Отправлено: 18.02.08 00:25. Заголовок: Ничто не должно прин..
Ничто не должно приниматься без основания, если оно не известно или как самоочевидное, или по опыту. (Оккам)
Будь собой, ибо познакомившись с твоей маской, могут не понять тебя настоящего.
Две формы процветают в интеллектуальном мире: точность и домысел. Задача не допустить появления гибрида "точный домысел". (С.Е.Лец)
Намного легче обнаружить ошибку, чем открыть истину. (И.Гете)
Трое могут сохранить тайну, если двое из них мертвы. (Б.Франклин)
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 198
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 22.02.08 00:03. Заголовок: В России хорошо живу..
В России хорошо живут те, кто пи$дит деньги у государства в сговоре с людьми, которые его представляют.
C возрастом все меньше думают о том, что спереди и все больше о том, что впереди...
Все делается через задницу не только у проктологов.
Если хочешь стать настоящим писателем, всегда пиши то, что думаешь. И не важно, правильно ли ты думаешь, потому что правильно уже то, что ты вообще думаешь.
ЖАКЛИНА
МАСТЕР
Сообщение: 70
Зарегистрирован: 25.08.07
Отправлено: 24.02.08 22:47. Заголовок: В каждой шутке есть ..
В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка. Проституция без секса извращение. Единственная хорошо подобранная пара – два сапога. Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли. У слова "блин" масса нецензурных синонимов! В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег. Сообразили на троих – появилась пища для размышлений. Они столько нахапали! Теперь им терять нечего! Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой. Курение фимиама – разновидность газовой атаки. Среди окольцованных мало окрылённых. Если посуда не сдаётся, её бьют. Разминировать и делить деньги – схожие занятия. Даже обнять себя - руки коротки! Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить. Из хороших женихов выходят отличные... холостяки. Аванс внушает надежду, получка её убивает. Средний путь предпочитают... любители двойного обгона. В театре абсурда всегда аншлаг. Если хорошо подумать, то и не ком. Проще всего зажечь отморозков. Они не едят свинины, а свиней выращивают исключительно для красоты! Места лишения свободы – самые насиженные. Что нам обещано – у нас никому не отнять! Сначала – носят на руках, затем – меняют, как перчатки. Опыт революции показал нам... кузькину мать. Не каждого ожидает счастливый конец света... Если каждый пойдёт своим путём, начнётся хаос Плагиаторам всё труднее: всё уже украли до них. Отборные войска – высшая и последняя ступень естественного отбора. Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько! Асфальт – материал, в который закатывают деньги. Всю жизнь пытался доказать себе, что он другой! Когда всё есть – хочется чего-то большего. Судя по некрологу, усопший оставил хорошее впечатление. Если жизнь – копейка, значит, она чего-то да стоит! Бюрократическая машина никогда не буксует, ибо она никуда не едет. Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать! На супружеский долг набежала пеня. Кто видел вас в гробу и в белых тапках, тот на поминки не придёт. Хамелеона место красит. Идеальный муж женат на своей вдове. В жизни всегда есть место протянуть ноги. За ним, как за каменной стеной, в общем – тюрьма. "Природой брак не предусмотрен": она не терпит пустоты. Непутёвые всегда ищут стрелочника. Если вам всё ясно, это к дождю. Не всякую мысль следует доводить до ума. Драки за место под солнцем приближают конец света. Зависть - самая искренняя форма сочувствия. Вёл сидячий образ мыслей. Не теряйте себя, - это единственное, это вы можете утащить на тот свет. Амбиции лучше растут на пустом месте. Когда становится слишком жарко – время сушить сухари. Афоризмы Евгения Кащеева
Повара скрывают свои ошибки под соусом, строители – под фасадом, а врачи... под землей. Он настолько нравился девушкам, что ему строили глазки даже беременные... Вам песня строить, нам жить помогает Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься... Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник... Рожденный ползать построил самолет. Надо строить в душе храм, а не сортир (перл учителя литературы школы 52 города Краснодара) Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку. Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи... Строить глазки - это стройка века, и не одного, а всех веков. Настоящий мужчина должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. Н.Фоменко. Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги... Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака (М.Мамчич) Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма – за то, что он так и не построил ни того, ни другого! Мартышка слазит с пальмы, берет в руки палку и строит пирамиду Хеопса (Павел Шумилов) Мудрец сумеет построить себе счастье из камней, которые в него бросают Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи... Стоило ли объявлять войну дворцам ради того, чтобы застроить мир хижинами? (Владимир Туровский) Настоящий мужик должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан, бардель и автосалон Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика... Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше Что у нас за народ? Ни коммунизм построить, ни капитализм восстановить! Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже 8 лет она строит из себя черт знает что! Таню мы прозвали строительницей: всю жизнь из себя целочку строит... (из переписки с читателями "Спид-Инфо") Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу! Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок Не все, что можно построить, следует включать. В кишинёвском детском садике воспитатели на прогулке не уследили за детьми - и те за час в песочнице построили коттедж и сауну... Некоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги! У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов? Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и жестоко запил от отсутствия определённых целей в дальнейшей жизни... Лингвисты установили, что молдавский язык на 75% состоит из строительных терминов Девушка, я это... дом построил, дерево посадил. Пошли? Чем отличается военный инженер от гражданского? Военный строит оружие, а гражданский – мишени Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван... Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть... Чтобы стать Штирлицем, надо устроиться в гестапо (Григорий Яблонский) ...планируют построить укрепленную тюрьму специально для землекопов... (А.Козак)
Отправлено: 25.02.08 03:06. Заголовок: Новый тарифный план ..
