Отправлено: 16.07.08 16:43. Заголовок: АФОРИЗМЫ и АФОНАРИЗМЫ-6

В гаремах плохих танцоров нет.

Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Я читаю его как открытую книгу. Ну и книги же у нас издают!

Друзей никогда не бывает много. Но и одного уже иногда бывает по горло!..

Мужчина прощает девушке все, кроме первоходства.

Это какой же надо быть умной, чтобы казаться дурой!

Глупости чаще всего делают для того, чтобы не выглядеть слишком умным.

Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.

От насморка и от любви лекарства нет. Само проходит.

 Отправлено: 05.08.09 21:39. Заголовок: Мышечная память - эт..

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

Найдены продолжения картины "Иван Грозный убивает своего сына". Это оказался триптих. Продолжения называются "Иван Грозный ломает свой дом" и "Иван Грозный пилит дерево".

Новости медицины:
в процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа.

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада ВАЗа - 3 месяца.

А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.

За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков следует слёт юных патологоанатомов.

 Отправлено: 10.08.09 13:35. Заголовок: У доктора Айболита б..

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр!

***

Если с молодости думать только о пенсии, то лучше сразу стать инвалидом.

***

У Зураба Церетели впереди всегда большая работа.

***

"Юкос: нам 10 лет"
Внизу подпись:"Не возражаем. Прокуратура."

***

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот
вопрос.

***

Гаишник тормозит тачку. Проверяет там аптечку, огнетушитель - все на месте.
Гаишник подумал и спрашивает:- А георгиевская ленточка почему к антене не примотана?

***

- Доктор, я умираю.- Ну что ж, давайте и об этом поговорим.

***

Люк, я твой отец!!!! Этому чугунному люку от колодца еще долго снились

объятия пьяного сантехника Петровича

***

Уважаемый пироман!Красивее всего горят эвакуаторы городской
службы эвакуации.....Автолюбители

***

Из отчета экспедиции пришельцев:

Человек знает больше, чем думает, т. е. знает он мало, но думает еще меньше.

 Отправлено: 11.08.09 08:27. Заголовок: Дорогие родители, уч..

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой.
Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась,
а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Чем мягче место, тем жесче кажется бумага!

В больнице оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким...

 Отправлено: 13.08.09 12:32. Заголовок: Поцеловал Иван-царев..

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

С кризисами в России обычно борются смехотерапией и первым делом начинают смешить народ зарплатами.

Если шашлык на худых углях никак не зажарится, а кушать очень хочется, то он волею руководителей пикника объявляется готовым. Вот так и демократия в России.

Все надоело?
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч.

Россия-Аргентина! Марадона против Хиддинка! Наркоман против неплательщика налогов!

Хит продаж! Зеркальце для геев со встроенным «Фотошопом».

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?
Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы в евро.

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!

 Отправлено: 15.08.09 12:35. Заголовок: Как богат и разнообр..

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский…

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!

Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами

Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

И мама, и Минздрав предупреждали...

Кто рано встаёт, тому бог даёт. А кто поздно - тому бабы

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа

Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться

Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний

"Свободная любовь" - это выражение типа "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется

При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у самолетов, а не у автомобилей (из реальной инструкции израильской базы ВВС)

Дела не заладились, черная полоса сменилась белой горячкой…

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов. Не дай бог увидеть китайское «Поле чудес», бессмысленное и беспощадное…

В мужских компаниях мы редко говорим о женщинах, в основном – о бабах

Не носки – можно и поменять…

Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта

Над страной восходит солнце... Это начало 50 миллионов похмельев...

Горит желанием она, в ответ я мерзну неохотой...

Желудный голодок

Тише едешь - опоздаешь к раздаче

Сколько волка не корми, а поросенок вкуснее

Если на клетке со львом написано "Осел" - это значит , что он отказался от царских льгот

Сквозь землю прошел, красну шапочку нашел: волк спустился в забой

Назвался груздем - значит ты гриб

Любишь кататься - купи зеленку

Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...

Оказывается, можно думать не только после, но и заранее

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру

Чем меньше государство, тем длиннее его гимн

Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие…

Человек - это единственная форма существования разума высокоорганизованной материи, способная валять дурака

Если дyмаете, что все видели в Париже, посетите кладбище Пеp Ла-шез - там вы увидите могилы бессмертных гениев

Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие!

 Отправлено: 20.08.09 11:18. Заголовок: Сотрудник руководите..

Сотрудник руководителю: «Я не ленюсь, я отдыхаю заранее».

Некоторые эйчары считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле, у них
слабые нервы.

Объявление:
"Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"


Сотрудник был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
ничего не делать.

«В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве
основного?»

Повешенная на дверь кабинета записка «Буду через 5 минут» поможет вам
уйти в отпуск на три дня раньше.

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам, то резюме выглядело бы так…

Любимая фраза шефа: «Когда человеку лень работать он ищет отмазку».
Сегодня поймал себя на пытке что первый раз в жизни пошел работать потому что лень искать отмазку...

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков!
- А это и есть паранормальные мужики!


Истинное отношение к нашему сисадмину стало понятным,
когда девочки из бухгалтерии приняли общее решение скормить ему тортик двухнедельной давности…

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Закон термодинамики:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

 Отправлено: 27.08.09 09:30. Заголовок: Честность - неумение..

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Спать на спине вредно для легких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

Если за тобой бежит Тайсон и ты точно знаешь, что он гей, то стометровка за 9,58 уже не кажется фантастикой.

что это значит, когда говорят, что "Хвост крутит собакой?".
- Это значит то же самое, что "Член крутит человеком".

Победительницу конкурса "Мисс Вселенная-2009" определил только фотофиниш. Она обошла ближайшую преследовательницу всего на пол-груди.

 Отправлено: 01.09.09 10:51. Заголовок: Чем выводить пятна о..

Чем выводить пятна от автозагара?
Купи себе значёк "Йа жирафко" и не парься.

Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "Бля, видео!"

Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам...
- Чо, бля?!

 Отправлено: 01.09.09 17:15. Заголовок: ИЩУ работу в офисе. ..

ИЩУ работу в офисе. Во время проверок могу СЪЕСТЬ любую документацию!

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?

Если вы проснулись утром и есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность...

Мало кто обращает внимание, но: работа - женского рода, а отдых - мужского.

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезёт...


Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.


Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.


Из объяснительной записки: "Я не пришёл на работу второго мая, потому что думал, что пришёл".


Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две кнопки- "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."

Человек рождён для счастья, а приходится работать.

 Отправлено: 01.09.09 21:19. Заголовок: В мужчине должна наб..

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

В умелых руках и х@й – балалайка!

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Автомобиль “Ока” был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте “Белаза” бетонная плита пыталась отползти.

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов, а если родит второго — то 250 тысяч рублей

 Отправлено: 11.09.09 19:58. Заголовок: Решил хакеp блины пе..

Решил хакеp блины печь. Пеpвый блин y него вышел, как водится, комом. А втоpой - экзешником

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки

Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает

Водка, употребленная разумно, будит фантазию и веселье, а выпитая сверх меры - будит соседей

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Люблю понедельник - всего три дня до пятницы (Арон Вигушин)

Тебя, Макеева, я в любом костюме узнаю по твоему почерку

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом

Многие женщины недовольны размером члена своего партнера. До тех пор, пока не в задницу...

Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...

Одна голова - хорошо, а двум третьей не хватает

Человек - это интеллект на службе у физиологии

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой

Чеснок - лучше средство от случайных связей

Мы открылись! Огурцы

Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться!

У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Ты слышишь, какую хе*ню он несет?!

Уважаемые КОЗЛЫ, убедительная просьба у двери не сорить (реальное объявление на двери подъезда)

Жизнь дается человеку один раз. Да и то, как правило, в самый неподходящий момент

Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!

Верность жены - это достоинство ее мужа. Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов только потому что никогда их не видели

Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской

Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые

Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость

Если у вас мало денег - не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума

В данный момент ваш абонент в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!

Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго

Бывший киллер раскаялся, уверовал, морально переродился и теперь занимается исключительно заказными зачатиями

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров - ешьте ртом.

 Отправлено: 16.09.09 19:33. Заголовок: Украинский Черноморс..

Украинский Черноморский флот пополнился боевым катамараном, изготовленным из двух "бананов".

Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают:
строителей, водителей и бизнесменов.

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

У меня сейчас в аське одновременно открыты окна бывшей, настоящей и будущей любовницы.

Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.

- Чем занимаются в обществе анонимных алкоголиков?
- Пьют под псевдонимом.

 Отправлено: 18.09.09 19:45. Заголовок: Незавидна участь тог..

Незавидна участь того, кому никто не завидует

Никогда не бываешь настолько несчастным, как это кажется

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: «Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...»

Завистливым, жадным и жестоким, любить и делать добрые дела некогда.

 Отправлено: 21.09.09 07:48. Заголовок: Продам телефон Nоkiа..

Продам телефон Nоkiа N72. Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.

Мир перевернулся. Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Продаю коллекцию дорогих бабочек вместе с норковой шубой, которую они, сцуко, облюбовали.

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай":
- Вот смотри, наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай.

 Отправлено: 23.09.09 10:03. Заголовок: Будильник - как плох..

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя.

Жизнь - монета: то орёл, то опять кинут.

"Абрамович купил самый дорогой дом в мире".
Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.

Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г*но?
- Это смотря к кому обращаешься.

Было у мужика два сына: один - умный, а другой гей.

Кто ищет, откуда растут ноги, тот чаще всего там и оказывается

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой – для самооценки

Фен-шуй – это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире

У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики

Ясность - лишь одна из форм полного тумана

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел

Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце

Суперсапер - это сапер, который на ошибках учится

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта «Шереметьево»

Рядом с трупом стояли трупья вдова и трупьи дети (из милицейского протокола)

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра (Кот Бегемот)

Мужской половой орган из двух букв. Ум.

На жизнь смотрят трезво, а не честными глазами

Смертельно мертвый труп убиенного покойника (из записок в протоколах)

Объявление в женском туалете: «Осторожно, команда Кусто ведет съемку»

Не уподобляйте национальность породе

Женщина без оргазма опасна для России !

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника

Однолюб... Но много*б!

Щель оправдывает средства

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал

64% граждан ненавидят богатых, что говорит о надежде остальных разбогатеть

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось

Негрофилия

Есть такой город - ASS-трахань

В жопу трезвый студент...

А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...

- Готово, мастер! - Что готово? - СЛОМАЛ!

Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас

Я ох*еваю, - сказала, надуваясь, пиписька

Круче гор могут быть только яйца

В человеке все должно быть (Паталогоанатом)

 Отправлено: 27.09.09 20:43. Заголовок: Скажите, в чем Вы хр..

Скажите, в чем Вы храните свои сбережения? - В мечтах...

Самый быстрый способ закончить войну - это потерпеть поражение (Д. Оруэлл)

Если есть пылинка на пиджаке, люди только это и заметят (Луи де Фюнес)

Вот моя секретарша. Она просто-таки моя правая рука

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет

Если долго хранить верность, она может испортиться

Мне настолько нечего делать, что я начал работать

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Умер, задушенный языком…

Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги…

Нам все равно как, лишь бы по-нашему

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули

Если деньги плывут к вам в руки, то вряд ли они не пахнут

Милые женщины, не ставьте вопрос - я или водка. Вы не оставляете себе ни единого шанса...

Всякий образованный человек, умеющий читать и писать, в конце концов должен решить для себя: так что же все-таки делать - читать или писать?

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг

Женщины и сны не бывают такими, какими хочешь их видеть

Фунт лиха судьба всегда отпускает на глазок (Сергей Скотников)

Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура - пришивание

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается

За что ни возьмусь - везде приятно!

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча

С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась...

Бывший актер - это всего лишь очередная роль

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты

Рядовой Уральского военного округа осужден судом военного трибунала на 7 лет за жестокое обращение с оружием (А.Козак)

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

Из двух зол женщина выбирает то, которое с добром

Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове

С каким наслаждением я бы штопала твои носки, если бы ты был миллионером!

 Отправлено: 27.09.09 20:43. Заголовок: Если враг не сдается..

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага

Мы продаём гробы. Скажите, как сделать, чтобы клиенты выстраивались за нашим товаром в очередь?

Новая акция от МВД: «Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно»

На первом свидании все девушки такие жадины!

Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке

Как много времени потрачено на жизнь!

На даче по субботам я еврей…

В трусах на работу не ходить - дресс-код

Прекрасной семье для полного счастья требуется урод

Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?

В России две беды: по одной я ходил в школу, другую в этой школе видел

Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже

На скачках больше всех выигрывает тот, кто меньше всех ставит

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку

Когда ему исполнилось 8 лет родители умоляли его убежать из дома

Она была почти девственницей…

Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа (Н. Бердяев)

Любовь прекрасна в теории и мучительна на практике

Судьба не человек, с ней не спорят

Знание закона не освобождает от соблазна

Семейное положение: "очень холост"

А головная боль сегодня в ж%пе... (О.Арефьева)

Красота неописуемая... Но обосрать можно

Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...

Легко иметь все общее, когда ни у кого ничего нет (Терри Пратчетт)

В России на протяжении веков столько сажали, что ее история состоит из одних этапов

При устройстве на работу важно не промахнуться в себестоимости

Продолжатель дела Айвазовского на суше...

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду

Детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!

Президенты общались в теплой дружеской обстановке... Пока не пришел переводчик

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме...

То, что выжил - это радует, огорчает то, что из ума

«Два закадычных друга поспорили. В результате у одного оказалось 28 синяков, царапин и ссадин, а у другого - на 18 больше. Сколько всего повреждений получили друзья?» (Беденко М.В., Математика, рабочая тетрадь, М., 2000. Веселый человек, ничего не скажешь...)

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер (текст sms)

Ничто так не унижает чиновника, как дешевые подарки

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…

 Отправлено: 03.10.09 16:38. Заголовок: А моя курица несёт я..

А моя курица несёт яйца!
- Я тоже ношу яйца, но я же не кричу об этом на каждом углу!

Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.

 Отправлено: 04.10.09 16:56. Заголовок: Как защититься от го..

Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого!

А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?

- У большинства россиян круглый счёт в банке.
- И какой же?
- 0.

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!

За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил.

Объявление девушки:
"Ищу работу. Анал не предлагать."

Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.

Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди её куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

 Отправлено: 08.10.09 08:00. Заголовок: Теперь в морфлот буд..

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Женщины имитируют оргазм. Мужчины имитируют любовь.

Зачем Иван Царевич вскочил на коня?
- Не дотерпел до Василисы.

Гимнасток дисквалифицируют не только за приём запрещённых препаратов, но и за приём запрещённых поз.

 Отправлено: 08.10.09 11:34. Заголовок: Хочешь на день рожде..

Хочешь на день рождения друга подарить подарок в виде себя, пройди курс начинающей проститутки и не забудь ценник прилепить, желательно с внушительной суммой.

Есть мысль разнообразить сексуальную жизнь и станцевать милому стриптиз-танец, по практикуйся в стриптз-шоу.

Мужики в молодости не знают куда ещё всунуть член, а в старости и стыдно показать.

 Отправлено: 12.10.09 11:19. Заголовок: Свободный народ воле..

Свободный народ волен жить в рабстве.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!

Моим оружием всегда было слово .... нецензурное, конечно.

Cвет мой зеркальце заткнись, я причесаться подошла.

Броня крепка, но водка всё же крепче.

Старый кабель траншею не портит.

Онанизм вызывает провалы в памяти,
а также другие расстройства, забыл, какие именно.

- Трудно дышать?
- Смени носки.

Нет такой чистой и светлый мысли,
которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Жена шефа намного симпатичнее, чем шеф жены.

Если вы взялись постирать носки, главное
чтобы их было четное количество.

Умение выживать особенно развито у тех, кто не умеет жить.

"Господи, спаси!" - воскликнул атеист.
"А вот это видел?" ответил Господь.

Сказки - это страшные истории, осторожно
подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Противогаз может стать лицом эпохи.

Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...

Око за око, зуб за зуб .... ну и урод получается!

Муж не вовремя хуже татарина.

Привычка не жена, ей не изменишь.

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

У п#дарасов тоже бывают критические дни - по научному - понос.

Если у Вас нет шизофрении, то это еще не значит,
что ОНИ за Вами не следят.

Там хорошо, где плохо лежит.

Ничто человеческое нам не по карману.

Он называл себя мистер Х.
Остальные 2 буквы своего имени он не помнил.

Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.

Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.

У кого самая широкая часть организма - душа, у кого - задница.

Лучше 20 минут стыда, чем два часа работы.

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи:
вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.

Сколько лоха не кидай, он все в рот смотрит...

Лес рубят. Парк будут сажать.

Зачем пить и ползать?
Лучше курить и летать!

Знания увеличивают незнание.

СЛАВА. Это когда тебя знают те, кого не знаешь ты.

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...

Что вы как маленький, опять не брились!

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

Вписывайся во влиятельные круги.

Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю.

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно.

Тети до 16 лет не допускаются

Тихая украинская ночь, но САЛО надо перепрятать.

Тощая корова еще не газель.

Подарок на свадьбу - набор постельного белья с вышивкой:
"Спи с ней по жизни".

"Моя беда... никак не могу ни от кого услышать вопросы,
на которые у меня есть ответы".

 Отправлено: 13.10.09 07:18. Заголовок: Попавшая в бассейн п..

Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.

В Москве в Жулебино построили "Умный дом".
Дом на самом деле умный - улетел в Лондон!

Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце!

Прежде чем завести любовницу, подумай куда

Каждому режиму нужны герои, особенно мертвые

...напрасно хохлушка ждет свина домой...

8 маpта - Междунаpодный день Подpуг Защитников Отечества

Люди готовы верить всему, что услышали по секрету. Хочешь, чтоб тебе поверили, - говори шепотом. (Малькольм де Шазаль)

В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...

Я играю у тебя в жопе. Твоё детство.

Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом

В России не так страшен национальный вопрос, как ответ на него

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Макдональдс: изучи таблицу Менделеева по чизбургеру и географию по персоналу

При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре – править (Б.Расселл)

Влейте в рот загрузочную кружку пива...

Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима

Кофе придает силы, поэтому его и пьют тогда, когда не хотят работать

Все дороги ведут в Рим ? Как может дорога «Сыктывкар – Алапаевск» вести в Рим?

Лучше детское восприятие мира, нежели взрослое разочарование в жизни!

Вы патронами торгуете? А с доставкой торгуете? Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина…

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Стал снегом - шёл и лежал одновременно

Количество лая собаки обратно пропорционально её весу

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)

Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.

Лучше любовь до гроба, чем после

У олухов царя небесного - земная прописка

Любовь станет пыткой, если ее немного не разбавить ревностью

Голая женщина красноречива

Ножницами по металлу станет работать гораздо легче, если вы будете резать ими бумагу (А.Козак)

Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.

Где бы достать рублей сто, чтобы купить журнал «Форбс»,- вдруг я там в списке самых богатых?

Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то мы называем этого гада (в лучшем случае) подлецом. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные...

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика

Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им хочется не верить.

Обреченный мужчина – тот, кто сам стирает и гладит свой фартук

Удивительная вещь деньги - то их нет, то их совсем нет

Помимо горя соседей, есть и другие радости в жизни

 Отправлено: 14.10.09 09:09. Заголовок: Сок потому добрый, ч..

Сок потому добрый, что на заводе все с самого утра хорошие.

Объявление у входа в метро:
"Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!"

"Ласковый мат" - дуэт Шатунова и Шнурова.

Допинг, это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!

Китайцев легче считать кубометрами.

Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым автоматам?
Вступайте в Forex или биржу акций! Те же эмоции!! Те же результаты!!!

 Отправлено: 15.10.09 12:40. Заголовок: Пьяный за рулём - пр..

Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.

Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу.

Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом. Но руководить можно.

Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

Опять я не смог дотянуть до зарплаты! Уволил еще одного лоботряса сразу после выплаты аванса.

Копперфильд, побывав на выборах в России, назвал Чурова коллегой.

Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.

Не спи на лекциях! Проснёшься в армии!!

И какой "стерве" пришло в голову назвать светских баранов львами?

В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места вместо прежних двух. Депутаты вздохнули спокойно - с единороссами делить бутылку больше не придётся.

 Отправлено: 22.10.09 10:40. Заголовок: Что такое маленькое ..

Что такое маленькое счастье?
Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

Учебник "Сопротивление материалов".
Том 1 - "Женщины".

Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть.

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит они воруют!

Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю.
Именно так и получился ВАЗ!

 Отправлено: 24.10.09 14:10. Заголовок: Как Хэллоуин будем в..

Как Хэллоуин будем в этом году праздновать?
Нужно снять страшных альфонсов.

Закон природы:
если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.

Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик и затрахалась зелёную пыльцу собирать.

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю, равен старосте.

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.

Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - такая сволочь!

Чем длиннее язык, тем короче жизнь

Если человек не в состоянии забить гвоздь молотком, то и в постели он тоже
не в состоянии.

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка

Если Вы ненавидите, вас победили!

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу (из школьных сочинений)

Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Человек с постоянным адресом - его хата всегда с краю

Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией

Надгробие в виде "мобилы" с надписью: "абонент вышел из зоны обслуживания"

Пасть кашалота огромна, но и в неё не поместится ***, который я в пятницу кладу на работу!

Познакомлюсь для создания семьи без серьезных намерений

Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства...

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании

Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину тошнило

"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В.И. Ленин

Мужчине, чтобы начать говорить, повод не нужен. А вот чтобы закончить говорить, обязательно нужен повод

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

Прогулки верхом успокаивают нервную систему, - говорил Гитлер, и никогда не катался на лошади

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой

Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уже потом стакан

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова

Муж - это мужчина б,у многоразового пользования

Внимание! Наш самолет приступил к падению.

Если человек хватается за все подряд, - это жажда наживы. Если рыба хватается за все подряд, -это жажда наживки.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться

Мужчинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что и от других.

Кащей Бессмеpтный бpосился под колеса "КамАЗа", потом застpелился, утопился, повесился.... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..

Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.

Смерть стоит того чтобы жить, а любовь стоит того ,чтобы ждать

Надпись в маршрутке: «Мамаши, сажайте на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков!»

Обещанного три гада ждут

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит

Чеснок - лучше средство от случайных связей

Мы открылись! Огурцы

Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...

Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться!

Если у вас мало денег - не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума

У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...

Один мальчик болел раком мозга. Доктор сказал ему: «Напиши шесть миллиардов положительных кометов, и рак пройдет». Умер мальчик на первом, так как был мальчишом-плохишом.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

 Отправлено: 26.10.09 22:07. Заголовок: Глядя на своё отраже..

Глядя на своё отражение в луже понимаешь, как ты мелок и грязен...

Надоело смотреть на дурака? Разбей зеркало!

Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный пользователь

Я уже давно решила уйти из жизни, но не знаю, куда... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»

И тогда мой мерседес сказал "бенц"...

Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

Ставлю пузырь, что я его выпью!

Фраза в метро: «Это, что ли, Подмосковье?»

"С нами такого случиться не может" - это фраза номер один в списке знаменитых последних слов (Дэвид Кросби)

Неосторожность - это когда берешься выдавить прыщ - а выдавливаешь глаз.

Жизнь что луковица - вы чистите ее, снимая слой за слоем, и иногда плачете (С.Сандберг)

Чтобы познать оазис, необходимо познать и пустыню

Я сейчас пойду поработаю.... А вы тут без меня не вздумайте отдыхать!

Когда целый день кастрируешь котов - вечером и к мужу начинаешь присматриваться….

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска

Столовые приборы - самые точные приборы в мире

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной

Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся

Сынок, я действительно тебя родила, а не скачала с Интернета

Лучший способ запомнить день рождения жены - один раз забыть его

Фильм ужасов - "Здравствуйте, я ваша свекровь!"

Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает....

Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной смеpтью.

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно!

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. Читать.

Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!

Все знают, что жизнь pазвивается по спиpали. Hо спиpаль в опpеделенном месте не дает pазвиться жизни.

С сюppеализмом надо кончать, так, чтоб дyх захватывало! (В. С. Чеpномыpдин)

Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500

Да, классная телка, но ведь подумай,- ведь даже она сейчас кому-нибудь уже в печенках сидит…

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется, и куда деньги деваются.

Мы боимся себя но других обвиняем, что пугают они.

 Отправлено: 08.11.09 22:23. Заголовок: - А вот это твоё уме..

- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?

- А ты вчера вечером чем занимался?
- Пытался подавить восстание прыщей.

Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то бумаги нет.

 Отправлено: 09.11.09 10:28. Заголовок: Хорошо сейчас в метр..

Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Кто такой полный неудачник?
- Тот, кому при переходе дороги уступает чёрная кошка.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день - 15.

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

GM отказался от продади Опеля России. Многоходовый план по созданию "Автоваза N2" в центре Европы сорвался в последний момент.

 Отправлено: 23.11.09 20:27. Заголовок: Хотите РЕАЛЬНО пораз..

Хотите РЕАЛЬНО поразвлекатся и весело провести время? Очистите Ваш игнор-лист в IСQ!

Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на секретарше.

Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!

Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.

 Отправлено: 25.11.09 15:55. Заголовок: Новый мобильный тари..

Новый мобильный тариф "2012" - не экономь, жить осталось недолго!

"Вот пидарасы" - прокричал маленький Вовочка Российской сборной и не получил подзатыльник от папы.

Нам не страшен грипп свинячий - потому что мы синячим!

 Отправлено: 25.11.09 15:55. Заголовок: Несущий ответственно..

Несущий ответственность только перед богом не несет ответственности вообще.

 Отправлено: 25.11.09 15:57. Заголовок: Если человек абсолют..

Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.

- Что общего между словами "кредит" и "декрет"?
- В обоих случаях всё начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Пригрозив "ворам в законе" большими сроками за сходки, Медведев покинул съезд Единой России.

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

 Отправлено: 27.11.09 18:16. Заголовок: Если человек купил с..

Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Если девушка зыбывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
Дарвин прав. Люди произошли от обезьян.

- Мальчики стали романтичнее..
- Да пидорами они стали!

Депутат думы:
- Предлагаю МВД направить работать по специальности - братками, а братков назначить вместо них смотрящими.

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку".

 Отправлено: 27.11.09 18:21. Заголовок: Лучше всех на службе..

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте...

Если увидят, что ты не дурак - всю работу свалят на тебя. И только если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь…

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течет одна и та же кровь...

1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро

Хотите защитить свою интеллектуальную собственность - купите мотоциклетную каску

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей

Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.

Не отладывай на завтра то - длинноногое, грудастое, большеглазое (А.Козак)

Боже, пощади моих врагов, потому что я не пощажу

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ? Каждый знает это кто. Это – Агния Барто !

Трусость - отдаёт города, смелость - их берёт, а властвует разруха (Юрий Татаркин)

Сколько бы ты не зарабатывал, все равно оказывается, что для нормальной жизни надо зарабатывать в 1.5 раза больше

Из реальной анкеты на сайте знакомств: "Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья"

У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет

Был в этом театре: буфет заслуживает аплодисментов

Веришь - значит, нагло обманут

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов

Девушки! Не жалейте вопящих кошек!!! Завидуйте им (Джакомо Казанова)

Я – копеечка, я рубль берегу. Типа я его телохранитель…

Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают – они гневно выражают благодарность!

Перепись населения в Китае: не успеешь переписать одного, а их уже двое

Эффективен, как наезд Моськи на Слона…

Шире карман! Так держать!

За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться

Если вас называют умным, отнеситесь к этому серьезно: чем черт не шутит

Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника – затолкать им пряник в задницу - и кнутом по ней, кнутом...

Больные выздоравливали как мухи

Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок

Идеалист - это тот, кто помогает разбогатеть другим. Тот же кто реально смотрит на жизнь - богатеет сам (Генри Форд)

В голове не одной умной мысли, одна правда

 Отправлено: 30.11.09 00:06. Заголовок: 1982 год, Путин рыба..

1982 год, Путин рыбачит на немецкой реке:
- Золотая рыбка! Ну его корыто на фиг, давай сразу буду царём!

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

Немного мудрости от Далай Ламы
Несколько интересных мыслей от Далай Ламы.

Имейте в виду, что великая любовь и великие свершения, влекут за собой и великий риск;

Когда вы упускаете что-то, не упускайте урок из данной ситуации;

Уважай себя, уважай других, неси ответственность за все свои действия;

Помни, что не получение того, что ты хочешь, порой является настоящей улыбкой судьбы;

Прилежно изучай законы и правила, так что бы ты знал, как правильно их нарушать;

Не позволяй мелочам портить отношения;

Когда ты понял, что совершил ошибку, немедленно сделай все возможное, что бы её исправить;

Ежедневно проводи немного времени наедине с собой;



Будь открытым к изменениям, но не упускай те блага, что уже имеешь;

Помни, порой молчание - лучший ответ;

Проживи жизнь добром и честью, тогда в старости, тебе будет приятно ещё раз вспомнить её;

Любящая атмосфера в доме, основа будущей жизни;

Разбирайся только с текущей проблемой, не вороши прошлые промахи;

Расширяй свои познания, это путь к бессмертию;

Будь великодушным к земле;

Раз в год отправляйся туда, где ты ещё ни разу не был;

Помни, лучшие отношения те, где твоя любовь друг к другу, превосходит потребность друг в друге;

Оценивай свой успех тем, чем тебе пришлось пожертвовать ради достижения его.

 Отправлено: 30.11.09 14:12. Заголовок: Ха, мудрость, когда ..

Ха, мудрость, когда люди оценивают это, зависит от того - насколько этот человек соотвествует их идеалам и разделяет их мнение.

Коммунисты считались партией левых, но почему-то боролись за правое дело.

Основное различие мужчин и женщин состоит в принципах подхода к сексу: Принцип женщин-давать и прощать,- Принцип мужчин-брать и забывать.

Правда-это феномен, который невозможен без веры в нее. Вера-это неоспоримая Правда.

Параксизм справедливости может и жизнь сломать.

Игоизм погружен в себя настолько глубоко, что другим там места уже не хватает

Если лень уступит - победит пьянство

Любой дурак, которого не знаешь, Страшнее дурака, которого узнал.

У руля власти не должны находиться люди без тормозов

Береги честь с молоду, а жизнь - с детства.

 Отправлено: 01.12.09 09:44. Заголовок: Юноша! Выпейте с нам..

Юноша! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

Парень, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивко!

Жидкость в кальяне хорошо фильтрует. Поэтому я не использую сигареты.
- А попробуй пёрнуть лёжа в ванне.

 Отправлено: 02.12.09 10:33. Заголовок: Некоторые люди, как ..

Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не дойдёт!

Если супруг не идёт на контакт, то супруг идёт нафиг.

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом.