Отправлено: 16.07.08 16:43. Заголовок: АФОРИЗМЫ и АФОНАРИЗМЫ-6

В гаремах плохих танцоров нет.

Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Я читаю его как открытую книгу. Ну и книги же у нас издают!

Друзей никогда не бывает много. Но и одного уже иногда бывает по горло!..

Мужчина прощает девушке все, кроме первоходства.

Это какой же надо быть умной, чтобы казаться дурой!

Глупости чаще всего делают для того, чтобы не выглядеть слишком умным.

Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.

От насморка и от любви лекарства нет. Само проходит.

 Отправлено: 08.12.09 10:04. Заголовок: Последние словами ка..

Последние словами канатоходца:
- Карлсон, я боюсь щекотки!

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

 Отправлено: 14.12.09 12:58. Заголовок: Иван Петрович Кордыб..

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями.

Можно ли отдать супружеский долг почтовым переводом?
- Можно, если почтальон не против.

Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис,убери живот,нарости волосы!

Письмо в минздрав:
"Передаётся ли свиной грипп половым путём? Зоофил."

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.


75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.


Никогда не рассказывайте новому парню о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ему идеи.

 Отправлено: 18.12.09 22:41. Заголовок: Трахнуть девочку, а ..

Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!

- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ебаный лёд!"

Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

Муж показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что полноценный сон улучшает память. Жена:
- Не могу припомнить, когда я в последний раз хорошо высыпалась.

Роснанотех, проводя в Москве эксперименты в области нанотехнологий, добилось потрясающих успехов: в одной квартире удалось прописать более 1000 человек.

Штирлиц в лесу в темноте ставил силки на ощупь. Ощупь чуть не раскрыла себя от щекотки.

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- Член тут отцовский на полу валяется!

Чиновникам на будущий год замораживают зарплаты. Придётся жить на одни взятки.

 Отправлено: 21.12.09 11:50. Заголовок: Уже ровно неделю из ..

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец.

Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

Жизнь - игра, но с классной графикой. Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500$.

 Отправлено: 27.12.09 21:19. Заголовок: Красная Шапочка ходи..

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день: утром относила пирожки, вечером снимала кассу…

Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать…

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте...

Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом…

Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар.

Я тебя раскусил, ты оборотень - то как человек, то как баран…

Труд создал человека, он его и угробит!

Если увидят, что ты не дурак - всю работу свалят на тебя. И только если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь…

Если вас называют умным, отнеситесь к этому серьезно: чем черт не шутит

…Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю…

Что пригрел, то и шипит... (Джакомо Казанова)

Давно созрела необходимость создать министерство караоке

К импотенции нужно относиться стоически (Д. Ковригин)

Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ? Каждый знает это кто. Это – Агния Барто !

Раньше секса не было, зато была рождаемость

Мой небосвод хрустально ясен / И полон радужных картин. / Не потому, что мир прекрасен, / А потому, что я кретин

Если утром не хочется идти на работу, откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда @#$%уйте на работу...

И чего они только ни делали, лишь бы ничего не делать...

Лозунг в аэропорту Шереметьево-2: “Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)”...

Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь

Если жена - ангел, значит пришла по твою душу

Хорошо вы@#анная жена в цветах не нуждается

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик

Следи за базаром, маркетолог!

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается

За что ни возьмусь - везде приятно!

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча

В графе "Образование" честно писал - незаконное высшее

Интеллигенция – соль, хлеб, колбаска и тортик земли

Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать (Владимир Туровский)

От упавшего на тебя счастья не спрячешься

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти

Из разговора супругов: «Ты лучшее говно в моей жизни!»

Если девушка после первого свидания говорит: «Обязательно позвони мне!» - то она прежде всего хочет сэкономить на поминутной оплате

Если вы чувствуете, что охрипли - возможно, кто-то оглох

Порядок наведен. Осталось вынести трупы

[взломанный сайт]

 Отправлено: 08.01.10 14:29. Заголовок: Мы служим слугам нар..

Мы служим слугам народа...

Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас

Счастливый Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем

Вопрос поставлен был ребром ладони

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВHО!

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы

100 000 000 сперматозоидов… И ты был быстрейшим?

