Отправлено: 16.07.08 16:43. Заголовок: АФОРИЗМЫ и АФОНАРИЗМЫ-6

В гаремах плохих танцоров нет.

Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Я читаю его как открытую книгу. Ну и книги же у нас издают!

Друзей никогда не бывает много. Но и одного уже иногда бывает по горло!..

Мужчина прощает девушке все, кроме первоходства.

Это какой же надо быть умной, чтобы казаться дурой!

Глупости чаще всего делают для того, чтобы не выглядеть слишком умным.

Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.

От насморка и от любви лекарства нет. Само проходит.

 Отправлено: 05.08.09 21:39. Заголовок: Мышечная память - эт..

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

Найдены продолжения картины "Иван Грозный убивает своего сына". Это оказался триптих. Продолжения называются "Иван Грозный ломает свой дом" и "Иван Грозный пилит дерево".

Новости медицины:
в процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа.

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада ВАЗа - 3 месяца.

А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.

За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков следует слёт юных патологоанатомов.

 Отправлено: 10.08.09 13:35. Заголовок: У доктора Айболита б..

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр!

***

Если с молодости думать только о пенсии, то лучше сразу стать инвалидом.

***

У Зураба Церетели впереди всегда большая работа.

***

"Юкос: нам 10 лет"
Внизу подпись:"Не возражаем. Прокуратура."

***

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот
вопрос.

***

Гаишник тормозит тачку. Проверяет там аптечку, огнетушитель - все на месте.
Гаишник подумал и спрашивает:- А георгиевская ленточка почему к антене не примотана?

***

- Доктор, я умираю.- Ну что ж, давайте и об этом поговорим.

***

Люк, я твой отец!!!! Этому чугунному люку от колодца еще долго снились

объятия пьяного сантехника Петровича

***

Уважаемый пироман!Красивее всего горят эвакуаторы городской
службы эвакуации.....Автолюбители

***

Из отчета экспедиции пришельцев:

Человек знает больше, чем думает, т. е. знает он мало, но думает еще меньше.

 Отправлено: 11.08.09 08:27. Заголовок: Дорогие родители, уч..

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой.
Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась,
а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Чем мягче место, тем жесче кажется бумага!

В больнице оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким...

 Отправлено: 13.08.09 12:32. Заголовок: Поцеловал Иван-царев..

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

С кризисами в России обычно борются смехотерапией и первым делом начинают смешить народ зарплатами.

Если шашлык на худых углях никак не зажарится, а кушать очень хочется, то он волею руководителей пикника объявляется готовым. Вот так и демократия в России.

Все надоело?
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч.

Россия-Аргентина! Марадона против Хиддинка! Наркоман против неплательщика налогов!

Хит продаж! Зеркальце для геев со встроенным «Фотошопом».

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?
Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы в евро.

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!

 Отправлено: 15.08.09 12:35. Заголовок: Как богат и разнообр..

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский…

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!

Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами

Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

И мама, и Минздрав предупреждали...

Кто рано встаёт, тому бог даёт. А кто поздно - тому бабы

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа

Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться

Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний

"Свободная любовь" - это выражение типа "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется

При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у самолетов, а не у автомобилей (из реальной инструкции израильской базы ВВС)

Дела не заладились, черная полоса сменилась белой горячкой…

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов. Не дай бог увидеть китайское «Поле чудес», бессмысленное и беспощадное…

В мужских компаниях мы редко говорим о женщинах, в основном – о бабах

Не носки – можно и поменять…

Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта

Над страной восходит солнце... Это начало 50 миллионов похмельев...

Горит желанием она, в ответ я мерзну неохотой...

Желудный голодок

Тише едешь - опоздаешь к раздаче

Сколько волка не корми, а поросенок вкуснее

Если на клетке со львом написано "Осел" - это значит , что он отказался от царских льгот

Сквозь землю прошел, красну шапочку нашел: волк спустился в забой

Назвался груздем - значит ты гриб

Любишь кататься - купи зеленку

Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...

Оказывается, можно думать не только после, но и заранее

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру

Чем меньше государство, тем длиннее его гимн

Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие…

Человек - это единственная форма существования разума высокоорганизованной материи, способная валять дурака

Если дyмаете, что все видели в Париже, посетите кладбище Пеp Ла-шез - там вы увидите могилы бессмертных гениев

Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие!

 Отправлено: 20.08.09 11:18. Заголовок: Сотрудник руководите..

Сотрудник руководителю: «Я не ленюсь, я отдыхаю заранее».

Некоторые эйчары считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле, у них
слабые нервы.

Объявление:
"Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"


Сотрудник был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
ничего не делать.

«В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве
основного?»

Повешенная на дверь кабинета записка «Буду через 5 минут» поможет вам
уйти в отпуск на три дня раньше.

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам, то резюме выглядело бы так…

Любимая фраза шефа: «Когда человеку лень работать он ищет отмазку».
Сегодня поймал себя на пытке что первый раз в жизни пошел работать потому что лень искать отмазку...

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков!
- А это и есть паранормальные мужики!


Истинное отношение к нашему сисадмину стало понятным,
когда девочки из бухгалтерии приняли общее решение скормить ему тортик двухнедельной давности…

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Закон термодинамики:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

 Отправлено: 27.08.09 09:30. Заголовок: Честность - неумение..

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Спать на спине вредно для легких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

Если за тобой бежит Тайсон и ты точно знаешь, что он гей, то стометровка за 9,58 уже не кажется фантастикой.

что это значит, когда говорят, что "Хвост крутит собакой?".
- Это значит то же самое, что "Член крутит человеком".

Победительницу конкурса "Мисс Вселенная-2009" определил только фотофиниш. Она обошла ближайшую преследовательницу всего на пол-груди.

 Отправлено: 01.09.09 10:51. Заголовок: Чем выводить пятна о..

Чем выводить пятна от автозагара?
Купи себе значёк "Йа жирафко" и не парься.

Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "Бля, видео!"

Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам...
- Чо, бля?!

 Отправлено: 01.09.09 17:15. Заголовок: ИЩУ работу в офисе. ..

ИЩУ работу в офисе. Во время проверок могу СЪЕСТЬ любую документацию!

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?

Если вы проснулись утром и есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность...

Мало кто обращает внимание, но: работа - женского рода, а отдых - мужского.

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезёт...


Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.


Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.


Из объяснительной записки: "Я не пришёл на работу второго мая, потому что думал, что пришёл".


Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две кнопки- "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."

Человек рождён для счастья, а приходится работать.

 Отправлено: 01.09.09 21:19. Заголовок: В мужчине должна наб..

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

В умелых руках и х@й – балалайка!

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Автомобиль “Ока” был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте “Белаза” бетонная плита пыталась отползти.

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов, а если родит второго — то 250 тысяч рублей

 Отправлено: 11.09.09 19:58. Заголовок: Решил хакеp блины пе..

Решил хакеp блины печь. Пеpвый блин y него вышел, как водится, комом. А втоpой - экзешником

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки

Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает

Водка, употребленная разумно, будит фантазию и веселье, а выпитая сверх меры - будит соседей

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Люблю понедельник - всего три дня до пятницы (Арон Вигушин)

Тебя, Макеева, я в любом костюме узнаю по твоему почерку

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом

Многие женщины недовольны размером члена своего партнера. До тех пор, пока не в задницу...

Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...

Одна голова - хорошо, а двум третьей не хватает

Человек - это интеллект на службе у физиологии

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой

Чеснок - лучше средство от случайных связей

Мы открылись! Огурцы

Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться!

У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Ты слышишь, какую хе*ню он несет?!

Уважаемые КОЗЛЫ, убедительная просьба у двери не сорить (реальное объявление на двери подъезда)

Жизнь дается человеку один раз. Да и то, как правило, в самый неподходящий момент

Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!

Верность жены - это достоинство ее мужа. Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов только потому что никогда их не видели

Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской

Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые

Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость

Если у вас мало денег - не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума

В данный момент ваш абонент в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!

Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго

Бывший киллер раскаялся, уверовал, морально переродился и теперь занимается исключительно заказными зачатиями

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров - ешьте ртом.

 Отправлено: 16.09.09 19:33. Заголовок: Украинский Черноморс..

Украинский Черноморский флот пополнился боевым катамараном, изготовленным из двух "бананов".

Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают:
строителей, водителей и бизнесменов.

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

У меня сейчас в аське одновременно открыты окна бывшей, настоящей и будущей любовницы.

Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.

- Чем занимаются в обществе анонимных алкоголиков?
- Пьют под псевдонимом.

 Отправлено: 18.09.09 19:45. Заголовок: Незавидна участь тог..

Незавидна участь того, кому никто не завидует

Никогда не бываешь настолько несчастным, как это кажется

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: «Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...»

Завистливым, жадным и жестоким, любить и делать добрые дела некогда.

 Отправлено: 21.09.09 07:48. Заголовок: Продам телефон Nоkiа..

Продам телефон Nоkiа N72. Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.