Новый тарифный план ГАИ - "беспредельный" Садясь за руль трезвым, вы залезаете в карман ГАИ. Гаишника больше всех интересуют права человека Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник... Чем отличается сбитая собака, от сбитого гаишника? Перед собакой есть тормозной путь... На дорогах хуже ГАИшников только водители маршруток. Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники... Зебра – гаишнику: "Вот мы и встретились, папа!" Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса. Хороший гаишник — хороший индеец! ГАИшники – операторы машинного доения Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на июль 20**. Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются Обнаружив гаишника с радаром в России даже хам на минуту становится джентльменом и начинает моргать встречным... Клятва гаишника: "Век с радаром не стоять!" Какой гаишник не любит быстрой езды? Что такое 90-60-90 ? - Езда в городе мимо гаишника ГАИ говорит: "Тише едешь - никому не должен" Никто не любит дорогие машины больше чем нищие, инспектора ГАИ и женщины легкого поведения И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям... Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую жезлы сами поднимаются Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату А почему у нас в стране нету евреев-дальнобойщиков? А почему нет зажиточных физруков? А мудрых ОМОНовцов? А длинноволосых гаишников? А сексапильный токарь? А дворник-гей? А асфальтоукладчик - лихач? А ассенизатор - карьерист? Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел... Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф (Стас Янковский) Жизнь - это дорога, где на каждом перекрёстке гаишники На ленинградском шоссе появились гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у богатых водителей и... И всё! Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры... за ними, чеканя шаг, идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней... Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве... Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату... После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, и взять взятку... Это и есть их АД Только работники ГИБДД опровергают фразу: не свисти, денег не будет. ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД! Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки. Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России. Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде! Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый свой участок и отремонтирует! Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым - Вас наверняка снимает ТВ... Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать? На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия
Объявление: "Однодетная женщина ищет однокомнатного мужчину". Доносы – увлекательный жанр, пока доносчик не сталкивается с мужчиной. Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство... Не надо нас зомбировать, мужчина!.. Мужчина, Вы стрельбу-то прекратите!.. Достаток мужчины компенсирует все его недостатки Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья ? Настоящий мужчина должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. Н.Фоменко. Мужчина больше всего находится под впечатлением, которое он производит на женщину. Каждый мужчина – большой мальчик, каждая девочка – маленькая женщина. Франц. пословица. Мужчина в доме - для мягкой мебели Мужчины больше обманывают, женщины лучше обманывают. Любовь это то, что у женщин сидит внутри, а у мужчин часто выпирает наружу. Мужчина: Чем чаще женщина ворчит днем, тем реже она стонет ночью. Женщины выше мужчин по своему уровню, хотя бы потому, что сидят у них на шее. Неужели все мужчины состоят только из пениса и желудка? Контролер – совесть пассажира в образе наглого здорового мужика. Куда ветер подует, туда и мужик перекрестится. Мужик, ты за кого такой пятнистый?.. Настоящие мужики пьют стоя, потому как у них такое большое достоинство, что оно мешает им пить сидя. Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный. Не так страшен черт - как мужик после будуна. Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли... Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми мужиками. Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет. Мужики! Вставлять палки в колеса - это больно! Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване Посели русского мужика хоть на девятый этаж, его мат останется трехэтажным. Русский мужик с помощью мата и пластыря могеть присобачить что угодно куда угодно... Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе... Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо. Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь всякой нечисти (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо"). Видел вчера твоих родителей... Классные мужики... Ничто так не радует мужиков, как новоВведения. Если вы приехали домой из командировки и застали в шкафу голого мужика значит вы женаты Я нормальная баба, беременная от мужика, а вот счастья нет... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо") И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр... Как один мужик двух каннибалов прокормил... - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо") Если нормальный мужик приглашает на рюмку чая - можно быть уверенной, что дело закончится ложкой спермы. У настоящего мужика две головы: одной он думает, дpугая на плечах. Вниманию страждущих покупателей! К продаже предлагаются стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств. Будущая свекровь, увидев меня голой, сказала сыну: "Судя по грудям, у нее была куча мужиков!" Чем это ей груди не понравились? Раньше все были от них в восторге... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо") Тогда я подумал: мужик я или нет? Могу же я еще женщину удовлетворить орально - руки-то не отсохли... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо") Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются! Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них. Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли. Что вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей. В царстве лжи мужчины - простолюдины, женщины - аристократы. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки. Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины... Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много. Вопрос для мужчин. Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене. Мужчине трудно найти свою вторую половину, особенно с утра, с похмелья. Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то задумайтесь где этот путь начинается... У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника. В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка! За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. Самое верное средство не забеременеть - родиться мужчиной! Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи. Самая нечувствительная часть пениса - мужчина. Все мужчины одинаковые, только зарплата у всех разная. Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают... Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. Вадим Зверев Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Мужчина противоположного пола. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое... Мужчины жуткие эгоисты - они любят в женщине только себя, в то время как женщины любят мужчин - в себе. Мужчины пьют только в -х случаях... Когда хорошо - от радости, когда плохо - от горя, и когда все нормально - от скуки... Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше. Женитьба это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы. Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой. Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина-лицо. На свете и так много мусора, а Бог создал еще и мужчин... Она пользовалась у мужчин успехом, жильем и деньгами. Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы. Любовь - это то, что у женщин сидит внутри, а у мужчин часто выпирает наружу. Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется. Самая нечувствительная часть пениса - мужчина. Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины (Неизвестный автор) Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина выпил столько, на сколько он выглядит. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального Если мужчина считает, что дважды два - четыре, другой, ошибаясь, получает восемь, а третий - двадцать одно, то женщина путем арифметического действия может получить апельсин или что-нибудь другое, в зависимости от настроения Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный Мужчины женитесь, женщины мужайтесь! ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом. "И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!" (переписка с читателями газеты "Спид-Инфо"). В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно на нее просто дыхнуть. Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят... Да, я не новый русский и не могу похвастаться огромным особняком, но как мужчина могу дать фору любому "Мерседесу" (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо") Мужчин у меня было много, но толку от них оказалось мало. Одно, правда, утешает: у египтянки Клеопатры была такая же проблема (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо") Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются. Больше всего мне нравятся мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов я не брезгую (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо"). Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина. Мужчина без жены, как рыба без велосипеда Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить тысяч домов, посадить тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься... Мы с подругой решили расслабиться и пили пиво в сквере. Ни один мужчина не проходил мимо, чтобы не пристать. Приятно, конечно им нужны были только наши бутылки из-под пива (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо"). Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц. Лучшие подруги женщины - ее ноги, но из-за мужчин расходятся даже самые лучшие подруги Мужчина как линолеум: если его правильно уложить, потом по нему можно ходить всю жизнь. Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины трахают больше, чем все остальное! Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого еще все впереди Мужчине нужен член, чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать. Парадокс: Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью. Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину. Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину. Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит. Женщины, как дети, любят говорить 'нет'. Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности. Чем мужик отличается от мужчины ? От мужика пахнет мужиком, а от мужчины – женщиной. В.Цапик Если мужчина побpился на ночь, значит, он на что-то надеется... Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зpя надеялся Мужчине нужно не дать опомниться, чтобы он не успел уйти от своего счастья. Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый. Мысли женщины чище, чем у мужчины, потому что меняются чаще. Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым. Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина Мужчина: в лет – рlауbоу, в – рlауmаn, в – рlауоff, в – gаmе оvеr Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами... Леди - женщина, создающая такие условия, пpи котоpых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен. Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной. У. Мокер Женщины стараются выглядеть скорее красивыми чем умными потому что мужчины видят лучше, чем соображают! Обручальное кольцо на плаце у мужчины означает - осторожно женат, а у женщины смелее я все равно замужем. В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь. Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее /Марсель Ашар/ У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины – беспорядочно разбросаны по всему телу. Порядочный мужчина не будет делать замечание девушке о том, как она несет шпалу. То что женщине по душе - мужчине не по карману. Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине! Подарить мужчине на февраля бутылку водки емкостью 0,5 л. - все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров... Если женщина думает что путь к сердцу мужчины лежит через желудок то она метит слишком высоко. Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю. Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником - не дает довести до конца то, на что сама его завела. Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина. Женское коварство было бы страшной вещью, если бы все мужчины были однолюбами. Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо") Мужчина - король, но вместо короны у него женский каблучок Познакомилась я с мужчиной - так вроде нормальный, но фамилия меня насторожила: Уховертов... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо") Опять двадцать пять! Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках. Фраза "Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что такое кинетическая энергия" в переводе на общедоступный: "Если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!" Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще. Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают... Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина. Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.А вчера узнала, что это не маникюр. Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин! Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина. Мужчина, глядя на женщину, видит ее. Женщина в таком случае видит то, что на ней надето. Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо") В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам. Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит" Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает (А. Даутов) Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины. ...а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 77
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 25.02.08 12:18. Заголовок: Нет ничего более отв..
Нет ничего более отвратительного, чем обманывать женщину. И нет ничего более приятного, когда это получается. Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки? Станислав Ежи Лец Евнух сказал: "Ну что мне в одной женщине, мне нужен гарем". Станислав Ежи Лец Женщина может разбогатеть, но обычно это длится только до открытия магазинов.... Женщина, говорящая "нет", просто хочет поговорить.... Знает путь к сердцу женщины. И обратно. И женщина, как буря, улеглась.... Посмотришь – женщина умна, а вдуматься – красива. Я женщин наших люблю громадье… Нет, женщина не повод для цинизма… Женщины, я люблю вас,– будьте бдительны!.. Женщина за рулем как звезда, ты ее видишь, а она тебя нет. Женщиной легче стать, чем быть. Чем меньше женщину мы любим, - тем больше денег в портмоне! Зачем Бог придумал занозу, если он до этого придумал женщину? Женщина, как пробирка, с одной стороны тупая, с другой дырка! Дайте мне Точку Опоры, и – я переверну эту Женщину на другой бок. Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нам. У женщин – все сердце, даже голова. Жан Поль. Женщина, как весна, делает ночи короче. Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья ? Больше всего Ржевский любил три вещи: женщин, водку и когда они вместе. Объявление: "Однодетная женщина ищет однокомнатного мужчину". Женщина – мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах. Как мало в мире замужних женщин, чьи мужья хотя бы раз в день не вспоминали преимущества холостяцкой жизни! Женщины раздеты ярко и броско Мужчина больше всего находится под впечатлением, которое он производит на женщину. Каждый мужчина – большой мальчик, каждая девочка – маленькая женщина. Франц. пословица. Женщины как мороженое – сначала холодные, потом тают, потом липнут.... Н.Фоменко. Скандал для женщины – род развлечения… Если женщина мнется, то ее надо погладить. Женщина не роскошь, а средство для размножения. Что такое шампанское ? – Жидкость для снятия женщины. Вино в роте – пи#да в работе (о женщине). Держит.... хлеб двумя пальчиками, а хер – двумя руками (Неодобрительно в адрес девушки, женщины, проявляющей излишнее кокетство, жеманство, нарочитое проявление этикета) Если женщина ночью не назвала тебя нахалом, значит, утром она назовет тебя козлом. Мужчины больше обманывают, женщины лучше обманывают. Пи#да сдачи не дает (О существенных материальных расходах, связанных с женщинами, и несостоятельности ожидания какой-то выгоды от этого, частичной компенсации своих средств) Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась. Вы – женщина?! Ну, что же вы молчали! Любовь это то, что у женщин сидит внутри, а у мужчин часто выпирает наружу. Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем. Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печенках.... Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение.... Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже. Женщина: Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем. Мужчина: Чем чаще женщина ворчит днем, тем реже она стонет ночью. Женщины выше мужчин по своему уровню, хотя бы потому, что сидят у них на шее. "Виагра" для женщин - это ДЕНЬГИ. Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки. Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них. Люблю людей, особенно если они женщины. Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ. В царстве лжи мужчины - простолюдины, женщины - аристократы. Женщины прекрасные создания с одной стороны, а с другой стороны у них копчик. Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга. (В.Шендерович) Женщины - это слабые, беззащитные создания, от которых нет спасения. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину.... Но нет ничего приятнее когда это получается… Женщина не роскошь, а средство для размножения. Женщин нельзя понять, тем более переспорить, но можно их обаять и переспать. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. Женщины в Древней Греции ценились высоко. Иногда за одну женщину можно было пить целую неделю. Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин" К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить! Напиться без водки, все равно, что потерять девственность без женщины. Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.... Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то "почти таким же". (Robert Highnline) Пьем весело или с женщинами??! Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет! Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. Вопрос для мужчин. Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене. Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают, что все закончится свадьбой! Сравнивая женщину с кошкой, желаемое выдают за действительное. Ну когда вы последний раз видели женщину катающуюся по земле и кричащей в тоске по х#ю? Сравнивая женщину с кошкой, желаемое выдают за действительное. Ну когда вы последний раз видели женщину катающуюся по земле и кричащей в тоске по х#ю? Пока женщина молчит, с ней есть о чем поговорить. Засыпаешь с женщиной, а просыпаешься с чувством глубокой ответственности. Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у нее нет подруг.... Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку. В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка! Если у женщины ноги от ушей, то что же у нее на месте рта? За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где. В каждой из женщин живет птица, но большинство из них всю жизнь учится вить гнезда, а не летать. Грудь - это лицо женщины! Люблю я женщин, хоть и был женат! Он был таким искрометным, что женщины отказывались идти с ним на сеновал. Вадим Зверев Основное предназначение женщины в современном мире можно озвучить двумя словами: возбуждать и успокаивать! Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты. Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают.... Одних женщин хочется добиться, других хочется добить. Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой. Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. Вадим Зверев Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.... Одних женщин хочется добиться, других хочется добить. Вадим Зверев Одних женщин хочется добиться, других хочется добить. Женщина с годами теряет форму, но не содержание. Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. Мужчины жуткие эгоисты - они любят в женщине только себя, в то время как женщины любят мужчин - в себе. В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.... Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной! Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной! Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть! Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше. Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер. Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде.... Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина-лицо. Некрасивой женщине всегда трудно сводить концы с концами.... Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком. Женщина как водка - приятно, когда она приходит и чувствуешь облегчение, когда она уходит. Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы. Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы. Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача и женщины обычно справляются с ней коллективно. Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача и женщины обычно справляются с ней коллективно. Любовь - это то, что у женщин сидит внутри, а у мужчин часто выпирает наружу. Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется. Если женщина не сдается, значит, она - друг. Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта. Женщины последовательны в своем непостоянстве. Женщине без разницы какой породы рядом с ней обезьяна.... Все женщины одинаковы - каждая неповторима. Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать. Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать. Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины (Неизвестный автор) Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям Если мужчина считает, что дважды два - четыре, другой, ошибаясь, получает восемь, а третий - двадцать одно, то женщина путем арифметического действия может получить апельсин или что-нибудь другое, в зависимости от настроения Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный Мужчины женитесь, женщины мужайтесь! Женщины не стоят внимания, они стоят денег Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может. Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом. Женщина - это приглашение к счастью.... Шарль Бодлер Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо. (Инга Майзель) Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две. И создал Бог женщину.... Зверек получился злобный, но интересный (Ю.Коваль). Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! Когда женщина просит совета ей нужен не совет, а собеседник. Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно на нее просто дыхнуть. Даже подумать стpашно! - сказала женщина и хpабpо задумалась. Разговор с женщиной есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно. Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что… Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 289
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 25.02.08 13:15. Заголовок: Гений широкого профи..
Гений широкого профиля. Некоторые считают себя гениями только потому, что природа отдыхает на их детях. Если в нашем Мире всегда выживает сильнейший и умнейший, то все алкаши должны быть гениями, так как слабые и больные клетки головного мозга убиваются алкоголем первыми. Умному подкладывают свинью, дураку - подбрасывают идею (Евгений Кащеев) После гениальности приходит что-то другое Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой... Тот, кто по-настоящему знает себя, - мудрец; тот, кто по-настоящему знает своего соседа, - гений (Минна Антрим) В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче. ... Вот уже десять лет мы с женой смотрим в одну сторону... в телевизор... (Евгений Бунимович) Все гениальное просто, но дорого... Мы, гении, так страдаем от скромности... По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей Парадокс генетики: большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов Когда узнали, что в нем спит гений, все стали ходить на цыпочках. Из замечаний критика: "Это все конечно гениально, но не более того..." Гений в Росиии – это почти всегда неудачник, с точки зрения нормального критического взгляда. Кроме тех, кто сферой приложения своих ИГРОВЫХ усилий избрал бизнес. Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое Все великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо Одни считают, что гениальность передается по наследству. А другие детьми не обзаводятся. Убедившись, что ты не гений, попробуй жить благоразумно От тлетворного дыхания критиков не задохнулся еще ни один гений Гении потому слишком рано умирают, что слишком рано рождаются (Константин Мелихан) "Гений и злодейство совместны", - утверждала атомная бомба Гениальность - это особый талант отдавать всего себя целиком без остатка на съедение людям Иногда природа уставала отдыхать на детях гениев - она над ними просто издевалась Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать в последствии со словами "заеб*ло" и "меня" или на крайний случай "заеб*ло" и "х*йня" - это вообще только одному Богу известно, сколько нужно тренироваться... В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полета фантазии и польского желания работать... Все гении сумасшедшие, но не все сумасшедшие – гении Гении, конечно, бессмертны. Зато дураки дольше живут Если дyмаете, что все видели в Париже, посетите кладбище Пеp Ла-шез - там вы увидите могилы бессмертных гениев На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием Многие принимали ванну. Но гениально принял её только один Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту Все великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо В отличие от дурака, возможности гения не беспредельны... В практической жизни от гения проку не больше, чем от телескопа в театре (Артур Шопенгауэр) Не выдавайте всё простое за гениальное Мудрость постигает существующую реальность, гениальность создает новую, а опыт помогает жить, ничего этого не делая В темноте все блондинки - гении Наконец-то меня признали непризнанным гением! Идиоты и гении не обязаны понимать анекдоты (Хуго Штейнхаус) Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту. Если гений не понят и не признан, значит он ещё жив Гений — это маяк, который светит потомкам тех, для кого он был бельмом в глазу Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье... (О.Арефьева) Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот В то время как таланты перебиваются одной музой, гении трахают гаремы
ЛОЛИТА
постоянный участник
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 24.11.07
Отправлено: 25.02.08 18:38. Заголовок: Самый заразный вирус..