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа

Если вычеркнуть из жизни все ошибки, получится отличный... некролог (Е.Кащеев)

... и тогда он оказал ей последнюю медицинскую помощь!

Это вам не мыло по тазику гонять

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости

Ёжику иголки нужны затем, чтобы остаться при своем мнении

Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"

Вставалищный нерв

А мой дедушка с немцами воевал! - С немцами?! А мой - против...

Лучше детское восприятие мира, нежели взрослое разочарование в жизни!

Прокуратура октябрьского района посадила 10 деревьев

Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.

Ножницами по металлу станет работать гораздо легче, если вы будете резать ими бумагу (А.Козак)

Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.

Если, глядя на распускающиеся русские березки у вас вдруг потекли слезы, это еще не любовь к Родине, это аллергия

Эротический мультфильм "Калигула в Простоквашино"

Алло... - И тебе алло, добрый человек!

Элтон Джон ценит домашний уют, он отличный гомохозяин

Единственное, что не удается подделать китайцам, так это настоящий китайский фарфор

Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком

Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...

И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий

Катались в лифте по ночной Москве (В.Вишневский)

Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит

Зимой и летом одним цветом: Малевич рисует пейзаж

Она ломаться отказалась наотрез...

 Отправлено: 13.01.10 08:56. Заголовок: Поднятый вверх больш..

Поднятый вверх большой палец, это ни что иное как, душевный оргазм с сурдопереводом.

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.
© Оззи Озборн

 Отправлено: 14.01.10 18:14. Заголовок: На хранении ядерных ..

На хранении ядерных отходов в РФ планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими членами!

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

- В это чудесное зимнее утро хочется, чтобы сосед сверху блевал потише...

- Я настолько сексуальный, что спокойно в -25 завожу свою девяточку!

У многих людей есть отдельный отдел мозга - гипофиг.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Когда чистишь зубы с глубокого бодуна, будь осторожен: одно неловкое движение щеткой - и ты заодно почистишь и желудок...

 Отправлено: 24.01.10 15:14. Заголовок: Жених Ксении Собчак ..

Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все что у него есть, так это злой язык и пустые карманы.

Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного

Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику

Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере

Лучше быть первым трусом, чем последним героем

Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить «некроамериканец»

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Зачет - это когда один получает автомат, а другой пистолет с одним патроном

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Хочу. Недорого...

Цыганские ученые активно продвигают ай-нанэ-нанэ-технологии

Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов

Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор

Женщина есть живое отрицание времени, истории, разума

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см, купите нашу линейку

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!

Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления...

Я не люблю Вас, просто мстила мужу

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней

Герасим назвал сабаку не Му-му, просто Тургенев не рискнул назвать книгу "ОАОУЭЮЫЙЯМЭ"

Если слова расходятся с делом, то и дела отвечают тем же

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят

Глядя на своё отражение в луже понимаешь, как ты мелок и грязен...

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: её можно иметь...

Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание

В очередной раз наука дала ответ на животрепещущий вопрос. И этот ответ: «Я не знаю!»

Караул! В меня вселилась бутылка водки!

Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую

Как сильно бывает стремление к добру! Особенно к чужому (Григорий Яблонский)

Лишь в конце работы мы обычно узнаем, с чего нужно было ее начинать (Блез Паскаль)

Бороться, искать, найти и расписаться!

И член правительства нам сладок и приятен!

Windоws в переводе Гоблина...

Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться!

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Я нимб свой часто оставлял в борделе…

 Отправлено: 25.01.10 08:54. Заголовок: Путь к сердцу мужчин..

Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе...

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной

Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию

Для того чтобы получить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это

Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд...

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли

Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

Если с молодости думать только о пенсии, то лучше сразу стать инвалидом

Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэншуй и поставьте ее и так, и вот так, и как она хочет

Русский человек меру знает - лишнее сблюет

Злые языки говорят... А добрые языки лижут!

Жена - не Родина, долг нужно отдавать постоянно...

Женщинам тоже нелегко: всю жизнь девочка-девушка-женщина, а потом вдруг из них рождаются парни с яйцами

Ничто не ранит так остро, как собственная тупость

Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили...

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы

Апатия - сожаление о сожелании солежания

Мужчина должен обстоятельно к сексу подходить, а не "вошел-вышел-ушел". А постучать? А ноги вытереть?

Истина только тогда доходит до нас, когда дальше идти уже некуда (Александр Самойленко)

Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной

Народ, как и собака, сердится на поводок, а не на хозяина

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания...

Опыт необходим для того, чтобы не повторять ошибки, а делать новые

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать

Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

 Отправлено: 31.01.10 17:12. Заголовок: В СССР секса не было..

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае

Эх, мне б такой орган, как у Баха...

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки

Свекровь моей тёщи - мой друг

До 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны...

Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счёт записали?

Он принял душ, побрился, почистил ботинки, надел парадный костюм и пошёл на уступки

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше

Развод, вероятно, почти столь же стар, как и брак. Хотя я полагаю, что брак на неделю-другую древнее (Вольтер)

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил

Политика - одна из форм астрологии, рожденная под знаком денег (Джон Леонард)

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...

Некоторым людям не хватает ума даже на то, чтобы понять собственную глупость (А.Доков)

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую

Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло

Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает

Непонимание - это то, что позволяет мужчинам и женщинам сохранять интерес друг к другу

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"... в статье "Как поразить мужчину интеллектом"

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%

Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С

 Отправлено: 03.02.10 09:00. Заголовок: Бывший ветеран Я се..

Бывший ветеран

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели!

Замечательными могут быть только иллюзии

Экономическая истина: только кнут делает пряник полезным

Новый тарифный план ГАИ - "беспредельный"

Крот – полезное ископаемое

Камасутра – фигня по сравнению с конституцией РФ

Свобода одного человека кончается там, где начинается свобода другого

Когда я упал на самое дно – снизу постучали

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Утром он был как огурчик: такой же зеленый и прыщавый.

Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!

Плохой танцор - хороший папа..

Чем удобряем, то и растет!

Да, нелегкая это работа - из болота тащить идиота....

Он так любил кетчуп, что с ним ел даже помидоры

Только у нас! Лучшие топ-модели! Десктоп-модели! Лаптоп-модели!

Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки

Хоть одним глазком взглянуть на Париж…- мечтал Кутузов

К сожалению, у меня есть лишь один маленький недостаток, но зато много больших

А сейчас белый танец: куры топчут петухов

Первые слова заговорившего камня: «Ну, кто меня бросит первым?»

Свои яйца могут потерять не только птицы...

Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие

Ускоренные курсы английского языка. Обучение до уровня "фак ю"

Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят

Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные

Объявление. Продам философский камень (двуядерный, 3,0 ГГц)

В вендиспансере её прозвали "таблицей Менделеева"...

Каждой твари - по харе!

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов

Опять мы так бездарно артистичны... (О.Арефьева)

Долг платежом зелен

Не везёт, когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву

Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем

В старости каждый порок синонимичен молодости

Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате

 Отправлено: 08.02.10 12:47. Заголовок: У одной пpовайдеpско..

У одной пpовайдеpской контоpы спpосили: - "Почему вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?" - "Hу... как вам сказать... А вы читали когда-нибудь чужую почту?"

В Библии сказано "не завидуй ближнему своему", а как не завидовать тому, у кого личный домен?"

"Вирусы и спам это бесплатное приложение к бесплатной почте."

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы....

 Отправлено: 08.02.10 12:55. Заголовок: Хочешь анекдот ? А о..

Хочешь анекдот ? А он тебя не хочет…

Объявление: «Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента».

Что касается ума, он светлехонек весьма – слава Богу, отличаем незабудку от дерьма! Л.Филатов.

Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить!

Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта

Хорошая логика у этих составителей инструкций! На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного – что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!

Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!

Мужчины-программисты любят системы с большими буферами

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

Если это не может быть выражено в цифрах, это не - наука; это – мнение

А я подкрался незаметно! (c) СамиЗнаетеКто

Через минное поле иди осторожно. Там волки...

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

Так вырос в собственных глазах, что стал смотреть на себя свысока

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности очень редко им пользовался

Увидев рисунок семилистника конопли, я усомнился в истинности повествования сказки «Цветик-семицветик»

Окружение надо выбирать себе такое, чтобы из него не хотелось вырваться

Утка и без воды - утка, а лебедь без воды - лишь гусь

Сначала у меня был конфликт с начальником. А потом мы с ним нашли общий язык и его уволили

Карета графа Орлова! Экипаж князя Соколова! Лошадь Пржевальского!

При моей невесте попрошу без матершины !А Вас лично я вообще представлю как своего глухонемого друга!..

Хорошему Фаберже яйца не мешают!

В умелых руках и хрен – отвертка

Старик Похабыч

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит

Никогда не отзывайся о себе дурно – для этого существуют друзья.

К нижнему женскому белью, строго говоря, сейчас относятся только прокладки

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными – надо выходить замуж беременными

Когда человеку нужно всё или ничего - то он обычно получает последнее

Какие льготы положены ветерану гражданской войны? Я был в гражданском браке...

Истина - событие, подтверждённое двумя соседками

 Отправлено: 15.02.10 14:19. Заголовок: Как на пьянке отлич..

Как на пьянке отличить от остальных того, кто будет всех развозить по домам?
- Ему наливают по полстакана.

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров:
оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

- Почему фотографировать, входить в интернет и звонить по мобильному стало элементарно?
- Потому, что прогресс развивается в сторону идиотов.

- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- 5000$
- Он что, питается яйцами Фаберже?

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

 Отправлено: 18.02.10 09:44. Заголовок: Парадокс. В Америке ..

Парадокс.
В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом в магазинах всегда скидки, а в России повышения цен.

Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу.

Вот раньше было: построй дом, вырасти сына, посади дерево;
а теперь: ипотека, алименты, "убей бобра - спаси дерево!".

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

- У французских придворных особым шиком считались мушки.
- Не понимаю, что красивого в этих битых пикселах?

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома, - уйдите в гости.

Есть два способа понять женскую логику. Ни один из них не работает.

Диету и пост придумали фашисты в конслагерях.

 Отправлено: 20.02.10 20:50. Заголовок: Без сваи для поддерж..

Без сваи для поддержки дома дом обрушится
Белое пятно у маленькой козочки - от отца, а если не от отца, то от матери
Где есть хорошая рыба, есть и лягушки
Даже если леопард спит, кончик его хвоста не спит
Два дела одновременно не делают
Два леопарда не гуляют в одном и том же лесу
Если ты видишь клюв, ты видишь и саму курицу
Если ты занят работой, не лови мух
Если ты издеваешься над ближним, то так же будут издеваться и над тобой
За страданиями приходит счастье
Змея и жаба в одной норе не спят
Иногда старая мотыга может заменить новую
Каждая птица считает свое гнездо хорошим
Как бы плоха ни была твоя мать, ты не сможешь найти ей замену
Куда идет иголка, туда следует и нитка
Любом дождь в конце концов прекращается
Маленькая вещь попадает в глаз, а большая туда не попадает
Маленький краб слушается свою мать
Маленький леопард не боится пятен своего отца
Не говори, что эта змея маленькая, ведь это все же змея
Не нужно любить человека за его красоту
От голода худеет живот, а голова не худеет
От чего страдает жаба, от того же страдает и ящерица
Откуда берут соль, туда не бросают землю
Река с песком, а огонь с пеплом не разлучаются
Рука сгибается в локте
Свежую маниоку со старым мясом не едят
Смотри свои западни, не смотри западни другого
Совсем маленькая птичка спасла большую
Старик не делает неверных шагов, а только поскальзывается
Траву, которую ест коза, ест и козленок
Уши, даже если они растут, никогда не станут больше головы
Хотя у собаки и четыре лапы, двух животных (одновременно) она не преследует

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

 Отправлено: 22.02.10 12:25. Заголовок: "Архисложная зад..

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" – подумал депутат, критически осмотрев свой гардероб.

Сочинский Макдональдс:
- Свободный мангал! Свободный мангал!

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице.

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого... Нет, не продам!

Мыкола! Когда же ты дверь на туалет навесишь?..
- А чего там воровать?

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!

Если вы хотите завезти домашнее животное, сначала задумайтесь, может, вам хватит зеркала?!

 Отправлено: 26.02.10 08:41. Заголовок: Наши лыжницы повели ..

Наши лыжницы повели себя на Олимпиаде по-мужски,
А в тяжело-атлеты повели себя по-женски.

 Отправлено: 02.03.10 09:45. Заголовок: Муж биатлонистки пов..

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.

По статистике, самой популярной фразой в курилке является: "Всё, с завтрашнего дня бросаю!"

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни фига не прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!

Надпись на стене рая:
"Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х."

"Трое в лодке, не считая собаки."
Собака - это тот кобель, который переспал с жёнами остальных трёх, пока они рыбачили.

Из-за кризиса экономический форум в Давосе переведён в интернет.

Вы приземлились на голову на слаломной трассе? Сломали ребра в лыжной гонке? Перевернулись на санно-бобслейной трассе? Не отчаивайтесь!
Приглашаем вас стать участником Х Паралимпийских Игр, открывающихся в гостеприимном Ванкувере!

После Олимпиады в Ванкувере у бобслеистов появится новый параалимийский вид спорта -
спуск на инвалидных колясках по бобслейной трассе.

Почему в России выбрали градусы Цельсия, а не Фарингейта?
- Здоровье - это в районе 40 градусов. Как у водки.

Реклама Билайна:
- Ну спи, Принцесса... Алё, Золушка? Привет! Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?

Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались".

 Отправлено: 07.03.10 11:15. Заголовок: Самый жестокий подар..

Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта - огромный набор кастрюль и напольные весы.

Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены Австралии.
За изобретение бумеранга.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Мусоровоз - это не ГАЗ-53 с захватом! Это - УАЗик с мигалкой!!

Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

 Отправлено: 07.03.10 23:20. Заголовок: Непонятно, зачем в к..

Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали...

Мальчики, а у меня родители уехали на дачу! - Отсудила квартиру всё-таки, сука!

Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом

Жигули - это полуамфибия - ещё не плавает, но уже не тонет

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов

Демократия - это когда вся власть принадлежит народу, которому принадлежит вся власть (Александр Самойленко)

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник положить их вместе в стиральную машину

А сзади у нее был вырез... до прорези...

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева

Если вам насрали в душу - значит вы, как минимум, открыли рот

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?

Её формы с трудом сдерживали содержание

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность

Я не б*ядь - я просто одна спать боюсь...

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Чтобы приносить людям радость, нужно отдавать ВСЮ зарплату

Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам? - Скорее, к развитым странно...

У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо выходила из себя.

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Встретились горячее сердце и холодный ум. Их нашли потом едва тепленькими...

Девушка, можно с вами ознакомиться?

"Сначала было Слово..."- объяснил подсудимый причину избиения пострадавшего

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней

Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 голубым

 Отправлено: 19.03.10 09:52. Заголовок: В качестве доказател..

В качестве доказательства настоящей любви и серьёзности намерений должна рассматриваться эрекция.

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки.

Виагра - дрожжи для члена.

Правила хорошего тона с Дикого Запада: Ведите себя с людьми так, как будто они вооружены.

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

 Отправлено: 20.03.10 15:35. Заголовок: Я даже не спрашиваю ..

Я даже не спрашиваю у издателей, для каких целей ко мне еженедельно выходит "Коммунальная газета"...

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов

Вполне вероятно, что если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе, понятней и родней (Юрий Татаркин)

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу

Женское... Аппетит приходит во время беды

Если не жрать - инфляция практически не ощущается

Всякое бездействие порождает равное и противоположно направленное бездействие

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча

Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей

Пожелание «Счастливого пути!» в эквиваленте кротов будет звучать так: «Пусть земля тебе будет пухом!» (Андрей Немилов)

Золото - металл, легко вступающий в соединение с людьми, приводя к их окислению и разложению

Табличка в психбольнице: "Палата лордов"

Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает ?

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие

На пляже дети случайно из Людмилы Гурченко построили замок

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...

Не можешь противостоять - противолежи

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах...

Честность - неумение быстро придумать другие варианты

Бюро интимных строительных услуг поможет вам построить семью из материала заказчика

Деньги, конечно, не панацея, но очень хорошо помогают против бедности

Корпорации IВМ срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий

Нудистский пляж - это самое большое разочарование эксгибициониста

Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями

Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе...

 Отправлено: 20.03.10 17:28. Заголовок: Мужчинам в ЗАГСе, ра..

Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате, до 27 лет лучше не появляться.

Перестал ходить на женский футбол – забивают мало и майки не всегда снимают …

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

Не тот настоящий мужчина который может влюбить в себя разных женщин, но тот в которого постоянно влюбляется одна единственная... [взломанный сайт]

 Отправлено: 20.03.10 17:41. Заголовок: Крапива — самое подл..

Крапива — самое подлое растение на Земле! Потому что растет только в двух местах: либо там, где самая сладкая земляника, либо там, где садишься какать!

Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу — в правой.

«Оптимальное соотношение цены и качества», как правило, означает «Фигня, зато дёшево».

Торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе

Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу «МЭРИЯ»!

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает"

Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться

Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку

Последний долг всегда отдают с опозданием.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного ?

Почему кавалер так неразговорчив с дамой: вечером ему есть что сказать, но он не может говорить, а утром он может говорить, но ему нечего сказать.

Резинка у тебя в трусах, а это ластик...

Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать

А почему у нас в стране нету евреев-дальнобойщиков? А почему нет зажиточных физруков? А мудрых ОМОНовцов? А длинноволосых гаишников? А сексапильный токарь? А дворник-гей? А асфальтоукладчик - лихач? А ассенизатор - карьерист?

В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит: «Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!»

Женщина сначала вцепляется в мужчину мертвой хваткой, а потом удивляется, что он ведет себя с ней как неживой

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом

Изливать душу нужно там, где в это никто не сможет вляпается

А хот ли у вас дог?

Цыганский флаг

Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик...

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло

Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...

Венера Милосская просто отбилась от рук

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Кто скорчил вам такую рожу?

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину

Сергей Павлович предложил мне руку и сердце; оказавшись с ним в постели, я поняла, почему он не предлагал ничего другого... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Литр пива – много ли это ? Смотря, какой по счету...

ВЕТФАК – всем факам фак (реальная надпись в аудиториях МГАВМиБ им. Скрябина)

Все гении сумасшедшие, но не все сумасшедшие – гении

На xpен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу !

Обнимая женщину, не помни ей крылья (Виталий Мартынов)

В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в #опе

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга

Cамое быстрое - это мысль. Вот подумал: "Канары" - и твоя мысль уже баб на пляже тискает

После тяжелых оборонительных боев наши войска перешли к боям легким, наступательным.

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта «Шереметьево»

 Отправлено: 25.03.10 20:34. Заголовок: Побывав на катке, я ..

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России...
Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

Странна жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать.

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Загадка:
Российский Олигарх с золотыми яйцами.

 Отправлено: 26.03.10 20:55. Заголовок: И перед смертью отец..

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями...
- Вот блин! - сказал четвёртый сын.

И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

Работая дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счёт.

Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз,
то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни:
доставить радость жене или досадить тёще.

Мазохистам:
Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра.

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

{upgrade}
Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет, как именно.
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно.
Пухлый органайзер подсказывает - когда.

 Отправлено: 30.03.10 07:57. Заголовок: Девственность как ва..

Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то её продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Девушка 35 лет познакомится с педофилом.

Как бы тебе ни было трудно, никогда не опускай рук.
Особенно в ситуации, когда босс вызвал тебя и сообщил о твоем увольнении, а тебе никак не удается его придушить.

Под вывеской "Оставь надежду всяк сюда входящий" толпились брошенные Надьки.

Единственное в чём на 100% может быть уверена бабушка меряющая лифчик, так это в том, что за ней сейчас никто не подглядывает.

Водку в самолетах запретили продавать для того, чтобы, пролетая над странами ЕС, самолеты издавали меньше шума.

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.

Сдается гараж на несколько машиномест в центре Москвы.
Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать.

Ну, что это за девичник без разговоров о пацанах!
А, что же это такой за мальчишник, собственно без баб?!

Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами.

Грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Жалобный писк десяти бесперебойников всю ночь слушал охранник. Глаза его красны и печальны.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.

Подарил муж жене на 8 Марта дрель новую - так с 9 Марта с рогами и ходит.

Григорий Перельман - аватар Анатолия Вассермана в мире математики.

Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.

План модернизации России на 2 года:
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенёры борются с проституцией.

Если слова не клеятся, их связывают матом.

 Отправлено: 30.03.10 08:11. Заголовок: Я знаю почему спящая..

Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади

Национальный характер - собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе

В России нет законов физики, есть удача

Памперсы вдохновляют - малыш создает!

Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся...

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного

Что упало - то бухало...

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!

Еще одна амнистия - и о гуманности рассуждать станет некому...

Счастье - это когда вечером с удовольствием уходишь с работы, а утром просыпаешься и с радостью осознаешь, что сегодня СУББОТА

Я работаю не за деньги, а за ИДЕЮ!!! А идея у меня одна – не работать

Как ни ругай себя, другие наверняка сделают это лучше (Игорь Плящ)

Когда ваша работа кажется вам ненужной и бессмысленной, вспомните о строителях египетских пирамид

Есть люди, глядя на которых, складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами

Могло быть хуже. Твой враг мог быть твоим другом (Станислав Ежи Лец)

Чтобы порассуждать, мужчине нужна тема, женщине - время

Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки

Как дела? - Ничем порадовать не могу. Всё хорошо

Не внес ничего нового в Камасутру... Жизнь прошла зря...

Не так опасно стоять на пути стада, как на пути тех, кто его доит

Если тебя разводят на брак, то он, наверняка, разводом и закончится

Плохой танцор - мечта женщины

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?

Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...

Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно

Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый

Чем вкуснее пельмени из магазина, тем херовее жизнь

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

 Отправлено: 31.03.10 14:54. Заголовок: На нет и миньета нет..

На нет и миньета нет.

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце - в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

У Робина Гуда найден баг: он зависает, когда встречает человека среднего класса.

Нашёл в девушке баг: когда ей цветы даришь, она всё прощает!

Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.

Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов. Земля становится плоской?

3D-евятое царство.

Антимонопольный комитет подредактировал рекламу. Теперь она звучит так:
"Газпром - мечты сбываются!*
*: только у топ менеджеров Газпрома."

Новая китайская автомобильная марка - Great wallvo.

Испания: сиеста с 13:00 до 14:30
Россия: пофигеста с 9:00 до конца рабочего дня.

Путин поручил спецслужбам "выковырять террористов со дна канализации".
Видимо тех, которые перед этим были замочены в сортире.

 Отправлено: 04.04.10 20:14. Заголовок: Деньги есть зло, ист..

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра

Красивая женщина не должна быть слишком умна - это отвлекает внимание

Пить в меру - это как прерванный половой акт. Вроде выпить - выпил, а кончить не кончил. И в том и в другом случае остаешься несчастным...

Пользуйтесь только нашими презервативами. С приветом из Китая

Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - спросил муж и нажал на курок

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом

Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...

Разминировать и делить деньги - схожие занятия

Вначале было слово, и слово было началом афоризма…

Вчера на МКАД видел фуру с надписью на тенте: FIDO TRANSPORT. Теперь я знаю, как крупные аттачи по роутингу ходят

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри

Холодная голова чистым рукам покоя не дает

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров... Трудно заводить одного и того же

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

Мне стали сниться вещие кошмары

Если у женщин столько интуиции - почему они всё время о чем-то спрашивают?

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет...

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама

500 капель армянского валокордина

На заводе «Кристалл» выпустили опытную партию безалкогольного одеколона

Тот, кто интересно говорит, умеет не менее интересно молчать

Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена – сохранись

В жизни надо либо копить деньги, либо их тратить. У одного человека не хватит времени на то и на другое

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...

Каждому снежному человеку – отдельный сугроб ! (А.Ширвиндт)

Любовь прошла, завяли помидоры, сандали жмут и нам не по пути (надпись на парте)

В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало- еще рано…

Ей нужно в блондинку перекраситься - чтоб цвет волос мозгам соответствовал

Все бабы дуры, а кто не дуры - с теми скучно

Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом....

Запись на автоответчик. На заднем плане играет органная музыка. Спокойным, монотонным голосом: «Исповедуйся сын мой....»

Реклама туалетной бумаги - "Оторвись по полной!"

Интеллиговенция

Непротивление злу насилием доконает любое зло, если будет подставлять ему под удар не только обе щеки, но и два уха, два глаза, один нос и еще 32 вставных зуба

Покойся смирно...

 Отправлено: 06.04.10 13:07. Заголовок: Юрий БРАЙДЕР, Никола..

Юрий БРАЙДЕР, Николай ЧАДОВИЧ
ЕВАНГЕЛИЕ ОТ ТИМОФЕЯ


Никогда ничего никому не давай.
Твою доброту сочтут за слабость.
Впрочем, в хорошем государстве и давать-то нечего.
Поступи по-другому.
Сначала отбери что-то.
Древнюю привилегию, праздник, традицию.
Потом верни.
Прослывешь справедливым и добрым повелителем.

 Отправлено: 12.04.10 20:46. Заголовок: Антимонопольный Коми..

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе

Жизнь – девка капризная, а смерть – безотказная

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль

В России смертную казнь заменили на ипотеку

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз

Если в споре родилось предложение выпить, значит спор не закончен (А.Минченков)

Мне в блондинках нравятся две вещи - сиськи

Мокрая кошка и влажная киска - вещи суть разные...

При правильном употреблении женщина может и по хозяйству помогать

Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли

Подключился к "Мегафону" - и горя не знаю! Только позор и унижение...

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные томаты могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами

Демократия - это не власть большинства, а защита меньшинства (Альбер Камю)

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры

Легче всего встаётся по будильнику в день зарплаты

Отсутствие денег делает человека более свободным, а, следовательно, более опасным

Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством

В жизни мало веселого, но много смешного (Абу Шломо)

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга

Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить

Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет

Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин...

Аванс внушает надежду, получка её убивает

А вы знаете, зачем в "будёновке" вверху делалась дырка? Для того, чтобы при исполнении песни "Кипит наш разум возмущенный" оттуда шел пар.

 Отправлено: 15.04.10 07:21. Заголовок: Катился колобок, наш..

Катился колобок, нашёл какую-то таблетку, съел и стал чупа-чупсом.
Мораль: ешьте виагру по назначению врача.

Моя жена так орёт во время секса, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм.

В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унёс на 400 метров и распилил.

Увы, на самом деле далеко не все зелёные борются за чистоту Природы.
Например, зелёные мухи такую борьбу считают геноцидом.

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

 Отправлено: 16.04.10 18:34. Заголовок: Слово не воробей - д..

Слово не воробей - догони и добей!

Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!

А мозг ему нужен, чтоб голова тонула

Хорошего человека и обидеть приятно

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Иди купайся, все равно не тонешь

Кони совсем озверели. Представляете, в ночную не ходят, в плуг не встают. Цыгане из деревни пропадать стали...

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом

Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...

В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало- еще рано…

Наша русская баба - это силища, это глыба, это куб 150-150-150!

Объявление: продаются книги античных авторов по программированию

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как люди лезут в чужую жизнь...

Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах?

Чем длиннее язык, тем короче жизнь

Но я не все еще приличия нарушил!

Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета

Случилось это, когда я был на 15 кг моложе...

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?

Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!

Украсьте мир отсутствием своим

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет

Никаким макияжем не удалось убрать эту странную улыбку с ее лица. Ну не повезло этой дуре - Моне Лизе!

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение

Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах

Самые толстые люди попадают в Книгу рекордов Гиннесса, а самые худые - в анатомические атласы

Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса - в винегрете, для интеллигенции - в салате оливье

Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - спросил муж и нажал на курок

Кругом одни звери! Ной

 Отправлено: 20.04.10 09:31. Заголовок: Центризбирком сообща..

Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны: одна — «за Вована», другая — уничтожитель бумаг.


Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пи******ас" - придумал один и тот же человек.

 Отправлено: 20.04.10 09:36. Заголовок: Надпись на калитке: ..

Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"

-Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
-Знаю, конечно. Но этот утверждает, что он не прав..

Культ личности в России сменился культом двуличности.

 Отправлено: 24.04.10 10:26. Заголовок: Если раньше люди шли..

Если раньше люди шли в кино с плакатами "Мы идем смотреть "Чапаева",
то теперь с транспорантами "Мы не на "Утомненные солнцем-2", мы не психи".

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!

Почасовая оплата существенно усложняет решение проблемы и сидеть над ней приходится вечно.

 Отправлено: 28.04.10 10:35. Заголовок: Мать Элтона Джона вс..

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей.

Хитрые провайдеры и хостеры стали настраивать сетевое оборудование так, что трафик к speedtest.net не ограничивается.

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.