Мир перевернулся. Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Продаю коллекцию дорогих бабочек вместе с норковой шубой, которую они, сцуко, облюбовали.

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай":
- Вот смотри, наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай.

 Отправлено: 23.09.09 10:03. Заголовок: Будильник - как плох..

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя.

Жизнь - монета: то орёл, то опять кинут.

"Абрамович купил самый дорогой дом в мире".
Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.

Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г*но?
- Это смотря к кому обращаешься.

Было у мужика два сына: один - умный, а другой гей.

Кто ищет, откуда растут ноги, тот чаще всего там и оказывается

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой – для самооценки

Фен-шуй – это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире

У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики

Ясность - лишь одна из форм полного тумана

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел

Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце

Суперсапер - это сапер, который на ошибках учится

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта «Шереметьево»

Рядом с трупом стояли трупья вдова и трупьи дети (из милицейского протокола)

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра (Кот Бегемот)

Мужской половой орган из двух букв. Ум.

На жизнь смотрят трезво, а не честными глазами

Смертельно мертвый труп убиенного покойника (из записок в протоколах)

Объявление в женском туалете: «Осторожно, команда Кусто ведет съемку»

Не уподобляйте национальность породе

Женщина без оргазма опасна для России !

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника

Однолюб... Но много*б!

Щель оправдывает средства

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал

64% граждан ненавидят богатых, что говорит о надежде остальных разбогатеть

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось

Негрофилия

Есть такой город - ASS-трахань

В жопу трезвый студент...

А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...

- Готово, мастер! - Что готово? - СЛОМАЛ!

Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас

Я ох*еваю, - сказала, надуваясь, пиписька

Круче гор могут быть только яйца

В человеке все должно быть (Паталогоанатом)

 Отправлено: 27.09.09 20:43. Заголовок: Скажите, в чем Вы хр..

Скажите, в чем Вы храните свои сбережения? - В мечтах...

Самый быстрый способ закончить войну - это потерпеть поражение (Д. Оруэлл)

Если есть пылинка на пиджаке, люди только это и заметят (Луи де Фюнес)

Вот моя секретарша. Она просто-таки моя правая рука

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет

Если долго хранить верность, она может испортиться

Мне настолько нечего делать, что я начал работать

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Умер, задушенный языком…

Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги…

Нам все равно как, лишь бы по-нашему

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули

Если деньги плывут к вам в руки, то вряд ли они не пахнут

Милые женщины, не ставьте вопрос - я или водка. Вы не оставляете себе ни единого шанса...

Всякий образованный человек, умеющий читать и писать, в конце концов должен решить для себя: так что же все-таки делать - читать или писать?

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг

Женщины и сны не бывают такими, какими хочешь их видеть

Фунт лиха судьба всегда отпускает на глазок (Сергей Скотников)

Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура - пришивание

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается

За что ни возьмусь - везде приятно!

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча

С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась...

Бывший актер - это всего лишь очередная роль

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты

Рядовой Уральского военного округа осужден судом военного трибунала на 7 лет за жестокое обращение с оружием (А.Козак)

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

Из двух зол женщина выбирает то, которое с добром

Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове

С каким наслаждением я бы штопала твои носки, если бы ты был миллионером!

 Отправлено: 27.09.09 20:43. Заголовок: Если враг не сдается..

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага

Мы продаём гробы. Скажите, как сделать, чтобы клиенты выстраивались за нашим товаром в очередь?

Новая акция от МВД: «Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно»

На первом свидании все девушки такие жадины!

Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке

Как много времени потрачено на жизнь!

На даче по субботам я еврей…

В трусах на работу не ходить - дресс-код

Прекрасной семье для полного счастья требуется урод

Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?

В России две беды: по одной я ходил в школу, другую в этой школе видел

Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже

На скачках больше всех выигрывает тот, кто меньше всех ставит

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку

Когда ему исполнилось 8 лет родители умоляли его убежать из дома

Она была почти девственницей…

Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа (Н. Бердяев)

Любовь прекрасна в теории и мучительна на практике

Судьба не человек, с ней не спорят

Знание закона не освобождает от соблазна

Семейное положение: "очень холост"

А головная боль сегодня в ж%пе... (О.Арефьева)

Красота неописуемая... Но обосрать можно

Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...

Легко иметь все общее, когда ни у кого ничего нет (Терри Пратчетт)

В России на протяжении веков столько сажали, что ее история состоит из одних этапов

При устройстве на работу важно не промахнуться в себестоимости

Продолжатель дела Айвазовского на суше...

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду

Детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!

Президенты общались в теплой дружеской обстановке... Пока не пришел переводчик

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме...

То, что выжил - это радует, огорчает то, что из ума

«Два закадычных друга поспорили. В результате у одного оказалось 28 синяков, царапин и ссадин, а у другого - на 18 больше. Сколько всего повреждений получили друзья?» (Беденко М.В., Математика, рабочая тетрадь, М., 2000. Веселый человек, ничего не скажешь...)

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер (текст sms)

Ничто так не унижает чиновника, как дешевые подарки

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…

 Отправлено: 03.10.09 16:38. Заголовок: А моя курица несёт я..

А моя курица несёт яйца!
- Я тоже ношу яйца, но я же не кричу об этом на каждом углу!

Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.

 Отправлено: 04.10.09 16:56. Заголовок: Как защититься от го..

Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого!

А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?

- У большинства россиян круглый счёт в банке.
- И какой же?
- 0.

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!

За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил.

Объявление девушки:
"Ищу работу. Анал не предлагать."

Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.

Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди её куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

 Отправлено: 08.10.09 08:00. Заголовок: Теперь в морфлот буд..

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Женщины имитируют оргазм. Мужчины имитируют любовь.

Зачем Иван Царевич вскочил на коня?
- Не дотерпел до Василисы.

Гимнасток дисквалифицируют не только за приём запрещённых препаратов, но и за приём запрещённых поз.

 Отправлено: 08.10.09 11:34. Заголовок: Хочешь на день рожде..

Хочешь на день рождения друга подарить подарок в виде себя, пройди курс начинающей проститутки и не забудь ценник прилепить, желательно с внушительной суммой.

Есть мысль разнообразить сексуальную жизнь и станцевать милому стриптиз-танец, по практикуйся в стриптз-шоу.

Мужики в молодости не знают куда ещё всунуть член, а в старости и стыдно показать.

 Отправлено: 12.10.09 11:19. Заголовок: Свободный народ воле..

Свободный народ волен жить в рабстве.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!

Моим оружием всегда было слово .... нецензурное, конечно.

Cвет мой зеркальце заткнись, я причесаться подошла.

Броня крепка, но водка всё же крепче.

Старый кабель траншею не портит.

Онанизм вызывает провалы в памяти,
а также другие расстройства, забыл, какие именно.

- Трудно дышать?
- Смени носки.

Нет такой чистой и светлый мысли,
которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Жена шефа намного симпатичнее, чем шеф жены.

Если вы взялись постирать носки, главное
чтобы их было четное количество.

Умение выживать особенно развито у тех, кто не умеет жить.

"Господи, спаси!" - воскликнул атеист.
"А вот это видел?" ответил Господь.

Сказки - это страшные истории, осторожно
подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Противогаз может стать лицом эпохи.

Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...

Око за око, зуб за зуб .... ну и урод получается!

Муж не вовремя хуже татарина.

Привычка не жена, ей не изменишь.

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

У п#дарасов тоже бывают критические дни - по научному - понос.

Если у Вас нет шизофрении, то это еще не значит,
что ОНИ за Вами не следят.

Там хорошо, где плохо лежит.

Ничто человеческое нам не по карману.

Он называл себя мистер Х.
Остальные 2 буквы своего имени он не помнил.

Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.

Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.

У кого самая широкая часть организма - душа, у кого - задница.

Лучше 20 минут стыда, чем два часа работы.

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи:
вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.

Сколько лоха не кидай, он все в рот смотрит...

Лес рубят. Парк будут сажать.

Зачем пить и ползать?
Лучше курить и летать!

Знания увеличивают незнание.

СЛАВА. Это когда тебя знают те, кого не знаешь ты.

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...

Что вы как маленький, опять не брились!

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

Вписывайся во влиятельные круги.

Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю.

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно.

Тети до 16 лет не допускаются

Тихая украинская ночь, но САЛО надо перепрятать.

Тощая корова еще не газель.

Подарок на свадьбу - набор постельного белья с вышивкой:
"Спи с ней по жизни".

"Моя беда... никак не могу ни от кого услышать вопросы,
на которые у меня есть ответы".

 Отправлено: 13.10.09 07:18. Заголовок: Попавшая в бассейн п..

Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.

В Москве в Жулебино построили "Умный дом".
Дом на самом деле умный - улетел в Лондон!

Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце!

Прежде чем завести любовницу, подумай куда

Каждому режиму нужны герои, особенно мертвые

...напрасно хохлушка ждет свина домой...

8 маpта - Междунаpодный день Подpуг Защитников Отечества

Люди готовы верить всему, что услышали по секрету. Хочешь, чтоб тебе поверили, - говори шепотом. (Малькольм де Шазаль)

В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...

Я играю у тебя в жопе. Твоё детство.

Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом

В России не так страшен национальный вопрос, как ответ на него

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Макдональдс: изучи таблицу Менделеева по чизбургеру и географию по персоналу

При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре – править (Б.Расселл)

Влейте в рот загрузочную кружку пива...

Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима

Кофе придает силы, поэтому его и пьют тогда, когда не хотят работать

Все дороги ведут в Рим ? Как может дорога «Сыктывкар – Алапаевск» вести в Рим?

Лучше детское восприятие мира, нежели взрослое разочарование в жизни!

Вы патронами торгуете? А с доставкой торгуете? Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина…

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Стал снегом - шёл и лежал одновременно

Количество лая собаки обратно пропорционально её весу

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)

Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.

Лучше любовь до гроба, чем после

У олухов царя небесного - земная прописка

Любовь станет пыткой, если ее немного не разбавить ревностью

Голая женщина красноречива

Ножницами по металлу станет работать гораздо легче, если вы будете резать ими бумагу (А.Козак)

Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.

Где бы достать рублей сто, чтобы купить журнал «Форбс»,- вдруг я там в списке самых богатых?

Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то мы называем этого гада (в лучшем случае) подлецом. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные...

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика

Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им хочется не верить.

Обреченный мужчина – тот, кто сам стирает и гладит свой фартук

Удивительная вещь деньги - то их нет, то их совсем нет

Помимо горя соседей, есть и другие радости в жизни

 Отправлено: 14.10.09 09:09. Заголовок: Сок потому добрый, ч..

Сок потому добрый, что на заводе все с самого утра хорошие.

Объявление у входа в метро:
"Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!"

"Ласковый мат" - дуэт Шатунова и Шнурова.

Допинг, это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!

Китайцев легче считать кубометрами.

Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым автоматам?
Вступайте в Forex или биржу акций! Те же эмоции!! Те же результаты!!!

 Отправлено: 15.10.09 12:40. Заголовок: Пьяный за рулём - пр..

Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.

Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу.

Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом. Но руководить можно.

Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

Опять я не смог дотянуть до зарплаты! Уволил еще одного лоботряса сразу после выплаты аванса.

Копперфильд, побывав на выборах в России, назвал Чурова коллегой.

Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.

Не спи на лекциях! Проснёшься в армии!!

И какой "стерве" пришло в голову назвать светских баранов львами?

В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места вместо прежних двух. Депутаты вздохнули спокойно - с единороссами делить бутылку больше не придётся.

 Отправлено: 22.10.09 10:40. Заголовок: Что такое маленькое ..

Что такое маленькое счастье?
Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

Учебник "Сопротивление материалов".
Том 1 - "Женщины".

Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть.

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит они воруют!

Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю.
Именно так и получился ВАЗ!

 Отправлено: 24.10.09 14:10. Заголовок: Как Хэллоуин будем в..

Как Хэллоуин будем в этом году праздновать?
Нужно снять страшных альфонсов.

Закон природы:
если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.

Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик и затрахалась зелёную пыльцу собирать.

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю, равен старосте.

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.

Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - такая сволочь!

Чем длиннее язык, тем короче жизнь

Если человек не в состоянии забить гвоздь молотком, то и в постели он тоже
не в состоянии.

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка

Если Вы ненавидите, вас победили!

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу (из школьных сочинений)

Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Человек с постоянным адресом - его хата всегда с краю

Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией

Надгробие в виде "мобилы" с надписью: "абонент вышел из зоны обслуживания"

Пасть кашалота огромна, но и в неё не поместится ***, который я в пятницу кладу на работу!

Познакомлюсь для создания семьи без серьезных намерений

Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства...

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании

Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину тошнило

"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В.И. Ленин

Мужчине, чтобы начать говорить, повод не нужен. А вот чтобы закончить говорить, обязательно нужен повод

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

Прогулки верхом успокаивают нервную систему, - говорил Гитлер, и никогда не катался на лошади

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой

Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уже потом стакан

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова

Муж - это мужчина б,у многоразового пользования

Внимание! Наш самолет приступил к падению.

Если человек хватается за все подряд, - это жажда наживы. Если рыба хватается за все подряд, -это жажда наживки.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться

Мужчинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что и от других.

Кащей Бессмеpтный бpосился под колеса "КамАЗа", потом застpелился, утопился, повесился.... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..

Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.

Смерть стоит того чтобы жить, а любовь стоит того ,чтобы ждать

Надпись в маршрутке: «Мамаши, сажайте на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков!»

Обещанного три гада ждут

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит

Чеснок - лучше средство от случайных связей

Мы открылись! Огурцы

Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...

Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться!

Если у вас мало денег - не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума

У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...

Один мальчик болел раком мозга. Доктор сказал ему: «Напиши шесть миллиардов положительных кометов, и рак пройдет». Умер мальчик на первом, так как был мальчишом-плохишом.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

 Отправлено: 26.10.09 22:07. Заголовок: Глядя на своё отраже..

Глядя на своё отражение в луже понимаешь, как ты мелок и грязен...

Надоело смотреть на дурака? Разбей зеркало!

Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный пользователь

Я уже давно решила уйти из жизни, но не знаю, куда... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»

И тогда мой мерседес сказал "бенц"...

Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

Ставлю пузырь, что я его выпью!

Фраза в метро: «Это, что ли, Подмосковье?»

"С нами такого случиться не может" - это фраза номер один в списке знаменитых последних слов (Дэвид Кросби)

Неосторожность - это когда берешься выдавить прыщ - а выдавливаешь глаз.

Жизнь что луковица - вы чистите ее, снимая слой за слоем, и иногда плачете (С.Сандберг)

Чтобы познать оазис, необходимо познать и пустыню

Я сейчас пойду поработаю.... А вы тут без меня не вздумайте отдыхать!

Когда целый день кастрируешь котов - вечером и к мужу начинаешь присматриваться….

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска

Столовые приборы - самые точные приборы в мире

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной

Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся

Сынок, я действительно тебя родила, а не скачала с Интернета

Лучший способ запомнить день рождения жены - один раз забыть его

Фильм ужасов - "Здравствуйте, я ваша свекровь!"

Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает....

Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной смеpтью.

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно!

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. Читать.

Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!

Все знают, что жизнь pазвивается по спиpали. Hо спиpаль в опpеделенном месте не дает pазвиться жизни.

С сюppеализмом надо кончать, так, чтоб дyх захватывало! (В. С. Чеpномыpдин)

Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500

Да, классная телка, но ведь подумай,- ведь даже она сейчас кому-нибудь уже в печенках сидит…

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется, и куда деньги деваются.

Мы боимся себя но других обвиняем, что пугают они.

 Отправлено: 08.11.09 22:23. Заголовок: - А вот это твоё уме..

- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?

- А ты вчера вечером чем занимался?
- Пытался подавить восстание прыщей.

Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то бумаги нет.

 Отправлено: 09.11.09 10:28. Заголовок: Хорошо сейчас в метр..

Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Кто такой полный неудачник?
- Тот, кому при переходе дороги уступает чёрная кошка.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день - 15.

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

GM отказался от продади Опеля России. Многоходовый план по созданию "Автоваза N2" в центре Европы сорвался в последний момент.

 Отправлено: 23.11.09 20:27. Заголовок: Хотите РЕАЛЬНО пораз..

Хотите РЕАЛЬНО поразвлекатся и весело провести время? Очистите Ваш игнор-лист в IСQ!

Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на секретарше.

Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!

Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.

 Отправлено: 25.11.09 15:55. Заголовок: Новый мобильный тари..

Новый мобильный тариф "2012" - не экономь, жить осталось недолго!

"Вот пидарасы" - прокричал маленький Вовочка Российской сборной и не получил подзатыльник от папы.

Нам не страшен грипп свинячий - потому что мы синячим!

 Отправлено: 25.11.09 15:55. Заголовок: Несущий ответственно..

Несущий ответственность только перед богом не несет ответственности вообще.

 Отправлено: 25.11.09 15:57. Заголовок: Если человек абсолют..

Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.

- Что общего между словами "кредит" и "декрет"?
- В обоих случаях всё начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Пригрозив "ворам в законе" большими сроками за сходки, Медведев покинул съезд Единой России.

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

 Отправлено: 27.11.09 18:16. Заголовок: Если человек купил с..

Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Если девушка зыбывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
Дарвин прав. Люди произошли от обезьян.

- Мальчики стали романтичнее..
- Да пидорами они стали!

Депутат думы:
- Предлагаю МВД направить работать по специальности - братками, а братков назначить вместо них смотрящими.

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку".

 Отправлено: 27.11.09 18:21. Заголовок: Лучше всех на службе..

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте...

Если увидят, что ты не дурак - всю работу свалят на тебя. И только если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь…

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течет одна и та же кровь...

1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро

Хотите защитить свою интеллектуальную собственность - купите мотоциклетную каску

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей

Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.

Не отладывай на завтра то - длинноногое, грудастое, большеглазое (А.Козак)

Боже, пощади моих врагов, потому что я не пощажу

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ? Каждый знает это кто. Это – Агния Барто !

Трусость - отдаёт города, смелость - их берёт, а властвует разруха (Юрий Татаркин)

Сколько бы ты не зарабатывал, все равно оказывается, что для нормальной жизни надо зарабатывать в 1.5 раза больше

Из реальной анкеты на сайте знакомств: "Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья"

У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет

Был в этом театре: буфет заслуживает аплодисментов

Веришь - значит, нагло обманут

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов

Девушки! Не жалейте вопящих кошек!!! Завидуйте им (Джакомо Казанова)

Я – копеечка, я рубль берегу. Типа я его телохранитель…

Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают – они гневно выражают благодарность!

Перепись населения в Китае: не успеешь переписать одного, а их уже двое

Эффективен, как наезд Моськи на Слона…

Шире карман! Так держать!

За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться

Если вас называют умным, отнеситесь к этому серьезно: чем черт не шутит

Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника – затолкать им пряник в задницу - и кнутом по ней, кнутом...

Больные выздоравливали как мухи

Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок

Идеалист - это тот, кто помогает разбогатеть другим. Тот же кто реально смотрит на жизнь - богатеет сам (Генри Форд)

В голове не одной умной мысли, одна правда

 Отправлено: 30.11.09 00:06. Заголовок: 1982 год, Путин рыба..

1982 год, Путин рыбачит на немецкой реке:
- Золотая рыбка! Ну его корыто на фиг, давай сразу буду царём!

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

Немного мудрости от Далай Ламы
Несколько интересных мыслей от Далай Ламы.

Имейте в виду, что великая любовь и великие свершения, влекут за собой и великий риск;

Когда вы упускаете что-то, не упускайте урок из данной ситуации;

Уважай себя, уважай других, неси ответственность за все свои действия;

Помни, что не получение того, что ты хочешь, порой является настоящей улыбкой судьбы;

Прилежно изучай законы и правила, так что бы ты знал, как правильно их нарушать;

Не позволяй мелочам портить отношения;

Когда ты понял, что совершил ошибку, немедленно сделай все возможное, что бы её исправить;

Ежедневно проводи немного времени наедине с собой;



Будь открытым к изменениям, но не упускай те блага, что уже имеешь;

Помни, порой молчание - лучший ответ;

Проживи жизнь добром и честью, тогда в старости, тебе будет приятно ещё раз вспомнить её;

Любящая атмосфера в доме, основа будущей жизни;

Разбирайся только с текущей проблемой, не вороши прошлые промахи;

Расширяй свои познания, это путь к бессмертию;

Будь великодушным к земле;

Раз в год отправляйся туда, где ты ещё ни разу не был;

Помни, лучшие отношения те, где твоя любовь друг к другу, превосходит потребность друг в друге;

Оценивай свой успех тем, чем тебе пришлось пожертвовать ради достижения его.

 Отправлено: 30.11.09 14:12. Заголовок: Ха, мудрость, когда ..

Ха, мудрость, когда люди оценивают это, зависит от того - насколько этот человек соотвествует их идеалам и разделяет их мнение.

Коммунисты считались партией левых, но почему-то боролись за правое дело.

Основное различие мужчин и женщин состоит в принципах подхода к сексу: Принцип женщин-давать и прощать,- Принцип мужчин-брать и забывать.

Правда-это феномен, который невозможен без веры в нее. Вера-это неоспоримая Правда.

Параксизм справедливости может и жизнь сломать.

Игоизм погружен в себя настолько глубоко, что другим там места уже не хватает

Если лень уступит - победит пьянство

Любой дурак, которого не знаешь, Страшнее дурака, которого узнал.

У руля власти не должны находиться люди без тормозов

Береги честь с молоду, а жизнь - с детства.

 Отправлено: 01.12.09 09:44. Заголовок: Юноша! Выпейте с нам..

Юноша! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

Парень, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивко!

Жидкость в кальяне хорошо фильтрует. Поэтому я не использую сигареты.
- А попробуй пёрнуть лёжа в ванне.

 Отправлено: 02.12.09 10:33. Заголовок: Некоторые люди, как ..

Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не дойдёт!

Если супруг не идёт на контакт, то супруг идёт нафиг.

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом.

 Отправлено: 08.12.09 10:04. Заголовок: Последние словами ка..

Последние словами канатоходца:
- Карлсон, я боюсь щекотки!

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

 Отправлено: 14.12.09 12:58. Заголовок: Иван Петрович Кордыб..

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями.

Можно ли отдать супружеский долг почтовым переводом?
- Можно, если почтальон не против.

Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис,убери живот,нарости волосы!

Письмо в минздрав:
"Передаётся ли свиной грипп половым путём? Зоофил."

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.


75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.


Никогда не рассказывайте новому парню о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ему идеи.

 Отправлено: 18.12.09 22:41. Заголовок: Трахнуть девочку, а ..

Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!

- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ебаный лёд!"

Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

Муж показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что полноценный сон улучшает память. Жена:
- Не могу припомнить, когда я в последний раз хорошо высыпалась.

Роснанотех, проводя в Москве эксперименты в области нанотехнологий, добилось потрясающих успехов: в одной квартире удалось прописать более 1000 человек.

Штирлиц в лесу в темноте ставил силки на ощупь. Ощупь чуть не раскрыла себя от щекотки.

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- Член тут отцовский на полу валяется!

Чиновникам на будущий год замораживают зарплаты. Придётся жить на одни взятки.

 Отправлено: 21.12.09 11:50. Заголовок: Уже ровно неделю из ..

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец.

Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

Жизнь - игра, но с классной графикой. Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500$.

 Отправлено: 27.12.09 21:19. Заголовок: Красная Шапочка ходи..

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день: утром относила пирожки, вечером снимала кассу…

Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать…

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте...

Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом…

Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар.

Я тебя раскусил, ты оборотень - то как человек, то как баран…

Труд создал человека, он его и угробит!

Если увидят, что ты не дурак - всю работу свалят на тебя. И только если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь…

Если вас называют умным, отнеситесь к этому серьезно: чем черт не шутит

…Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю…

Что пригрел, то и шипит... (Джакомо Казанова)

Давно созрела необходимость создать министерство караоке

К импотенции нужно относиться стоически (Д. Ковригин)

Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ? Каждый знает это кто. Это – Агния Барто !

Раньше секса не было, зато была рождаемость

Мой небосвод хрустально ясен / И полон радужных картин. / Не потому, что мир прекрасен, / А потому, что я кретин

Если утром не хочется идти на работу, откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда @#$%уйте на работу...

И чего они только ни делали, лишь бы ничего не делать...

Лозунг в аэропорту Шереметьево-2: “Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)”...

Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь

Если жена - ангел, значит пришла по твою душу

Хорошо вы@#анная жена в цветах не нуждается

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик

Следи за базаром, маркетолог!

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается

За что ни возьмусь - везде приятно!

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча

В графе "Образование" честно писал - незаконное высшее

Интеллигенция – соль, хлеб, колбаска и тортик земли

Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать (Владимир Туровский)

От упавшего на тебя счастья не спрячешься

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти

Из разговора супругов: «Ты лучшее говно в моей жизни!»

Если девушка после первого свидания говорит: «Обязательно позвони мне!» - то она прежде всего хочет сэкономить на поминутной оплате

Если вы чувствуете, что охрипли - возможно, кто-то оглох

Порядок наведен. Осталось вынести трупы

[взломанный сайт]

 Отправлено: 08.01.10 14:29. Заголовок: Мы служим слугам нар..

Мы служим слугам народа...

Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас

Счастливый Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем

Вопрос поставлен был ребром ладони

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВHО!

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы

100 000 000 сперматозоидов… И ты был быстрейшим?

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа

Если вычеркнуть из жизни все ошибки, получится отличный... некролог (Е.Кащеев)

... и тогда он оказал ей последнюю медицинскую помощь!

Это вам не мыло по тазику гонять

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости

Ёжику иголки нужны затем, чтобы остаться при своем мнении

Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"

Вставалищный нерв

А мой дедушка с немцами воевал! - С немцами?! А мой - против...

Лучше детское восприятие мира, нежели взрослое разочарование в жизни!

Прокуратура октябрьского района посадила 10 деревьев

Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.

Ножницами по металлу станет работать гораздо легче, если вы будете резать ими бумагу (А.Козак)

Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.

Если, глядя на распускающиеся русские березки у вас вдруг потекли слезы, это еще не любовь к Родине, это аллергия

Эротический мультфильм "Калигула в Простоквашино"

Алло... - И тебе алло, добрый человек!

Элтон Джон ценит домашний уют, он отличный гомохозяин

Единственное, что не удается подделать китайцам, так это настоящий китайский фарфор

Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком

Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...

И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий

Катались в лифте по ночной Москве (В.Вишневский)

Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит

Зимой и летом одним цветом: Малевич рисует пейзаж

Она ломаться отказалась наотрез...

 Отправлено: 13.01.10 08:56. Заголовок: Поднятый вверх больш..

Поднятый вверх большой палец, это ни что иное как, душевный оргазм с сурдопереводом.

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.
© Оззи Озборн

 Отправлено: 14.01.10 18:14. Заголовок: На хранении ядерных ..

На хранении ядерных отходов в РФ планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими членами!

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

- В это чудесное зимнее утро хочется, чтобы сосед сверху блевал потише...

- Я настолько сексуальный, что спокойно в -25 завожу свою девяточку!

У многих людей есть отдельный отдел мозга - гипофиг.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Когда чистишь зубы с глубокого бодуна, будь осторожен: одно неловкое движение щеткой - и ты заодно почистишь и желудок...

 Отправлено: 24.01.10 15:14. Заголовок: Жених Ксении Собчак ..

Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все что у него есть, так это злой язык и пустые карманы.

Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного

Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику

Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере

Лучше быть первым трусом, чем последним героем

Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить «некроамериканец»

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Зачет - это когда один получает автомат, а другой пистолет с одним патроном

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Хочу. Недорого...

Цыганские ученые активно продвигают ай-нанэ-нанэ-технологии

Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов

Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор

Женщина есть живое отрицание времени, истории, разума

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см, купите нашу линейку

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!

Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления...

Я не люблю Вас, просто мстила мужу

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней

Герасим назвал сабаку не Му-му, просто Тургенев не рискнул назвать книгу "ОАОУЭЮЫЙЯМЭ"

Если слова расходятся с делом, то и дела отвечают тем же

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят

Глядя на своё отражение в луже понимаешь, как ты мелок и грязен...

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: её можно иметь...

Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание

В очередной раз наука дала ответ на животрепещущий вопрос. И этот ответ: «Я не знаю!»

Караул! В меня вселилась бутылка водки!

Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую

Как сильно бывает стремление к добру! Особенно к чужому (Григорий Яблонский)

Лишь в конце работы мы обычно узнаем, с чего нужно было ее начинать (Блез Паскаль)

Бороться, искать, найти и расписаться!

И член правительства нам сладок и приятен!

Windоws в переводе Гоблина...

Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться!

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Я нимб свой часто оставлял в борделе…

 Отправлено: 25.01.10 08:54. Заголовок: Путь к сердцу мужчин..

Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе...

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной

Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию

Для того чтобы получить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это

Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд...

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли

Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

Если с молодости думать только о пенсии, то лучше сразу стать инвалидом

Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэншуй и поставьте ее и так, и вот так, и как она хочет

Русский человек меру знает - лишнее сблюет

Злые языки говорят... А добрые языки лижут!

Жена - не Родина, долг нужно отдавать постоянно...

Женщинам тоже нелегко: всю жизнь девочка-девушка-женщина, а потом вдруг из них рождаются парни с яйцами

Ничто не ранит так остро, как собственная тупость

Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили...

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы

Апатия - сожаление о сожелании солежания

Мужчина должен обстоятельно к сексу подходить, а не "вошел-вышел-ушел". А постучать? А ноги вытереть?

Истина только тогда доходит до нас, когда дальше идти уже некуда (Александр Самойленко)

Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной

Народ, как и собака, сердится на поводок, а не на хозяина

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания...

Опыт необходим для того, чтобы не повторять ошибки, а делать новые

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать

Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

 Отправлено: 31.01.10 17:12. Заголовок: В СССР секса не было..

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае

Эх, мне б такой орган, как у Баха...

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки

Свекровь моей тёщи - мой друг

До 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны...

Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счёт записали?

Он принял душ, побрился, почистил ботинки, надел парадный костюм и пошёл на уступки

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше

Развод, вероятно, почти столь же стар, как и брак. Хотя я полагаю, что брак на неделю-другую древнее (Вольтер)

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил

Политика - одна из форм астрологии, рожденная под знаком денег (Джон Леонард)

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...

Некоторым людям не хватает ума даже на то, чтобы понять собственную глупость (А.Доков)

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую

Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло

Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает

Непонимание - это то, что позволяет мужчинам и женщинам сохранять интерес друг к другу

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"... в статье "Как поразить мужчину интеллектом"

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%

Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С

 Отправлено: 03.02.10 09:00. Заголовок: Бывший ветеран Я се..

Бывший ветеран

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели!

Замечательными могут быть только иллюзии

Экономическая истина: только кнут делает пряник полезным

Новый тарифный план ГАИ - "беспредельный"

Крот – полезное ископаемое

Камасутра – фигня по сравнению с конституцией РФ

Свобода одного человека кончается там, где начинается свобода другого

Когда я упал на самое дно – снизу постучали

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Утром он был как огурчик: такой же зеленый и прыщавый.

Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!

Плохой танцор - хороший папа..

Чем удобряем, то и растет!

Да, нелегкая это работа - из болота тащить идиота....

Он так любил кетчуп, что с ним ел даже помидоры

Только у нас! Лучшие топ-модели! Десктоп-модели! Лаптоп-модели!

Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки

Хоть одним глазком взглянуть на Париж…- мечтал Кутузов

К сожалению, у меня есть лишь один маленький недостаток, но зато много больших

А сейчас белый танец: куры топчут петухов

Первые слова заговорившего камня: «Ну, кто меня бросит первым?»

Свои яйца могут потерять не только птицы...

Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие

Ускоренные курсы английского языка. Обучение до уровня "фак ю"

Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят

Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные

Объявление. Продам философский камень (двуядерный, 3,0 ГГц)

В вендиспансере её прозвали "таблицей Менделеева"...

Каждой твари - по харе!

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов

Опять мы так бездарно артистичны... (О.Арефьева)

Долг платежом зелен

Не везёт, когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву

Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем

В старости каждый порок синонимичен молодости

Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате

 Отправлено: 08.02.10 12:47. Заголовок: У одной пpовайдеpско..

У одной пpовайдеpской контоpы спpосили: - "Почему вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?" - "Hу... как вам сказать... А вы читали когда-нибудь чужую почту?"

В Библии сказано "не завидуй ближнему своему", а как не завидовать тому, у кого личный домен?"

"Вирусы и спам это бесплатное приложение к бесплатной почте."

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы....

 Отправлено: 08.02.10 12:55. Заголовок: Хочешь анекдот ? А о..

Хочешь анекдот ? А он тебя не хочет…

Объявление: «Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента».

Что касается ума, он светлехонек весьма – слава Богу, отличаем незабудку от дерьма! Л.Филатов.

Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить!

Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта

Хорошая логика у этих составителей инструкций! На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного – что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!

Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!

Мужчины-программисты любят системы с большими буферами

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

Если это не может быть выражено в цифрах, это не - наука; это – мнение

А я подкрался незаметно! (c) СамиЗнаетеКто

Через минное поле иди осторожно. Там волки...

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

Так вырос в собственных глазах, что стал смотреть на себя свысока

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности очень редко им пользовался

Увидев рисунок семилистника конопли, я усомнился в истинности повествования сказки «Цветик-семицветик»

Окружение надо выбирать себе такое, чтобы из него не хотелось вырваться

Утка и без воды - утка, а лебедь без воды - лишь гусь

Сначала у меня был конфликт с начальником. А потом мы с ним нашли общий язык и его уволили

Карета графа Орлова! Экипаж князя Соколова! Лошадь Пржевальского!

При моей невесте попрошу без матершины !А Вас лично я вообще представлю как своего глухонемого друга!..

Хорошему Фаберже яйца не мешают!

В умелых руках и хрен – отвертка

Старик Похабыч

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит

Никогда не отзывайся о себе дурно – для этого существуют друзья.

К нижнему женскому белью, строго говоря, сейчас относятся только прокладки

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными – надо выходить замуж беременными

Когда человеку нужно всё или ничего - то он обычно получает последнее

Какие льготы положены ветерану гражданской войны? Я был в гражданском браке...

Истина - событие, подтверждённое двумя соседками

 Отправлено: 15.02.10 14:19. Заголовок: Как на пьянке отлич..

Как на пьянке отличить от остальных того, кто будет всех развозить по домам?
- Ему наливают по полстакана.

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров:
оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

- Почему фотографировать, входить в интернет и звонить по мобильному стало элементарно?
- Потому, что прогресс развивается в сторону идиотов.

- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- 5000$
- Он что, питается яйцами Фаберже?

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

 Отправлено: 18.02.10 09:44. Заголовок: Парадокс. В Америке ..

Парадокс.
В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом в магазинах всегда скидки, а в России повышения цен.

Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу.

Вот раньше было: построй дом, вырасти сына, посади дерево;
а теперь: ипотека, алименты, "убей бобра - спаси дерево!".

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

- У французских придворных особым шиком считались мушки.
- Не понимаю, что красивого в этих битых пикселах?

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома, - уйдите в гости.

Есть два способа понять женскую логику. Ни один из них не работает.

Диету и пост придумали фашисты в конслагерях.

 Отправлено: 20.02.10 20:50. Заголовок: Без сваи для поддерж..

Без сваи для поддержки дома дом обрушится
Белое пятно у маленькой козочки - от отца, а если не от отца, то от матери
Где есть хорошая рыба, есть и лягушки
Даже если леопард спит, кончик его хвоста не спит
Два дела одновременно не делают
Два леопарда не гуляют в одном и том же лесу
Если ты видишь клюв, ты видишь и саму курицу
Если ты занят работой, не лови мух
Если ты издеваешься над ближним, то так же будут издеваться и над тобой
За страданиями приходит счастье
Змея и жаба в одной норе не спят
Иногда старая мотыга может заменить новую
Каждая птица считает свое гнездо хорошим
Как бы плоха ни была твоя мать, ты не сможешь найти ей замену
Куда идет иголка, туда следует и нитка
Любом дождь в конце концов прекращается
Маленькая вещь попадает в глаз, а большая туда не попадает
Маленький краб слушается свою мать
Маленький леопард не боится пятен своего отца
Не говори, что эта змея маленькая, ведь это все же змея
Не нужно любить человека за его красоту
От голода худеет живот, а голова не худеет
От чего страдает жаба, от того же страдает и ящерица
Откуда берут соль, туда не бросают землю
Река с песком, а огонь с пеплом не разлучаются
Рука сгибается в локте
Свежую маниоку со старым мясом не едят
Смотри свои западни, не смотри западни другого
Совсем маленькая птичка спасла большую
Старик не делает неверных шагов, а только поскальзывается
Траву, которую ест коза, ест и козленок
Уши, даже если они растут, никогда не станут больше головы
Хотя у собаки и четыре лапы, двух животных (одновременно) она не преследует

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

 Отправлено: 22.02.10 12:25. Заголовок: "Архисложная зад..

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" – подумал депутат, критически осмотрев свой гардероб.

Сочинский Макдональдс:
- Свободный мангал! Свободный мангал!

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице.

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого... Нет, не продам!

Мыкола! Когда же ты дверь на туалет навесишь?..
- А чего там воровать?

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!

Если вы хотите завезти домашнее животное, сначала задумайтесь, может, вам хватит зеркала?!

 Отправлено: 26.02.10 08:41. Заголовок: Наши лыжницы повели ..

Наши лыжницы повели себя на Олимпиаде по-мужски,
А в тяжело-атлеты повели себя по-женски.

 Отправлено: 02.03.10 09:45. Заголовок: Муж биатлонистки пов..

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.

По статистике, самой популярной фразой в курилке является: "Всё, с завтрашнего дня бросаю!"

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни фига не прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!

Надпись на стене рая:
"Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х."

"Трое в лодке, не считая собаки."
Собака - это тот кобель, который переспал с жёнами остальных трёх, пока они рыбачили.

Из-за кризиса экономический форум в Давосе переведён в интернет.

Вы приземлились на голову на слаломной трассе? Сломали ребра в лыжной гонке? Перевернулись на санно-бобслейной трассе? Не отчаивайтесь!
Приглашаем вас стать участником Х Паралимпийских Игр, открывающихся в гостеприимном Ванкувере!

После Олимпиады в Ванкувере у бобслеистов появится новый параалимийский вид спорта -
спуск на инвалидных колясках по бобслейной трассе.

Почему в России выбрали градусы Цельсия, а не Фарингейта?
- Здоровье - это в районе 40 градусов. Как у водки.

Реклама Билайна:
- Ну спи, Принцесса... Алё, Золушка? Привет! Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?

Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались".

 Отправлено: 07.03.10 11:15. Заголовок: Самый жестокий подар..

Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта - огромный набор кастрюль и напольные весы.

Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены Австралии.
За изобретение бумеранга.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Мусоровоз - это не ГАЗ-53 с захватом! Это - УАЗик с мигалкой!!

Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

 Отправлено: 07.03.10 23:20. Заголовок: Непонятно, зачем в к..

Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали...

Мальчики, а у меня родители уехали на дачу! - Отсудила квартиру всё-таки, сука!

Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом

Жигули - это полуамфибия - ещё не плавает, но уже не тонет

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов

Демократия - это когда вся власть принадлежит народу, которому принадлежит вся власть (Александр Самойленко)

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник положить их вместе в стиральную машину

А сзади у нее был вырез... до прорези...

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева

Если вам насрали в душу - значит вы, как минимум, открыли рот

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?

Её формы с трудом сдерживали содержание

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность

Я не б*ядь - я просто одна спать боюсь...

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Чтобы приносить людям радость, нужно отдавать ВСЮ зарплату

Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам? - Скорее, к развитым странно...

У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо выходила из себя.

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Встретились горячее сердце и холодный ум. Их нашли потом едва тепленькими...

Девушка, можно с вами ознакомиться?

"Сначала было Слово..."- объяснил подсудимый причину избиения пострадавшего

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней

Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 голубым

 Отправлено: 19.03.10 09:52. Заголовок: В качестве доказател..

В качестве доказательства настоящей любви и серьёзности намерений должна рассматриваться эрекция.

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки.

Виагра - дрожжи для члена.

Правила хорошего тона с Дикого Запада: Ведите себя с людьми так, как будто они вооружены.

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

 Отправлено: 20.03.10 15:35. Заголовок: Я даже не спрашиваю ..

Я даже не спрашиваю у издателей, для каких целей ко мне еженедельно выходит "Коммунальная газета"...

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов

Вполне вероятно, что если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе, понятней и родней (Юрий Татаркин)

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу

Женское... Аппетит приходит во время беды

Если не жрать - инфляция практически не ощущается

Всякое бездействие порождает равное и противоположно направленное бездействие

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча

Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей

Пожелание «Счастливого пути!» в эквиваленте кротов будет звучать так: «Пусть земля тебе будет пухом!» (Андрей Немилов)

Золото - металл, легко вступающий в соединение с людьми, приводя к их окислению и разложению

Табличка в психбольнице: "Палата лордов"

Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает ?

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие

На пляже дети случайно из Людмилы Гурченко построили замок

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...

Не можешь противостоять - противолежи

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах...

Честность - неумение быстро придумать другие варианты

Бюро интимных строительных услуг поможет вам построить семью из материала заказчика

Деньги, конечно, не панацея, но очень хорошо помогают против бедности

Корпорации IВМ срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий

Нудистский пляж - это самое большое разочарование эксгибициониста

Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями

Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе...

 Отправлено: 20.03.10 17:28. Заголовок: Мужчинам в ЗАГСе, ра..

Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате, до 27 лет лучше не появляться.

Перестал ходить на женский футбол – забивают мало и майки не всегда снимают …

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

Не тот настоящий мужчина который может влюбить в себя разных женщин, но тот в которого постоянно влюбляется одна единственная... [взломанный сайт]

 Отправлено: 20.03.10 17:41. Заголовок: Крапива — самое подл..

Крапива — самое подлое растение на Земле! Потому что растет только в двух местах: либо там, где самая сладкая земляника, либо там, где садишься какать!

Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу — в правой.

«Оптимальное соотношение цены и качества», как правило, означает «Фигня, зато дёшево».

Торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе

Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу «МЭРИЯ»!

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает"

Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться

Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку

Последний долг всегда отдают с опозданием.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного ?

Почему кавалер так неразговорчив с дамой: вечером ему есть что сказать, но он не может говорить, а утром он может говорить, но ему нечего сказать.

Резинка у тебя в трусах, а это ластик...

Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать

А почему у нас в стране нету евреев-дальнобойщиков? А почему нет зажиточных физруков? А мудрых ОМОНовцов? А длинноволосых гаишников? А сексапильный токарь? А дворник-гей? А асфальтоукладчик - лихач? А ассенизатор - карьерист?

В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит: «Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!»

Женщина сначала вцепляется в мужчину мертвой хваткой, а потом удивляется, что он ведет себя с ней как неживой

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом

Изливать душу нужно там, где в это никто не сможет вляпается

А хот ли у вас дог?

Цыганский флаг

Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик...

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло

Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...

Венера Милосская просто отбилась от рук

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Кто скорчил вам такую рожу?

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину

Сергей Павлович предложил мне руку и сердце; оказавшись с ним в постели, я поняла, почему он не предлагал ничего другого... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Литр пива – много ли это ? Смотря, какой по счету...

ВЕТФАК – всем факам фак (реальная надпись в аудиториях МГАВМиБ им. Скрябина)

Все гении сумасшедшие, но не все сумасшедшие – гении

На xpен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу !

Обнимая женщину, не помни ей крылья (Виталий Мартынов)

В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в #опе

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга

Cамое быстрое - это мысль. Вот подумал: "Канары" - и твоя мысль уже баб на пляже тискает

После тяжелых оборонительных боев наши войска перешли к боям легким, наступательным.

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта «Шереметьево»

 Отправлено: 25.03.10 20:34. Заголовок: Побывав на катке, я ..

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России...
Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

Странна жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать.

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Загадка:
Российский Олигарх с золотыми яйцами.

 Отправлено: 26.03.10 20:55. Заголовок: И перед смертью отец..

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями...
- Вот блин! - сказал четвёртый сын.

И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

Работая дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счёт.

Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз,
то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни:
доставить радость жене или досадить тёще.

Мазохистам:
Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра.

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

{upgrade}
Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет, как именно.
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно.
Пухлый органайзер подсказывает - когда.

 Отправлено: 30.03.10 07:57. Заголовок: Девственность как ва..

Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то её продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Девушка 35 лет познакомится с педофилом.

Как бы тебе ни было трудно, никогда не опускай рук.
Особенно в ситуации, когда босс вызвал тебя и сообщил о твоем увольнении, а тебе никак не удается его придушить.

Под вывеской "Оставь надежду всяк сюда входящий" толпились брошенные Надьки.

Единственное в чём на 100% может быть уверена бабушка меряющая лифчик, так это в том, что за ней сейчас никто не подглядывает.

Водку в самолетах запретили продавать для того, чтобы, пролетая над странами ЕС, самолеты издавали меньше шума.

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.

Сдается гараж на несколько машиномест в центре Москвы.
Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать.

Ну, что это за девичник без разговоров о пацанах!
А, что же это такой за мальчишник, собственно без баб?!

Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами.

Грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Жалобный писк десяти бесперебойников всю ночь слушал охранник. Глаза его красны и печальны.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.

Подарил муж жене на 8 Марта дрель новую - так с 9 Марта с рогами и ходит.

Григорий Перельман - аватар Анатолия Вассермана в мире математики.

Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.

План модернизации России на 2 года:
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенёры борются с проституцией.

Если слова не клеятся, их связывают матом.

 Отправлено: 30.03.10 08:11. Заголовок: Я знаю почему спящая..

Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади

Национальный характер - собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе

В России нет законов физики, есть удача

Памперсы вдохновляют - малыш создает!

Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся...

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного

Что упало - то бухало...

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!

Еще одна амнистия - и о гуманности рассуждать станет некому...

Счастье - это когда вечером с удовольствием уходишь с работы, а утром просыпаешься и с радостью осознаешь, что сегодня СУББОТА

Я работаю не за деньги, а за ИДЕЮ!!! А идея у меня одна – не работать

Как ни ругай себя, другие наверняка сделают это лучше (Игорь Плящ)

Когда ваша работа кажется вам ненужной и бессмысленной, вспомните о строителях египетских пирамид

Есть люди, глядя на которых, складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами

Могло быть хуже. Твой враг мог быть твоим другом (Станислав Ежи Лец)

Чтобы порассуждать, мужчине нужна тема, женщине - время

Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки

Как дела? - Ничем порадовать не могу. Всё хорошо

Не внес ничего нового в Камасутру... Жизнь прошла зря...

Не так опасно стоять на пути стада, как на пути тех, кто его доит

Если тебя разводят на брак, то он, наверняка, разводом и закончится

Плохой танцор - мечта женщины

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?

Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...

Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно

Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый

Чем вкуснее пельмени из магазина, тем херовее жизнь

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

 Отправлено: 31.03.10 14:54. Заголовок: На нет и миньета нет..

На нет и миньета нет.

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце - в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

У Робина Гуда найден баг: он зависает, когда встречает человека среднего класса.

Нашёл в девушке баг: когда ей цветы даришь, она всё прощает!

Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.

Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов. Земля становится плоской?

3D-евятое царство.

Антимонопольный комитет подредактировал рекламу. Теперь она звучит так:
"Газпром - мечты сбываются!*
*: только у топ менеджеров Газпрома."

Новая китайская автомобильная марка - Great wallvo.

Испания: сиеста с 13:00 до 14:30
Россия: пофигеста с 9:00 до конца рабочего дня.

Путин поручил спецслужбам "выковырять террористов со дна канализации".
Видимо тех, которые перед этим были замочены в сортире.

 Отправлено: 04.04.10 20:14. Заголовок: Деньги есть зло, ист..

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра

Красивая женщина не должна быть слишком умна - это отвлекает внимание

Пить в меру - это как прерванный половой акт. Вроде выпить - выпил, а кончить не кончил. И в том и в другом случае остаешься несчастным...

Пользуйтесь только нашими презервативами. С приветом из Китая

Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - спросил муж и нажал на курок

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом

Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...

Разминировать и делить деньги - схожие занятия

Вначале было слово, и слово было началом афоризма…

Вчера на МКАД видел фуру с надписью на тенте: FIDO TRANSPORT. Теперь я знаю, как крупные аттачи по роутингу ходят

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри

Холодная голова чистым рукам покоя не дает

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров... Трудно заводить одного и того же

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

Мне стали сниться вещие кошмары

Если у женщин столько интуиции - почему они всё время о чем-то спрашивают?

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет...

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама

500 капель армянского валокордина

На заводе «Кристалл» выпустили опытную партию безалкогольного одеколона

Тот, кто интересно говорит, умеет не менее интересно молчать

Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена – сохранись

В жизни надо либо копить деньги, либо их тратить. У одного человека не хватит времени на то и на другое

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...

Каждому снежному человеку – отдельный сугроб ! (А.Ширвиндт)

Любовь прошла, завяли помидоры, сандали жмут и нам не по пути (надпись на парте)

В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало- еще рано…

Ей нужно в блондинку перекраситься - чтоб цвет волос мозгам соответствовал

Все бабы дуры, а кто не дуры - с теми скучно

Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом....

Запись на автоответчик. На заднем плане играет органная музыка. Спокойным, монотонным голосом: «Исповедуйся сын мой....»

Реклама туалетной бумаги - "Оторвись по полной!"

Интеллиговенция

Непротивление злу насилием доконает любое зло, если будет подставлять ему под удар не только обе щеки, но и два уха, два глаза, один нос и еще 32 вставных зуба

Покойся смирно...

 Отправлено: 06.04.10 13:07. Заголовок: Юрий БРАЙДЕР, Никола..

Юрий БРАЙДЕР, Николай ЧАДОВИЧ
ЕВАНГЕЛИЕ ОТ ТИМОФЕЯ


Никогда ничего никому не давай.
Твою доброту сочтут за слабость.
Впрочем, в хорошем государстве и давать-то нечего.
Поступи по-другому.
Сначала отбери что-то.
Древнюю привилегию, праздник, традицию.
Потом верни.
Прослывешь справедливым и добрым повелителем.

 Отправлено: 12.04.10 20:46. Заголовок: Антимонопольный Коми..

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе

Жизнь – девка капризная, а смерть – безотказная

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль

В России смертную казнь заменили на ипотеку

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз

Если в споре родилось предложение выпить, значит спор не закончен (А.Минченков)

Мне в блондинках нравятся две вещи - сиськи

Мокрая кошка и влажная киска - вещи суть разные...

При правильном употреблении женщина может и по хозяйству помогать

Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли

Подключился к "Мегафону" - и горя не знаю! Только позор и унижение...

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные томаты могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами

Демократия - это не власть большинства, а защита меньшинства (Альбер Камю)

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры

Легче всего встаётся по будильнику в день зарплаты

Отсутствие денег делает человека более свободным, а, следовательно, более опасным

Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством

В жизни мало веселого, но много смешного (Абу Шломо)

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга

Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить

Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет

Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин...

Аванс внушает надежду, получка её убивает

А вы знаете, зачем в "будёновке" вверху делалась дырка? Для того, чтобы при исполнении песни "Кипит наш разум возмущенный" оттуда шел пар.

 Отправлено: 15.04.10 07:21. Заголовок: Катился колобок, наш..

Катился колобок, нашёл какую-то таблетку, съел и стал чупа-чупсом.
Мораль: ешьте виагру по назначению врача.

Моя жена так орёт во время секса, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм.

В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унёс на 400 метров и распилил.

Увы, на самом деле далеко не все зелёные борются за чистоту Природы.
Например, зелёные мухи такую борьбу считают геноцидом.

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

 Отправлено: 16.04.10 18:34. Заголовок: Слово не воробей - д..

Слово не воробей - догони и добей!

Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!

А мозг ему нужен, чтоб голова тонула

Хорошего человека и обидеть приятно

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Иди купайся, все равно не тонешь

Кони совсем озверели. Представляете, в ночную не ходят, в плуг не встают. Цыгане из деревни пропадать стали...

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом

Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...

В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало- еще рано…

Наша русская баба - это силища, это глыба, это куб 150-150-150!

Объявление: продаются книги античных авторов по программированию

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как люди лезут в чужую жизнь...

Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах?

Чем длиннее язык, тем короче жизнь

Но я не все еще приличия нарушил!

Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета

Случилось это, когда я был на 15 кг моложе...

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?

Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!

Украсьте мир отсутствием своим

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет

Никаким макияжем не удалось убрать эту странную улыбку с ее лица. Ну не повезло этой дуре - Моне Лизе!

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение

Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах

Самые толстые люди попадают в Книгу рекордов Гиннесса, а самые худые - в анатомические атласы

Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса - в винегрете, для интеллигенции - в салате оливье

Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - спросил муж и нажал на курок

Кругом одни звери! Ной

 Отправлено: 20.04.10 09:31. Заголовок: Центризбирком сообща..

Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны: одна — «за Вована», другая — уничтожитель бумаг.


Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пи******ас" - придумал один и тот же человек.

 Отправлено: 20.04.10 09:36. Заголовок: Надпись на калитке: ..

Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"

-Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
-Знаю, конечно. Но этот утверждает, что он не прав..

Культ личности в России сменился культом двуличности.

 Отправлено: 24.04.10 10:26. Заголовок: Если раньше люди шли..

Если раньше люди шли в кино с плакатами "Мы идем смотреть "Чапаева",
то теперь с транспорантами "Мы не на "Утомненные солнцем-2", мы не психи".

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!

Почасовая оплата существенно усложняет решение проблемы и сидеть над ней приходится вечно.

 Отправлено: 28.04.10 10:35. Заголовок: Мать Элтона Джона вс..

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей.

Хитрые провайдеры и хостеры стали настраивать сетевое оборудование так, что трафик к speedtest.net не ограничивается.

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

 Отправлено: 25.05.10 00:04. Заголовок: Вообще-то, если суди..

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку"

Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате

Русский долго запрягает прежде чем решит совсем не ехать

Жизнь - монета: то орел, то опять кинут

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера - то откуда берутся подробности?

Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет (Стас Янковский)

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться буxaть на рыбалку

Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит

Слава богу, что на вранье нет пошлин! Ведь куда бы какое всем было разорение (Д.Фонвизин)

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений

Да эта работа не стоила того хера, который я на неё положил!

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа (Сергей Добрынин)

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков

Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством

Считается, что любовь к деньгам - корень всех бед. То же можно сказать и про отсутствие денег (Сэмюэль Батлер)

В прокат вышел новый фильм Фредерика Фонтейна "Порнографическая связь", повествующий о нелегкой судьбе питерских абонентов МТС

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке

Я не против демократии. Я за гладкоствольную демократию

В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками...

Согласитесь, "милый рогатенький любитель капустки" звучит гораздо лучше, чем просто "козел"...

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте

 Отправлено: 26.05.10 11:58. Заголовок: - Зачем ты ругаешься..

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете! Но внукам рассказать стыдно будет.

Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.

Стипендии имени Егора Гайдара решено выдавать натурой - в виде ящика печенья и бочки варенья.

 Отправлено: 04.08.10 09:32. Заголовок: Инструкция - это бум..

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1) когда нечего читать, 2) когда уже все сломано

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу

При отключении электричества, горячей или холодной воды предоставляется скидка 20% на всё время пребывания в сауне (реальное объявление)

Периодическая система алиментов

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи

Если донжуан кается, значит, не согрешил.

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"…

Если донжуан поклялся уйти в монастырь, значит, монастырь женский.

Я тут от скуки триппером заболел...

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению

Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!

Один мудрец сказал:-"Сколько людей, столько мнений" и, что удивительно - все с ним согласились!

Вы патронами торгуете? А с доставкой торгуете? Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина…

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Где бы достать рублей сто, чтобы купить журнал «Форбс»,- вдруг я там в списке самых богатых?

Стал снегом - шёл и лежал одновременно

Количество лая собаки обратно пропорционально её весу

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Шахтеры залезли под землю и объявили голодовку. Единственное требование - поднять их из шахты и накормить

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально

Объем рюкзаков и холодильников измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком

В нашей стране острит каждый – уже тем, что живёт в ней… (М.Мишин)

НАНОтехнологиям нужны МЕГАденьги

Желудный голодок

Тише едешь - опоздаешь к раздаче

Сколько волка не корми, а поросенок вкуснее

Если дурак умен, значит он из сказки.

Если на клетке со львом написано "Осел" - это значит , что он отказался от царских льгот

Сквозь землю прошел, красну шапочку нашел: волк спустился в забой

Назвался груздем - значит ты гриб

Любишь кататься - купи зеленку

 Отправлено: 11.08.10 12:17. Заголовок: Женщинам на заметку:..

Женщинам на заметку: чем дороже купальник дарит вам супруг, тем выше вероятность того, что он спасет вас, когда вы будете тонуть.

Сделайте систему, которой может пользоваться даже дурак и только дурак ей и захочет пользоваться

Хорошо динамит смешивать с навозом ! (фильм «Колхоз Интертеймент»)

Из женской анатомии: «Между первой и второй промежуток небольшой...»

Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает,
что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло

...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!

В США борьба за равноправие привела к тому,
что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...

Каждому снежному человеку – отдельный сугроб ! (А.Ширвиндт)

Любовь прошла, завяли помидоры, сандали жмут и нам не по пути (надпись на парте)

Что естественно, то небезотказно...

Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки

Если жизнь тебя бьет - значит любит

Нет ничего бессмысленней, чем составлять фоторобот преступника в Китае

Все беды от женщин. Слово "учёба" тоже женского pода...

Ей нужно в блондинку перекраситься - чтоб цвет волос мозгам соответствовал

Все бабы дуры, а кто не дуры - с теми скучно

Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом....

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам
со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

У старости тот же аппетит, что и у молодости, только зубы не те

На ленинградском шоссе появились гаишники-робингуды.
Они отбирают деньги у богатых водителей и... И всё!

Куриные кости опровергли первенство Колумба.
Оказывается, первой была курица. Или яйцо... Но никак не Колумб…

И в завершении хотелось бы сказать: дорогие спонсоры, помогите нам не только аплодисментами!

Скажи-ка, умение петь - это у тебя наследственное или ты мстишь кому?

Запись на автоответчик. На заднем плане играет органная музыка.
Спокойным, монотонным голосом: «Исповедуйся сын мой....»

В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа.
Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника...
(из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно

Если вы в глубокой жопе, одно должно вас радовать:
то, что вы в чьей-то жопе, а не кто-то в вашей

Люди достойные иронии и насмешек, к сожалению, их не понимают

В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими

Для того, чтобы я стал мультимиллиардером,
мне не хватает всего лишь 1-го мультимиллиарда (В.Борисов)

Если бы не брак, то и не надо было бы разводиться (Арон Вигушин)

Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

Госдума России приняла в первом чтении закон про дышло (А.Козак)

...хpанить в тёмном месте пpи темпеpатуpе 36.6 градусов

 Отправлено: 15.08.10 13:30. Заголовок: Наиболее востребован..

Наиболее востребованый отдых этим летом - это южный берег Белого моря.

- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Вот так, совершенно ненавязчиво, правительство решает проблему заселения Сибири и Тундры.

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.

Новость:
""Coca-Cola" начнёт торговать в России водкой".
Наконец-то они догадались, как правильно вести бизнес в России.

Жена - подруге:
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

 Отправлено: 18.08.10 13:40. Заголовок: 14 заповедей Будды ..

14 заповедей Будды


1. Самый большой враг в жизни человека - это он сам.

2. Самая большая глупость в жизни человека - это ложь.

3. Самое большое поражение в жизни человека - это надменность.

4. Самая большая печаль в жизни человека - это зависть.

5. Самая большая ошибка в жизни человека - потерять самого себя.

6. Самая большая вина в жизни человека - неблагодарность.

7. Самое достойное сожаления в жизни человека - умаление своего достоинства.

8. Самое достойное восхищения в жизни человека - подняться после падения.

9. Самая большая утрата в жизни человека - потеря надежды.

10. Самое большое достояние в жизни человека - здоровье и разум.

11. Самый большой долг в жизни человека - искренние чувства.

12. Самый большой дар в жизни человека - великодушие.

13. Самый большой недостаток в жизни человека - непонимание.

14. Самое большое утешение в жизни человека - добрые дела.

 Отправлено: 18.08.10 13:49. Заголовок: Настоящий мужчина ..

Настоящий мужчина снимает с дамы шубу в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится шуба.

Первый порнофильм. Точнее спектакль. Актёры - Адам и Ева, режиссёр - Змей-искуситель, автором сценария, спонсор и продюсер - Бог.

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам:
"Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами".

Человек собаку вдруг...

Любовь познаётся в сравнении.

 Отправлено: 18.08.10 13:51. Заголовок: Возможность победы з..

Возможность победы заключена в противнике, непобедимость - в тебе самом.
Сунь Цзы

Так может хватит позволять себя доставать, вы пробовали обидеть крысу, которая в сотни раз меньше вас? Не хочется? Не позволяйте другим делать то что вам не нравиться