Самый заразный вирус в интернете - это сам интернет! В Интернете – три беды: спам, вирусы и дураки Пришел утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать… Объявление: "Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья" Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, а у интернетчика - в каждом портале! В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете ... В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%... Если Вы не знаете, как правильно писать: "игодицы" или "егодицы" - посмотрите в интернет-словаре на букву "ж" Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался! Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так... Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет... Дэвушк! Пайдем в Интернет, форум-морум пачитаем, чат-мат пагаварым! Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки! Сынок, я действительно тебя родила, а не скачала с Интернета Реже будешь в Интернете - здоровее будут дети! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Спрашивает,- это могут быть хакеры или вирус? Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета) Юмористические концерты придуманы для тех, кто не имеет выхода в Интернет и потому думающих, что все шутки придумывают сами Задорнов, Измайлов и Петросян. Возвращается внезапно муж из Интернета... Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать - он бродит по Интернету. Петросян позеленел от зависти, узнав, что в выступлении Задорнова прозвучала шутка, НЕ позаимствованная из Интернета Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет... Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года Накачал свои мышцы из Интернета Счастье — это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная премия и халявный Интернет, а дома — футбол, пиво из холодильника и теща с больным зубом Белорусские хакеры напились и с бодуна стерли Интернет! Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти Акция: "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь – г#вно, зато канал широкий" Наша жизнь – Интернет. А было время - на природу выбирались! (В.Мартынов) К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечего Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"... Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются! Здравствуйте! Помните мы вчера звонили, у нас пароль от Интернета украли. Вы нас заблокировали. Так вот, теперь все нормально, злоумышленники пароль вернули, разблокируйте нас пожалуйста Петросян: шутки для тех, у кого нет Интернета… Как говаривал один сантехник, прочищая канализацию, "Это тебе, мальчик, не в интернете копаться..." Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку Что ни говорите, а Интернет штука полезна. Раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь - в Сеть Ищу выход из Интернета Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт Меня исключили из интернета, написали, что мне нельзя пользоваться Инетом… (реальный звонок в техподдержку провайдера) Интернет - лучше для мужчины нет За детей не волнуйтесь. Дальше Интернета не уйдут (сериал "Моя прекрасная няня") Как говаривают у нас на Интернетчине… Велик Интернет, а отступать некуда - позади Фидо Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику - провайдера Интернет еще не есть просвещение, ибо он подобен автомобилю, на котором можно добраться как до библиотеки, так и до кабака Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год Спать на работе грех - не для того вам там дан бесплатный Интернет Чем плох интернет? - Прочел, а подтереться нечем… Он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво Если к вам домой ворвались из ФСБ по поводу какого-то ограбленного банка, то ваш мальчик уже научился пользоваться компьютером и интернетом... Интернет - коллективный разум ? Как можно верить в групповую мудрость невежественных индивидуумов ?.. Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет Интернета и кабельного... Интернет, как и смерть, забирает лучших Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется! Нет повести печальнее на свете, чем повесть о пропавшем Интернете Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного Интернета...
Groza
ГУРУ
Сообщение: 139
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 25.02.08 21:56. Заголовок: Согласно Вашему пони..
Согласно Вашему пониманию демократии, наверное, и в психбольницах должны проводиться выборы главврача... Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате. И Вас врачи спасли? Куда они смотрели?! Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача. Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью" Повара скрывают свои ошибки под соусом, строители – под фасадом, а врачи... под землей. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое. /Артур Блох/ На рекламе, врачах и адвокатах не экономят... В жизни тебя лечат все, кроме врачей. Время - лучший врач и всегда паталогоанатом Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы чтобы не идти к врачу. Алло! Это пожарные? Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить... Объявление: "Врач-сексопатолог. Операции с недвижимостью" Моя дочь состоит на учете у врача-носоглота В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию. Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые Даже водy пить неприятно, если ее прописал врач. Итак, здоров - и тyт врачи бессильны!... Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата. Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука! Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств Как врачи его не лечили, он все равно выздоровел У нашего врача-проктолога мания величия. Вчера он так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку" Из заметок врача: "Задолбала эта жизнь! Мы еще старые болезни толком лечить не научились – а больные, сволочи, новые подбрасывают..." Сексолог - не хороший врач. Хороший врач поднимает весь организм. После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене... С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам Рейтинг для врачей - процент совпадений диагноза с заключением патологоанатома Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял Военврачи провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни Врачи настоятельно советуют депутатам чаще отдыхать. Например, чередовать парламентскую деятельность с умственной В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила Не болей - врач не дремлет! Профессии политка, учителя, врача и юриста заведомо преступны, ибо политики живут за счет лжи, учителя за счет безграмотности, врачи за счет болезней, а юристы за счет человеческой беды. А на что они будут жить, если все будут говорить правду, будут грамотны, здоровы и счастливы ?Line 12220 : Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода... У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников Кошелек или жизнь? - спросил его врач перед операцией В чем разница между начинающим и опытным врачом? - Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит Hа конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в входной двери "Для писем и газет" Плох тот пациент психушки, кто не мечтает стать главврачом... Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда! Лечащий врач звучит как ворующий вор Клиент адвоката обычно не агнел. А клиент врача вполне может таковым стать Если больной зуб удалять под громкую музыку, врач абсолютно не чувствует боли. Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр... Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор Больница Центральная. Наши врачи моют руки. Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента Врача у нас нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял... Врачи никаких гарантий вылечить не дают; пациенты же еще до начала обследования должны предъявить гарантии оплаты Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения после кроликов идут сразу врачи Hе люблю я врачей: мнения разные, а исход один... У меня врачи импотенцию нашли, и Вы знаете?... - как гора с плеч! Да здравстуют наши врачи - санитары общества! Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике... Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам... Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми Доктор, я жить буду? – А смысл? Такому медику надо было не учебник по анатомии читать, а "Доктор Айболит"... Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею... Время лечит, но доктор - быстрее. Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? (актер Дастин Хоффман) Доктор, выпишите мне таблеток от жадности. Да побольше, побольше... Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь... Что тебе снится, доктор-проктолог? Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться - вы бы сначала хоть на дверных глазках потренировались! Доктор, почему вы все еще в белом, ведь уже давно похороны! Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотички, бухло. Ребята, подходим... Доктор! У меня такое ощущение, как будто мышка мимо бежала да хвостиком махнула... Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог Дед Мороз у психотерапевта: "Доктор, помогите! Я не верю в себя..." Доктор, если алкоголизм - это болезнь, а не вредная привычка, то мне, пожалуйста, 200 грамм и больничный Доктор, помогите избавиться от комплексов... Зенитно-ракетных...
Groza
ГУРУ
Сообщение: 140
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 25.02.08 21:58. Заголовок: Добрый доктор Айболи..
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец Лечу горбатых. Доктор Могила B.Б. Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?! Доктор Курпатов сидел в кабинете своего психотерапевта. Психотерапевт Доктора Курпатова улыбался Доктор, я не выговариваю букву @! Доктор, у меня с алкоголем проблемы! Денег нет! Доктор Бляболит Одна девочка болела раком мозга. Доктор сказал ей: "Напиши шесть миллиардов рассказов, и рак пройдет". Звали девочку Даша Донцова... Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте Пью, доктор. Каждый день, но бывают и запои... Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор Доктор, что у больного? Мания величия? - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России... Доктор сказал: "Пива!" – значит, пива, и никакой анестезии! Доктор – предисловие гробокопателя (А.П.Чехов) Доктор, симулянт скончался! Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!! ВСЕРОССИЙСКИЙ ДУРДОМ: Куют и пашут физики и медики. Поют и пляшут шизики и педики Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной смеpтью. Маникюр - медикам, педикюр – педикам Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам! Акамедик... Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика Пожарные и медики - самые нелогичные профессии: борятся с тем, за счет чего живут... Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут..." Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр. "Ого!" - сказал гинеколог."О-го-го" - отозвалось эхо... Только гинеколог меняет женщин, как перчатки. Уpонишь вилку - пpиходит женщина... уpонишь ложку - пpиходит женщина... уpонишь папку - опять пpиходит женщина... Уpонишь очки - все pавно пpиходит женщина!!! Да, тяжело pаботать гинекологом ... Каждому - свое: проктолог ненавидит педерастов, гинеколог - женщин. Гинеколог – стоматологу: "Это тебе не в зубах ковыряться" Единственный мужчина, который долго не протянет без женщин - это гинеколог Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как все можно прочесть по губам Распознать гинеколога просто. У него одного часы на предплечье "В этом кочане ребенка уже нашли" - задумчиво сказал гинеколог Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести ее к гинекологу За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди... ...После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника... Hа конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в входной двери "Для писем и газет" Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!" Что тебе снится, доктор-проктолог? У нашего врача-проктолога мания величия. Вчера он так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку" Поликлинике требуется опытный проктолог - чтобы достать неопытного (КВН "Уральские пельмени") Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки Кроты-проктологи помогли слону Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам... Из меню для больницы: "Сок желyдочный, неосветленный, с мякотью" Больница бьет лежачего... рублем. Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам. В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой. Объявление в глазном отделении больницы: "Больных в семь утра закапывать всех" Крупные чиновники если и отправляются в больницу , то только на сохранение... Песня про драку в больнице: "Летят утки" На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показфильма "Закрыт на зиму" Больница № 112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу В больнице Кащею нечаянно засунули яйцо в утку Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты. Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он рано или поздно попадет в одно из этих мест (Анджей Леппер) "Отпустин" – требуйте в аптеках, больницах, госпиталях и моргах... В больницу требуются люди с температурой 36.6 для проверки термометров В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может бесплатно получить самые дорогие импортные болезни Диагноз в психбольнице: буйная жажда перемен на почве многолетней спячки За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров Склифосовский на пенсии пошел работать хирургом в еврейскую больницу. Вот откуда пошло выражение "Короче, Склифосовский" В нашей больнице все капитаны. У каждого свое судно! Капитан даже в больнице покидает судно последним Иду я по улице... Смотрю: здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - день ВДВ... Так и попал в больницу...
КНОПА
ГУРУ
Сообщение: 89
Зарегистрирован: 18.09.07
Отправлено: 25.02.08 22:22. Заголовок: ВОТ ЭТО ДУЭЛЬ!!! Смо..
ВОТ ЭТО ДУЭЛЬ!!! Смотрю, дружная ничья!
Слава Богу, даже среди незаменимых нет бессмертных(Григорий Яблонский)
Volf
МАСТЕР
Сообщение: 82
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 25.02.08 23:31. Заголовок: Сегодня будущее ожид..
Сегодня будущее ожидает нас за каждым углом... Несущие вздор, не надрывайтесь! Как можно доверять выбор тому народу, у которого сказочный герой - дурак? Опаснее клинических идиотов только инициативные Какое наше производство сравнится по прибыльности с судопроизводством? Святость - дело наживное Не будь нас, грешников - какой смысл в праведности? Прилична лишь та жизнь, в которую еще никто не совал нос Какая это у нас тяжелая обязанность - пользоваться своими правами! Чем красивее теория, тем скорее ее от вас уведут Стадо всегда может пожертвовать бараном Наш народ всегда хотел бы изменить власть на порядок Тот не знает настоящей беды, кто не видел наших дураков на наших дорогах! Хороший правитель свой народ не грабит. Для этого есть другие народы Чтобы стать Штирлицем, надо устроиться в гестапо Не все могут взять себя в руки. Некоторые брезгуют Смелость берет города снаружи, подлость – изнутри До каких пор наши успехи в труде будут мешать нашему счастью в личной жизни? Если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу народа!.. От молодого придурка до старого дурака - какой цельный жизненный путь! Эпитафия на очень большом камне: "Теперь не встанет" Почему совесть только мучит? Где положительные эмоции? Слава Богу, даже среди незаменимых нет бессмертных Как сильно бывает стремление к добру! Особенно к чужому У перекати-поле любой ветер попутный (Григорий Яблонский)
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 137
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 27.02.08 18:45. Заголовок: Один китайский филос..
Один китайский философ говорил: "Мечта - это не то, что уже существует, но и не то, чего не может быть. Это как на земле, - дороги нет, а пройдут люди, проложат дорогу".
ЛОЛИТА
постоянный участник
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 24.11.07
Отправлено: 06.03.08 13:17. Заголовок: А в молодости Дон Ки..
А в молодости Дон Кихот атаковал ветреных женщин...
Картинки не грузяццо, - жаловался Нострадамус, глядя в магический кристалл.
Совет астролога: чтобы быть счастливым нужно иметь не только место рождения, но и месторождение.
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Давненько ни те, ни другие, не испытывали подобного удовольствия...
Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней.
Если мечта становится реальностью, то оказывается одно из двух: либо мечта, либо реальность - чужая.
Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать...
Отправлено: 18.03.08 14:24. Заголовок: Он сделал приветливо..
Он сделал приветливое выражение, шагнул навстречу инспектору и нагло дыхнул в лицо минералкой.
Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
При испытаниях первого в мире самолета с искусственным интеллектом, у него развилась боязнь высоты.
Карамелька
постоянный участник
Сообщение: 53
Зарегистрирован: 22.10.07
Отправлено: 19.03.08 19:18. Заголовок: Лучше быть последним..
Лучше быть последним среди львов, чем первым среди шакалов!
Еретик - не тот, кто горит на костре, а тот, кто зажигает костер. (В.Шекспир)
Влечение человека имеет три источника: душу, разум, тело. Влечение души порождает дружбу, влечение ума порождает уважение, влечение тела порождает желание. А соединение всех трех влечений порождает любовь...
Все мы святые и грешники, и никто не возвышается над другим и не судья ему. (Э.Фромм)
Довольствоваться малым - это счастье, если ничего нельзя изменить, и проклятье, если можешь достичь гораздо большего. (Юрий Татаркин)
Санчо
постоянный участник
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 20.03.08
Отправлено: 20.03.08 09:18. Заголовок: Выходя из себя, - за..
Выходя из себя, - заруби на носу, чтобы по зарубкам мог найти дорогу обратно.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
Если у вас нет денег на данный момент, попросите их в долг у вашего мобильного телефона.
Санчо
постоянный участник
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 20.03.08
Отправлено: 20.03.08 09:22. Заголовок: Шоу-бизнес - это то,..
Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
Дрон
ГУРУ
Сообщение: 89
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 21.03.08 14:04. Заголовок: Не смотри на лицо, с..
Не смотри на лицо, смотри на обычай.
Пушинка к пушинке и выйдет перинка.
В шутку сказано, да всерьез задумано.
Мельница не может молоть на утекшей воде.
Никогда не читай книги, которой не исполнилось года. Р.Эмерсон
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 83
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 21.03.08 21:30. Заголовок: Наши действия опреде..
Наши действия определяют нас также, как и мы определяем наши действия. Дж.Элиотт
Маленькая течь большой корабль ко дну пустит.
Небольшой дождь густую пыль прибивает.
Во всяком подворье свое поверье.
Некоторые книги созданы для того, чтобы их пробовали; другие – чтобы их проглатывали; а некоторые - для того, чтобы их прожевывали и проглатывали. Ф.Бэкон
Найти место в жизни не проблема, проблема занять его
Пациент постоянно пердит - новый персонаж в психиатрии, считает себя Газпромом
Присти
Оракул
Сообщение: 773
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 27.03.08 15:07. Заголовок: Графоман - это челов..
Графоман - это человек, который отправляет в печать то, что писатель обычно отправляет в корзину.
Если человечество вдруг исчезнет, оно в самом деле убьет своих мертвецов. (Ж.Сартр)
Если история чему и учит, то только тому, что убить можно кого угодно. (Марио Пьюзо)
Кто-то сказал, сперва помоги себе, потом поможешь другим. Логика правды - помогая другим, помогаешь именно себе.
Три вещи никогда не возвращаются: выпущенная стрела, сказанное слово и прошедшие дни. (Г.Даумер)
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 229
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 27.03.08 20:13. Заголовок: Без кривого дерева л..
Без кривого дерева леса не бывает Берегись каждого, кому ты сделал добро Бог дает человеку, сколько тот может вынести В бесплодное дерево никто камней не бросает В поспешности - раскаяние, в размышлении - спасение В присутствии плешивого не говори о тыкве Верблюд не ловит мух Возить войлочные шапки в Татарию Вред - брат пользы Где много, там дрянь Где спешка, там и шайтан Говорить с самим собою - признак дурака Голого и сорок разбойников не разденут Гость не любит гостя, а хозяин дома - обоих Для злого нет смерти Его в Багдаде кошка укусила, а он пришел в Стамбул да собаку побил Если уж тонуть, то в чистой воде Золото ценится потому, что его мало И больше верблюда зверь есть Каждого барана вешают за его ногу Каков в девять лет, таков и в девяносто Кровь смывают не кровью, а водой Кто мало дает - дает от души, кто много дает - дает от богатства Кто не наказывает своих детей, тот будет наказан сам Кто убьет, того убьют Лучше не мочь заснуть, чем быть мучимым кошмаром Люди любят хитрость, а не прямоту На моих коленях сидит и мою же бороду выщипывает На хорошее надейся, а лучшего берегись Не отрезай хвост осла твоего в толпе, ибо одни говорят, что он длинен, другие - что он короток Не стучи в чужие двери - станут стучать в твою дверь Нет такого друга, как мать, нет такого края, как Багдад Нет человека без недостатков Подойдешь спереди - друг, подойдешь сзади - враг Прибыль и убыль - товарищи С медом наешься и грязи Сколько у охотника хитрости, столько медведь знает дорог Слушай то, что ходжа говорит, но не делай того, что он делает У мула спросили: "Кто твой отец?" Он ответил: "Моя мать - лошадь" Хитрость приводит к глупости Хорош м?д, да цена портит Черешня гордилась своей красотой, а в ней завелись черви Что Ходжа-Али, что Али-Ходжа Чужой рот не торба: не завяжешь Широкая дорога для тех, у кого нет долгов Язык без костей, но раздробляет кости
Отправлено: 07.04.08 01:06. Заголовок: От обезьяны человеку..
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
Карамелька
постоянный участник
Сообщение: 59
Зарегистрирован: 22.10.07
Отправлено: 10.04.08 10:40. Заголовок: Нашедшего выход зата..
Нашедшего выход затаптывают первым.
На рынке появились новые компьютерные мышки-норушки, работающие под ковриком.
Следующая версия цветика-семицветика будет воспроизводить уже 256 цветов.
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
На чудо-зеркальце сайта Царевна. ру появились скандальные фотки 7 богатырей.
По морде получили? Распишитесь.
Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
МОНЯ
постоянный участник
Сообщение: 151
Зарегистрирован: 05.10.07
Отправлено: 10.04.08 17:36. Заголовок: Новые русские... ....
Новые русские... ...поговорки про ананас Мал ананас, да дорог Один ананас хорошо, а два - лучше Назвался ананасом - полезай в шампанское Ананас с возу - кобыле разнообразие Не всё то ананас, что хрустит Один раз - не ананас Ананас упал на вас Кто старое помянет, тому ананасом по мордасам Ананас про запас Пуля - дура, штык - ананас Не всё то хурма, что ананас! Ананас - всему голова Семь раз отмерь, один ананас Ананас приходит во время еды А воз и ныне ананас Ананас от ананаса недалеко падает Ананас без костей Ветер подует - ананасов не соберешь Ананас да как-нибудь до добра не доведут Авось да как-нибудь до добра не ананас Ананас есть - ума не надо! Без труда не вытащишь и ананас из ануса Любовь зла - полюбишь и ананас... пару раз Скажи мне, кто твой ананас, и я скажу, кто ты Пьяному ананас по колено Ананас руки колет Пришла беда - нарезай ананас Ананас костей не ломит Куй железо, пока ананас Куй ананас, пока горячо! В гостях хорошо, а дома ананас С миру по нитке, голодному ананас Чем дальше в лес, тем больше ананасов Под лежачий ананас кокосовое молоко не течет В огороде бузина, а в Киеве ананас [и на них тоже!] Любишь кататься, люби и ананас возить В Того со своим ананасом не ездят В семье не без анананса В чужой фастфуд со своим ананасом не ходят Не красна страна пампасами, а красна ананасами Ананас - не воробей, вылетит - разобьётся Тамбовский ананас тебе товарищ Два конца, два кольца, посредине ананас Ананас ананасу друг, товарищ и фрукт Мир - Труд - Ананас! Лучше у онаниста в руках, чем ананасом по лбу. Ананас ананасу не кокос. Кто не работает, тот не ананас Береги ананас смолоду Люби ананас в профиль и в анфас Не было ни банана - да вдруг ананас! Ананас манго не слаще Ананасы без прибамбасов Злой Карабас сожрал ананас Бог не выдаст, ананас не продаст.
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 244
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 11.04.08 08:25. Заголовок: Если отталкиваться о..
Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
Groza
ГУРУ
Сообщение: 149
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 18.04.08 13:59. Заголовок: Жизнь дается мазохи..
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
Большие деньги – портят человека, а маленькие просто уродуют
Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.
Нервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Зима без соплей - всеодно что свадьба без невесты...
Здравствуйте, здравствуйте, гости дорогие. Что ж вы стоите? Присаживайтесь на дорожку!
Ми-ша! С Но-вым Го-дом!!! Ваня! Отойди от берлоги!
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох#%ли"....
Злой на своего соседа? Подари его ребёнку барабан.
Поклянись! Чтоб ты сдох...
Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми !
Древнейшая профессия — проститутка. Вторая древнейшая — вор. Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй
Объясняю на пальцах! - Средний видишь?
Шибу
постоянный участник
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 11.04.08
Отправлено: 22.04.08 13:28. Заголовок: Уколы?! Да ну их в з..
Уколы?! Да ну их в задницу!
Это счастье – жить в Советском Союзе. А несчастье – иметь это счастье…
За Петровной хорошо в гололед ходить…
Создателям термина «политкоректность» и не снилось, что сын Аарона Абрамовича и Цили Вениаминовны Мендель, женатый на Светлане Моисеевне, может иметь имя Дмитрий и быть в течение всего президентского срока у всех на устах…
Если гений не понят и не признан, значит он ещё жив
Первыми сдвиги видят психиатры
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Характер - он как ***, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и ***, не всем надо показывать (В.Куйбышев)
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел
Моя жена как резиновая женщина - всегда надутая
Ортопедические гондоны
Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации
Если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод есть, то уже поздно
Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее
Новости приватизация жилья: подполье снова досталось большевикам
- Руки надо иметь из плечей а не из жопы! - Девушек надо иметь, а не руки...
Чтобы прикинуться дурочкой, надо приложить немало ума
Плох тот генерал, который не хочет, чтобы у него стоял, как у солдата (Андрей Андреев)
Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела
Девушка девушку всегда поймет. Особенно когда сама с собой разговаривает...
Презервативы имени В. Оккама "Не плоди сущностей!"
У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж.
Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса (реальная табличка в зоопарке)
Как товарищ компетентный в военных вопросах, большими буквами через рот докладываю!
Ты чего ты злая? - Из-за предков... - А что они такое сделали? - Меня...
Хороший индеец – мертвый гаишник
Нет у него сетевого окружения. Он с доблестью из окружения вышел
Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше
Объявить вечно живым посмертно.
Пьяная змея ползет прямо
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
Солярий Гарлема - от нас еще ни один белый не уходил
Что значит "я кофе пью много?" Кофе - это 20% от всего ВВП Колумбии. Ты хочешь, чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?
Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку
Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гондонов и то больше…
Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь
Самолюбие как печень - чем больше, тем больнее
Этот боксёр - такая головоломка...
Если милицию переименуют в полицию, то народ их будет звать не ментами, а понтами
Тео
постоянный участник
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 01.04.08
Отправлено: 24.04.08 06:00. Заголовок: В НИИ скрестили крол..
В НИИ скрестили кролика и выдру. Полученый гибрид за одну морковку может выдрать кого угодно.
Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...
Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха!
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - "пить надо..."
Понять мужскую логику легко, достаточно научиться пить пиво, валяться на диване, отдыхать от работы, одыхать от семьи, поднимать тяжести в виде бутылки пива.
Если же кто сказал слова добрые и правдивые и его не услышали - значит, он и не сказал их. (В. Шукшин)
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме