Отправлено: 16.07.08 16:43. Заголовок: АФОРИЗМЫ и АФОНАРИЗМЫ-5

 Отправлено: 06.10.08 21:37. Заголовок: Плохо, когда над муж..

 Отправлено: 07.10.08 15:04. Заголовок: Пеpед использованием..

 Отправлено: 07.10.08 15:05. Заголовок: Эстонские ученые при..

 Отправлено: 08.10.08 20:00. Заголовок: Два минус два равно ..

Два минус два равно нулю. Это известная формула" (учитель алгебры).

"Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!" (завуч).

"Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился" (классный руководитель).

"Кого нет, признавайтесь!" (классный руководитель).

"Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!" (классный руководитель).

"Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту" (классный руководитель).

"Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор" (классный руководитель).

"В десятом классе стыдно в туалет ходить" (классный руководитель).

"А теперь я прошу вас записать второе: четвертый пункт..." (учитель истории).

"Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!" (учитель химии).

"Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а Дума какая-то" (учитель литературы).

"Истина - она в простом, как смерть Кощея" (учитель литературы).

"На месте звонка я бы уже прозвенел" (учитель литературы).

"Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще" (учитель литературы).

"Вы можете получить мула, но у него никогда не будет мулят!" (учитель биологии).

"Микробы попадают в наш организм с руками" (учитель биологии).

"Прекратите разговаривать! Тихо! О господи! Пулемет бы мне на стол!" (учитель ОБЖ).

"Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме" (учитель ОБЖ).

 Отправлено: 11.10.08 20:54. Заголовок: Если в Грузии есть п..

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!

Иные мужья подобны оленям - чем ветвистее рога, тем горделивее стать (Ник Синявин)

Господь справедлив. И это настораживает

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина

Не осуждай нудиста - он таким и родился

Ремонт автомобилей по фотографии

Давайте дружить дамами!

Если на тебя обрушилась слава, значит, она уже нуждалась в капитальном ремонте

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать (Стас Янковский)

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили

Не откладывайте на завтра то, что можно с кайфом потратить сегодня

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит...

Бедность указывает на отсутствие средств, а не на отсутствие благородства (Д.Боккаччо)

Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать

На последнем краш-тесте нового "Белаза" бетонное препятствие пыталось отползти...

Как можно доверять женщине, не скрывающей своего реального возраста?

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

Понадобится помощь - только попроси. Без проблем: все, что хочешь, пообещаю…

Человек бывает таким, каким его создал Бог, но преимущественно немного хуже (Сервантес)

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Вечные каникулы - хорошее определение ада (Бернард Шоу)

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа

Большой живот у мужчины - это не признак беременности, это своего рода пояс верности

Чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить

По сообщениям информационного центра Таможенного комитета в прошлом году за державу было обидно 140007 раз, из них 21116 обид было пресечено (А.Козак)

Доктор сказал,что во время содержания меня в стационаре я не смогу порабощать Вселенную... Жалкий, наивный раб!

 Отправлено: 15.10.08 07:51. Заголовок: Бедняка узнают по ег..

 Отправлено: 16.10.08 16:14. Заголовок: Хорошие манеры начин..

 Отправлено: 17.10.08 09:25. Заголовок: Необитаемый остров: ..

 Отправлено: 21.10.08 11:44. Заголовок: Bредная привычка, ка..

Bредная привычка, как мягкое кресло - сесть легко, а встать трудно.


Я не боюсь завтрашнего дня, я просто за него волнуюсь.


Счастье есть удовольствие без раскаяния.


Если будить в себе гения, он просыпается злым.


Сильное впечатление оставляют не только картины, но и цены на них.
(Ержан Орымбетов)

 Отправлено: 21.10.08 19:43. Заголовок: Все законы подлости ..

 Отправлено: 21.10.08 19:58. Заголовок: Кризис - хуже развод..

 Отправлено: 22.10.08 16:10. Заголовок: Я хочу, чтобы секс у..

Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС и МГТС был такой же, как моя связь: долго набираешь номер, только вошел и сразу выкинуло

Последняя пятница июля. День сисадмина. Вечер. Техподдержка на просьбу исправить кодировку отвечает "У Вас ***вые буквы". Я не знаю, что делать...

Даю установку на добро! Добро должно быть в стеклянных ёмкостях от 0.5 до 1 литра

Сначала женщина рожает детей от козла, а потом ищет барана, который будет их кормить

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней...

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось

Россия выделила гуманитарную помощь в размере 1 млрд долларов вероятного противника Кубе, пострадавшей от урагана, и попросила у кубинцев прощения за сбои в навигационном оборудовании урагана

"Эрмитаж" в переводе с французского означает "место уединения". Я что, несколько раз в день приобщаюсь к прекрасному ?

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом. А мудрые — те, на кого эти умные работают

Голуби требуют вернуть памятник Ленину на старое место

Как пить? - Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись, как только появится желание женится на ней

Скинхеды обнаглели. Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина

Не, от меня не воняет. Это во мне талант погиб... Уже разлагается…

В советской технике во всех устройствах была функция экспресс ремонта: в случае каких-нибудь глюков, ее можно было активировать путем интенсивных ударов по корпусу устройства

Добавление в конец предложения неопределенного артикля "б*я" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении

Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация…

Гальюн-трава

Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел

От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо гинеколога

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

С форума переводчиков: "Понятие «Колобок» вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах…"

Русская женщина страшна в ярости, особенно в борьбе за зарплату собственного мужа

Срача бояться – в комменты не ходить

Эволюция, эволюция… Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются…

Я называл это по**измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"

У китайских штангистов глаза нисколько не узкие...

Плох тот шахматист кто не мечтает стать боксером

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории

 Отправлено: 23.10.08 17:48. Заголовок: Ещё бывают такие вот..

 Отправлено: 24.10.08 08:54. Заголовок: Самый лучший муж - э..

Самый лучший муж - это когда ты разбиваешь замыслы свекрови, на следующем месте - вступление в союз со свёкром и окончательное завоевание сердца самого лучшего... его работающий "ДЗЫНь" И ты прошла только первый этап.

На каждого изменника свой предатель найдется.

Страна дураков может процветать только жирным слоем плесени наверху.

Каждый - смотритель на кладбище похороненных надежд.

Нашу и вашу власть надо послать к чертовой матери, но с обязательным уведомлением о вручении.

Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.

Обман - как растительное масло. Капля масла - это очень мало, но ее достаточно для того, чтобы испортить платье.

Смысла нет нести религию в массы, когда при вашем появлении и так крестятся.

Деньги разумно вкладывать в здоровье и образование. Вкладывая в свое здоровье - заботишься о будущем своих детей. Вкладывая в образование детей - заботишься о будущем своих внуков.

Следы развития человечества: от отпечатков лап - до отпечатков пальцев.

Неужели ради того, чтобы тебя сочли за своего, надо изображать радость,когда тебя поздравляют с годом Свиньи.

Величайшая заслуга динозавров в том, что они вымерли.

Чтобы заслужить народных анекдотов, у нас мало быть героем или придурком. Надо совместить оба этих качества!

Чем ЛУЧШЕ русский царь, тем поганее ему требуются бояре.

 Отправлено: 28.10.08 14:54. Заголовок: Есть настолько дорог..

Есть настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

Знание законов освобождает от оплаты болтовни адвокатов (Елена Ермолова)

Кто хочет оправдать существование, тому надобно еще и уметь быть адвокатом Бога перед дьяволом. (Фридрих Ницше)

Хороших адвокатов, как правило, нанимают плохие дяди. (Народная мудрость)

Хороший адвокат процесс сведёт к закату. (Георгий Александров)

Умный, хладнокровный адвокат сделает преступника героем. (Георгий Александров)

Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот. (Американская пословица)

Ничто не считает себя столь правым, как левое правосудие! (Леонид С. Сухоруков)

Вы просто не представляете, сколько всего может не запомнить человек, если он вызван в качестве свидетеля.(Лоренс Питер)

Известно, что суть дела - это область самих тяжущихся, меж тем как форма - это достояние судей. (Пьер Огюстен Бомарше)

Честный судья осуждает преступление, а не преступника. (Луций Анней Сенека)

Этот судья готов повесить любого, кто высморкается на улице без платка, но отменит свой приговор, если не будет доказано в точности, какой именно рукой он сморкался. (Джон Линкольн)

Гениальный адвокат добъётся нового дела, обвинив прокурора в оскорблении подсудимого. (Георгий Александров)

Кто хочет оправдать существование, тому надобно еще и уметь быть адвокатом Бога перед дьяволом. (Фридрих Ницше)

Правосудие стоит дорого, а не правосудие еще дороже (народная мудрость)

Умный, хладнокровный адвокат сделает преступника героем. (Георгий Александров)

Чем известнее правозащитник, тем больших мерзавцев он защищает! (Народная мудрость)

Повязка Фемиды сползает на рот, когда она подмигивает закону. (Геннадий Малкин)

Как часто приговор отражает торжество не столько закона, сколько блестящего адвоката. (Леонид С.Сухоруков)

Английские законы карают преступление, китайские идут дальше: они еще вознаграждают добродетель. (О. Гольдсмит)

Закон повелевает то, что следует делать, и запрещает противное этому. (Марк Тулий Цицерон)

Законодатель должен стремиться не к истине, а к целесообразности. (Генри Томас Бокль)

Законы должны иметь для всех одинаковый смысл. (Шарль Луи Монтескье)

Законы подобно паутине: если в них попадается бессильный и легкий, они выдержат, если большой - он разорвет их и вырвется. (Солон)

Законы, которые во время мира изданы, большей частью отменяет война, а которые изданы во время войны, отменяет мир. (Тит Ливий)

 Отправлено: 03.11.08 14:01. Заголовок: Один мой друг, древн..

Один мой друг, древний философ, сказал: женись за три дня до смерти и наживёшься-а-а...


Чтобы вести войну, нужны три вещи: деньги, деньги и еще раз деньги.
(Людовик XII)


Единственное спасение в душевном горе - это работа.
(П.И.Чайковский)


Лучший дом тот, в котором у хозяина меньше всего дела.
(Плутарх)


Законы подобно паутине: если в них попадается бессильный и легкий, они выдержат, если большой - он разорвет их и вырвется.
(Солон)

На каждую хитрую задницу, найдется Х...Й с моторчиком.

 Отправлено: 05.11.08 11:08. Заголовок: Писатель, если он на..

Писатель, если он настоящий писатель, каждый день должен
прикасаться к вечности или ощущать, что она проходит мимо него.
(Хемингуэй)


Быть созданным, чтобы творить, любить и побеждать,
— значит быть созданным, чтобы жить в мире.
Но война учит все проигрывать и становиться тем, чем мы не были.
(Камю)


Удачный брак — это строение, которое нужно каждый раз реконструировать.
(А.Моруа)


На всем своя для взора позолота. Но мерзок сердцу облик идиота, и глупости я не могу понять!
(К.Бальмонт)


Не теряйте чувства юмора. Юмор для человека то же, что аромат для розы.
(Голсуорси)

 Отправлено: 06.11.08 20:09. Заголовок: Утечка мозгов в твое..

Утечка мозгов в твоем случае - это насморк...

Хорошими манерами обладает тот, кто наименьшее количество людей ставит в неловкое положение (Джонатан Свифт)

Женщина. Проверено латексом…

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.(П. Буаст)

С утра чувствую себя точно, как компьютерная мышь: ползаю по коврику, а в животе крутит

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

Нет ничего сказанного, что было бы сказано впервые (Теренций)

Любопытное открытие сделали латиноамериканские сексологи: оказывается, женщины ушами еще и слышат!

Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности

Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонный аппарат...

Долг утюгом страшен

Сделал дело - прикрой ветками!

Встреча с русалкой приятна вдвойне: и любовь, и уха!

Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не мужик...

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша

Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать

В моем возрасте встать может только сердце...

Теща что запор - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя

Вчера стихи читал... Имя у автора такое прикольное - то ли Креветки с яйцами, то ли Омары с х#ями

Странная вещь эти ассоциации... Каждый раз, когда я нюхаю вяленую воблу, я вспоминаю женское общежитие Ивановского текстильного комбината

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет (из школьных сочинений)

Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков»! Подходите, пробуйте...

Лента новостей. В Ватикане прошла перепись населения... Оставшиеся полдня решили посвятить молитвам

Ли! Ты замечал, что эти русские все на одно лицо?

Bounty. Hеимоверно красивый фантик….

Стpужкины пpовожали сына в аpмию и плакали - им было жалко Вооpуженные Силы стpаны.

Дорога жизни - желудочно-кишечный тракт

Выделенные каналы, канают и будут канать!

Нет национальностей - нет межнациональной вражды. Нет религий - нет межрелигиозной вражды. Шутки шутками, но в разговоре малознакомых людей все, что напоминает о религии или о национальности, способствует развитию конфликтов...

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают

У женщины есть два места которым никогда не помешает объем. Одно из них - правая грудь, второе – левая.

Хорошо смеется последний. Если он не дурак

А за козла капустою ответишь.... (М.Перфильев)

 Отправлено: 11.11.08 11:25. Заголовок: Если в общественном ..

Если в общественном месте вдруг обрывается прекрасная мелодия, значит кому-то жуть как захотелось поговорить по телефону.

Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин...

Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

Не каждый может взять в свои руки власть. Некоторые брезгуют.

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

 Отправлено: 11.11.08 12:17. Заголовок: Удача и слава непрем..

Удача и слава непременно придут к людям целеустремленным, потому что они бьются за них, словно воины, прижатые к реке.
(Сюй Сюэмо, китайский мыслитель (1522 г. - 1594 г.))

Будучи в мире, будь вне него. Потворствовать желаниям - страдание. Пресекать желания - тоже страдание.
(Хун Цзычен, китайский мыслитель (XVI – XVII века))

Когда, совершив ошибку, не исправил ее, это и называется совершить ошибку.
(Конфуций)

Человек и ста лет не живёт, а страданий переживает на тысячу.
(Китайская пословица)

Кто слишком умен, у того друзей не бывает.
(Японская пословица)

 Отправлено: 20.11.08 10:32. Заголовок: Заселить мир легко. ..

Заселить мир легко. Опустошить - тоже. Так в чем же трудности?
Станислав Ежи Лец

Мир, вероятно, спасти уже не удастся, но отдельного человека всегда можно.
Иосиф Бродский

Рыбы в море поступают как люди на земле: большие поедают малых.
Шекспир

Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать…
И.А. Крылов

Торговля не разорила еще ни одного народа.
Бенджамин Франклин

Милый, милый, смешной дуралей, Ну куда ты, куда ты гонишься?
С.А. Есенин

Нет ничего более благодатного для народа, чем свобода торговли, - и ничего более непопулярного.
Томас Маколей

Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.
Шота Руставели

 Отправлено: 21.11.08 19:05. Заголовок: Россия всё-таки всту..

Россия всё-таки вступила в ВТО (всемирная туалетная организация).

Пожалуй, с 6-летним сроком президентства мы гарантированы от проблемы 3-го срока - побоятся 666.

 Отправлено: 23.11.08 19:29. Заголовок: Семеро одного найдут..

Семеро одного найдут.

Бороться и искать, найти и перепрятать.

Сколько волка не корми, а у медведя все равно толще.

Любишь мочиться - люби и "памперсы" носить.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Не плюй в холодец - вылетит, не поймаешь.

Если голова болит, значит она есть.

 Отправлено: 27.11.08 21:31. Заголовок: Мозг у того козла, к..

Мозг у того идиота, который слагает небылицы про блондинок настолько велик,
что иногда даже диву даёшься, как он смог уместиться в таких крошечных яйичках.

У мужчин в жизни три периода:
в первом они мотают нервы свое матери, во втором - жене, в третьем - любовнице и в четвёртом - врачам наркологам.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец, не пьющий сутки через трое..."

Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание,
а то всё реанимируем его и реанимируем.

Шоссе между Трёхгоркой и Рублёвским шоссе будет называться - Трёхрублёвским.

Три танкиста с боями дошли до Берлина, а потом до Амстердама,
где наконец официально зарегистрировали свою крепкую нерушимую семью.

Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу
потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

 Отправлено: 30.11.08 10:16. Заголовок: Закопаем трубку мира..

Закопаем трубку мира чтоб курить топор войны!

Бисексуал - ну это понятно
а бибисексуал - это когда в машине

Кому-то достаются занятия попроще, а нам - рождаться, жизнь прожить и
умирать.
(Юрий Татаркин)

Ничто не стоит так дорого как то, что у тебя отбирают.
(Юрий Татаркин)

Трудно бороться с тем, кого уважаешь, но еще труднее уважать того, с кем
борешься (Ержан Орымбетов)

Интересно, все ли жители Сочи знают прикуп?

В произведениях некоторых современных русских писателей слишком часто
превалируют интонации Шолом-Алейхема.

 Отправлено: 08.12.08 12:58. Заголовок: Профессия дипломата ..

Профессия дипломата сродни профессии фокусника.
Обоим необходимы высокие котелки, и спрятанные там сюрпризы
все до единого известны остальным дипломатам и фокусникам.
(Уилл Роджерс)

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

Ошибки людей в их расчетах на благодарность за оказанные
ими услуги происходят от того, что гордость дающего и гордость
принимающего не могут сговориться о цене благодеяния.
(Франсуа Ларошфуко)

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.
(Сид Сизар)

Гибкость ума может заменить красоту.
(Стендаль)

 Отправлено: 20.12.08 15:12. Заголовок: Всякий потенциальный..

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»

 Отправлено: 22.12.08 10:23. Заголовок: У нас коррупцией даж..

У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет

Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...

Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется...

Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бл*дям шляться...

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря. Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку...

Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая...

Мало того, что у меня уже неделю задержка, так мне сегодня еще и беременная кошка дорогу перебежала

В Северной Корее лучшему трехзвездочному отелю присвоено звание полковник

Допинговый скандал! У голландского спортсмена ничего не нашли!

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура

Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза

Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует

Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Коридоры власти укрепляют ногу просителя и руку чиновника

В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего

Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение

Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь. Смотрите на видео: "Утро живых мертвецов"

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты

Лучший способ убеждения в пацифизме - толчок автоматом в спину

Кирилл - необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день, в день ВДВ

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности

Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив

 Отправлено: 23.12.08 19:02. Заголовок: Если начать говорить..

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как
мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как
неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе
скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

 Отправлено: 23.12.08 19:06. Заголовок: Ревность - это смесь..

Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства
поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр.

Когда кто-то один в государстве говорит "Государство - это я", это
плохое государство. В хорошем государстве все говорят "Государство - это
для меня".

"Любишь кататься – люби и саночки возить", - сказал отец 5-летнему сыну,
усаживаясь поудобнее.

 Отправлено: 24.12.08 16:21. Заголовок: Ох, кто бы знал, как..

Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!

После многолетних исследований, многим стоивших подорванного здоровья, учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

Очень просто искать красную кошку в зелёной комнате если ты шизофреник.

В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную обработку.
Теперь снег тает ещё в облаках.

Как-то по-новому посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда космонавт Петров его трахнул.

- Почему русские танки вошли в грузинский город Гори?
- По проспекту Сталина.

 Отправлено: 24.12.08 17:10. Заголовок: Если тебя ударили по..

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

 Отправлено: 26.12.08 10:52. Заголовок: Настоящего мужика, п..

Настоящего мужика, помимо жены, должны окружать Вера, Надежда и Любовь.

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом.

Встреча Нового года для большинства россиян заключается в том, чтобы всю ночь смотреть, как веселятся наши звезды шоу-бизнеса, и пить за их здоровье.

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.

- Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
- Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На утро - ни одной дырочки.

Военрук - своим подопечным:
- Война - это как контрольная. Меня там с вами не будет!

Скандал в группе "Король и шут" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

После очередного неудачного запуска "Булавы" американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.

Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.

Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис.
Хорошо хоть на половине запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы!

Настоящий склероз - это ни когда ходят с расстегнутой ширинкой,
а когда забывают засовывать обратно то, что из нее высовывали.

 Отправлено: 26.12.08 18:44. Заголовок: Было время, когда на..

Было время, когда на Земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.
Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.

Вредная девушка из Иркутска в двух словах - сибирская язва.

Был во дворце у Гудвина банкет. Железный Дровосек со Страшилой не только Элли, но и Пилли.

Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!

 Отправлено: 28.12.08 00:12. Заголовок: 1. Коктейль 3 поросе..

1. Коктейль 3 поросенка- ящик водки и 2 друга.

2. Давайте войдем в НАТО! И им новый член, и нам приятно.

3. Не все то солнышко, что встает.

4. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

5. Вчера видел твоих родителей - отличные мужики.

6. Если альбом маленький, а фотография страшная, то это паспорт.

7. Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?

8. Если девушка уступает вам место в автобусе - нет смысла за ней ухаживать

9. Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

10. Не говорите мне что надо делать и я не скажу вам куда вам идти.

11. Будь мой отец посмелее, я был бы на 3 года старше.

12. Любите внуков, они отомстят вашим детям.

13. Мы живем как положено, а положено у нас на все.

14. К женихам есть только пожелание - главное, чтоб он был добрым нежным и человечным... банкиром.

15. Держала член ворона в пасти, а ворон умирал от страсти.

16. Я наркодилера узнаю по походке.

17. Встретил наконец женщину - красивую и умную. Какая же она дура.

18. С нашими ногами, только по рукам ходить.

19. Человек проводит одну треть своей жизни в постели, а остальные 2 трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

20. Девушка без образования, ищет работу по специальности.

21. Я пьяный за руль не сажусь, ну раве что только погонять.

22. У нас на траулере, коллектив чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывают редко.

23. Русский мат - официальный язык чемпионата мира по футболу.

24. Мужчину легко задеть за живое, особенно под утро.

25. Атипичное похмелье - это когда по утрам хочется танцевать.

26. Недавно мне сделали операцию на слепую кишку - теперь она видит.

27. Я вам говорю -"приходите завтра", а вы все время сегодня приходите.

28. Ну что пора дарить подарки? Каждому зайчику по белочке, каждому мальчику по девочке

29. Это не зарплата, а возмещение морального ущерба

30. Наколотил бабок - иди по девкам.

31. Очередная иньекцией в экономику, оказалась клизма

32. Если ты не кого не боишся, то ты самый страшный.

33. Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом.

34. В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

35. Законы у нас дубовые, а исполнение их липовое.

36. Кривыми должны быть извилины а не руки.

37. Не можешь найти себе пару, женись на одной.

38. Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь наоборот.

39. Скоро женюсь - отговорите, вознаграждение гарантирую.

39. Чем больше я узнаю таможников, том больше мне нравятся гаишники.

40. Хороший каменщик - всегда кладет на совесть.

 Отправлено: 28.12.08 18:31. Заголовок: http://s8.rimg.info..

[взломанный сайт] Нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, не в меня!

 Отправлено: 06.01.09 18:22. Заголовок: Поверхностными людьм..

Поверхностными людьми я считаю как раз тех, кто любит только раз в жизни.
Их так называемая верность, постоянство - лишь летаргия привычки или отсутствие воображения.
(Оскар Уайльд)

Лучше разбиться на осколки, как хрусталь, чем жить как глина в руках.

Если женщина не видит в тебе рыцаря, она хочет видеть хотя бы его оруженосца.
(Веселин Георгиев)

Мощный дух спасает расслабленное тело.
(Гиппократ)

Некоторые начинают верить в бога тогда, когда перестают верить в себя.
(Гарун Агацарский)

 Отправлено: 12.01.09 09:52. Заголовок: Величие человека зак..

Величие человека заключается в том, что он – единственное из всех творений,
способное превратить мгновение в вечность.

Долгая дружба возможна только если каждый из друзей уважает
своего товарища настолько, что ничего от него не требует.
(Сирил Коннолли)

Мы думаем особенно напряженно в трудные минуты жизни,
пишем же лишь тогда, когда нам больше нечего делать.
(Лев Шестов)

Если уверены, что никто не обучал вашего ребенка мату,
значит это у него наследственное.

Если договоришься с собой, есть надежда на взаимопонимание с окружающими.
(Антонио Миро)

 Отправлено: 14.01.09 19:27. Заголовок: Маленькая хитрость. ..

Маленькая хитрость.
Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на шампанском, да и на закуске тоже.

У вас вздутие живота, тошнота... попробуйте аборт.

Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор!

Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

 Отправлено: 20.01.09 18:02. Заголовок: В кадровое агенство ..

В кадровое агенство сходил? успешно?
- Да. скрепочку у них спи*дил...

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может
повышать голос на деда, а дед на прадеда.
Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину...

Не врывайся к жене с криком «Я все знаю!», а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

Один хитроумный раб, пользуясь слухами о кризисе, навсегда сбежал с работы, а жене и теще сказал, что сократили.

Дети Фёдора Конюхова видят своего отца только раз в году... А самого Фёдора Конюхова только по телевизору.

Культурный человек никогда не скажет: "Ты пи*орас!" Он скажет: "Таких, как Вы, - меньшинство."

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
- Ну да, конечно, на это у них деньги есть!

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?

Ну, как я, доктор?
- Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А ....................