ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ОТДЫХА

ПРИЯТНОГО ВРЕМЯПРЕПРОВОЖДЕНИЯ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК!

Форум » <img src="https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/07/942b4235e7744adedd3ddcaade06ff10.png"border=0 /> АФОРИЗМЫ,АФОНАРИЗМЫ..ПОЗНАВАТЕЛЬНО.. » АФОРИЗМЫ и АФОНАРИЗМЫ-5 » тема закрыта
	перенос

Автор

Сообщение

Atlantis
МАСТЕР
Сообщение: 35 Зарегистрирован: 02.05.08

Отправлено: 16.07.08 16:43. Заголовок: АФОРИЗМЫ и АФОНАРИЗМЫ-5

Ушел искать смысл жизни и умер от алкогольной интоксикации.

Как в СССР многие не знали, что живут при коммунизме, так на Земле многие не знают, что живут в раю.

Чтобы удержаться на пьедестале, нужно окаменеть.

Самую честную пирамиду соорудил Хеопс - он лег в ее основание.

Жизнеописание счастливого человека: родился после потопа и ушел из жизни перед землетрясением.

Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд".

Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь арабским террористам!

Ответов - 145 , стр: 1 2 3 4 All [только новые]

Ratmir
постоянный участник
Сообщение: 1 Зарегистрирован: 18.07.08

Отправлено: 18.07.08 11:36. Заголовок: Мастерство кавалера ..

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, значит, она не красавица.
(Генри Хаскинс)

В фильме должно быть начало, середина и конец, - но не обязательно именно в этом порядке.
(Жан-Люк Годар)

Если директор проявляет инициативу - он думает о будущем. Если инициативу проявляет сотрудник - о последствиях.
(Сергей Тимченко)

Мы всего боимся, как и положено смертным, и всего хотим, как будто награждены бессмертием.
(Франсуа Ларошфуко)

Х@Т@Б
постоянный участник
Сообщение: 61 Зарегистрирован: 26.02.08

Отправлено: 18.07.08 14:00. Заголовок: Бесплатный сыр получ..

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Не так страшен русский танк, как его узбекский механик-водитель.

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог...

- Ничего! Мы ещё поворуем! - Сказал А. Чубайс уходя в отставку с поста главы РАО ЕЭС!

Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даем!

Бардачок - место для хранения аксессуаров походов в бардак.

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...

Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.

Ratmir
постоянный участник
Сообщение: 6 Зарегистрирован: 18.07.08

Отправлено: 20.07.08 18:40. Заголовок: Он был настолько кру..

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась

Только свиньи могут утверждать, что во всём виноваты украинцы!

Брошюра: "Тысяча поз, в которых можно заработать тысячу!"

Абсолютное равенство всех прав и возможностей имеет место только на кладбище

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать (Стас Янковский)

В каждом из нас сидит то, что может нас посадить

Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя

Зажгите свет, - закричал зритель в зале. - Мне страшно одному

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

Новая акция пива "Клинское" - под каждой пробкой - буква. - Собери 1-ый том "Война и мир" - остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно...

Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента

Батальное полотно "Взятие на понт"

До чего был бы однообразен снег, если бы не было ворон...

Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...

Таксисты в Москве бросили пить бутылочное пиво. Пробки бесят...

Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)

Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша – 03

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...

Вспотел? Покажись начальнику!

Отборные войска - высшая и последняя ступень естественного отбора.

Когда всё есть - хочется чего-то большего

Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. А вы, бабы, вот до чего ж злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали…

- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…

Пройдёшь один квартал, завернёшь за угол - и там всегда есть место подвигам

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя

Я не против идиотов, - лишь бы разрешали их бить

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня - наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе

Пусть я не в здравом уме, зато в своем

Ж@па у русских многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений и сидят в нем, когда им плохо

odin doma
постоянный участник
Сообщение: 100 Зарегистрирован: 17.11.07

Отправлено: 21.07.08 13:35. Заголовок: Одна из причин, поче..

Одна из причин, почему компьютеры могут сделать больше,
чем люди - это то, что им никогда не надо отрываться от работы,
чтобы отвечать на идиотские телефонные звонки.

Автоматизация создает новые области занятости:
требуется все больше и больше людей для исправления ошибок.

Настоящая слава - это когда ваше имя ценится дороже, чем ваша работа.
(Дэниэл Бурстин)

Присти
Оракул
Сообщение: 854 Зарегистрирован: 05.04.07

Отправлено: 23.07.08 16:19. Заголовок: Жалко, что гаремы у ..

Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!...

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз.

От внуков нет контрацептивов!

Недавно сидели с друзьями, вспоминали "молодость". повеселились, посмеялись, а потом задумались...
есть что вспомнить, да детям рассказать нечего...

Хех, случается порой и мне ошибиться... - сказал Ёж, осторожно слезая с кактуса.

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

В Эстонии с небывалым размахом прошла презентация ОС Windоws"95.

Каждый хочет найти в этой жизни свое место! Иногда это место находит вас раньше чем вы его.

Дети в Колумбии слепили снеговика стоимостью 3 миллиарда $.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 213 Зарегистрирован: 03.04.07

Отправлено: 23.07.08 19:43. Заголовок: Бегает за зайцем соб..

Бегает за зайцем собака, а зайчатину ест хозяин
Вежливость познается среди хамства
Вера часто переходит в сомнение
Всё мне нравится у других, а ум у себя
Голодному и шкура леопарда кажется из лепёшек
Делай то, что говорит мулла; не делай того, что делает мулла
За коровой идёт телёнок
Изношенный шёлк не годится даже на ослиное седло
Камень всегда падает на голову сироты
Когда вода выше головы, все равно - на одно копье или на два
Кому нравится молоко, а кому - суп
Лучше лепешка в своем доме, чем плов в чужом
Лучше свой серп, чем рукоятка чужой сабли
На своей улице и дрянная собака - тигр
На чужого осла вали больше
Не будь петуха, как бы мы знали, что настало утро
Не было бы третьего, двое бы примирились
Не делай никому зла - и тебе не сделают
Не учи утку нырять
Несколько мясников на одну корову
Нет работы нет и отдыха
Осёл, если и до Мекки дойдет, останется все тем же ослом
От волчицы родится только волчонок
Оттого, что собака из речки напьется, речка поганой не станет
По коврику протягивай, ноги
После подъёма - всегда спуск
После смерти о человеке вернее судят
Решето сказало кувшину - дырявый
Рука руку знает
Своя сестра и сопливая хороша
Сливки съела кошка, а побили Мато
Снаружи гладок, а внутри как осиное гнездо
У нищего ни налогов, ни убытков
У ягненка от черной овцы хоть пятна, да будут черные
Ударом воду не разделишь, огонь и воду не соединишь
Умному лишь укажи, а дураку всё покажи
Умный поймет с полуслова, а дураку нужно палкой вбить
Утро наступает не потому, что поют петухи
Хлопок с огнем не дружит
Человек тверже камня, нежнее цветка
Что понимает буйвол в аромате розы?
Чужое горе - полрадости
Чужой осёл кажется сильнее своего

ДИОР
Профи
Сообщение: 1310 Зарегистрирован: 01.04.07 Откуда: г.БОБРУЙСК ул.Гончих Псов.БУДЯРА № 5

Отправлено: 23.07.08 20:00. Заголовок: · Алкоголь в малых д..

· Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
· Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть!
· Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
· Ах, как много выпито не нами...
· Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
· Быстро выпитый стакан не считается налитым.
· В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
· В жизни всегда есть место поводу!
· В России самая твердая валюта - жидкая.
· Водка есть - ума не надо!
· - Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!
· Водка - враг студента! Cтудент врагов не боится!
· Ведро водки выпить - не поле перейти.
· Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
· Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
· Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
· Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
· Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
· Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...
· Выпили меньше, чем больше половины.
· Где ПИВО - там и Родина.
· Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
· Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
· Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
· Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
· Дом воздержания - пивной бар без туалета.
· Домой и дорога трезвее.
· Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!
· Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
· Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.
· Если голова болит, значит она есть.
· Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
· Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
· Если хочешь петь - пей!
· Если человек поет - он либо пьян, либо придурок.
· Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
· Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
· За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
· Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
· Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать (высказывание прапорщика).
· И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
· И пили они долго и счастливо.
· И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
· Избитый пьяными устрицами.
· К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
· Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
· Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
· Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
· Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
· Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
· Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
· Кто не работает, тот пьет!
· Кто празднику рад, тот пьян накануне.
· Кто там ходит с красным носом, как огурец? (высказывание прапорщика).
· Kурить я буду, но пить не брошу!
· Радости в жизни бывают невинные и винные.
· Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян.
· Раньше сядешь, больше выпьешь...
· Рожденный строить не пить не может.
· Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял...
· Сексуальные меньшинства образовали новую партию - "Партию Любителей Любителей Пива".
· Семь раз отпей, один раз отлей.
· Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
· Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
· Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
· Спокойной ночи... алкаши!
· Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
· Сто гpамм не cтоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
· Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
· Суть водки понимать не надо, ее нужно пить... все время!
· Сытый пьяного не разумеет.
· Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты!
· Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
· Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
· Тот велик, кто во хмелю тих.
· Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
· Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.
· Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
· Увольнение в запой.
· Утpо вечеpа бодyнее.
· Холодную водку я уважаю, теплую водку я тоже люблю...
· Хуже водки лучше нет!
· Чай не водка, много не выпьешь.
· Чего пить, того не миновать.
· Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
· Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель....
· Что жe это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
· Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
· Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
· Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.
· Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
· Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке.
· Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.
· - Эй мужики, вы откуда будете?!
- Мы?! Да мы даже из горла будем!
· Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.
· Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
· Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.
· Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
· H2O ДЕВИЗ НЕ НАШ. НАШ - C2H5OH!
· Летать трезвым приятно, но необычно. (прислал летчик).
· Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
· Лучше недоперепить, чем перенедопить.
· Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
· Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.
· Миру - мир, студентам BEER!
· Много пить вредно, а мало - скучно.
· Молодой хозяйке на заметку! Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
· Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next!
· На халяву и пиво - водка.
· Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
· Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
· Народ у нас сообразительный. На троих...
· Не водкой единой пьян человек!
· Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!
· Не умеешь петь - не пей.
· Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!
· Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
· Ничего так не согревает душу, как холодная водка.
· Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
· Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
· Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья?
· О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.
· О, как прозрение синхронно с бодуном!
· Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой...
· Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови!
· Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
· Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
· Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
· Оставить девушку на гpажданке - все pавно что бутылку на доpоге.
· От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
· Опыт водкой не зальешь!
· Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH.
· Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
· Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.
· - Пиво есть?
- Пиво?!... Пиво - ПИТЬ!
· Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко.
· Попробовав раз, лечусь и сейчас...
· После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
· После десятого тоста он наконец почуствовал себя в своей тарелке...
· Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
· Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
· Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли...
· Праздник без водки, как паспорт без фотки.
· Пьем весело или с женщинами?!
· Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
· Пьянству - бой, а бою - girl!
· Пал жертвой русского гостеприимства...

Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 218 Зарегистрирован: 09.09.07

Отправлено: 23.07.08 21:58. Заголовок: Hе имей сто друзей, ..

Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Hе имей сто рублей, а имей сто баксов!
Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло.
"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин
Кто последний, тот и папа!
Девyшкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
Голубая мечта - найти друга.
Hе играйте с пианистом! Стреляет как умеет...
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Стучитесь! И вас откопают.
Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Хари Масло! Хари Масло! Масло, Масло! Рама, Рама!
Если нельзя, но очень хочется, то можно!
В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.
Ложись девка большая и маленькая.
Сколько Лен, столько Зин.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись.
Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица)
Ноги - дело откидно
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Большому кораблю - большая торпеда.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Hе руби сук на которых сидишь.
С кем поведешься - от того и забеременеешь.
С кем поведешься - с тем и наберешься.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
С кем поведешься - так тебе и надо.
Hе суй свой взнос не в свое дело!
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Hет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите.
Ах, хорошо быть под_полковником... и под лейтенантом тоже.
Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!!!
Доехала хорошо, целую, Крыша ...
Жаль кулака, да надо бить дурака...
И не делайте умное лицо - Вы же будущий офицер!
Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер.
Киса, зачем Вам столько денег? Вы же уже старенький...
Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах.
Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.

Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 230 Зарегистрирован: 03.04.07

Отправлено: 25.07.08 11:27. Заголовок: Женщины, подобно нач..

Женщины, подобно начальникам, не опаздывают, а задерживаются, но, в отличие от начальников, их ждут.

Образованный не тот, кого щедро одарила природа; образован тот, кто хорошо, мудро, правильно и с возможно большей пользой расходует дары, которыми он обладает: кто может кинуть твердый взор туда, где у него недостаток, и сообразить, чего ему недостает.

Чтобы говорить правду - не обязательно быть умным, а чтобы лгать - нельзя быть глупым.

Правда - верой дорожит, ложь - беззаконием, а любовь - красивыми словами.
(Юрий Татаркин)

Чтобы понять, на каком поезде ты движешься, нужно выйти из него и посмотреть.

Дядя Ваня
постоянный участник
Сообщение: 45 Зарегистрирован: 07.05.08

Отправлено: 31.07.08 09:40. Заголовок: Чем больше выпьет ко..

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

- Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счёт записали?

Объявление:Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

По факту исчезновения мужа было возбуждено... два соседа.

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Когда идёшь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.

Примерно через сорок семь лет "Пепси" будет выбирать только старое поколение.

Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.

ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 268 Зарегистрирован: 27.07.07

Отправлено: 05.08.08 10:40. Заголовок: Сын охотника привел ..

Сын охотника привел домой какую-то дичь.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

Первую бродилку придумал Иван Сусанин.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы сам умел это делать.

Жизнь - это постоянная сдача экзаменов на получение прав на ошибку.

В Америке сначала строят, а остатки разворовывают. В России сначала разворовывают, а из остатков строят.

Ratmir
постоянный участник
Сообщение: 12 Зарегистрирован: 18.07.08

Отправлено: 07.08.08 11:10. Заголовок: В детстве Васю так ч..

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "СНАNЕL"
или "КЕNZО" в засохший китайский фломастер.

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Что нужно сделать, если блондинка кинула гранату???
Выдернуть чеку и кинуть обратно)

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.

Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте".

Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает.
Ей важно, сколько достанется ей!

Мадлен
постоянный участник
Сообщение: 21 Зарегистрирован: 01.04.08

Отправлено: 10.08.08 10:34. Заголовок: Мой персидский кот у..

Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре Персидский залив

Серю разумное, доброе, вечное!

Как товарищ компетентный в военных вопросах, большими буквами через рот докладываю!

Сусанин доказал: отчизна - непобедимое болото (Григорий Яблонский)

Приходите к нам на суперэкстримальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк

Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный - лицо

Ты чего ты злая? - Из-за предков... - А что они такое сделали? - Меня...

Мы близняшки, нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем. Он такой дурак, что так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Хороший индеец – мертвый гаишник

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал

Нет у него сетевого окружения. Он с доблестью из окружения вышел

Если вы, сидя за монитором, уже три часа подряд напрасно пытаетесь запустить программу, то попробуйте сесть ПЕРЕД монитором и запустить программу ещё раз

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон

Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...

Что значит "я кофе пью много?" Кофе - это 20% от всего ВВП Колумбии. Ты хочешь, чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?

Духовное обогащение урана

Девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает…

Если у Вас нет судимости, то это не Ваше достоинство, а наша недоработка (судейская поговорка)

Высококачественный перевод с летнего на зимнее время и обратно

Кто будет нарушать Правила дорожного движения, будет валяться без прав и без движений

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

Качество знаний обратно пропорционально умению пользоваться поисковыми системами

Если Маугли – мальчик, воспитанный волками, то Карлсон – вертолетами

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку

Сегодня у здания Прокуратуры состоялся пикет обманутых взяточников

- Все, с понедельника бросаю пить! - Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гондонов и то больше…

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами

Маршрутизация - она как воздух: пока не испортишь, никто внимания не обращает

Не за красоту характера и тонкость душевной организации,
а исключительно под давлением грубой силы судьи выставляют оценки боксерам…

Шибу
постоянный участник
Сообщение: 33 Зарегистрирован: 11.04.08

Отправлено: 12.08.08 08:39. Заголовок: Надпись на стене в с..

Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками."

Садится мужик на унитаз, а оттуда голос - Введите пук-код.

Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!

Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

Никак не могу собраться с мыслями - то я занята, то они..

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Холостяк больше знает о женщинах, чем женатый, иначе он тоже был бы женат...

Ищу поклонников Vista. Найду - убью!

СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 276 Зарегистрирован: 27.06.07

Отправлено: 16.08.08 18:52. Заголовок: Когда в работу включ..

Когда в работу включается дурак, все остальное выключается.

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

То, что деньги не пахнут, не мешает некоторым иметь на них нюх.

Почему, сколько ни говори "я ем халву", во рту слаще не станет, а если долго говорить "я ем говно", тошнить-таки начнет?

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

Пришел, увидел... ужаснулся, ушел и больше не вернулся.

Любовь заканчивается не тогда, когда начинается ругань, а тогда, когда начинается сравнение.

Administrator

Сообщение: 237 Зарегистрирован: 01.04.07

Отправлено: 17.08.08 11:04. Заголовок: Если вы хотите забыт..

Если вы хотите забыть что-нибудь немедленно, - запишите, что вы должны это запомнить.
(Эдгар Аллан По)

Будущее, будучи всем, воспринимается ничем; прошлое, будучи ничем, воспринимается всем
(Чарльз Лэм)

Жизнь - это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.
(Шарль Бодлер)

Мюзикл: разговорный жанр для не умеющих петь и музыкальный - для не умеющих говорить.
(Шарль Азнавур)

Истина сияет собственным светом, и не подобает просвещать умы пламенем костров.
(Юстиниан I)

ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 275 Зарегистрирован: 27.07.07

Отправлено: 20.08.08 13:50. Заголовок: Когда дело идет о во..

Когда дело идет о вопросах религии, люди берут на себя грех
изворотливой неискренности и интеллектуальной некорректности.
(Зигмунд Фрейд)

Наша истинная национальность - человек.
(Герберт Уэллс)

Не произносите бесповоротных суждений!
(Аврелий Августин)

Есть женщины, созданные для любви, и есть женщины, созданные для интриг.
(Уильям Теккерей)

Ни на что не годится тот, кто годится только для себя.
(Вольтер)

Foks
постоянный участник
Сообщение: 13 Зарегистрирован: 04.08.08

Отправлено: 22.08.08 08:04. Заголовок: Профессия церковнико..

Профессия церковников основана на заблуждении, суеверии и шарлатанстве.
(Жан Мелье)

Искусство - могучее средство исправления людского несовершенства.
(Теодор Драйзер)

Без энтузиазма в искусстве не создается ничего настоящего.
(Роберт Шуман)

Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.
(Альбер Гинон)

Музыка воодушевляет весь мир, снабжает душу крыльми, способствует полету воображения.
(Платон)

Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 276 Зарегистрирован: 03.04.07

Отправлено: 24.08.08 07:02. Заголовок: - Ну, как в этом год..

- Ну, как в этом году дачный сезон?
- Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

- У нас гламур не пройдет! – уверены уличные продавцы семечек.

Foks
постоянный участник
Сообщение: 23 Зарегистрирован: 04.08.08

Отправлено: 25.08.08 18:55. Заголовок: 1. Пессимист - это ч..

1. Пессимист - это человек, любящий плакаться в жилетку. Оптимист предпочитает декольте
2. У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получать за это по морде.
3. У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
4. Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
5. Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своими предложениями.
6. - Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей однотомник "Му-Му" товарищу!
7. БУТИК - Б/У Товары Из Китая?
8. Я не конец партии. Я ее член.
9. Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
10. Строительной компании требуется ландшафтный дизайнер для работы на бульдозере.
11. Жизнь как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на всякое говно

Александр

Сообщение: 6 Зарегистрирован: 13.06.08

Отправлено: 30.08.08 09:53. Заголовок: Брак - это событие, ..

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать пиво.

Лишь одним дуракам даровано умение говорить правду, никого не оскорбляя.
(Эразм Роттердамский)

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато доказывает отсутствие глупости.
(Пьер Буаст)

Скромный человек усваивает даже чужие пороки, гордый обладает только собственными.
(Френсис Бэко)

Мужчину унижает долгая осада; женщину, наоборот, она покрывает славой.
(Стендаль)

Надин

Не зарегистрирован Зарегистрирован: 01.01.70

Отправлено: 30.08.08 21:20. Заголовок: Религия-это метафизи..

Религия-это метафизика жизни, где понимать необязательно, иногда даже вредно.

Влюбленные часов не наблюдают, а только, через 9 месяцев, начнут считать года...

Если бы я знал, как помочь нынешней России, я бы первый этому помешал.

Мало дать ребенку жизнь, надо еще дать ему жить.

Самая лучшая жена - это когда ты разбиваешь замыслы тещи и сверкови,
на следующем месте - вступление в союз с тестем и окончательное
завоевание сердца самой лучшей... Всунь... "ДЗЫНь" И ты прошел только первый этап.

Ночь и день, это точка и тире жизни.

Российский электорат: безударные, глухие и шипящие.

Дай дураку свободу - и он начнет ею пользоваться!

Наш путь к прогрессу: "Задним ходом - полный вперед!"

Не удивительно, что сейчас столько сект берут за основу библию. Как говорится, исходники у всех одни, а компиляторы разные.

Мечты тоже разбиваются на счастье.

Лучше быть без ума от женщины, чем без всякой причины.

Полный п....ец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...

Настоящей женщине много не надо - Настоящей Женщине надо все.

Глупость нам дана от рождения, мудрости мы набираемся самостоятельно.

Понастоящему счастливый человек и не подозревает о своем счастье.

Образование-система получения знаний, часто бесполезных,от людей описавших свой и чужой устаревший опыт в учебниках.

В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины - молчание.

Мемуары-повествование о том, как прожил бы жизнь автор,если бы у него был бы второй шанс.

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.

Прежде чем дать человеку жизнь, подумайте, а надо ли она ему такая?

Сувенирная демократия - способ хитрожопого правления декоративных ентральноевропейских стран,
паразитирующих на памятниках архитектуры великих империй прошлого.

Ничто так не унизит врага, как простить его.

Примета: "Если о вас стали сочинять анекдоты, значит относятся к вам серьезно".

Обручальное кольцо на пальце в перчатке у невесты все равно, что первая ночь с презервативом.

Приятность от удовольствий прямо пропорциональна их интенсивности и обратно пропорциональна их частоте.

Надин

Не зарегистрирован Зарегистрирован: 01.01.70

Отправлено: 30.08.08 21:25. Заголовок: Чтобы творить истори..

Чтобы творить историю, нужен дар, чтобы подделывать ее, необходима власть.

Не голосуя, ты все равно участвуешь в выборах не желая влиять на их результаты.

Одна из сил природы, которой мы постоянно пользуемся, но не замечаем,-это земное притяжение.

Горячие точки планеты обогревают холодного расчета деньги

Все пороки нерадивых родителей отражаются в зеркале судьбы их детей.

Прежде, чем оказаться от женщины без ума, надо хорошенько подумать

Судьбы так затейливо переплетаются, что и не поймешь порой, кто свой, а кто чужой.

Валять дурака,-так думает каждый победитель турнира классической борьбы о своем противнике.

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Говорят "Опыт приходит с годами". Вот уж дудки! Чаще года приходят одни...

Мало тово, что клиент всигда прав, так он падлюка еще и питается ето даказать!!!

Мудрый пилот всегда сможет приземлиться на резервный аэродром с помощьюз апасного парашюта.

В детстве мы все шутили про ж*пу, сейчас про жизнь.

Работа... Когда ее нет - хочется, чтобы она была. Когда она есть - хочется, чтобы ее не было.

Живем как-то - не задумываясь как кто...

Иные роются в денежной куче, как в навозной

Жизнь гавно но в этом сила

Единый Бог создал мир не для того, чтобы религии воевали друг с другом, а чтобы завоевывали сердца всех верующих.

Возмущение Черта: "Не посылайте больше ко мне! Сами работайте с людьми и решайте вопросы!.."

Фантазия, фанатизм, фантом, фантики,- разновидности фана.

Голый энтузиазм-разновидность порнографии.

Любить до гроба можно неограниченное количество раз.

Чтобы везло с женщинами, тебе нужен приличный автомобиль на чем их возить.

Женщины долго сопротивляются мужчинам потому, что для них предсексуальная игра часто важнее самого секса, а у мужчин-наоборот

У всех людей есть два комплекта качеств: те, которые у них есть на самом деле, и те, на которые они претендуют

В двух случаях ты не должен волноваться: когда у твоей жены кто-то был до тебя и после тебя. Только в третьем случае твои волнения оправданы.

Надин

Не зарегистрирован Зарегистрирован: 01.01.70

Отправлено: 30.08.08 21:30. Заголовок: Каждая надежда с мла..

Каждая надежда с младых ногтей вскормлена оптимизмом.

Гарантия мира: закопать топор войны вместе с врагом.

Он говорит на чистом русском языке. Правда иногда срывается на чисто-конкретный.

Женщины никогда не забывают мужчин, с которыми они имели
романтические отношения,- мужчины не забывают женщин с кем им
не удалось наладить романтические отношения.

Доверяй лишь тем, кто может потерять столько же, сколько ты сам.

Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток

Я не злопамятный, я взаимный!

Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Заработать кучу денег - не трудно, для этого надо просто не быть идиотом.

Моральные травмы всегда больнее чем физические.

Чем больше Дней рожденья позади, тем больше Дней больничных впереди.

Нельзя пить много пива: надо уважать свой мочевой пузырь.

Те, кто дают советы как нужно жить, чаще всего не заинтересованы помочь выжить.

Чем больше женшина нас любит,-тем больше женщин любим мы.

Неужели и в аду ругаются: "Иди к чертям"?

Поцелуй врага укусу змеи подобен.

Любая точка зрения - начало многоточия...

Проблемы нашей кинологии: ныне нет таких шариковых, которые бы не рвались в бультерьеровы!
Но родная подворотня не пущает...

Если вы одиноки, но мужики в бане вас не возбуждают, значит, вы мужчина.
Следовательно, не можете рожать детей. Но, черт возьми, за 250 тысяч стоит попробовать!

Успех наспех - пол успеха.

Не все, к сожалению, понимают, что туалеты в цивилизованном обществе-это
не надворные уборные-их украшать надо не меньше, чем остальное жилье.
В том числе и афоризмами.

Старость - это когда блеск в глазах появляется только при употреблении алкоголя.

Девушка, а можно вас? — А можно не вы?

... я уже настолько умен - что в состоянии осознать собственную глупость

Треть жизни человек проводит на работе, треть жизни - во сне.
Многие пытаются совместить эти два необходимых занятия.

Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Надин

Не зарегистрирован Зарегистрирован: 01.01.70

Отправлено: 30.08.08 21:39. Заголовок: Все это дерьмо, кото..

Все это дерьмо, которое мы видим вокруг - результат предыдущих попыток сделать мир лучше.

Неудачник - тот у кого жена и любовница имеют одновременный месячный цикл

Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех...

Цветы удовольствия-быстро вянут!

Утомленный бездельем человек не склонен работать.

Смерть это единственный соблазн, перед которым не в силах устоять любой аскет.

От счастья люди больше глупеют, чем от несчастья.

Надежда есть невозможное желание осуществить невозможное.

Жизнь на одних удовольствиях лишает их самих жизненности

Незнание значений слов придает им значительности

Гвоздь иного творчества - самый обычный гвоздь

Добрый человек не тот, кто умеет делать добро, а тот, кто не умеет делать зла.

Политики, являясь второй профессией в мире, многое позаимствовали у обладателей первой профессии.

Будучи идеалистами, мы пересекли океан, чтобы получить свободу.
Став реалистами,- мы не хотим переехать на соседнюю улицу,
чтобы воспользоваться этой свободой, участвуя в выборах.

Демократия-это диктатура, которая не терпит никакие другие
системы общественного устройства, даже лучшие,-правда,
об этом неприлично упоминать.

Желудок - это главная эрогенная зоны мужчины.

Человек предлагает влезть в его шкуру тогда, когда ожидает, что ее с него спустят.

Абсолютно не лицемерят только покойники.

Смех должен быть чист, как слеза.

Общество без конфликтов лишилось бы средств массовой информации, к которой был бы потерян всякий интерес общества.

Большинство политиков-честные люди: если они что-то пообещали за взнос в
их избирательный фонд или взятку-они обязательно это выполнят.

Мир построен на добре и зле: на добре, которое "злом" величается и на зле, которое именуют "добром".

Если каждый член общества будет требовать то, что ему полагается по принципам демократии, то демократия станет неуправляемой.

Если бы демократия могла кардинальным образом изменить общество, первые кто отказался бы от демократии-это демократы.

Демократия дает равные права участия в коррупции: чем больше равных прав ты хочешь, тем больше тебе придется платить.

Маргарита

Сообщение: 19 Зарегистрирован: 13.06.08

Отправлено: 03.09.08 21:25. Заголовок: Без ветра и ковыль н..

Без ветра и ковыль не шелохнется
Бывшее - плохо, ставшее - хорошо
Бык сдохнет - мясо, арба сломается - дрова
Вещи нравятся свои, жены - чужие
Вору краденое грошем кажется, хозяину - рублем
Голову повязывай, пока она не разбита
Детеныш мыши грызет мешок, детеныш волка дерет овцу
Дом пришельца - на краю аула
Знать не знаешь, так и вины нет
И Аллах любит поле, которое унавожено
И мёд горчает, если его много
Красивая жена хороша по соседству
Лучше сегодня курдюк, чем завтра баран
Много знает не много живший, а много видевший
Муж хорош - и жена хороша, жена хороша - и муж хорош
На каждого фараона один Моисей
На козу со сломанной ногой и дуб валится
На что нет свидетеля - то ложь
Наследник осла - собака
Ночью ложись, днём вставай - не следуй привычкам совы
Отец ест барбарис, а у детей оскомина
Погибло наше плохое, пусть сгинет и чужое хорошее
Пока заяц в кустах, не ставь котёл на огонь
Пока не узнал, цена вести сто туманов, узнал - грош
Пока умелый Гасанали здесь, приведи-ка еще одного осла зарезать
Прошлое не вернется, коротышка не подрастет
Рот говорящего о мёде не становится сладким
Своя дочь лучше, чем чужой сын
Стрела, ударившая в чужую голову, - то же, что стрела, попавшая в навозную кучу
Съеденное и выпитое - наше, остальное - чужое
У бросившего работу останавливаются челюсти
У счастливца и осёл рожает, как ослица
У хромого и тень хромая
Хорошо слово короткое, а веревка длинная
Что видел - правда, что слышал - ложь
Что пользы гнать козлят с межи, когда на посевах пасутся буйволы

ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 278 Зарегистрирован: 27.07.07

Отправлено: 08.09.08 08:11. Заголовок: Говорить то, что дум..

Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта, - зачем вам это надо?!

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало???

Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!

Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Знаете ли вы, что...
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Россией управляет муж и жена. Судя по характерам

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел - и попал под автобyс. Дела...

Телеграмма Медведева Бушу: "Коллега! Не шлите больше оружия в Грузию. Его у нас уже достаточно."

Сара Пэйлин - американское воплощение Ленинской мечты, что каждая кухарка сможет управлять государством.

Участники группы "Tokyo Hotel" настолько суровы, что писают сидя.

За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.

Михаил Сакаашвилли заявил, что признает независимость Абхазии и Осетии только в том случае, если ему вернут точку на Черкизовском.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов

Lekss
постоянный участник
Сообщение: 11 Зарегистрирован: 16.07.08

Отправлено: 13.09.08 10:12. Заголовок: Когда человеку лежат..

Когда человеку лежать на одном боку неудобно - он перевертывается на другой,
а когда ему жить неудобно - он только жалуется. А ты сделай усилие: перевернись!
(Максим Горький)

Если есть слово афоризм, то почему оно схоже со словом аферизм?
Если есть профессия аферист, то почему нет схожей професии афорист.
(Ержан Орымбетов)

Я никогда не представлял себе, какую огромную и, безусловно,
благотворную роль играет мошенничество в общественной жизни великих народов.
(Уинстон Черчилль)

Искусство — могучее средство исправления людского несовершенства.
(Теодор Драйзер)

Кто боязливо заботится о том, как бы не потерять жизнь, никогда не будет радоваться ей.
(Иммануил Кант)

ЕВДОКОС
постоянный участник
Сообщение: 49 Зарегистрирован: 19.03.08

Отправлено: 13.09.08 15:50. Заголовок: Для поддержания увле..

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.

Вышел новый квест - "День Сурка". Что-бы ты не делал, все равно возвращаешься на первый уровень!

На фотографиях Укупника со своим пуделем, сам Укупник путается, где кто.

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!

Никакого мужика в плаще тут не было, и без плаща тоже не было, и вообще это очередь в женскую консультацию.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.

Краса
Мастер
Сообщение: 117 Зарегистрирован: 24.07.07

Отправлено: 14.09.08 14:02. Заголовок: Знаете, как у женщин..

Знаете, как у женщин вежливо, но точно называется анус? Бонус!

В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь - рога вырастут!

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?

Александр

Сообщение: 9 Зарегистрирован: 13.06.08

Отправлено: 16.09.08 20:41. Заголовок: Теория учит нас смот..

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика — себе под ноги.

Старый конь борозды не портит, он ляжет в неё и спит.

Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит.

Мою квартиру очень тяжело продать — родители постоянно дома.

Удел сильных — уделывать слабых.

Ну, ты-то должен понимать, как не легко быть идиотом.

Lekss
постоянный участник
Сообщение: 15 Зарегистрирован: 16.07.08

Отправлено: 17.09.08 10:56. Заголовок: Сколько будет добра,..

Сколько будет добра, столько же будет зла, ибо все в этом мире пребывает в гармонии и равновесии.

В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.

Каждый человек хочет, чтобы его любили просто за то, что он есть и кем он является. Но сам он достаточно циничен и меркантилен.

Всякая медаль не только блестит, но и отбрасывает тень.
(Уинстон Черчилль)

Для мужчины нет ничего более обидного, чем обозвать его глупцом, для женщины — сказать, что она безобразна.
(Иммануил Кант)

Краса
Мастер
Сообщение: 118 Зарегистрирован: 24.07.07

Отправлено: 17.09.08 15:41. Заголовок: Без отца - сын хозяи..

Без отца - сын хозяин, без матери - дочь

Где отара прошла, там и след пастуха оставлен

Домашняя дума в дорогу не годится

Дружная жизнь - длинна, недружная жизнь - коротка

Если к чистому прибавить нечистое - все загрязнится

Как скот накормишь, так и молоко получишь

Камень там, куда брошен; девушка там, куда выдана

Кто соврёт, тот и украдёт

Лентяй сидя спит и лёжа работает

Лентяю - день длинный, трудолюбивому - дня не хватает

Лжи много, а правда одна

Лучше человека ничего не бывает

Много не захватывай - поднять тяжело будет

Плохой человек в долгу не останется: сделавшему добро дом сожжёт

Появится заря - взойдет солнце, закукует кукушка - зазеленеет трава

Семи зятьев и мышь не боится, а двух братьев и медведь боится

У ленивого человека губы сухие, а у трудолюбивого - в сале

Хорошее дело само себя хвалит

Хорошую лошадь видать по жеребёнку, хорошего человеке - по ребёнку

Чем неправду говорить, лучше молчать

Mia
постоянный участник
Сообщение: 3 Зарегистрирован: 31.08.08

Отправлено: 17.09.08 19:06. Заголовок: Ничто не делает лицо..

Ничто не делает лицо альфонса таким осмысленным, как подсчет чужих денег.

Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.

АЛАН
постоянный участник
Сообщение: 3 Зарегистрирован: 25.07.08

Отправлено: 21.09.08 16:35. Заголовок: Очевидное - это хруп..

Очевидное - это хрупкий ледок понятного, под которым таится бездна неизвестного.
(Юрий Татаркин)

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Кто болен тем, что не может переносить несправедливость,
пусть не выглядывает из окна и запрет дверь своей комнаты.
Пожалуй, ему следует также убрать зеркало.
(Иоганн Зёйме)

Человечество имеет за собой шеститысячелетний опыт, и все-таки с каждым поколением впадает в детство.
(Тристан Бернар)

Большинство голосов не есть неопровержимое свидетельство в пользу истин,
нелегко поддающихся открытию, по той причине, что на такие истины
натолкнется скорее отдельный человек, чем целый народ.
(Рене Декарт)

Товарищ Лёнин

Сообщение: 9 Зарегистрирован: 21.09.08

Отправлено: 28.09.08 21:10. Заголовок: День прожит не зря -..

День прожит не зря - не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на завтра…

Постановление Верховного Суда России: «В связи с неплатежеспособностью Киев - мать городов русских - лишить родительских прав»

Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню

За проститутствующих здесь дам

Все люди братья, пока нет сестер

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома (Джордж Бернард Шоу)

Пьяный русский хакер практически непобедим

Школа - это место, где шлифуют булыжники и портят алмазы (Ингерсолл)

Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал… Не живут утки столько…

У Медведицы было три сына - Умка, Глупка и Тупка

Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.

Не все то золото, что молчит (А.Козак)

Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

При застойных явлениях рекомендуется сбор липового цвета нации

Прогноз погоды на субботу, 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье, 21 сентября. В Оренбурге.

Было у царя три сына, и захотелось ему четвёртый раз сексу...

Прожиточный минимум - это максимум непрожитого.

Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, то мы убьем заложников!

Я тупая, но я точусь (Клара Новикова)

Я вам один умный вещь скажу, только вы не обижайтесь. Если рубль покрасить зеленого цвета, он будет держаться?

Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва…

Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер

Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть

Хорошая жена как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но, зараза, все понимает…

Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном

Почему совесть только мучит? Где положительные эмоции? (Григорий Яблонский)

Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!"

Наш интеллект любит полюбоваться на себя в зеркало.

Сила всегда привлекает людей с низкими моральными качествами.

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить....

С кем только не поведешься, чтобы набраться!

АЛАН
постоянный участник
Сообщение: 7 Зарегистрирован: 25.07.08

Отправлено: 29.09.08 11:12. Заголовок: У физиков есть тради..

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

Заходит как-то Саакашвили в магазин новый галстук покупать, а продавец и спрашивает его: "Вам завернуть или здесь кушать будете?"

Если я понимаю, что мне говорят по-английски, это значит, что меня оскорбляют!

Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!

Романтика заканчивается, и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: "Твою мачеху! Опять коня поцарапала?"

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Кентуки
ПРОФИ
Сообщение: 12 Зарегистрирован: 16.09.08

Отправлено: 01.10.08 17:51. Заголовок: Ревность - подозрени..

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Ничего так не скрепляет, как братство по крови, выпущенной из других.

Цель эмо - отбросить кеды!

Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась.

Если Ксюша все-таки найдет своего мужчину, то вся великосветская тусовка с нетерпением будет ждать рождения мула.

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это обычная зеленая водоросль.

"Феникс" обнаружил доказательства присутствия воды на Марсе - на него кто-то поссал.

На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!!

Серафима
ДИРЕКТОР ПИТОМНИКА
Сообщение: 54 Зарегистрирован: 22.05.08 Откуда: Москва

Отправлено: 02.10.08 11:22. Заголовок: Если вы не встретили..

Если вы не встретили молодку, не вздыхайте и не хмурьте бровь, это на закуску и на водку деньги сэкономила любовь.

Секс это наследственно. Если ваши родители не занимались, то ваши шансы заняться сексом минимальны.

Лекция - не эрекция. Отложим.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал.

Водка - это консервная банка. Открывает первый. Пользуются все.

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.

Перед той девчонкой я готов на колени встать, но только чтобы ей чулки с трусами снять.

Добромир
постоянный участник
Сообщение: 3 Зарегистрирован: 05.10.08

Отправлено: 05.10.08 21:56. Заголовок: В России две беды: п..

В России две беды: по одной я ходил в школу, другую в этой школе видел

Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже

На скачках больше всех выигрывает тот, кто меньше всех ставит

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме...

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома

Я лучше других это не понимаю !

Одиночество - великая вещь, только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)

Альфонс - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково

По материнской линии я холостяк... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Дружба дружбой, но куда девать либидо ?

Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться

Мечтая о золотых горах, можно угодить в финансовую яму

Цыгане увели у кентавра коня…

Старость - это когда будущее становится настоящим

Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина

Юноши, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сломать вам ноги и без того кривые ноги

Кладбища полны незаменимыми людьми

Крыжопольские родители объявили об отзыве невест 1975-1977 года выпуска, из-за обнаруженного дефекта в конструкции

В своей беременности мужа не обвиняю (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Эффективность выполнения работы, рассчитанной на одного человека, обратно пропорциональна количеству участников (Алекс Ведов)

Был октябрь. Повсюду, насколько хватало глаз виднелись окрестности. Дым с конопляных полей дурманил меня. Почему-то вспомнился Некрасов, бродивший тут когда-то с ружьем, в поисках деревенских ребятишек (фрагмент из школьного сочинения)

Покойник - тот, кого все, наконец, оставили в покое

Всех своих жен он нежно звал Зайками, чтобы не путаться с любовницами - их всех он звал Кисами

Дареному слону в хобот не дуют!

Конкурс красоты у гермафродитов: «Самое оно»

Иногда семейная жизнь - один бесконечный спор, прерываемый лишь на ужин и сон

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу

Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна

Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки

Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха - а их никто не покупает. Боятся...

Дальнозоркость еще не признак дальновидности

Объявление на кладбище: «Рвать цветы только на своей могиле!»

Про нее говорили: «С кем не бывает!»

Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 232 Зарегистрирован: 09.09.07

Отправлено: 06.10.08 21:37. Заголовок: Плохо, когда над муж..

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Женщины тщательно продумывают свой выбор, поэтому и выбирают, черт знает
что.

Он был настолько страшным, что на свидания ходил со своей водкой.

ЕВДОКОС
постоянный участник
Сообщение: 54 Зарегистрирован: 19.03.08

Отправлено: 07.10.08 15:04. Заголовок: Пеpед использованием..

Пеpед использованием компьютеpа
убедитесь в его наличии пеpед вами.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки!

Раньше уходили в монахи, а сейчас - в Интернет.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла...

4 Mb - это не память - это склероз!!!

Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой:
та же способность вываливать тонны бесполезной
инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.

Мне не нужны ни "да", ни "нет"
- Мне нужен доступ в Интернеt!

Закинул дед сеть в море. Тянет, вытянуть не может!
А ему в ответ: "Сеть не доступна!"

Закpой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

- але, вас слушает IT отдел.
- у меня глючит комп
- какие окна у вас открыты?
- окна закрыты - у меня кондиционер.

Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос:
- "Вы действительно хотите удалить этот файл?"
ответите "Да", то появится вопрос: "А почему?"

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши
на рабочем столе, и выберете "создать папку".

Он был полным идиотом...
Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась
на Рабочем столе...

Пpогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел...

Приходит программист к окулисту.
Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Решили инженеры выпoлнить мечту Билла Гейтса
- пoставили "Винды" на хoлoдильник.
Запустили - рабoтает!!!
Пoставили внутрь кастрюлю бoрща.
Глядь - сooбщение:
- Обнаруженo нoвoе устрoйствo "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать????

Кто топчет линки по утpам - Тот поступает мудpо:
Два клика тут, два клика там - Hа то оно и утpо!!!

Подпись автора Если тебе плюют в спину, значит, ты впереди.

ЕВДОКОС
постоянный участник
Сообщение: 55 Зарегистрирован: 19.03.08

Отправлено: 07.10.08 15:05. Заголовок: Эстонские ученые при..

Эстонские ученые при раскопках обнаружили остатки древнейшей парикмахерской . Хорошо сохранились инструменты , зеркало и очередь из трех человек .

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт.

- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке, - вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами, - я оставляю корабль вам.

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

- Вы из Питера?
- Да.
(Указывая на чемодан. Тихо):
- Что-нибудь из Эрмитажа?!

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...

Все яркие цвета либо испоганили нехорошими ориентациями, либо разобрали для цветных революций, оставили России только коричневый цвет!

Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.

Братья по крови - это братья по разуму в окружении товарищей по оружию.

Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Хорошая жена как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но все понимает.

Взбесившийся слон, растоптав в ночи стадо зебр, сильно подпортил дорожную разметку в Центральном округе саванны.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Вишня

Не зарегистрирован Зарегистрирован: 01.01.70

Отправлено: 08.10.08 20:00. Заголовок: Два минус два равно ..

Два минус два равно нулю. Это известная формула" (учитель алгебры).

"Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!" (завуч).

"Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился" (классный руководитель).

"Кого нет, признавайтесь!" (классный руководитель).

"Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!" (классный руководитель).

"Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту" (классный руководитель).

"Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор" (классный руководитель).

"В десятом классе стыдно в туалет ходить" (классный руководитель).

"А теперь я прошу вас записать второе: четвертый пункт..." (учитель истории).

"Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!" (учитель химии).

"Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а Дума какая-то" (учитель литературы).

"Истина - она в простом, как смерть Кощея" (учитель литературы).

"На месте звонка я бы уже прозвенел" (учитель литературы).

"Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще" (учитель литературы).

"Вы можете получить мула, но у него никогда не будет мулят!" (учитель биологии).

"Микробы попадают в наш организм с руками" (учитель биологии).

"Прекратите разговаривать! Тихо! О господи! Пулемет бы мне на стол!" (учитель ОБЖ).

"Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме" (учитель ОБЖ).

Luba
ДИРЕКТОР КЛУБА
Сообщение: 177 Настроение: anglsetter@mail.ru Зарегистрирован: 25.12.07

Отправлено: 11.10.08 20:54. Заголовок: Если в Грузии есть п..

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!

Иные мужья подобны оленям - чем ветвистее рога, тем горделивее стать (Ник Синявин)

Господь справедлив. И это настораживает

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина

Не осуждай нудиста - он таким и родился

Ремонт автомобилей по фотографии

Давайте дружить дамами!

Если на тебя обрушилась слава, значит, она уже нуждалась в капитальном ремонте

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать (Стас Янковский)

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили

Не откладывайте на завтра то, что можно с кайфом потратить сегодня

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит...

Бедность указывает на отсутствие средств, а не на отсутствие благородства (Д.Боккаччо)

Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать

На последнем краш-тесте нового "Белаза" бетонное препятствие пыталось отползти...

Как можно доверять женщине, не скрывающей своего реального возраста?

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

Понадобится помощь - только попроси. Без проблем: все, что хочешь, пообещаю…

Человек бывает таким, каким его создал Бог, но преимущественно немного хуже (Сервантес)

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Вечные каникулы - хорошее определение ада (Бернард Шоу)

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа

Большой живот у мужчины - это не признак беременности, это своего рода пояс верности

Чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить

По сообщениям информационного центра Таможенного комитета в прошлом году за державу было обидно 140007 раз, из них 21116 обид было пресечено (А.Козак)

Доктор сказал,что во время содержания меня в стационаре я не смогу порабощать Вселенную... Жалкий, наивный раб!

ДИОР
Профи
Сообщение: 1370 Зарегистрирован: 01.04.07 Откуда: г.БОБРУЙСК ул.Гончих Псов.БУДЯРА № 5

Отправлено: 15.10.08 07:51. Заголовок: Бедняка узнают по ег..

Бедняка узнают по его сандалиям
Боль чувствует её хозяин
Большой горшок трудно чистить
В колчане - и жизнь, и смерть
Вырви это прочь, пока оно не разрослось
Где шла старая саранча, там идет и молодая
Гиен не оставляют с козами
Глупость не терпит мудрости
Глухой не услышит тебя, даже если ты будешь говорить ему умные вещи
Дай ему, чтобы он мог дать тебе
Двум слонам не хватает места для отдыха в тени одного дерева
Дерево падает не на того, кто его срубает, а на того, кто несет корзины
Дорога кончается у водопоя
Если гиена наденет шляпу пастуха, её пригласят и в другие краали
Если ты ненавидишь альбиноса, ты ненавидишь и его одежду
И одной голове - не все знания
Из чужих детей ты делаешь ослов, а из своих - лошадей
Корова не хромает оттого, что у другой коровы повреждено копыто
Лучше жениться на слепой женщине, чем остаться холостым
Лучше иметь маленький топор, чем не иметь никакого, и разбивать орехи марулы простой палкой
Маленькая лягушка выдает большую
Мир не имеет границ
Мясо не лучше горшка
Не грабь, чтобы и тебя не ограбили
Не надевай чужое ожерелье на свою шею
Не один раз светает: завтра тоже день будет
Нет такого хамелеона, в роду у которого не было бы калеки
Низкорослый человек не ест спелых плодов омбе; высокий человек не ест зеленых
Одним пальцем вши не поймаешь
Они ругаются, как их отец, грубят, как их мать
Отсутствующий не будет убит
Охотники за черепахами мбеу не пройдут мимо термитника
Почитай свою бабушку, так как без неё у тебя не было б матери
Рано вставший находит черепаху
Сколько ни подметай песчаный пол, песок не исчезнет
Там, где побывала вонючка, остается вонь
То, что твоё, - не тяжело; тяжелым может быть только то, что ты несешь для другого
Тот, у кого есть задница, не будет смеяться над ветрами другого
Человек не уходит от воды, даже если его брат утонул в ней
Чужим топором ты рубишь скалы, а своим пользуешься осторожно
Чужой вол не устаёт
Один послал дождь принести огонь, а он пошёл и потушил его

Foks
постоянный участник
Сообщение: 31 Зарегистрирован: 04.08.08

Отправлено: 16.10.08 16:14. Заголовок: Хорошие манеры начин..

Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников

Еще одна амнистия, и о гуманности рассуждать станет некому

Старческий маразм как раз и задуман природой для того, чтобы нам не было "мучительно больно за бесцельно прожитые годы"

Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты

Ну и какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно

Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...

У тебя кожа 16-летнего персика...

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых

Не верь, не бойся, не проси - азы вождения в городе Москве

Эротический салат: сельдь... под камбалой

Что вы там слились, как два влюбленных сперматазоида ? (реальная фраза преподавателя)

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет, и поезд, идущий навстречу И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах…

Счастливый Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем

Вопрос поставлен был ребром ладони

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВHО!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все – осенний призыв, весенний призыв!...

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу

Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?

Принял корм - убери корыто!

Антисемитизм – это когда страна не поспевает за Нью-Йорком…

Природа не терпит пустоты: вот почему место освобожденное одним дураком, тут же занимает другой

Знаешь, какая разница между тобой и Павликом Морозовым ? Вот и я не знаю…

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать в последствии со словами "заеб*ло" и "меня" или на крайний случай "заеб*ло" и "х*йня" - это вообще только одному Богу известно, сколько нужно тренироваться…

Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

А вчера с шахматной доски пропали король и туз…

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!

Искусство вождения требует жертв!

Сейчас "дурак" не говорят, а говорят "человек с гуманитарным складом ума"

Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело

Хотя и мыслил однобоко, зато двумя полушариями сразу

Перестройка - это от однообразия через безобразие к разнообразию

Конечно, хорошо, что Российское государство поставляет на внешний рынок газ. Но зачем же на внутренний оно ставит тормоз?

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

Чем старше человек становится, тем больше людей узнают имя его отца

В те далекие незапамятные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга

Нужно уметь выбирать: нельзя одновременно требовать и денег, и сочувствия

Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку

Крик болельщика: «Судью без мыла!!!»

Пришел, увидел, побелил

Стерва - это фатальная женщина, которой не хватает аристократичности

Товарищи! Вы из правоохранительных органов? - Не, б#я, из левонарушительных!

Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег...

Прежде чем назначить виноватых, спроси, есть ли добровольцы

25 кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы

Мария Кирилловна была одета в свадебную форму

Молчание - способ добычи информации

Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду

АЛАН
постоянный участник
Сообщение: 17 Зарегистрирован: 25.07.08

Отправлено: 17.10.08 09:25. Заголовок: Необитаемый остров: ..

Необитаемый остров:
- Эх! Сейчас бы водочки на троих. А то после этого четвёртого изжога, блин.

- Почему погибли Пушкин и Лермонтов?
- Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звёздами".

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Пошёл старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил.
Приплыла к нему золотая акула. Ну... и всё.

Только до Нового Года каждому заключившему договор страхования жизни мы дарим
DVD-диск с трилогией "Пункт назначения"!

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки.

Знаете ли вы, что:
если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать температуру... комнатную.

Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".

Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу.
Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила.

Геннадий

Не зарегистрирован Зарегистрирован: 01.01.70

Отправлено: 21.10.08 11:44. Заголовок: Bредная привычка, ка..

Bредная привычка, как мягкое кресло - сесть легко, а встать трудно.

Я не боюсь завтрашнего дня, я просто за него волнуюсь.

Счастье есть удовольствие без раскаяния.

Если будить в себе гения, он просыпается злым.

Сильное впечатление оставляют не только картины, но и цены на них.
(Ержан Орымбетов)

Дядя Ваня
постоянный участник
Сообщение: 80 Зарегистрирован: 07.05.08

Отправлено: 21.10.08 19:43. Заголовок: Все законы подлости ..

Все законы подлости написаны для неудачников. Для счастливчиков написаны законы везения.

Демократия - это когда умные вынуждены не только выслушивать мнение дураков, но и считаться с ним.

Не экономь на себе, это за тебя делает государство.

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего, она хочет показать, какая у нее замечательная попка.

Женщина не роскошь, а средство для размножения.

Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

Дядя Ваня
постоянный участник
Сообщение: 83 Зарегистрирован: 07.05.08

Отправлено: 21.10.08 19:58. Заголовок: Кризис - хуже развод..

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё утреннее падение.

И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой из мухосранска.

Учиться, учиться и учиться, но лучше всё-таки откат.

Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

Маргарита

Сообщение: 32 Зарегистрирован: 13.06.08

Отправлено: 22.10.08 16:10. Заголовок: Я хочу, чтобы секс у..

Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС и МГТС был такой же, как моя связь: долго набираешь номер, только вошел и сразу выкинуло

Последняя пятница июля. День сисадмина. Вечер. Техподдержка на просьбу исправить кодировку отвечает "У Вас ***вые буквы". Я не знаю, что делать...

Даю установку на добро! Добро должно быть в стеклянных ёмкостях от 0.5 до 1 литра

Сначала женщина рожает детей от козла, а потом ищет барана, который будет их кормить

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней...

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось

Россия выделила гуманитарную помощь в размере 1 млрд долларов вероятного противника Кубе, пострадавшей от урагана, и попросила у кубинцев прощения за сбои в навигационном оборудовании урагана

"Эрмитаж" в переводе с французского означает "место уединения". Я что, несколько раз в день приобщаюсь к прекрасному ?

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом. А мудрые — те, на кого эти умные работают

Голуби требуют вернуть памятник Ленину на старое место

Как пить? - Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись, как только появится желание женится на ней

Скинхеды обнаглели. Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина

Не, от меня не воняет. Это во мне талант погиб... Уже разлагается…

В советской технике во всех устройствах была функция экспресс ремонта: в случае каких-нибудь глюков, ее можно было активировать путем интенсивных ударов по корпусу устройства

Добавление в конец предложения неопределенного артикля "б*я" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении

Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация…

Гальюн-трава

Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел

От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо гинеколога

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

С форума переводчиков: "Понятие «Колобок» вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах…"

Русская женщина страшна в ярости, особенно в борьбе за зарплату собственного мужа

Срача бояться – в комменты не ходить

Эволюция, эволюция… Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются…

Я называл это по**измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"

У китайских штангистов глаза нисколько не узкие...

Плох тот шахматист кто не мечтает стать боксером

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории

Тео
постоянный участник
Сообщение: 94 Зарегистрирован: 01.04.08

Отправлено: 23.10.08 17:48. Заголовок: Ещё бывают такие вот..

Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор

Женщина есть живое отрицание времени, истории, разума

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см, купите нашу линейку

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!

Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления...

Легкий ужин, переходящий в тяжелое похмелье

У меня возникла серьезная сексуальная проблема. Вчера открываю кошелек, а там ***!

Я не люблю Вас, просто мстила мужу

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться - значит, вы ящерица...

На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды

Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров

Дороже здоровья только лечение

У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит "О, Боже!"

Выпивши, я всегда добрый... Поэтому злым меня ни разу не видели

То, что неправильно застегнул рубашку, как правило, обнаруживается на последней пуговице

…После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника…

Как мы живём - государственная тайна. На что - коммерческая

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет (закон Мерфи)

Караул! В меня вселилась бутылка водки!

Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины

Не судьба – это когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков

Пришел, увидел, побелил

Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости

И новые рельсы могут вести в тупик

Молчащая женщина неуязвима

Пальцы намного важнее колец

Объявление: "Даю уроки пианизма"

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

Снайпер рыбака видит издалека!

Безделие - высшая форма проявления свободы

Рабочий день надо провести так, чтобы не было мучительно...

Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться!

Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят ....

ПЕРВОЕ правило повара: «Горячее сырым не бывает». ВТОРОЕ правило повара:
«Быстро поднятый кусок не считается упавшим». ТРЕТЬЕ правило повара: «Не нравится – не ешь».

Продам реферат на тему: "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза"

Lekss
постоянный участник
Сообщение: 22 Зарегистрирован: 16.07.08

Отправлено: 24.10.08 08:54. Заголовок: Самый лучший муж - э..

Самый лучший муж - это когда ты разбиваешь замыслы свекрови, на следующем месте - вступление в союз со свёкром и окончательное завоевание сердца самого лучшего... его работающий "ДЗЫНь" И ты прошла только первый этап.

На каждого изменника свой предатель найдется.

Страна дураков может процветать только жирным слоем плесени наверху.

Каждый - смотритель на кладбище похороненных надежд.

Нашу и вашу власть надо послать к чертовой матери, но с обязательным уведомлением о вручении.

Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.

Обман - как растительное масло. Капля масла - это очень мало, но ее достаточно для того, чтобы испортить платье.

Смысла нет нести религию в массы, когда при вашем появлении и так крестятся.

Деньги разумно вкладывать в здоровье и образование. Вкладывая в свое здоровье - заботишься о будущем своих детей. Вкладывая в образование детей - заботишься о будущем своих внуков.

Следы развития человечества: от отпечатков лап - до отпечатков пальцев.

Неужели ради того, чтобы тебя сочли за своего, надо изображать радость,когда тебя поздравляют с годом Свиньи.

Величайшая заслуга динозавров в том, что они вымерли.

Чтобы заслужить народных анекдотов, у нас мало быть героем или придурком. Надо совместить оба этих качества!

Чем ЛУЧШЕ русский царь, тем поганее ему требуются бояре.

ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 116 Зарегистрирован: 15.07.07

Отправлено: 28.10.08 14:54. Заголовок: Есть настолько дорог..

Есть настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

Знание законов освобождает от оплаты болтовни адвокатов (Елена Ермолова)

Кто хочет оправдать существование, тому надобно еще и уметь быть адвокатом Бога перед дьяволом. (Фридрих Ницше)

Хороших адвокатов, как правило, нанимают плохие дяди. (Народная мудрость)

Хороший адвокат процесс сведёт к закату. (Георгий Александров)

Умный, хладнокровный адвокат сделает преступника героем. (Георгий Александров)

Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот. (Американская пословица)

Ничто не считает себя столь правым, как левое правосудие! (Леонид С. Сухоруков)

Вы просто не представляете, сколько всего может не запомнить человек, если он вызван в качестве свидетеля.(Лоренс Питер)

Известно, что суть дела - это область самих тяжущихся, меж тем как форма - это достояние судей. (Пьер Огюстен Бомарше)

Честный судья осуждает преступление, а не преступника. (Луций Анней Сенека)

Этот судья готов повесить любого, кто высморкается на улице без платка, но отменит свой приговор, если не будет доказано в точности, какой именно рукой он сморкался. (Джон Линкольн)

Гениальный адвокат добъётся нового дела, обвинив прокурора в оскорблении подсудимого. (Георгий Александров)

Кто хочет оправдать существование, тому надобно еще и уметь быть адвокатом Бога перед дьяволом. (Фридрих Ницше)

Правосудие стоит дорого, а не правосудие еще дороже (народная мудрость)

Умный, хладнокровный адвокат сделает преступника героем. (Георгий Александров)

Чем известнее правозащитник, тем больших мерзавцев он защищает! (Народная мудрость)

Повязка Фемиды сползает на рот, когда она подмигивает закону. (Геннадий Малкин)

Как часто приговор отражает торжество не столько закона, сколько блестящего адвоката. (Леонид С.Сухоруков)

Английские законы карают преступление, китайские идут дальше: они еще вознаграждают добродетель. (О. Гольдсмит)

Закон повелевает то, что следует делать, и запрещает противное этому. (Марк Тулий Цицерон)

Законодатель должен стремиться не к истине, а к целесообразности. (Генри Томас Бокль)

Законы должны иметь для всех одинаковый смысл. (Шарль Луи Монтескье)

Законы подобно паутине: если в них попадается бессильный и легкий, они выдержат, если большой - он разорвет их и вырвется. (Солон)

Законы, которые во время мира изданы, большей частью отменяет война, а которые изданы во время войны, отменяет мир. (Тит Ливий)

МОНЯ
постоянный участник
Сообщение: 201 Зарегистрирован: 05.10.07

Отправлено: 03.11.08 14:01. Заголовок: Один мой друг, древн..

Один мой друг, древний философ, сказал: женись за три дня до смерти и наживёшься-а-а...

Чтобы вести войну, нужны три вещи: деньги, деньги и еще раз деньги.
(Людовик XII)

Единственное спасение в душевном горе - это работа.
(П.И.Чайковский)

Лучший дом тот, в котором у хозяина меньше всего дела.
(Плутарх)

Законы подобно паутине: если в них попадается бессильный и легкий, они выдержат, если большой - он разорвет их и вырвется.
(Солон)

На каждую хитрую задницу, найдется Х...Й с моторчиком.

ДИОР
Профи
Сообщение: 1384 Зарегистрирован: 01.04.07 Откуда: г.БОБРУЙСК ул.Гончих Псов.БУДЯРА № 5

Отправлено: 05.11.08 11:08. Заголовок: Писатель, если он на..

Писатель, если он настоящий писатель, каждый день должен
прикасаться к вечности или ощущать, что она проходит мимо него.
(Хемингуэй)

Быть созданным, чтобы творить, любить и побеждать,
— значит быть созданным, чтобы жить в мире.
Но война учит все проигрывать и становиться тем, чем мы не были.
(Камю)

Удачный брак — это строение, которое нужно каждый раз реконструировать.
(А.Моруа)

На всем своя для взора позолота. Но мерзок сердцу облик идиота, и глупости я не могу понять!
(К.Бальмонт)

Не теряйте чувства юмора. Юмор для человека то же, что аромат для розы.
(Голсуорси)

Kras
МАСТЕР
Сообщение: 104 Зарегистрирован: 20.07.07

Отправлено: 06.11.08 20:09. Заголовок: Утечка мозгов в твое..

Утечка мозгов в твоем случае - это насморк...

Хорошими манерами обладает тот, кто наименьшее количество людей ставит в неловкое положение (Джонатан Свифт)

Женщина. Проверено латексом…

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.(П. Буаст)

С утра чувствую себя точно, как компьютерная мышь: ползаю по коврику, а в животе крутит

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

Нет ничего сказанного, что было бы сказано впервые (Теренций)

Любопытное открытие сделали латиноамериканские сексологи: оказывается, женщины ушами еще и слышат!

Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности

Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонный аппарат...

Долг утюгом страшен

Сделал дело - прикрой ветками!

Встреча с русалкой приятна вдвойне: и любовь, и уха!

Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не мужик...

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша

Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать

В моем возрасте встать может только сердце...

Теща что запор - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя

Вчера стихи читал... Имя у автора такое прикольное - то ли Креветки с яйцами, то ли Омары с х#ями

Странная вещь эти ассоциации... Каждый раз, когда я нюхаю вяленую воблу, я вспоминаю женское общежитие Ивановского текстильного комбината

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет (из школьных сочинений)

Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков»! Подходите, пробуйте...

Лента новостей. В Ватикане прошла перепись населения... Оставшиеся полдня решили посвятить молитвам

Ли! Ты замечал, что эти русские все на одно лицо?

Bounty. Hеимоверно красивый фантик….

Стpужкины пpовожали сына в аpмию и плакали - им было жалко Вооpуженные Силы стpаны.

Дорога жизни - желудочно-кишечный тракт

Выделенные каналы, канают и будут канать!

Нет национальностей - нет межнациональной вражды. Нет религий - нет межрелигиозной вражды. Шутки шутками, но в разговоре малознакомых людей все, что напоминает о религии или о национальности, способствует развитию конфликтов...

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают

У женщины есть два места которым никогда не помешает объем. Одно из них - правая грудь, второе – левая.

Хорошо смеется последний. Если он не дурак

А за козла капустою ответишь.... (М.Перфильев)

Таша

Сообщение: 19 Зарегистрирован: 17.09.08

Отправлено: 11.11.08 11:25. Заголовок: Если в общественном ..

Если в общественном месте вдруг обрывается прекрасная мелодия, значит кому-то жуть как захотелось поговорить по телефону.

Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин...

Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

Не каждый может взять в свои руки власть. Некоторые брезгуют.

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

Санчо
постоянный участник
Сообщение: 47 Зарегистрирован: 20.03.08

Отправлено: 11.11.08 12:17. Заголовок: Удача и слава непрем..

Удача и слава непременно придут к людям целеустремленным, потому что они бьются за них, словно воины, прижатые к реке.
(Сюй Сюэмо, китайский мыслитель (1522 г. - 1594 г.))

Будучи в мире, будь вне него. Потворствовать желаниям - страдание. Пресекать желания - тоже страдание.
(Хун Цзычен, китайский мыслитель (XVI – XVII века))

Когда, совершив ошибку, не исправил ее, это и называется совершить ошибку.
(Конфуций)

Человек и ста лет не живёт, а страданий переживает на тысячу.
(Китайская пословица)

Кто слишком умен, у того друзей не бывает.
(Японская пословица)

РОКСАНА
постоянный участник
Сообщение: 56 Зарегистрирован: 27.02.08

Отправлено: 20.11.08 10:32. Заголовок: Заселить мир легко. ..

Заселить мир легко. Опустошить - тоже. Так в чем же трудности?
Станислав Ежи Лец

Мир, вероятно, спасти уже не удастся, но отдельного человека всегда можно.
Иосиф Бродский

Рыбы в море поступают как люди на земле: большие поедают малых.
Шекспир

Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать…
И.А. Крылов

Торговля не разорила еще ни одного народа.
Бенджамин Франклин

Милый, милый, смешной дуралей, Ну куда ты, куда ты гонишься?
С.А. Есенин

Нет ничего более благодатного для народа, чем свобода торговли, - и ничего более непопулярного.
Томас Маколей

Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.
Шота Руставели

ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 311 Зарегистрирован: 27.07.07

Отправлено: 21.11.08 19:05. Заголовок: Россия всё-таки всту..

Россия всё-таки вступила в ВТО (всемирная туалетная организация).

Пожалуй, с 6-летним сроком президентства мы гарантированы от проблемы 3-го срока - побоятся 666.

Мадлен
постоянный участник
Сообщение: 27 Зарегистрирован: 01.04.08

Отправлено: 23.11.08 19:29. Заголовок: Семеро одного найдут..

Семеро одного найдут.

Бороться и искать, найти и перепрятать.

Сколько волка не корми, а у медведя все равно толще.

Любишь мочиться - люби и "памперсы" носить.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Не плюй в холодец - вылетит, не поймаешь.

Если голова болит, значит она есть.

Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 276 Зарегистрирован: 13.05.07

Отправлено: 27.11.08 21:31. Заголовок: Мозг у того козла, к..

Мозг у того идиота, который слагает небылицы про блондинок настолько велик,
что иногда даже диву даёшься, как он смог уместиться в таких крошечных яйичках.

У мужчин в жизни три периода:
в первом они мотают нервы свое матери, во втором - жене, в третьем - любовнице и в четвёртом - врачам наркологам.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец, не пьющий сутки через трое..."

Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание,
а то всё реанимируем его и реанимируем.

Шоссе между Трёхгоркой и Рублёвским шоссе будет называться - Трёхрублёвским.

Три танкиста с боями дошли до Берлина, а потом до Амстердама,
где наконец официально зарегистрировали свою крепкую нерушимую семью.

Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу
потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

Соня
ПРОФИ
Сообщение: 44 Зарегистрирован: 24.11.07

Отправлено: 30.11.08 10:16. Заголовок: Закопаем трубку мира..

Закопаем трубку мира чтоб курить топор войны!

Бисексуал - ну это понятно
а бибисексуал - это когда в машине

Кому-то достаются занятия попроще, а нам - рождаться, жизнь прожить и
умирать.
(Юрий Татаркин)

Ничто не стоит так дорого как то, что у тебя отбирают.
(Юрий Татаркин)

Трудно бороться с тем, кого уважаешь, но еще труднее уважать того, с кем
борешься (Ержан Орымбетов)

Интересно, все ли жители Сочи знают прикуп?

В произведениях некоторых современных русских писателей слишком часто
превалируют интонации Шолом-Алейхема.

РОКСАНА
постоянный участник
Сообщение: 58 Зарегистрирован: 27.02.08

Отправлено: 08.12.08 12:58. Заголовок: Профессия дипломата ..

Профессия дипломата сродни профессии фокусника.
Обоим необходимы высокие котелки, и спрятанные там сюрпризы
все до единого известны остальным дипломатам и фокусникам.
(Уилл Роджерс)

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

Ошибки людей в их расчетах на благодарность за оказанные
ими услуги происходят от того, что гордость дающего и гордость
принимающего не могут сговориться о цене благодеяния.
(Франсуа Ларошфуко)

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.
(Сид Сизар)

Гибкость ума может заменить красоту.
(Стендаль)

Товарищ Лёнин

Сообщение: 25 Зарегистрирован: 21.09.08

Отправлено: 20.12.08 15:12. Заголовок: Всякий потенциальный..

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»

АЛАН
постоянный участник
Сообщение: 23 Зарегистрирован: 25.07.08

Отправлено: 22.12.08 10:23. Заголовок: У нас коррупцией даж..

У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет

Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...

Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется...

Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бл*дям шляться...

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря. Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку...

Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая...

Мало того, что у меня уже неделю задержка, так мне сегодня еще и беременная кошка дорогу перебежала

В Северной Корее лучшему трехзвездочному отелю присвоено звание полковник

Допинговый скандал! У голландского спортсмена ничего не нашли!

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура

Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза

Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует

Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Коридоры власти укрепляют ногу просителя и руку чиновника

В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего

Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение

Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь. Смотрите на видео: "Утро живых мертвецов"

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты

Лучший способ убеждения в пацифизме - толчок автоматом в спину

Кирилл - необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день, в день ВДВ

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности

Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив

Кентуки
ПРОФИ
Сообщение: 38 Зарегистрирован: 16.09.08

Отправлено: 23.12.08 19:02. Заголовок: Если начать говорить..

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как
мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как
неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе
скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

Кентуки
ПРОФИ
Сообщение: 39 Зарегистрирован: 16.09.08

Отправлено: 23.12.08 19:06. Заголовок: Ревность - это смесь..

Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства
поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр.

Когда кто-то один в государстве говорит "Государство - это я", это
плохое государство. В хорошем государстве все говорят "Государство - это
для меня".

"Любишь кататься – люби и саночки возить", - сказал отец 5-летнему сыну,
усаживаясь поудобнее.

КНОПА
ГУРУ
Сообщение: 147 Зарегистрирован: 18.09.07

Отправлено: 24.12.08 16:21. Заголовок: Ох, кто бы знал, как..

Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!

После многолетних исследований, многим стоивших подорванного здоровья, учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

Очень просто искать красную кошку в зелёной комнате если ты шизофреник.

В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную обработку.
Теперь снег тает ещё в облаках.

Как-то по-новому посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда космонавт Петров его трахнул.

- Почему русские танки вошли в грузинский город Гори?
- По проспекту Сталина.

Таша

Сообщение: 31 Зарегистрирован: 17.09.08

Отправлено: 24.12.08 17:10. Заголовок: Если тебя ударили по..

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

Присти
Оракул
Сообщение: 918 Зарегистрирован: 05.04.07

Отправлено: 26.12.08 10:52. Заголовок: Настоящего мужика, п..

Настоящего мужика, помимо жены, должны окружать Вера, Надежда и Любовь.

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом.

Встреча Нового года для большинства россиян заключается в том, чтобы всю ночь смотреть, как веселятся наши звезды шоу-бизнеса, и пить за их здоровье.

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.

- Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
- Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На утро - ни одной дырочки.

Военрук - своим подопечным:
- Война - это как контрольная. Меня там с вами не будет!

Скандал в группе "Король и шут" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

После очередного неудачного запуска "Булавы" американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.

Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.

Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис.
Хорошо хоть на половине запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы!

Настоящий склероз - это ни когда ходят с расстегнутой ширинкой,
а когда забывают засовывать обратно то, что из нее высовывали.

ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 319 Зарегистрирован: 27.07.07

Отправлено: 26.12.08 18:44. Заголовок: Было время, когда на..

Было время, когда на Земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.
Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.

Вредная девушка из Иркутска в двух словах - сибирская язва.

Был во дворце у Гудвина банкет. Железный Дровосек со Страшилой не только Элли, но и Пилли.

Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!

Тео
постоянный участник
Сообщение: 127 Зарегистрирован: 01.04.08

Отправлено: 28.12.08 00:12. Заголовок: 1. Коктейль 3 поросе..

1. Коктейль 3 поросенка- ящик водки и 2 друга.

2. Давайте войдем в НАТО! И им новый член, и нам приятно.

3. Не все то солнышко, что встает.

4. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

5. Вчера видел твоих родителей - отличные мужики.

6. Если альбом маленький, а фотография страшная, то это паспорт.

7. Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?

8. Если девушка уступает вам место в автобусе - нет смысла за ней ухаживать

9. Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

10. Не говорите мне что надо делать и я не скажу вам куда вам идти.

11. Будь мой отец посмелее, я был бы на 3 года старше.

12. Любите внуков, они отомстят вашим детям.

13. Мы живем как положено, а положено у нас на все.

14. К женихам есть только пожелание - главное, чтоб он был добрым нежным и человечным... банкиром.

15. Держала член ворона в пасти, а ворон умирал от страсти.

16. Я наркодилера узнаю по походке.

17. Встретил наконец женщину - красивую и умную. Какая же она дура.

18. С нашими ногами, только по рукам ходить.

19. Человек проводит одну треть своей жизни в постели, а остальные 2 трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

20. Девушка без образования, ищет работу по специальности.

21. Я пьяный за руль не сажусь, ну раве что только погонять.

22. У нас на траулере, коллектив чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывают редко.

23. Русский мат - официальный язык чемпионата мира по футболу.

24. Мужчину легко задеть за живое, особенно под утро.

25. Атипичное похмелье - это когда по утрам хочется танцевать.

26. Недавно мне сделали операцию на слепую кишку - теперь она видит.

27. Я вам говорю -"приходите завтра", а вы все время сегодня приходите.

28. Ну что пора дарить подарки? Каждому зайчику по белочке, каждому мальчику по девочке

29. Это не зарплата, а возмещение морального ущерба

30. Наколотил бабок - иди по девкам.

31. Очередная иньекцией в экономику, оказалась клизма

32. Если ты не кого не боишся, то ты самый страшный.

33. Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом.

34. В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

35. Законы у нас дубовые, а исполнение их липовое.

36. Кривыми должны быть извилины а не руки.

37. Не можешь найти себе пару, женись на одной.

38. Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь наоборот.

39. Скоро женюсь - отговорите, вознаграждение гарантирую.

39. Чем больше я узнаю таможников, том больше мне нравятся гаишники.

40. Хороший каменщик - всегда кладет на совесть.

Assol
постоянный участник
Сообщение: 5 Зарегистрирован: 19.10.08

Отправлено: 28.12.08 18:31. Заголовок: http://s8.rimg.info..

[взломанный сайт] Нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, не в меня!

Luba
ДИРЕКТОР КЛУБА
Сообщение: 215 Настроение: anglsetter@mail.ru Зарегистрирован: 25.12.07

Отправлено: 06.01.09 18:22. Заголовок: Поверхностными людьм..

Поверхностными людьми я считаю как раз тех, кто любит только раз в жизни.
Их так называемая верность, постоянство - лишь летаргия привычки или отсутствие воображения.
(Оскар Уайльд)

Лучше разбиться на осколки, как хрусталь, чем жить как глина в руках.

Если женщина не видит в тебе рыцаря, она хочет видеть хотя бы его оруженосца.
(Веселин Георгиев)

Мощный дух спасает расслабленное тело.
(Гиппократ)

Некоторые начинают верить в бога тогда, когда перестают верить в себя.
(Гарун Агацарский)

Карамелька
постоянный участник
Сообщение: 86 Зарегистрирован: 22.10.07

Отправлено: 12.01.09 09:52. Заголовок: Величие человека зак..

Величие человека заключается в том, что он – единственное из всех творений,
способное превратить мгновение в вечность.

Долгая дружба возможна только если каждый из друзей уважает
своего товарища настолько, что ничего от него не требует.
(Сирил Коннолли)

Мы думаем особенно напряженно в трудные минуты жизни,
пишем же лишь тогда, когда нам больше нечего делать.
(Лев Шестов)

Если уверены, что никто не обучал вашего ребенка мату,
значит это у него наследственное.

Если договоришься с собой, есть надежда на взаимопонимание с окружающими.
(Антонио Миро)

Присти
Оракул
Сообщение: 922 Зарегистрирован: 05.04.07

Отправлено: 14.01.09 19:27. Заголовок: Маленькая хитрость. ..

Маленькая хитрость.
Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на шампанском, да и на закуске тоже.

У вас вздутие живота, тошнота... попробуйте аборт.

Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор!

Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Рождённый в СССР

Сообщение: 12 Зарегистрирован: 05.12.08

Отправлено: 20.01.09 18:02. Заголовок: В кадровое агенство ..

В кадровое агенство сходил? успешно?
- Да. скрепочку у них спи*дил...

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может
повышать голос на деда, а дед на прадеда.
Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину...

Не врывайся к жене с криком «Я все знаю!», а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

Один хитроумный раб, пользуясь слухами о кризисе, навсегда сбежал с работы, а жене и теще сказал, что сократили.

Дети Фёдора Конюхова видят своего отца только раз в году... А самого Фёдора Конюхова только по телевизору.

Культурный человек никогда не скажет: "Ты пи*орас!" Он скажет: "Таких, как Вы, - меньшинство."

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
- Ну да, конечно, на это у них деньги есть!

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?

Ну, как я, доктор?
- Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А ....................

Nika
постоянный участник
Сообщение: 43 Зарегистрирован: 30.08.08

Отправлено: 22.01.09 10:32. Заголовок: Сердце имеет свои за..

Сердце имеет свои законы - правда, не такие, из которых легко было бы составить полный систематический кодекс.
(В.Г.Белинский)

Мораль - это узда в которой держит себя вовлеченный в известный порядок человек.
(Жорж Батай)

Тот, кто искореняет свои ошибки и преодолевает недостатки,
энергично и постоянно продвигаясь вперед, достигнет больших высот в своем развитии.
(Эрнст Тельман)

Специалист - это человек, который познает все больше и больше в все меньшем и меньшем.
(К.А.Тимирязев)

Друзей за деньги не купишь, но ты можешь получить лучших в мире врагов.

Таша

Сообщение: 45 Зарегистрирован: 17.09.08

Отправлено: 25.01.09 18:00. Заголовок: На охоте главное не ..

На охоте главное не обгадиться - ибо это даст зверю возможность найти Вас по горячим следам.

Кармен
постоянный участник
Сообщение: 25 Зарегистрирован: 29.02.08

Отправлено: 26.01.09 11:25. Заголовок: Если оптимиста можно..

Если оптимиста можно купить обещаниями, то пессимиста - только гарантией.
(Ержан Орымбетов)

Уважать женщин - это долг, которому всякий честный человек должен повиноваться с рождения.
(Лопе де Вега)

Любовь - та же доброта, тот же внутренний свет, озаряющий человека и дарящий ему неиссякаемое тепло.

Отчаяние в собственном спасении превращает личные слабости в слабости человечества, чтобы сбросить это бремя с собственной совести.
(Карл Маркс)

Когда человек влюбляется, то начинает с того, что обманывает себя самого, а кончает тем, что обманывает других.
(Уайльд Оскар)

Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 252 Зарегистрирован: 03.04.07

Отправлено: 26.01.09 21:19. Заголовок: Hе имей сто рублей, ..

Hе имей сто рублей, а имей сто баксов!

Кто последний, тот и папа!

Юношам не хватает муженственности, а мужчинам - девственности.

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись.

Дядя Ваня
постоянный участник
Сообщение: 89 Зарегистрирован: 07.05.08

Отправлено: 27.01.09 12:37. Заголовок: Оптимист в мечтах по..

Оптимист в мечтах побеждает противника и удовлетворённый крепко спит. Пессимист же, сражаясь в мечтах с противником, терпит поражение и мучается потом от бессонницы.
(Валерий Афонченко)

Вникните в причины всякой распущенности и вы увидите, что она проистекает от безнаказанности преступлений, а не от слабости наказаний.
(Шарль Луи Монтескье)

Человек без сердца - бесстрастная машина мышления, не имеющая ни семьи, ни друга, ни родины; сердце составляет прекрасную и неотъемлемую основу духовного развития.
(Александр Герцен)

Mia
постоянный участник
Сообщение: 55 Зарегистрирован: 31.08.08

Отправлено: 30.01.09 10:08. Заголовок: Лучше синица в кулак..

Лучше синица в кулаке, чем дятел на темечке.
Леонид С. Сухоруков

Вишня
Высший разум
Сообщение: 7 Зарегистрирован: 05.11.08

Отправлено: 02.02.09 10:36. Заголовок: Кусая помидор, отойд..

Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.

Кушать надо так быстро, чтобы несколько опережать рост цен.

Легче снять с дамы скальп, чем парик.

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.

Ленин - это Линкольн советского Разлива.

Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное - женская логика.

Следи за базаром, маркетолог!

Слыш, ты, шахидка, не скажешь, где остальная взрывчатка – в живых оставим…

Реальная надпись под знаком "Обгон запрещен" в г.Чебоксары: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета»

- Милый, прошу, только не в меня! - А здесь ведь больше никого нет…

Мужчины - собаки, и не только на кости бросаются…

Идеальная женщина - красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир

В России есть Студенты и Политики. И те и те Ра$#%@дяи. Но студенты по крайней мере не скрывают этого

В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун

Женщина, которая точно знает где сейчас ее муж, называют ВДОВА

Если вы поставили пресмыкающееся на колени, оно - кобра, а вы - покойник

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно и почему они ее так упорно косили...

Самые лучшие девушки – в Эстонии. Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь....

Долина смеха

Нет, тебя не аист принес, а дятел....

Не все то золото, что во рту

Ты посмотри на него ! Это же детский сад при Кунсткамере !

Вчера мне попалась баба во-от такой глубины! Похвастался мужик с 10 см членом

Было бы сказано, забыть всегда сумеем

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, которя похожа на его маму, с которой ему действительно хорошо

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать (В.Туровский)

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым

Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? Качеством оных: девочки влюбляются, а женщины - разводятся.

Если понедельник день тяжелый, значит, воскресенье удалось.

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час

Тео
постоянный участник
Сообщение: 133 Зарегистрирован: 01.04.08

Отправлено: 04.02.09 20:27. Заголовок: Братья Кличко передр..

Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым.

- А на ужин пельмешки сварим.
- И всё?
- Ну хорошо, хорошо, вначале пожарим, а потом сварим.

Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей.
Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.

Многие уже пожившие люди стараются передать накопленный годами опыт молодому поколению.
Вот и Борис Моисеев устроился на мехмат МГУ читать курс по аналитической геометрии.

Российский день сурка круче американского т.к. предсказывается на погода, а экономическая ситуация.
В этот день толстые новые русские и олигархи смотрят вниз: если они видят свой член то кризис продлится ещё минимум год.

Пасхальная функция в цифровых фотоаппаратах: "Автоматическое распознавание яйца".

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации,
чем 1 раз добровольно в гей-параде.

Колыбельная в однополой семье: "Придёт серенький волчок и ухватит за очок".

Между прочим, каждый может удвоить ВВП в домашних условиях. Для этого нужно поставить перед собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока не начнет двоиться в глазах.

Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России это "Аренда".

Кажется, я наконец-то догнал, что значит удвоение ВВП: это удвоение количества рублей за доллар.

Спонсор экспедиций Колумба и Сусанина - система Глонасс.

Уважаемые сотрудники авиакомпании! Ознакомившись с рекламой класса "Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который экономический?

Как это ни странно, а мировой финансовый кризис случился исключительно из-за попыток реализации программы "Доступное жилье" в отдельно взятой стране (США).

Atlantis
МАСТЕР
Сообщение: 57 Зарегистрирован: 02.05.08

Отправлено: 11.02.09 15:51. Заголовок: Жизнь надо прожить ..

Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось

Не торопитесь в ад. Без вас не начнут!

Ты попал под защиту Гринпис. Потому что ты - редкий козел...

Врачи никаких гарантий вылечить не дают; пациенты же еще до начала обследования должны предъявить гарантии оплаты

Все, что было написано на лице, он подтвердил парой устных глупостей

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр

Ты и правда дурак или прикидываешься, чтобы я не комплексовал?

Тео
постоянный участник
Сообщение: 134 Зарегистрирован: 01.04.08

Отправлено: 12.02.09 08:39. Заголовок: Язык программировани..

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд -
для управления программистами.

Когда Михаил Боярский снимает шляпу, он превращается в Александра Розенбаума.

Безысходность для программиста - это когда недоступен исходный код программы.

Римского Папу необходимо наказать.
Он не верит в Дарвина, следовательно - отрицает геноцид нендертальцев кроманьонцами.

Скачал и установил свежее обновление для браузера от "Майкрософт" - фильтр лживой пропаганды. Теперь не могу зайти ни на один новостной сайт.

Настоящий герой-любовник только тот, кто умирает в постели на чужой жене.

Дрон
ГУРУ
Сообщение: 127 Зарегистрирован: 18.07.07

Отправлено: 12.02.09 18:12. Заголовок: ICQ - цветок на моги..

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Аська есть - ума не надо.

Если я захочу себя серьезно скомпрометировать
со всеми вытекающими последствиями в реале, я перепутаю окна в аське.

Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в \"Аське\".

Как бы объяснить жене, что Аська - это не отбеливатель в компьютере?

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не чатилось.

Я уважаю человека, который знает как закрыть ICQ более чем 2 способами.

Соня
ПРОФИ
Сообщение: 49 Зарегистрирован: 24.11.07

Отправлено: 12.02.09 19:09. Заголовок: Супружеская жизнь — ..

Супружеская жизнь — это скачки с препятствиями: не знаешь, на каком километре свернешь себе шею. (Борис Трушкин)

До чего красивые жены у моих приятелей! (Сергей Довлатов)

... Каждому известно, что если муж и жена живут
согласно и счастливо, то взаимная привязанность их
усиливается с каждым годом и, наконец,
достигает такого развития, что они буквально . (Николай Гаврилович Чернышевский)

Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств,
которых сами они не стоят. (Лев Николаевич Толстой)

В чем секрет нашего долгого брака?
Как бы мы ни были заняты, два раза
в неделю мы выбираемся в ресторан.
Свечи на столике, ужин, приятная музыка, танцы.
Она ужинает в ресторане по четвергам, я-по пятницам.

Глеб
постоянный участник
Сообщение: 26 Зарегистрирован: 27.06.08

Отправлено: 14.02.09 11:02. Заголовок: - Почему из интернет..

- Почему из интернета пропали шутки про кризис?
- У офисного планктона не чем платить за выделенку из дома.

Для мужчин завоевать сердце женщины - не первоочередная задача.
Куда важнее завоевать её другой, более привлекательный орган её кошелёк.

Девушка - хакеру:
- Любимый, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю.

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

- Значит, так. Пиши, кто в тереме живет:
мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик, петушок-золотой гребешок. И никаких нелегальных мигрантов при проверке не обнаружено -
сказал один милиционер другому, пересчитывая деньги.

- Что такое банкрот на банкроте?
- Банкир на "Крайслере".

Вчера в Вологде Медведев посоветовал россиянам: "Вкалывать надо больше!"
А где взять денег на эту увеличенную дозу?

Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

Последнее время я стал бояться фраз "хороший фильм", наверно, потому что посмотрел два "Самых лучших" фильма.

Попавшиеся на российском допинге биатлонисты сборной России хотят судиться с правительством России. Они стали жертвами антикризисных лозунгов правительства о необходимости использования продукции отечественного производства.

Цитата из Википедии за 2024 г.:
12 февраля, день Российских Космических Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день 12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции начался славный боевой путь РКВСН.

- Видел! Обама бомжей целует!!
- Ага. Так что Путин ещё ничего с нашим пацаном Никитой!!!

Граф Дуку:
- А знаешь ли ты, Скайуокер, что многозвездной республикой управляет теперь Тёмный Властелин!

В океане затонул сухогруз с виагрой.
У океана встал Гольфстрим - над северной Атлантикой фонтан до стратосферы.

Есть 3 вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы её трахнул.
2. Я бы её не трахнул.
3(NEW!) Я её трахал.

Юлия
постоянный участник
Сообщение: 33 Зарегистрирован: 11.04.08

Отправлено: 15.02.09 11:40. Заголовок: Гадкого утенка все б..

Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал… Не живут утки столько…

Как попасть в Мавзолей? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...

Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак

Письмо Дубровского: "Дорогая Маша! Пишу тебе из дупла... Видимо, это моё последнее письмо, поскольку наступила осень и белки заготавливают меня на зиму..."

Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров

Потеряли честь - не уроните достоинство!

...А все потому, что культуры нет ни хрена...

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - **аным

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика

Первая любовь требует лишь немного глупости и много любопытства (Бернард Шоу)

Чем больше деталей в женском совершенстве, тем менее надежна конструкция в целом

Будет легче идти на работу, если перед выходом сходить в туалет...

Женятся слабаки, сильные берут в жены

И каждый день он возил на своем новеньком «Альфа-Ромео» новую бету-Джульетту

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы»

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи

Рай - это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А ад - место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских…

Ушел в себя, а там таких навалом…

Глупые поступки ходят по пятам красивых женщин

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку

Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!

Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?

Грамотный: полчаса матом крыл - ни разу не повторился!

Молчание - знак посылания

У нас появился "спирт гигиенический для протирки рук". Это в России-то! (А. Починок)

Понятие оборотня на востоке связано с лисами, на западе – с волками, а в России – с погонами.

Не так нас достают зловредные враги, как хитро#опые друзья

Рогазм - чувство, которое испытывает мужчина, когда жена ему изменяет.

Что тебе снится, доктор-проктолог?

КНОПА
ГУРУ
Сообщение: 154 Зарегистрирован: 18.09.07

Отправлено: 16.02.09 10:08. Заголовок: Жил в суровых клизма..

Жил в суровых клизматических условиях

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде

Говорят, юмор продлевает жизнь... - Тому, кто смеётся, продлевает. А тому, кто острит, укорачивает (к/ф "Тот самый Мюнхгаузен"

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади

Простите, что ввел в вас заблуждение

Великий пост ГАИ

В любви, как в школе: самое интересное - перемена

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени , будет проведен две недели назад

Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

Hельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Ассортимент - это несколько разных милиционеров

Твоя свекровь болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, один... но раздвоенный...

Чтобы сохpанить миp в семье необходимо: теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа

Телефон с автомудозвоном

От зарплаты до рассвета

Ее формы с трудом сдерживали содержание

Брак - это когда на смену высоким словам приходят высотные, т.е.многоэтажные

Длина ног прямо пропорциональна длине рог

Соседка сверху - это поза

Даже резиновую женщину надувать сверх меры небезопасно

Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились...

Никто не сможет поставить нас на колени! Мы как лежали, так и будем лежать!

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо

Бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Муж как кот, ленивый, любит пожрать и нагадит в душу с вонью.

Lekss
постоянный участник
Сообщение: 38 Зарегистрирован: 16.07.08

Отправлено: 24.02.09 09:53. Заголовок: Технику безопасности..

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Люди никогда не прощают причиненное им добро.

Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. Сторож я...

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

как часто приходится констатировать, что член правосудия опять
промахнулся мимо чиновничьей жопы

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Присти
Оракул
Сообщение: 946 Зарегистрирован: 05.04.07

Отправлено: 26.02.09 12:15. Заголовок: Глуп тот человек, ко..

Глуп тот человек, который до самой смерти так и не узнал смысл жизни.

По-настоящему глубокие мысли всегда печальны и пессимистичны.
(Игорь Губерман)

Надо прожить несколько лет в Европе, чтобы почувствовать, что Петербург все еще не европейский город, а какая-то огромная каменная чухонская деревня.
(Д.С.Мережковский)

Самую большую и самую искреннюю часть наших молитв составляют жалобы.
(Джонатан Свифт)

Никто не спорит так долго, как два человека, не знающие, о чем они спорят.
(Леон Альберти)

Тося

Сообщение: 7 Зарегистрирован: 16.02.09

Отправлено: 01.03.09 10:53. Заголовок: Оказывается, в ряде ..

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники

Любовь не pоскошь, а пpедлог для pождения

Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее"…

В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты

Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и у#бище

Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...

Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым

Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит

Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед

Шире карман! Так держать!

За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться

Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника – затолкать им пряник в задницу - и кнутом по ней, кнутом...

Больные выздоравливали как мухи

Коттедж с видом на удобства...

Врать женщине, что ее любишь - это последнее дело... перед тем, как с ней развлечься

Пароль эгоиста: «Оставь меня в покое»

На Севере Европы жила Белоснежка. А на Юге Африки – Черноземка

На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: «Не смогли открыть банку»

Дед со всей своей компанией не мог вытащить Репку потому что ее под землей кроты держали

Психиатрическая реанимация

У певицы N вышло уже три альбома. Все три – по рисованию

После того как к декабристам в Сибирь приехали их жены, у мужиков началась настоящая каторга...

Жалко, что рекламу все время фильмами перебивают…

Гробофон

Ум - это вершина, с которой можно сходить всю жизнь

Для того, чтобы увидеть свет, недостаточно выйти из мрака

Самый лучший метод убеждения - это принуждение

Как жизнь? Да киллер ее знает...

Твоя первая книжка. Сберегательная...

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене

Не ссуди, да не обманут будешь

Если вы слышите в предвыборной речи «Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности» и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова…

На нервной почве и сам редиска

СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 302 Зарегистрирован: 27.06.07

Отправлено: 05.03.09 09:34. Заголовок: После сокращения дву..

После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается.

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Водители двух эвакуаторов подрались из-за Мерседеса.

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Очередной допинговый скандал: в крови норвежских лыжниц нашли мочу финских биатлонистов.

Dino
постоянный участник
Сообщение: 19 Зарегистрирован: 25.08.08

Отправлено: 09.03.09 11:08. Заголовок: Не бывает некрасивых..

Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали такие кросавчеги...

... Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 литра - это все равно что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной в 5 сантиметров!

Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он неоднократно трогал их за американские попки.

Один мужик другому:
- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

Гробовщик - вдове:
- Хозяйка, как хоронить будем? Рога отпиливать или гроб удлинять?

Тося

Сообщение: 12 Зарегистрирован: 16.02.09

Отправлено: 11.03.09 08:28. Заголовок: Гуси, конечно, спасл..

Гуси, конечно, спасли Рим, но зато какая у них печенка!!!

Пьянство – отец всех пороков. А выпить за отца – дело святое!

Это ж надо себе так льстить, чтоб выдавать свой словесный понос за афоризмы.

Мало, чтоб женщина любила ушами. Нужно, чтоб мужчина еще умел трахать языком.

Ничто так не экономит время и деньги как порносайты.

В мире дешевых и дорогих проституток так трудно найти работу честному гею...

Для того, чтобы вырваться из порочного круга, для начала нужно туда попасть.

Присти
Оракул
Сообщение: 967 Зарегистрирован: 05.04.07

Отправлено: 14.03.09 16:42. Заголовок: Лучше речей – радост..

Лучше речей – радость молчанья,

Раньше начала – свет окончанья.

Зорче всего – сердца глаза,

Ярче совета – мысли гроза.

Шелка нежней – ласки любимых,

Смерти страшней – страхи ранимых,

Громче всего – глупости крик,

Дольше живет – мудрый старик.

Краше всего – скромность красы,

Чище других – образ росы,

Жажда любви – света быстрей,

И афоризм – лучше речей…

Тео
постоянный участник
Сообщение: 137 Зарегистрирован: 01.04.08

Отправлено: 17.03.09 17:46. Заголовок: В конце пира опытная..

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.

Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Марс

Не зарегистрирован Зарегистрирован: 01.01.70

Отправлено: 19.03.09 16:29. Заголовок: Hе имей сто друзей, ..

Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Hе имей сто рублей, а имей сто баксов!
Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло.
"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин
Кто последний, тот и папа!
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
Голубая мечта - найти друга.
Hе играйте с пианистом! Стреляет как умеет...
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Стучитесь! И вас откопают.
Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Хари Масло! Хари Масло! Масло, Масло! Рама, Рама!
Если нельзя, но очень хочется, то можно!
В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.
Ложись девка большая и маленькая.
Сколько Лен, столько Зин.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись.
Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица)

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Большому кораблю - большая торпеда.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Hе руби сук на которых сидишь.
С кем поведешься - от того и забеременеешь.

Марс

Не зарегистрирован Зарегистрирован: 01.01.70

Отправлено: 19.03.09 16:32. Заголовок: С кем поведешься - с..

С кем поведешься - с тем и наберешься.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
С кем поведешься - так тебе и надо.
Hе суй свой взнос не в свое дело!
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Hет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите.
Ах, хорошо быть под_полковником... и под лейтенантом тоже.
Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!!!
Доехала хорошо, целую, Крыша ...
Жаль кулака, да надо бить дурака...
И не делайте умное лицо - Вы же будущий офицер!
Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер

Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.
Киса, зачем Вам столько денег? Вы же уже старенький...
Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах.
Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
... и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре
...aмеба сказала, что Бог велел делиться...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
..Кpyжка моя, я по тебе скyчаю..
..кpедитные каpты, имитиpованные pоссийскими банками...
A мы тут хуе. бaлуeмcя...

Марс

Не зарегистрирован Зарегистрирован: 01.01.70

Отправлено: 19.03.09 16:32. Заголовок: Hа pаботу нужно пpих..

Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.
Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.
Hа воре и шапка глаза колет.
Hа голом теле - здоровый дух.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hа нет ни туда ни суда нет.
Hа ошибках мучатся.
Hа позицию девушка, а с позиции - мать.
Hа Родине хорошо, а дома лучше!
Hа халяву и зверь бежит.
Hа чужую кучу нечего глаза пучить.
Hаглость - второе счастье.
Hароду собралось - яблоку плюнуть негде!
Hасильно милую не будешь.
Hаша "Крыша" "Hебо голубое"...
Hаша мессага в Вашем компьютере!
Hаше дело правое! Враг будет!
Hаши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях
Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.
Hе бросай товарища в бидэ.
Hе в пирожках мясо!..
Hе верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Hе водкой единой пьян человек!
Hе все коту масленица.
Hе все то золото, что плохо лежит.
Hе все то солнышко, что встает.
Hе говори гоп, коли рожа крива.
Hе давши - крепись, а давши - держись!
Hе жуй за терминалом, ты не Цезарь
Hе знаешь - молчи ! Знаешь - помалкивай !
Hе зная брода пропусти вперед друга.
Hе йоги горшки обжигают.
Hе корми калачем, да не бей кирпичом.
Hе надо делать удивлeнных движений руками!
Hе нытьем, так каканьем!
Hе отвлекайтесь, любя.
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Hе пей из колодца - пригодится плюнуть.
Hе пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
Hе пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.
Hе плюй в калошу - пригодится в нее садиться!
Hе плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.
Hе плюй в колодец - там же никого нет...
Hе плюй... Вылетит - не поймаешь...
Hе по Хуану самбреро.

Рождённый в СССР

Сообщение: 31 Зарегистрирован: 05.12.08

Отправлено: 12.04.09 09:19. Заголовок: Кавалер всегда долже..

Кавалер всегда должен знать, что нравится его даме, для того чтобы не оказаться случайно там, где это можно купить.

Раньше люди нуждались в продуктах, чтобы выжить. Теперь продукты нуждаются в людях, чтобы выжить.
(Николас Джонсон)

Шуруп забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Часто бывает, что человек, который ни разу в жизни не соврал, берется судить о том, что правда, а что ложь.
(Марк Твен)

Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 234 Зарегистрирован: 03.04.07

Отправлено: 16.04.09 08:43. Заголовок: Лазерный прицел для ..

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом

Если уж ходить в чужой монастырь, то с Уставом ООН и по решению Совета Безопасности.

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

Если боитесь одиночества, не выходите замуж.

Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных.

Жизнь - колесо, что сегодня внизу - завтра наверху.

В чужой карман лезут, а в свой не пускают.

Кочевник
постоянный участник
Сообщение: 1 Зарегистрирован: 18.04.09

Отправлено: 18.04.09 19:12. Заголовок: Экстрасенсы бывают т..

Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.

Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль.

У меня на женщин похоже аллергия... член распухает.

"Белая ночь" - это когда дамы приглашают на ночь.

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

Ездить по кочкам - неуважение к собственной машине. Но не тогда, когда в ней тёща сидит.

Не трудно искать чёрную кошку в темной комнате, особенно когда при тебе валерьянка.

Кочевник
постоянный участник
Сообщение: 4 Зарегистрирован: 18.04.09

Отправлено: 18.04.09 19:19. Заголовок: Хорошие гастарбайтер..

Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и ездят шабашить в ад.

За последние годы мат настолько вошел в обиход. Что более 30% россиян даже на куличе буквы "Х.В." Воспринимают первый раз как "Хуй Вам".

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Мужик обещал жене к 1 апреля шубу подарить. И подарил... из сaмых дopoгих пopод свеклы и селёдки.

СТЕЛЛА
постоянный участник
Сообщение: 94 Зарегистрирован: 28.01.08

Отправлено: 22.04.09 20:53. Заголовок: Обворожительную женщ..

Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк: то, что они состоят в браке друг с другом.
(Робер де Флер)

Возобновленная дружба требует больше забот и внимания, чем дружба, никогда не прерывавшаяся.
(Франсуа де Ларошфуко)

Большая политика - это всего лишь здравый смысл, примененный к большим делам.
(Наполеон I)

Мысль развивается по спирали - поступательно и вращательно, каждый раз повторяясь на более высоком уровне.
(Илья Шевелев)

Не каждый, кто знает слишком много, знает об этом.
(Станислав Ежи Лец)

РОКСАНА
постоянный участник
Сообщение: 69 Зарегистрирован: 27.02.08

Отправлено: 26.04.09 15:44. Заголовок: Когда изобрели компа..

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан...

Кризис личности особенно тяжел на фоне кризиса наличности (Ник Синявин)

АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем

Бобёр - это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса

Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри - увидев её, люди начинают сраться

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку

Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия

Выйдя замуж меняешь отдельную комнату на комнатушку с дураком в коммуналке со свекровью.

Карамелька
постоянный участник
Сообщение: 95 Зарегистрирован: 22.10.07

Отправлено: 27.04.09 09:03. Заголовок: Соседняя очередь вс..

Соседняя очередь всегда движется быстрее

Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.

От знаний ещё ни кто не умирал, но рисковать не стоит!

На тупость задания ответим скоростью его исполнения!

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!...... А участвовать приятно.

На интересной работе и сны интересные видишь!

Тео
постоянный участник
Сообщение: 143 Зарегистрирован: 01.04.08

Отправлено: 04.05.09 10:43. Заголовок: Девушка кокетливо ул..

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся.

Если летаешь во сне, значит растешь. А если залетела, значит выросла!

- Ты меня затрахал своими вопросами!
- Почему?!

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук.

Дон-Кихот попал в будущее. Мельниц нет.
Но он не остался без дела и стал сражаться с низко летящими вертолётами.

В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине - в обеих этих сферах у них мало пидорасов.

- Что может из твердого состояния переходить в газообразное, минуя жидкое?
- Горох.

Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 263 Зарегистрирован: 09.09.07

Отправлено: 07.05.09 21:15. Заголовок: А сзади у нее был вы..

А сзади у нее был вырез... до прорези.

Ничто не объединяет так, как одна бутылка на двоих!

- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

С увеличением градусов даже углы тупеют.

Это какой же мощности должен быть процессор, для охлаждения которого в каждой квартире пришлось вешать радиаторы с тепловыми трубками.

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Злой рок - это когда, напевая "джага-джага", ты встречаешься с толпой злых рокеров.

Темно как у Малевича в квадрате.

Шибу
постоянный участник
Сообщение: 68 Зарегистрирован: 11.04.08

Отправлено: 16.05.09 00:16. Заголовок: На побережье Индии -..

На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

По стопам РТР. Премьера в Третьяковке: "Чёрный квадрат" Малевича раскрашен!

Не позволяйте бактериям размножаться! Новый Даместос с нанопрезервативами.

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего адвоката и стоматолога.

Товарищ Лёнин

Сообщение: 41 Зарегистрирован: 21.09.08

Отправлено: 20.05.09 10:08. Заголовок: Не все на свете можн..

Не все на свете можно решить кулаками, иногда нужна дубинка.
Любовь к себе, похоже, слишком часто остается неразделенной.
Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.
По закону подлости желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени.
Время лечит, но доктор - быстрее.
Хорошая жена должна быть никому не должна.
Для того, чтобы заняться сексом женщине нужна причина, мужчине - место.

ЕВДОКОС
постоянный участник
Сообщение: 63 Зарегистрирован: 19.03.08

Отправлено: 20.05.09 12:54. Заголовок: Если обычные врачи д..

Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

Своего сутенёра девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый.

ГЕРМАН
постоянный участник
Сообщение: 46 Зарегистрирован: 11.04.08

Отправлено: 22.05.09 08:14. Заголовок: Колумбийские наркока..

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи.

Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая её.

СТЕЛЛА
постоянный участник
Сообщение: 106 Зарегистрирован: 28.01.08

Отправлено: 24.05.09 20:12. Заголовок: Тот, кто встает рано..

Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто **анутая птица…

Интеллект - это то, что иногда встречается и у других (Александр Кумор)

…Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю…

Давно созрела необходимость создать министерство караоке

К импотенции нужно относиться стоически (Д. Ковригин)

Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ? Каждый знает это кто. Это – Агния Барто !

Трусость - отдаёт города, смелость - их берёт, а властвует разруха (Юрий Татаркин)

Сколько бы ты не зарабатывал, все равно оказывается, что для нормальной жизни надо зарабатывать в 1.5 раза больше

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу

Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз...

А ведь первый смайл - это колобок!

Я не Минздрав - но я предупреждаю!

За всё хорошее нужно платить, за всё плохое - переплачивать

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета

Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

Лучше черная полоса, чем белая горячка...

Если бы знала где упаду - положила бы мужика…

Не думайте о том, что думают о Вас люди, Вы даже не представляете как редко они это делают

Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов

В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно

Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое…

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы

Жизнь - это путь от бирки до бирки

Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется…

Живет себе человек, и не замечает, как превращается в статистику

Интеллигент - это человек, у которого сигнал "бииип" на услышанный мат накладывается на уровне подсознания

Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий

Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.

По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо».

Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.

Откапывая ошибки, теряют время, которое употребили бы, быть может, на открытие истин

Когда денег много, как-то лучше переносится, что деньги – это зло

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты

Год - период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти рабочих разочарований

Присти
Оракул
Сообщение: 983 Зарегистрирован: 05.04.07

Отправлено: 25.05.09 12:13. Заголовок: Вчера дискотека "..

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии.

Скрипка и русское происхождение, который год уже, самые лучшие задатки для победы на Евровидении.

Студенту на заметку: Чтобы сдать экзамен по любому предмету, надо знать не предмет, а те два билета, что знают сами экзаменаторы.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день.
- Ага! То есть никогда!!

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Вишня
Высший разум
Сообщение: 38 Зарегистрирован: 05.11.08

Отправлено: 29.05.09 11:00. Заголовок: - Дайте мне пожалуйс..

- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.

Спящий гей- красавица и Чудовище.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

Санчо
постоянный участник
Сообщение: 78 Зарегистрирован: 20.03.08

Отправлено: 30.05.09 23:18. Заголовок: "Наше радио"..

"Наше радио" после рейдерского захвата переименовано в "Нет, наше радио".

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».

Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Народная примета.
Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.

- Верховный Суд РФ признал, что самый высокий процент взяточников – в системе МВД.
- А, что, наверху было мнение, что самые крутые взяточники - дворники, почтальоны и уборщицы?

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.

Кочевник
постоянный участник
Сообщение: 12 Зарегистрирован: 18.04.09

Отправлено: 01.06.09 09:44. Заголовок: Музыка - это не толь..

Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации.

Те, кто хвалится, что спят как младенцы, обычно не имеют младенцев.
(Лео Берк)

Ищущий ради корысти - заблудится. Стучащему, который вламывается в открытую дверь - не откроют. Тот, кто пытается - потерпит поражение. Воздастся живущему.

Таша

Сообщение: 3 Зарегистрирован: 02.06.09

Отправлено: 02.06.09 07:15. Заголовок: Нельзя заранее прави..

Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Собака Баскервилей - это Муму, которой удалось выплыть!

В следующем веке люди перестанут лгать, лицемерить, убивать. За них это будут делать машины...

Чем меньше жизненного опыта, тем охотнее им делятся.

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.

Кентуки
ПРОФИ
Сообщение: 59 Зарегистрирован: 16.09.08

Отправлено: 02.06.09 18:15. Заголовок: Учитель раздаёт тест..

Учитель раздаёт тесты ученикам:
- Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, б, г, в, б...

Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!!

Новые дышащие подгузники "Джонсон и Джонсон" не только дышат, но ещё и кричат, если слишком долго воняет.

ЕВДОКОС
постоянный участник
Сообщение: 70 Зарегистрирован: 19.03.08

Отправлено: 04.06.09 17:41. Заголовок: Ролики - это не толь..

Ролики - это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 135 Зарегистрирован: 15.07.07

Отправлено: 08.06.09 22:57. Заголовок: Вообще-то я человек ..

Вообще-то я человек хороший, но стараюсь этого не показывать.

Жизнь - очередь за смертью, а дурак - тот, кто лезет без очереди...

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем.

Выкурил сигарету - спас лошадь.

Лучше молчать и казаться глупым, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения!

Administrator

Сообщение: 287 Зарегистрирован: 01.04.07

Отправлено: 10.06.09 07:41. Заголовок: Если враг не сдается..

Если враг не сдается, то его уничтожают.
Если не уничтожается - то уважают.

Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.

У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы.

Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

Братья Кличко - атлеты по-киевски.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии.
А нетрадиционные - Петра и Павла.

Удивительное рядом:
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь
в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

ГЕРМАН
постоянный участник
Сообщение: 50 Зарегистрирован: 11.04.08

Отправлено: 11.06.09 09:50. Заголовок: Опыт необходим для т..

Опыт необходим для того, чтобы не повторять ошибки, а делать новые.

Идеи гремят на весь мир громче пушек. Мысли могущественнее армий.
Принципы одержали больше побед, чем конница и колесница.
(Уильям Макгрегор Пакстон)

Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней привязался.

Когда желаемое не становится действительным - приходиться выдавать действительное за желаемое.

Время, затраченное на поиски вдохновения, - прелюдия шедевра.
(Станислав Ронинград)

Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.

Санчо
постоянный участник
Сообщение: 80 Зарегистрирован: 20.03.08

Отправлено: 13.06.09 17:53. Заголовок: Примета: Если Директ..

Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.

Бумага всё стерпит, но лучше сложить в два раза.

ДИОР
Профи
Сообщение: 1436 Зарегистрирован: 01.04.07 Откуда: г.БОБРУЙСК ул.Гончих Псов.БУДЯРА № 5

Отправлено: 16.06.09 14:12. Заголовок: Директор московского..

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

ШУША
ГУРУ
Сообщение: 206 Зарегистрирован: 21.07.07

Отправлено: 18.06.09 10:03. Заголовок: Туалетная бумага ..

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали

Теперь, когда я живу в Москве, я знаю точно - не все москвичи му*аки

Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину

Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста?

Пятый модератор Иудеи

Не бывает некрасивых мужчин, значит мало водки

Умом Россию не понять, и остается только печень...

Поминки - это инвентаризация выживших родственников

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?

Самое лучшее средство для ухода - ноги

Реклама туалетной бумаги: "Мы гладим вас там, где солнце не может!"

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить

Пришел отец и раздал всем сестрам по серьгам, а братьям по яйцам

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бл*ди вместе

В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки

А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником

Телевизор - истошник информации (Иван Глебов)

Надпись на стене: «Долой надписи на стенах»

Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу

Ты, блин, на близость нарываешься...

Был бы ветром, я б ей вдул бы

При аварии разбить лицо водителю

В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени...

Он был представителем сексуального меньшинства, скорее даже сексуального ничтожества

Почему у вас физиология не брита?

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника

Luba
ДИРЕКТОР КЛУБА
Сообщение: 358 Настроение: anglsetter@mail.ru Зарегистрирован: 25.12.07

Отправлено: 19.06.09 09:44. Заголовок: Директор - такой же ..

Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.

Добиться свободы и сохранить ее можно лишь той ценой, какую человечество, как правило, платить не готово.
Галифакс

Если вы доказываете недоказуемое - вы спасены от банальности. А.Круглов

Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны - почти так же, как искусством наносить раны.
Барбе д'Орвиль

Идеи могут быть обезврежены только идеями.
О.Бальзак

Идея вдохновляет, опыт исполняет, метод - царствует.
Н.Векшин

Истина – это не отвердевший догмат, который выделяется и образуется мозгом, как сталактит. Истина – это жизнь. И не в своем мозгу должны мы искать ее, а в сердцах других людей.
Р.Роллан

Kras
МАСТЕР
Сообщение: 116 Зарегистрирован: 20.07.07

Отправлено: 24.06.09 10:19. Заголовок: Без воли - силы нет,..

Без воли - силы нет, без соли - вкуса нет

Без знаний и утро - ночь

Болтовня бесполезна - малословие не вредно

Будешь искать - найдешь, захочешь - добьешься

Быть на краю гибели, висеть на острие ножа

В полой воде нет рыбы, в пословицах нет лжи

В утку промахнулся, зато в озеро попал

Верблюд верхушки тальника ест - коза дивится, коза на скалу взбирается - верблюд удивляется

Взялся вынуть соринку, а сделал слепым

Войлок растягивается, человек растет

Где однажды убил косулю, там охотится каждый день

Дружные сойки верблюда заклюют

Жалость не накажешь

Желудок его опередил, а честь отстала

За злом не гоняйся, добра не чурайся

Злая мысль самому навредит

Как будто в рот пнул верблюд

Какой же ты гордый, брат мой родной, материнским молозивом вскормленный!

Когда бурганов нет, лама чувствует себя Богом

Кривой палец к себе тянет

Кто в аал войдёт - чай пьёт, кто в лес пойдёт - серу жует

Ладно тому, кто одолжал, а худо тому, кто задолжал

Линейку строгаешь - проверяй, говорить начнешь - подумай

Не всякий горбатый - верблюд, не всякий виноватый - я

Не давай волку овец пасти, не давай поварешки жадному

Не находит речей, как будто набрал в рот земли

Не находит слов, как будто держит во рту таволгу

Нет ни капли влаги, которую бы лизнул суслик

Нет того, чего бы он не видел, нет такого ведра, которого бы он не поднимал

От лени - баловство, от жадности - воровство

Пойдёшь - будет тебе удача, не пойдёшь - будешь сам виноват

Получать легко, отдавать трудно

После работы еда вкуснее

Рыба с головы тухнет, тополь с сердцевины гниет

Сидишь один - проверяй свои думы, среди многих - за своим словом следи

Страшен злой язык

У ручья холодное дыхание, у скупца холодные глаза

Хоть силен - грудь не выпячивай

Человек, говорящий «не так ли?»,- лицемерен, конь глазастый - неуловим

Чиновник не насытится наказанием, собака не насытится слюной

Дарси
постоянный участник
Сообщение: 7 Зарегистрирован: 04.04.09

Отправлено: 15.07.09 17:18. Заголовок: Большую часть своих ..

Большую часть своих дел совершай в молодости

В своем доме ты всегда можешь найти убежище, а у других людей - не всегда

Если одежда мала, она не греет

И про очень старое дерево можно с уверенностью сказать, что кора у него снаружи, а сердцевина - внутри

Когда есть нечего – он в стороне, когда урожай собрали - он тут как тут

Когда одна утка умирает, другая вылупляется

Личинка макароа очень мала, но она поедает дерево кахикатса

Люди исчезают, а земля остается

Маленький спор - большая месть

Нелюбимый зять может быть любимым сыном

Общая трапеза - гибель для невоспитанного

Одна плантация - смерть, две плантации – жизнь

Оттого что ты хочешь рака, рак не появится

Плохая пища не переделает хорошего человека, но хорошим человек переделает плохую пищу

Принятое вечером отвергнуто утром

Узел на стебле можно увидеть, а узел на сердце – нельзя

Хоть и маленькое, но зато это манука

Хотя клин невелик, им можно разбить вдребезги дерево тотара

Что-что, а лодку быстро не сделаешь

Magda

Сообщение: 50 Зарегистрирован: 18.05.09

Отправлено: 18.07.09 09:33. Заголовок: После того, что выде..

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали... он же мужик!

Assol
постоянный участник
Сообщение: 26 Зарегистрирован: 19.10.08

Отправлено: 20.07.09 13:05. Заголовок: Если человека кусает..

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

Настёна
постоянный участник
Сообщение: 31 Зарегистрирован: 04.11.08

Отправлено: 21.07.09 14:33. Заголовок: Поступайте в педагог..

Поступайте в педагогические ВУЗы! Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!!

Злые языки говорят... Добрые языки лижут!

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Правильная девушка, как правильная собака - у чужих не берёт.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Машенька, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбутылки, не больше.

Foks
постоянный участник
Сообщение: 47 Зарегистрирован: 04.08.08

Отправлено: 23.07.09 10:10. Заголовок: Чистота - это когда ..

Чистота - это когда гадят строго в определенных местах.

До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных. . .

Чем талантливее человек, тем бездарнее он проводит жизнь.

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Вишня
Высший разум
Сообщение: 57 Зарегистрирован: 05.11.08

Отправлено: 25.07.09 13:42. Заголовок: Обычно на дне рожден..

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Когда про девушку говорят "У неё глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.

Таша

Сообщение: 29 Зарегистрирован: 02.06.09

Отправлено: 28.07.09 08:06. Заголовок: В шоу-бизнесе есть м..

В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у геев, женщин на один больше.

Как это не странно, но у ветренных парней и девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер или сифилис.

Может ли человека одновременно душить аллергия и жаба?
- Может если он купил породистого щенка за 10.000 руб и при этом тоговаться до упора.

Саня, я залетела!
- Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!!

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Таша

Сообщение: 35 Зарегистрирован: 02.06.09

Отправлено: 30.07.09 12:34. Заголовок: Аксиома: Любой, даже..

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.

Если бы изобрели пульт от женщины, на нем было бы всего шесть кнопок:
"Звук ВЫКЛ" и "Секс ВКЛ" "Принеси" "Убрать" "Накормить" "Угождать"

Адель

Сообщение: 17 Зарегистрирован: 08.02.09

Отправлено: 02.08.09 11:07. Заголовок: Влюблённые мужчины ..

Влюблённые мужчины делают нас романтичными.
Игоисты, алкаши и лентяи делают нас циничными.

Таша

Сообщение: 37 Зарегистрирован: 02.06.09

Отправлено: 03.08.09 17:45. Заголовок: С тем, кому нечего с..

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается пиздец.

Я знаю секс, как свои пять пальцев.

При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент.

Ответов - 145 , стр: 1 2 3 4 All [только новые]

Форум » <img src="https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/07/942b4235e7744adedd3ddcaade06ff10.png"border=0 /> АФОРИЗМЫ,АФОНАРИЗМЫ..ПОЗНАВАТЕЛЬНО.. » АФОРИЗМЫ и АФОНАРИЗМЫ-5 » тема закрыта

Тему читают:

- участник сейчас болтается на форуме

- участник вылетел в космос

Все даты в формате GMT 3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет

Создай свой форум на сервисе Borda.ru
Текстовая версия

2007-2022

расписание самолётов, поездов, электричек и автобусов