Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, значит, она не красавица. (Генри Хаскинс)
В фильме должно быть начало, середина и конец, - но не обязательно именно в этом порядке. (Жан-Люк Годар)
Если директор проявляет инициативу - он думает о будущем. Если инициативу проявляет сотрудник - о последствиях. (Сергей Тимченко)
Мы всего боимся, как и положено смертным, и всего хотим, как будто награждены бессмертием. (Франсуа Ларошфуко)
Х@Т@Б
постоянный участник
Сообщение: 61
Зарегистрирован: 26.02.08
Отправлено: 18.07.08 14:00. Заголовок: Бесплатный сыр получ..
Бесплатный сыр получает вторая мышка.
Не так страшен русский танк, как его узбекский механик-водитель.
Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог...
- Ничего! Мы ещё поворуем! - Сказал А. Чубайс уходя в отставку с поста главы РАО ЕЭС!
Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.
А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даем!
Бардачок - место для хранения аксессуаров походов в бардак.
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...
Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.
Ratmir
постоянный участник
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 18.07.08
Отправлено: 20.07.08 18:40. Заголовок: Он был настолько кру..
Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась
Только свиньи могут утверждать, что во всём виноваты украинцы!
Брошюра: "Тысяча поз, в которых можно заработать тысячу!"
Абсолютное равенство всех прав и возможностей имеет место только на кладбище
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать (Стас Янковский)
В каждом из нас сидит то, что может нас посадить
Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя
Зажгите свет, - закричал зритель в зале. - Мне страшно одному
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
Новая акция пива "Клинское" - под каждой пробкой - буква. - Собери 1-ый том "Война и мир" - остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно...
Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента
Батальное полотно "Взятие на понт"
До чего был бы однообразен снег, если бы не было ворон...
Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...
Таксисты в Москве бросили пить бутылочное пиво. Пробки бесят...
Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)
Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша – 03
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...
Вспотел? Покажись начальнику!
Отборные войска - высшая и последняя ступень естественного отбора.
Когда всё есть - хочется чего-то большего
Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. А вы, бабы, вот до чего ж злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали…
- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…
Пройдёшь один квартал, завернёшь за угол - и там всегда есть место подвигам
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя
Я не против идиотов, - лишь бы разрешали их бить
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня - наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе
Пусть я не в здравом уме, зато в своем
Ж@па у русских многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений и сидят в нем, когда им плохо
odin doma
постоянный участник
Сообщение: 100
Зарегистрирован: 17.11.07
Отправлено: 21.07.08 13:35. Заголовок: Одна из причин, поче..
Одна из причин, почему компьютеры могут сделать больше, чем люди - это то, что им никогда не надо отрываться от работы, чтобы отвечать на идиотские телефонные звонки.
Автоматизация создает новые области занятости: требуется все больше и больше людей для исправления ошибок.
Настоящая слава - это когда ваше имя ценится дороже, чем ваша работа. (Дэниэл Бурстин)
Присти
Оракул
Сообщение: 854
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 23.07.08 16:19. Заголовок: Жалко, что гаремы у ..
Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!...
Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз.
От внуков нет контрацептивов!
Недавно сидели с друзьями, вспоминали "молодость". повеселились, посмеялись, а потом задумались... есть что вспомнить, да детям рассказать нечего...
Хех, случается порой и мне ошибиться... - сказал Ёж, осторожно слезая с кактуса.
Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!
В Эстонии с небывалым размахом прошла презентация ОС Windоws"95.
Каждый хочет найти в этой жизни свое место! Иногда это место находит вас раньше чем вы его.
Дети в Колумбии слепили снеговика стоимостью 3 миллиарда $.
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 213
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 23.07.08 19:43. Заголовок: Бегает за зайцем соб..
Бегает за зайцем собака, а зайчатину ест хозяин Вежливость познается среди хамства Вера часто переходит в сомнение Всё мне нравится у других, а ум у себя Голодному и шкура леопарда кажется из лепёшек Делай то, что говорит мулла; не делай того, что делает мулла За коровой идёт телёнок Изношенный шёлк не годится даже на ослиное седло Камень всегда падает на голову сироты Когда вода выше головы, все равно - на одно копье или на два Кому нравится молоко, а кому - суп Лучше лепешка в своем доме, чем плов в чужом Лучше свой серп, чем рукоятка чужой сабли На своей улице и дрянная собака - тигр На чужого осла вали больше Не будь петуха, как бы мы знали, что настало утро Не было бы третьего, двое бы примирились Не делай никому зла - и тебе не сделают Не учи утку нырять Несколько мясников на одну корову Нет работы нет и отдыха Осёл, если и до Мекки дойдет, останется все тем же ослом От волчицы родится только волчонок Оттого, что собака из речки напьется, речка поганой не станет По коврику протягивай, ноги После подъёма - всегда спуск После смерти о человеке вернее судят Решето сказало кувшину - дырявый Рука руку знает Своя сестра и сопливая хороша Сливки съела кошка, а побили Мато Снаружи гладок, а внутри как осиное гнездо У нищего ни налогов, ни убытков У ягненка от черной овцы хоть пятна, да будут черные Ударом воду не разделишь, огонь и воду не соединишь Умному лишь укажи, а дураку всё покажи Умный поймет с полуслова, а дураку нужно палкой вбить Утро наступает не потому, что поют петухи Хлопок с огнем не дружит Человек тверже камня, нежнее цветка Что понимает буйвол в аромате розы? Чужое горе - полрадости Чужой осёл кажется сильнее своего
Отправлено: 23.07.08 20:00. Заголовок: · Алкоголь в малых д..
· Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. · Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть! · Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя... · Ах, как много выпито не нами... · Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою! · Быстро выпитый стакан не считается налитым. · В меру выпитая водка хороша в любых количествах. · В жизни всегда есть место поводу! · В России самая твердая валюта - жидкая. · Водка есть - ума не надо! · - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает! · Водка - враг студента! Cтудент врагов не боится! · Ведро водки выпить - не поле перейти. · Вроде и пить бросил, да лучше не становится. · Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. · Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем... · Вчера был бой с пьянством - пьянство победило... · Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло. · Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил... · Выпили меньше, чем больше половины. · Где ПИВО - там и Родина. · Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить... · Да разве я пью? Это я так... усугубляю... · Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост. · Деньги не роскошь, а средство для пропивания. · Дом воздержания - пивной бар без туалета. · Домой и дорога трезвее. · Держи себя в руках, если тебя не держат ноги! · Дpессиpовщик выпил. Львы закусили. · Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова. · Если голова болит, значит она есть. · Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается. · Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась! · Если хочешь петь - пей! · Если человек поет - он либо пьян, либо придурок. · Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... · Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно. · За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия! · Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! · Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать (высказывание прапорщика). · И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! · И пили они долго и счастливо. · И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю. · Избитый пьяными устрицами. · К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. · Каждый человек имеет право на свое хмурое утро. · Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки. · Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет. · Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. · Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. · Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили. · Кто не работает, тот пьет! · Кто празднику рад, тот пьян накануне. · Кто там ходит с красным носом, как огурец? (высказывание прапорщика). · Kурить я буду, но пить не брошу! · Радости в жизни бывают невинные и винные. · Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян. · Раньше сядешь, больше выпьешь... · Рожденный строить не пить не может. · Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял... · Сексуальные меньшинства образовали новую партию - "Партию Любителей Любителей Пива". · Семь раз отпей, один раз отлей. · Сколько водки не бери, все равно два раза бегать. · Сколько гостя не корми, он все равно напьется. · Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много. · Спокойной ночи... алкаши! · Стакан водки... Эта цифра меня пугает. · Сто гpамм не cтоп-кpан, деpнешь - не остановишься... · Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают. · Суть водки понимать не надо, ее нужно пить... все время! · Сытый пьяного не разумеет. · Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты! · Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски. · Только пьющие знают, что такое быть трезвым. · Тот велик, кто во хмелю тих. · Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники. · Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить. · Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после. · Увольнение в запой. · Утpо вечеpа бодyнее. · Холодную водку я уважаю, теплую водку я тоже люблю... · Хуже водки лучше нет! · Чай не водка, много не выпьешь. · Чего пить, того не миновать. · Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! · Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель.... · Что жe это за пьянка, если на следующий день не стыдно! · Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. · Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде. · Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости. · Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри. · Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке. · Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке. · - Эй мужики, вы откуда будете?! - Мы?! Да мы даже из горла будем! · Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы. · Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю. · Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой. · Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует. · H2O ДЕВИЗ НЕ НАШ. НАШ - C2H5OH! · Летать трезвым приятно, но необычно. (прислал летчик). · Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом! · Лучше недоперепить, чем перенедопить. · Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным! · Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо. · Миру - мир, студентам BEER! · Много пить вредно, а мало - скучно. · Молодой хозяйке на заметку! Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. · Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next! · На халяву и пиво - водка. · Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить". · Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках! · Народ у нас сообразительный. На троих... · Не водкой единой пьян человек! · Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня! · Не умеешь петь - не пей. · Никто его не убивал! Он уже убитый пришел! · Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины... · Ничего так не согревает душу, как холодная водка. · Ничто так не согревает душу, как холодное пиво. · Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй! · Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья? · О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев. · О, как прозрение синхронно с бодуном! · Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой... · Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови! · Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается. · Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог. · Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой... · Оставить девушку на гpажданке - все pавно что бутылку на доpоге. · От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! · Опыт водкой не зальешь! · Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH. · Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо. · Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги. · - Пиво есть? - Пиво?!... Пиво - ПИТЬ! · Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко. · Попробовав раз, лечусь и сейчас... · После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым... · После десятого тоста он наконец почуствовал себя в своей тарелке... · Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой? · Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает. · Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли... · Праздник без водки, как паспорт без фотки. · Пьем весело или с женщинами?! · Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну. · Пьянству - бой, а бою - girl! · Пал жертвой русского гостеприимства...
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 218
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 23.07.08 21:58. Заголовок: Hе имей сто друзей, ..
Hе имей сто друзей, а имей всех врагов! Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу. Hе имей сто рублей, а имей сто баксов! Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло. "Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин Кто последний, тот и папа! Девyшкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине! Голубая мечта - найти друга. Hе играйте с пианистом! Стреляет как умеет... Друга нельзя купить, зато его можно продать. Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. Стучитесь! И вас откопают. Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у) Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. Хари Масло! Хари Масло! Масло, Масло! Рама, Рама! Если нельзя, но очень хочется, то можно! В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте. Ложись девка большая и маленькая. Сколько Лен, столько Зин. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами! Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись. Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй! Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица) Ноги - дело откидно Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули! Папуас папуасу друг, товарищ и корм. Большому кораблю - большая торпеда. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. Пиво с утра не только вредно, но и полезно! Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. Hе руби сук на которых сидишь. С кем поведешься - от того и забеременеешь. С кем поведешься - с тем и наберешься. Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака. С кем поведешься - так тебе и надо. Hе суй свой взнос не в свое дело! Сколько волка не корми, а у слона все равно больше! Hет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите. Ах, хорошо быть под_полковником... и под лейтенантом тоже. Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!!! Доехала хорошо, целую, Крыша ... Жаль кулака, да надо бить дурака... И не делайте умное лицо - Вы же будущий офицер! Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер. Киса, зачем Вам столько денег? Вы же уже старенький... Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах. Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня. Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 230
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 25.07.08 11:27. Заголовок: Женщины, подобно нач..
Женщины, подобно начальникам, не опаздывают, а задерживаются, но, в отличие от начальников, их ждут.
Образованный не тот, кого щедро одарила природа; образован тот, кто хорошо, мудро, правильно и с возможно большей пользой расходует дары, которыми он обладает: кто может кинуть твердый взор туда, где у него недостаток, и сообразить, чего ему недостает.
Чтобы говорить правду - не обязательно быть умным, а чтобы лгать - нельзя быть глупым.
Правда - верой дорожит, ложь - беззаконием, а любовь - красивыми словами. (Юрий Татаркин)
Чтобы понять, на каком поезде ты движешься, нужно выйти из него и посмотреть.
Дядя Ваня
постоянный участник
Сообщение: 45
Зарегистрирован: 07.05.08
Отправлено: 31.07.08 09:40. Заголовок: Чем больше выпьет ко..
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
- Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счёт записали?
Объявление:Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
По факту исчезновения мужа было возбуждено... два соседа.
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
Когда идёшь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.
Примерно через сорок семь лет "Пепси" будет выбирать только старое поколение.
Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 268
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 05.08.08 10:40. Заголовок: Сын охотника привел ..
Сын охотника привел домой какую-то дичь.
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
Первую бродилку придумал Иван Сусанин.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы сам умел это делать.
Жизнь - это постоянная сдача экзаменов на получение прав на ошибку.
В Америке сначала строят, а остатки разворовывают. В России сначала разворовывают, а из остатков строят.
Ratmir
постоянный участник
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 18.07.08
Отправлено: 07.08.08 11:10. Заголовок: В детстве Васю так ч..
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.
Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "СНАNЕL" или "КЕNZО" в засохший китайский фломастер.
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
Что нужно сделать, если блондинка кинула гранату??? Выдернуть чеку и кинуть обратно)
Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.
Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте".
Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно, сколько достанется ей!
Приходите к нам на суперэкстримальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк
Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный - лицо
Ты чего ты злая? - Из-за предков... - А что они такое сделали? - Меня...
Мы близняшки, нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем. Он такой дурак, что так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Хороший индеец – мертвый гаишник
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал
Нет у него сетевого окружения. Он с доблестью из окружения вышел
Если вы, сидя за монитором, уже три часа подряд напрасно пытаетесь запустить программу, то попробуйте сесть ПЕРЕД монитором и запустить программу ещё раз
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон
Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...
Что значит "я кофе пью много?" Кофе - это 20% от всего ВВП Колумбии. Ты хочешь, чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?
Духовное обогащение урана
Девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает…
Если у Вас нет судимости, то это не Ваше достоинство, а наша недоработка (судейская поговорка)
Высококачественный перевод с летнего на зимнее время и обратно
Кто будет нарушать Правила дорожного движения, будет валяться без прав и без движений
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!
Качество знаний обратно пропорционально умению пользоваться поисковыми системами
Если Маугли – мальчик, воспитанный волками, то Карлсон – вертолетами
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку
Сегодня у здания Прокуратуры состоялся пикет обманутых взяточников
- Все, с понедельника бросаю пить! - Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гондонов и то больше…
Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами
Маршрутизация - она как воздух: пока не испортишь, никто внимания не обращает
Не за красоту характера и тонкость душевной организации, а исключительно под давлением грубой силы судьи выставляют оценки боксерам…
Шибу
постоянный участник
Сообщение: 33
Зарегистрирован: 11.04.08
Отправлено: 12.08.08 08:39. Заголовок: Надпись на стене в с..
Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками."
Садится мужик на унитаз, а оттуда голос - Введите пук-код.
Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!
Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?
Никак не могу собраться с мыслями - то я занята, то они..
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Холостяк больше знает о женщинах, чем женатый, иначе он тоже был бы женат...
Ищу поклонников Vista. Найду - убью!
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 276
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 16.08.08 18:52. Заголовок: Когда в работу включ..
Когда в работу включается дурак, все остальное выключается.
Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...
То, что деньги не пахнут, не мешает некоторым иметь на них нюх.
Почему, сколько ни говори "я ем халву", во рту слаще не станет, а если долго говорить "я ем говно", тошнить-таки начнет?
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.
Пришел, увидел... ужаснулся, ушел и больше не вернулся.
Любовь заканчивается не тогда, когда начинается ругань, а тогда, когда начинается сравнение.
Administrator
Сообщение: 237
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 17.08.08 11:04. Заголовок: Если вы хотите забыт..
Если вы хотите забыть что-нибудь немедленно, - запишите, что вы должны это запомнить. (Эдгар Аллан По)
Будущее, будучи всем, воспринимается ничем; прошлое, будучи ничем, воспринимается всем (Чарльз Лэм)
Жизнь - это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать. (Шарль Бодлер)
Мюзикл: разговорный жанр для не умеющих петь и музыкальный - для не умеющих говорить. (Шарль Азнавур)
Истина сияет собственным светом, и не подобает просвещать умы пламенем костров. (Юстиниан I)
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 275
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 20.08.08 13:50. Заголовок: Когда дело идет о во..
Когда дело идет о вопросах религии, люди берут на себя грех изворотливой неискренности и интеллектуальной некорректности. (Зигмунд Фрейд)
Наша истинная национальность - человек. (Герберт Уэллс)
Не произносите бесповоротных суждений! (Аврелий Августин)
Есть женщины, созданные для любви, и есть женщины, созданные для интриг. (Уильям Теккерей)
Ни на что не годится тот, кто годится только для себя. (Вольтер)
Профессия церковников основана на заблуждении, суеверии и шарлатанстве. (Жан Мелье)
Искусство - могучее средство исправления людского несовершенства. (Теодор Драйзер)
Без энтузиазма в искусстве не создается ничего настоящего. (Роберт Шуман)
Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо. (Альбер Гинон)
Музыка воодушевляет весь мир, снабжает душу крыльми, способствует полету воображения. (Платон)
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 276
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 24.08.08 07:02. Заголовок: - Ну, как в этом год..
- Ну, как в этом году дачный сезон? - Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!
- У тебя галстук новый? Сам покупаешь? - Да. - Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
- У нас гламур не пройдет! – уверены уличные продавцы семечек.
Foks
постоянный участник
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 04.08.08
Отправлено: 25.08.08 18:55. Заголовок: 1. Пессимист - это ч..
1. Пессимист - это человек, любящий плакаться в жилетку. Оптимист предпочитает декольте 2. У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получать за это по морде. 3. У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный. 4. Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых? 5. Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своими предложениями. 6. - Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей однотомник "Му-Му" товарищу! 7. БУТИК - Б/У Товары Из Китая? 8. Я не конец партии. Я ее член. 9. Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием. 10. Строительной компании требуется ландшафтный дизайнер для работы на бульдозере. 11. Жизнь как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на всякое говно
Александр
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 13.06.08
Отправлено: 30.08.08 09:53. Заголовок: Брак - это событие, ..
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать пиво.
Лишь одним дуракам даровано умение говорить правду, никого не оскорбляя. (Эразм Роттердамский)
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато доказывает отсутствие глупости. (Пьер Буаст)
Скромный человек усваивает даже чужие пороки, гордый обладает только собственными. (Френсис Бэко)
Мужчину унижает долгая осада; женщину, наоборот, она покрывает славой. (Стендаль)
Религия-это метафизика жизни, где понимать необязательно, иногда даже вредно.
Влюбленные часов не наблюдают, а только, через 9 месяцев, начнут считать года...
Если бы я знал, как помочь нынешней России, я бы первый этому помешал.
Мало дать ребенку жизнь, надо еще дать ему жить.
Самая лучшая жена - это когда ты разбиваешь замыслы тещи и сверкови, на следующем месте - вступление в союз с тестем и окончательное завоевание сердца самой лучшей... Всунь... "ДЗЫНь" И ты прошел только первый этап.
Ночь и день, это точка и тире жизни.
Российский электорат: безударные, глухие и шипящие.
Дай дураку свободу - и он начнет ею пользоваться!
Наш путь к прогрессу: "Задним ходом - полный вперед!"
Не удивительно, что сейчас столько сект берут за основу библию. Как говорится, исходники у всех одни, а компиляторы разные.
Мечты тоже разбиваются на счастье.
Лучше быть без ума от женщины, чем без всякой причины.
Полный п....ец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...
Настоящей женщине много не надо - Настоящей Женщине надо все.
Глупость нам дана от рождения, мудрости мы набираемся самостоятельно.
Понастоящему счастливый человек и не подозревает о своем счастье.
Образование-система получения знаний, часто бесполезных,от людей описавших свой и чужой устаревший опыт в учебниках.
В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины - молчание.
Мемуары-повествование о том, как прожил бы жизнь автор,если бы у него был бы второй шанс.
Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.
Прежде чем дать человеку жизнь, подумайте, а надо ли она ему такая?
Сувенирная демократия - способ хитрожопого правления декоративных ентральноевропейских стран, паразитирующих на памятниках архитектуры великих империй прошлого.
Ничто так не унизит врага, как простить его.
Примета: "Если о вас стали сочинять анекдоты, значит относятся к вам серьезно".
Обручальное кольцо на пальце в перчатке у невесты все равно, что первая ночь с презервативом.
Приятность от удовольствий прямо пропорциональна их интенсивности и обратно пропорциональна их частоте.
Надин
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 30.08.08 21:25. Заголовок: Чтобы творить истори..
Чтобы творить историю, нужен дар, чтобы подделывать ее, необходима власть.
Не голосуя, ты все равно участвуешь в выборах не желая влиять на их результаты.
Одна из сил природы, которой мы постоянно пользуемся, но не замечаем,-это земное притяжение.
Горячие точки планеты обогревают холодного расчета деньги
Все пороки нерадивых родителей отражаются в зеркале судьбы их детей.
Прежде, чем оказаться от женщины без ума, надо хорошенько подумать
Судьбы так затейливо переплетаются, что и не поймешь порой, кто свой, а кто чужой.
Валять дурака,-так думает каждый победитель турнира классической борьбы о своем противнике.
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
Говорят "Опыт приходит с годами". Вот уж дудки! Чаще года приходят одни...
Мало тово, что клиент всигда прав, так он падлюка еще и питается ето даказать!!!
Мудрый пилот всегда сможет приземлиться на резервный аэродром с помощьюз апасного парашюта.
В детстве мы все шутили про ж*пу, сейчас про жизнь.
Работа... Когда ее нет - хочется, чтобы она была. Когда она есть - хочется, чтобы ее не было.
Живем как-то - не задумываясь как кто...
Иные роются в денежной куче, как в навозной
Жизнь гавно но в этом сила
Единый Бог создал мир не для того, чтобы религии воевали друг с другом, а чтобы завоевывали сердца всех верующих.
Возмущение Черта: "Не посылайте больше ко мне! Сами работайте с людьми и решайте вопросы!.."
Любить до гроба можно неограниченное количество раз.
Чтобы везло с женщинами, тебе нужен приличный автомобиль на чем их возить.
Женщины долго сопротивляются мужчинам потому, что для них предсексуальная игра часто важнее самого секса, а у мужчин-наоборот
У всех людей есть два комплекта качеств: те, которые у них есть на самом деле, и те, на которые они претендуют
В двух случаях ты не должен волноваться: когда у твоей жены кто-то был до тебя и после тебя. Только в третьем случае твои волнения оправданы.
Надин
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 30.08.08 21:30. Заголовок: Каждая надежда с мла..
Каждая надежда с младых ногтей вскормлена оптимизмом.
Гарантия мира: закопать топор войны вместе с врагом.
Он говорит на чистом русском языке. Правда иногда срывается на чисто-конкретный.
Женщины никогда не забывают мужчин, с которыми они имели романтические отношения,- мужчины не забывают женщин с кем им не удалось наладить романтические отношения.
Доверяй лишь тем, кто может потерять столько же, сколько ты сам.
Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток
Я не злопамятный, я взаимный!
Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Заработать кучу денег - не трудно, для этого надо просто не быть идиотом.
Моральные травмы всегда больнее чем физические.
Чем больше Дней рожденья позади, тем больше Дней больничных впереди.
Нельзя пить много пива: надо уважать свой мочевой пузырь.
Те, кто дают советы как нужно жить, чаще всего не заинтересованы помочь выжить.
Чем больше женшина нас любит,-тем больше женщин любим мы.
Неужели и в аду ругаются: "Иди к чертям"?
Поцелуй врага укусу змеи подобен.
Любая точка зрения - начало многоточия...
Проблемы нашей кинологии: ныне нет таких шариковых, которые бы не рвались в бультерьеровы! Но родная подворотня не пущает...
Если вы одиноки, но мужики в бане вас не возбуждают, значит, вы мужчина. Следовательно, не можете рожать детей. Но, черт возьми, за 250 тысяч стоит попробовать!
Успех наспех - пол успеха.
Не все, к сожалению, понимают, что туалеты в цивилизованном обществе-это не надворные уборные-их украшать надо не меньше, чем остальное жилье. В том числе и афоризмами.
Старость - это когда блеск в глазах появляется только при употреблении алкоголя.
Девушка, а можно вас? — А можно не вы?
... я уже настолько умен - что в состоянии осознать собственную глупость
Треть жизни человек проводит на работе, треть жизни - во сне. Многие пытаются совместить эти два необходимых занятия.
Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Надин
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 30.08.08 21:39. Заголовок: Все это дерьмо, кото..
Все это дерьмо, которое мы видим вокруг - результат предыдущих попыток сделать мир лучше.
Неудачник - тот у кого жена и любовница имеют одновременный месячный цикл
Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех...
Цветы удовольствия-быстро вянут!
Утомленный бездельем человек не склонен работать.
Смерть это единственный соблазн, перед которым не в силах устоять любой аскет.
От счастья люди больше глупеют, чем от несчастья.
Надежда есть невозможное желание осуществить невозможное.
Жизнь на одних удовольствиях лишает их самих жизненности
Незнание значений слов придает им значительности
Гвоздь иного творчества - самый обычный гвоздь
Добрый человек не тот, кто умеет делать добро, а тот, кто не умеет делать зла.
Политики, являясь второй профессией в мире, многое позаимствовали у обладателей первой профессии.
Будучи идеалистами, мы пересекли океан, чтобы получить свободу. Став реалистами,- мы не хотим переехать на соседнюю улицу, чтобы воспользоваться этой свободой, участвуя в выборах.
Демократия-это диктатура, которая не терпит никакие другие системы общественного устройства, даже лучшие,-правда, об этом неприлично упоминать.
Желудок - это главная эрогенная зоны мужчины.
Человек предлагает влезть в его шкуру тогда, когда ожидает, что ее с него спустят.
Абсолютно не лицемерят только покойники.
Смех должен быть чист, как слеза.
Общество без конфликтов лишилось бы средств массовой информации, к которой был бы потерян всякий интерес общества.
Большинство политиков-честные люди: если они что-то пообещали за взнос в их избирательный фонд или взятку-они обязательно это выполнят.
Мир построен на добре и зле: на добре, которое "злом" величается и на зле, которое именуют "добром".
Если каждый член общества будет требовать то, что ему полагается по принципам демократии, то демократия станет неуправляемой.
Если бы демократия могла кардинальным образом изменить общество, первые кто отказался бы от демократии-это демократы.
Демократия дает равные права участия в коррупции: чем больше равных прав ты хочешь, тем больше тебе придется платить.
Маргарита
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 13.06.08
Отправлено: 03.09.08 21:25. Заголовок: Без ветра и ковыль н..
Без ветра и ковыль не шелохнется Бывшее - плохо, ставшее - хорошо Бык сдохнет - мясо, арба сломается - дрова Вещи нравятся свои, жены - чужие Вору краденое грошем кажется, хозяину - рублем Голову повязывай, пока она не разбита Детеныш мыши грызет мешок, детеныш волка дерет овцу Дом пришельца - на краю аула Знать не знаешь, так и вины нет И Аллах любит поле, которое унавожено И мёд горчает, если его много Красивая жена хороша по соседству Лучше сегодня курдюк, чем завтра баран Много знает не много живший, а много видевший Муж хорош - и жена хороша, жена хороша - и муж хорош На каждого фараона один Моисей На козу со сломанной ногой и дуб валится На что нет свидетеля - то ложь Наследник осла - собака Ночью ложись, днём вставай - не следуй привычкам совы Отец ест барбарис, а у детей оскомина Погибло наше плохое, пусть сгинет и чужое хорошее Пока заяц в кустах, не ставь котёл на огонь Пока не узнал, цена вести сто туманов, узнал - грош Пока умелый Гасанали здесь, приведи-ка еще одного осла зарезать Прошлое не вернется, коротышка не подрастет Рот говорящего о мёде не становится сладким Своя дочь лучше, чем чужой сын Стрела, ударившая в чужую голову, - то же, что стрела, попавшая в навозную кучу Съеденное и выпитое - наше, остальное - чужое У бросившего работу останавливаются челюсти У счастливца и осёл рожает, как ослица У хромого и тень хромая Хорошо слово короткое, а веревка длинная Что видел - правда, что слышал - ложь Что пользы гнать козлят с межи, когда на посевах пасутся буйволы
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 278
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 08.09.08 08:11. Заголовок: Говорить то, что дум..
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта, - зачем вам это надо?!
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало???
Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин? - А чего они все время у меня блеск для губ тырят!
Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному.
Знаете ли вы, что... Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
Россией управляет муж и жена. Судя по характерам
Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел - и попал под автобyс. Дела...
Телеграмма Медведева Бушу: "Коллега! Не шлите больше оружия в Грузию. Его у нас уже достаточно."
Сара Пэйлин - американское воплощение Ленинской мечты, что каждая кухарка сможет управлять государством.
Участники группы "Tokyo Hotel" настолько суровы, что писают сидя.
За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.
Михаил Сакаашвилли заявил, что признает независимость Абхазии и Осетии только в том случае, если ему вернут точку на Черкизовском.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов
Lekss
постоянный участник
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 16.07.08
Отправлено: 13.09.08 10:12. Заголовок: Когда человеку лежат..
Когда человеку лежать на одном боку неудобно - он перевертывается на другой, а когда ему жить неудобно - он только жалуется. А ты сделай усилие: перевернись! (Максим Горький)
Если есть слово афоризм, то почему оно схоже со словом аферизм? Если есть профессия аферист, то почему нет схожей професии афорист. (Ержан Орымбетов)
Я никогда не представлял себе, какую огромную и, безусловно, благотворную роль играет мошенничество в общественной жизни великих народов. (Уинстон Черчилль)
Искусство — могучее средство исправления людского несовершенства. (Теодор Драйзер)
Кто боязливо заботится о том, как бы не потерять жизнь, никогда не будет радоваться ей. (Иммануил Кант)
ЕВДОКОС
постоянный участник
Сообщение: 49
Зарегистрирован: 19.03.08
Отправлено: 13.09.08 15:50. Заголовок: Для поддержания увле..
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
Вышел новый квест - "День Сурка". Что-бы ты не делал, все равно возвращаешься на первый уровень!
На фотографиях Укупника со своим пуделем, сам Укупник путается, где кто.
Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!
Никакого мужика в плаще тут не было, и без плаща тоже не было, и вообще это очередь в женскую консультацию.
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.
Краса
Мастер
Сообщение: 117
Зарегистрирован: 24.07.07
Отправлено: 14.09.08 14:02. Заголовок: Знаете, как у женщин..
Знаете, как у женщин вежливо, но точно называется анус? Бонус!
В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь - рога вырастут!
Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?
Александр
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 13.06.08
Отправлено: 16.09.08 20:41. Заголовок: Теория учит нас смот..
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика — себе под ноги.
Старый конь борозды не портит, он ляжет в неё и спит.
Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит.
Мою квартиру очень тяжело продать — родители постоянно дома.
Удел сильных — уделывать слабых.
Ну, ты-то должен понимать, как не легко быть идиотом.
Lekss
постоянный участник
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 16.07.08
Отправлено: 17.09.08 10:56. Заголовок: Сколько будет добра,..
Сколько будет добра, столько же будет зла, ибо все в этом мире пребывает в гармонии и равновесии.
В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.
Каждый человек хочет, чтобы его любили просто за то, что он есть и кем он является. Но сам он достаточно циничен и меркантилен.
Всякая медаль не только блестит, но и отбрасывает тень. (Уинстон Черчилль)
Для мужчины нет ничего более обидного, чем обозвать его глупцом, для женщины — сказать, что она безобразна. (Иммануил Кант)
Краса
Мастер
Сообщение: 118
Зарегистрирован: 24.07.07
Отправлено: 17.09.08 15:41. Заголовок: Без отца - сын хозяи..
Без отца - сын хозяин, без матери - дочь
Где отара прошла, там и след пастуха оставлен
Домашняя дума в дорогу не годится
Дружная жизнь - длинна, недружная жизнь - коротка
Если к чистому прибавить нечистое - все загрязнится
Как скот накормишь, так и молоко получишь
Камень там, куда брошен; девушка там, куда выдана
Кто соврёт, тот и украдёт
Лентяй сидя спит и лёжа работает
Лентяю - день длинный, трудолюбивому - дня не хватает
Лжи много, а правда одна
Лучше человека ничего не бывает
Много не захватывай - поднять тяжело будет
Плохой человек в долгу не останется: сделавшему добро дом сожжёт
Семи зятьев и мышь не боится, а двух братьев и медведь боится
У ленивого человека губы сухие, а у трудолюбивого - в сале
Хорошее дело само себя хвалит
Хорошую лошадь видать по жеребёнку, хорошего человеке - по ребёнку
Чем неправду говорить, лучше молчать
Mia
постоянный участник
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 31.08.08
Отправлено: 17.09.08 19:06. Заголовок: Ничто не делает лицо..
Ничто не делает лицо альфонса таким осмысленным, как подсчет чужих денег.
Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.
АЛАН
постоянный участник
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 25.07.08
Отправлено: 21.09.08 16:35. Заголовок: Очевидное - это хруп..
Очевидное - это хрупкий ледок понятного, под которым таится бездна неизвестного. (Юрий Татаркин)
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Кто болен тем, что не может переносить несправедливость, пусть не выглядывает из окна и запрет дверь своей комнаты. Пожалуй, ему следует также убрать зеркало. (Иоганн Зёйме)
Человечество имеет за собой шеститысячелетний опыт, и все-таки с каждым поколением впадает в детство. (Тристан Бернар)
Большинство голосов не есть неопровержимое свидетельство в пользу истин, нелегко поддающихся открытию, по той причине, что на такие истины натолкнется скорее отдельный человек, чем целый народ. (Рене Декарт)
Товарищ Лёнин
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 21.09.08
Отправлено: 28.09.08 21:10. Заголовок: День прожит не зря -..
День прожит не зря - не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на завтра…
Постановление Верховного Суда России: «В связи с неплатежеспособностью Киев - мать городов русских - лишить родительских прав»
Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню
Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома (Джордж Бернард Шоу)
Пьяный русский хакер практически непобедим
Школа - это место, где шлифуют булыжники и портят алмазы (Ингерсолл)
Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал… Не живут утки столько…
У Медведицы было три сына - Умка, Глупка и Тупка
Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
Не все то золото, что молчит (А.Козак)
Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
При застойных явлениях рекомендуется сбор липового цвета нации
Прогноз погоды на субботу, 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье, 21 сентября. В Оренбурге.
Было у царя три сына, и захотелось ему четвёртый раз сексу...
Прожиточный минимум - это максимум непрожитого.
Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, то мы убьем заложников!
Я тупая, но я точусь (Клара Новикова)
Я вам один умный вещь скажу, только вы не обижайтесь. Если рубль покрасить зеленого цвета, он будет держаться?
Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва…
Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер
Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон
"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...
Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть
Хорошая жена как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но, зараза, все понимает…
Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном
Почему совесть только мучит? Где положительные эмоции? (Григорий Яблонский)
Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!"
Наш интеллект любит полюбоваться на себя в зеркало.
Сила всегда привлекает людей с низкими моральными качествами.
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить....
С кем только не поведешься, чтобы набраться!
АЛАН
постоянный участник
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 25.07.08
Отправлено: 29.09.08 11:12. Заголовок: У физиков есть тради..
У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
Заходит как-то Саакашвили в магазин новый галстук покупать, а продавец и спрашивает его: "Вам завернуть или здесь кушать будете?"
Если я понимаю, что мне говорят по-английски, это значит, что меня оскорбляют!
Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!
Романтика заканчивается, и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: "Твою мачеху! Опять коня поцарапала?"
- Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Ничего так не скрепляет, как братство по крови, выпущенной из других.
Цель эмо - отбросить кеды!
Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась.
Если Ксюша все-таки найдет своего мужчину, то вся великосветская тусовка с нетерпением будет ждать рождения мула.
Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это обычная зеленая водоросль.
"Феникс" обнаружил доказательства присутствия воды на Марсе - на него кто-то поссал.
На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!!
Серафима
ДИРЕКТОР ПИТОМНИКА
Сообщение: 54
Зарегистрирован: 22.05.08
Откуда: Москва
Отправлено: 02.10.08 11:22. Заголовок: Если вы не встретили..
Если вы не встретили молодку, не вздыхайте и не хмурьте бровь, это на закуску и на водку деньги сэкономила любовь.
Секс это наследственно. Если ваши родители не занимались, то ваши шансы заняться сексом минимальны.
Лекция - не эрекция. Отложим.
Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал.
Водка - это консервная банка. Открывает первый. Пользуются все.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
Перед той девчонкой я готов на колени встать, но только чтобы ей чулки с трусами снять.
Добромир
постоянный участник
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 05.10.08
Отправлено: 05.10.08 21:56. Заголовок: В России две беды: п..
В России две беды: по одной я ходил в школу, другую в этой школе видел
Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже
На скачках больше всех выигрывает тот, кто меньше всех ставит
Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме...
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома
Я лучше других это не понимаю !
Одиночество - великая вещь, только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)
Альфонс - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково
По материнской линии я холостяк... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Дружба дружбой, но куда девать либидо ?
Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться
Мечтая о золотых горах, можно угодить в финансовую яму
Цыгане увели у кентавра коня…
Старость - это когда будущее становится настоящим
Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина
Юноши, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сломать вам ноги и без того кривые ноги
Кладбища полны незаменимыми людьми
Крыжопольские родители объявили об отзыве невест 1975-1977 года выпуска, из-за обнаруженного дефекта в конструкции
В своей беременности мужа не обвиняю (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Эффективность выполнения работы, рассчитанной на одного человека, обратно пропорциональна количеству участников (Алекс Ведов)
Был октябрь. Повсюду, насколько хватало глаз виднелись окрестности. Дым с конопляных полей дурманил меня. Почему-то вспомнился Некрасов, бродивший тут когда-то с ружьем, в поисках деревенских ребятишек (фрагмент из школьного сочинения)
Покойник - тот, кого все, наконец, оставили в покое
Всех своих жен он нежно звал Зайками, чтобы не путаться с любовницами - их всех он звал Кисами
Дареному слону в хобот не дуют!
Конкурс красоты у гермафродитов: «Самое оно»
Иногда семейная жизнь - один бесконечный спор, прерываемый лишь на ужин и сон
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу
Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна
Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки
Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха - а их никто не покупает. Боятся...
Дальнозоркость еще не признак дальновидности
Объявление на кладбище: «Рвать цветы только на своей могиле!»
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме