Отправлено: 16.07.08 16:43. Заголовок: АФОРИЗМЫ и АФОНАРИЗМЫ-6

В гаремах плохих танцоров нет.

Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Я читаю его как открытую книгу. Ну и книги же у нас издают!

Друзей никогда не бывает много. Но и одного уже иногда бывает по горло!..

Мужчина прощает девушке все, кроме первоходства.

Это какой же надо быть умной, чтобы казаться дурой!

Глупости чаще всего делают для того, чтобы не выглядеть слишком умным.

Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.

От насморка и от любви лекарства нет. Само проходит.

 Отправлено: 25.05.10 00:04. Заголовок: Вообще-то, если суди..

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку"

Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате

Русский долго запрягает прежде чем решит совсем не ехать

Жизнь - монета: то орел, то опять кинут

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера - то откуда берутся подробности?

Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет (Стас Янковский)

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться буxaть на рыбалку

Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит

Слава богу, что на вранье нет пошлин! Ведь куда бы какое всем было разорение (Д.Фонвизин)

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений

Да эта работа не стоила того хера, который я на неё положил!

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа (Сергей Добрынин)

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков

Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством

Считается, что любовь к деньгам - корень всех бед. То же можно сказать и про отсутствие денег (Сэмюэль Батлер)

В прокат вышел новый фильм Фредерика Фонтейна "Порнографическая связь", повествующий о нелегкой судьбе питерских абонентов МТС

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке

Я не против демократии. Я за гладкоствольную демократию

В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками...

Согласитесь, "милый рогатенький любитель капустки" звучит гораздо лучше, чем просто "козел"...

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте

 Отправлено: 26.05.10 11:58. Заголовок: - Зачем ты ругаешься..

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете! Но внукам рассказать стыдно будет.

Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.

Стипендии имени Егора Гайдара решено выдавать натурой - в виде ящика печенья и бочки варенья.

 Отправлено: 04.08.10 09:32. Заголовок: Инструкция - это бум..

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1) когда нечего читать, 2) когда уже все сломано

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу

При отключении электричества, горячей или холодной воды предоставляется скидка 20% на всё время пребывания в сауне (реальное объявление)

Периодическая система алиментов

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи

Если донжуан кается, значит, не согрешил.

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"…

Если донжуан поклялся уйти в монастырь, значит, монастырь женский.

Я тут от скуки триппером заболел...

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению

Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!

Один мудрец сказал:-"Сколько людей, столько мнений" и, что удивительно - все с ним согласились!

Вы патронами торгуете? А с доставкой торгуете? Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина…

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Где бы достать рублей сто, чтобы купить журнал «Форбс»,- вдруг я там в списке самых богатых?

Стал снегом - шёл и лежал одновременно

Количество лая собаки обратно пропорционально её весу

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Шахтеры залезли под землю и объявили голодовку. Единственное требование - поднять их из шахты и накормить

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально

Объем рюкзаков и холодильников измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком

В нашей стране острит каждый – уже тем, что живёт в ней… (М.Мишин)

НАНОтехнологиям нужны МЕГАденьги

Желудный голодок

Тише едешь - опоздаешь к раздаче

Сколько волка не корми, а поросенок вкуснее

Если дурак умен, значит он из сказки.

Если на клетке со львом написано "Осел" - это значит , что он отказался от царских льгот

Сквозь землю прошел, красну шапочку нашел: волк спустился в забой

Назвался груздем - значит ты гриб

Любишь кататься - купи зеленку

 Отправлено: 11.08.10 12:17. Заголовок: Женщинам на заметку:..

Женщинам на заметку: чем дороже купальник дарит вам супруг, тем выше вероятность того, что он спасет вас, когда вы будете тонуть.

Сделайте систему, которой может пользоваться даже дурак и только дурак ей и захочет пользоваться

Хорошо динамит смешивать с навозом ! (фильм «Колхоз Интертеймент»)

Из женской анатомии: «Между первой и второй промежуток небольшой...»

Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает,
что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло

...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!

В США борьба за равноправие привела к тому,
что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...

Каждому снежному человеку – отдельный сугроб ! (А.Ширвиндт)

Любовь прошла, завяли помидоры, сандали жмут и нам не по пути (надпись на парте)

Что естественно, то небезотказно...

Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки

Если жизнь тебя бьет - значит любит

Нет ничего бессмысленней, чем составлять фоторобот преступника в Китае

Все беды от женщин. Слово "учёба" тоже женского pода...

Ей нужно в блондинку перекраситься - чтоб цвет волос мозгам соответствовал

Все бабы дуры, а кто не дуры - с теми скучно

Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом....

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам
со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

У старости тот же аппетит, что и у молодости, только зубы не те

На ленинградском шоссе появились гаишники-робингуды.
Они отбирают деньги у богатых водителей и... И всё!

Куриные кости опровергли первенство Колумба.
Оказывается, первой была курица. Или яйцо... Но никак не Колумб…

И в завершении хотелось бы сказать: дорогие спонсоры, помогите нам не только аплодисментами!

Скажи-ка, умение петь - это у тебя наследственное или ты мстишь кому?

Запись на автоответчик. На заднем плане играет органная музыка.
Спокойным, монотонным голосом: «Исповедуйся сын мой....»

В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа.
Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника...
(из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно

Если вы в глубокой жопе, одно должно вас радовать:
то, что вы в чьей-то жопе, а не кто-то в вашей

Люди достойные иронии и насмешек, к сожалению, их не понимают

В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими

Для того, чтобы я стал мультимиллиардером,
мне не хватает всего лишь 1-го мультимиллиарда (В.Борисов)

Если бы не брак, то и не надо было бы разводиться (Арон Вигушин)

Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

Госдума России приняла в первом чтении закон про дышло (А.Козак)

...хpанить в тёмном месте пpи темпеpатуpе 36.6 градусов

 Отправлено: 15.08.10 13:30. Заголовок: Наиболее востребован..

Наиболее востребованый отдых этим летом - это южный берег Белого моря.

- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Вот так, совершенно ненавязчиво, правительство решает проблему заселения Сибири и Тундры.

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.

Новость:
""Coca-Cola" начнёт торговать в России водкой".
Наконец-то они догадались, как правильно вести бизнес в России.

Жена - подруге:
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

 Отправлено: 18.08.10 13:40. Заголовок: 14 заповедей Будды ..

14 заповедей Будды


1. Самый большой враг в жизни человека - это он сам.

2. Самая большая глупость в жизни человека - это ложь.

3. Самое большое поражение в жизни человека - это надменность.

4. Самая большая печаль в жизни человека - это зависть.

5. Самая большая ошибка в жизни человека - потерять самого себя.

6. Самая большая вина в жизни человека - неблагодарность.

7. Самое достойное сожаления в жизни человека - умаление своего достоинства.

8. Самое достойное восхищения в жизни человека - подняться после падения.

9. Самая большая утрата в жизни человека - потеря надежды.

10. Самое большое достояние в жизни человека - здоровье и разум.

11. Самый большой долг в жизни человека - искренние чувства.

12. Самый большой дар в жизни человека - великодушие.

13. Самый большой недостаток в жизни человека - непонимание.

14. Самое большое утешение в жизни человека - добрые дела.

 Отправлено: 18.08.10 13:49. Заголовок: Настоящий мужчина ..

Настоящий мужчина снимает с дамы шубу в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится шуба.

Первый порнофильм. Точнее спектакль. Актёры - Адам и Ева, режиссёр - Змей-искуситель, автором сценария, спонсор и продюсер - Бог.

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам:
"Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами".

Человек собаку вдруг...

Любовь познаётся в сравнении.

 Отправлено: 18.08.10 13:51. Заголовок: Возможность победы з..

Возможность победы заключена в противнике, непобедимость - в тебе самом.
Сунь Цзы

Так может хватит позволять себя доставать, вы пробовали обидеть крысу, которая в сотни раз меньше вас? Не хочется? Не позволяйте другим делать то что вам не нравиться

 Отправлено: 24.08.10 15:59. Заголовок: В России народ еще н..

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Дорогие друзья, сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1) когда нечего читать, 2) когда уже все сломано

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу

При отключении электричества, горячей или холодной воды предоставляется скидка 20% на всё время пребывания в сауне (реальное объявление)

Периодическая система алиментов

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений

Биология сводится к химии, химия сводится к физике, физика сводится к математике, математика сводится к философии, а философия сводится к биологии

Кровать -- это полигон, где испытывают оргазмы

Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...

Оборванец - плохой провайдер

Как же идут к большим недостаткам небольшие достоинства…

О деньгах и о жизни думают лишь тогда, когда они заканчиваются...

Как сказал один малоизвестный автор каменного века, "рукописи не горят"

Все мужики - скоты, а каждая порядочная женщина должна иметь домашнюю скотину

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

В нашем ВУЗе новая лотерея - в каждом 5-м беляше - МЯСО!

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку

Ты кабана своего зарезал? - Да нет, я с ним поговорил - он все понял

Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество.

Все, что мне положено по должности, мне выкладывают пятого и двадцатого. А все, что от меня положено, я кладу каждый день

Срочно пришлите психолога на Курский вокзал. Поезд тронулся...

Я говорю вам свое окончательное "может быть"

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

После шведского стола обычно наступает шведский стул

В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте

Отпуск - это оплачиваемый запой

Шахтеры залезли под землю и объявили голодовку. Единственное требование - поднять их из шахты и накормить

Есть вещи настолько серьезные, что по их поводу можно только шутить (Нильс Бор)

Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого

 Отправлено: 29.08.10 17:37. Заголовок: "Это невозможно&..

"Это невозможно"-сказала причина,"Это безрассудно"-заметил опыт,"Это бесполезно"-отрезала гордость, "Попробуй..."-шепнула мечта.."Опять..."взвизгнула жопа

Мужчины бывают трех типов:
1)обнять и плакать.
2)обнять и трахнуть.
3)отойти и поржать.

 Отправлено: 30.08.10 11:04. Заголовок: Любовницы! Не оставл..

Любовницы! Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же, как у жены.
А жене разве подарят что-то путное?

Реклама на троллейбусе:
"Мы едем к доктору Старцеву!"
Ниже расшифровка:
"лечение алкоголизма, наркомании и табакокурения."
Целый троллейбус алкоголиков, любителей покурить и наркоманов!

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

Выход из положения лучше всего знают женщины.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц.

 Отправлено: 07.09.10 11:18. Заголовок: Как уверяют врачи, п..

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.

Люблю запускать змея! Зелёного.

Чем дешевле тариф от МТС, тем больше денег будет пропадать с Вашего счёта.


За последнее время СМИ первый раз написали хоть что-то положительное, позитив:
"Столичные морги вошли в привычный режим работы: благодаря прохладе покойников стало вдвое меньше".


- У моей девушки в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая".
- Надеюсь, они для ног?

- Заходи, дорогой! Гостя будешь?

Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных дофига.

Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.

АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.

 Отправлено: 14.09.10 10:30. Заголовок: --------------------..

Я вас любил! Вот пятна на постели!

У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают….

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает

Женщина покоряет мужчину тем, что вообще не собирается его покорять

Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо? - Правда-правда...

Разве меня могут утомить допросы ? Я же женат уже двадцать лет!

Радиоактивный пепел социализма ничем не будет отличаться от радиоактивного пепла капитализма (Е.Чазов)

В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать (В.Туровский)

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

Кто там ходит с красным носом, как огурец? (высказывание прапорщика).

Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит пиво.

Kурить я буду, но пить не брошу!

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым

Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы

У нашего врача-проктолога мания величия. Вчера он так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку»

И тогда ее внезапно осеменило….

Я буду долго гнать.... конец цитаты

Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

Продам авиабомбу. Возможна скидка

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.

А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан под названием «сосиски»

Надпись на парте: "Здесь было зверски убито время"

Военно-морская свинка

Об этом сложены саги и форсайты

Русская народная песня "Ой, замучал меня суицидушка"

Мужчина в доме - для мягкой мебели

Секс – самый живучий пережиток прошлого

 Отправлено: 28.09.10 10:33. Заголовок: Два мира - два детст..

Два мира - два детства:
у них — Гарри Поттер, Рон и Гермиона;
у нас — Хрюндель, Лохматый и Масяня...



Встретились Новиков-Прибой и Мамин-Сибиряк:
- Что пить будем?
- А давай позовём Петрова-Водкина, что он скажет, то и будем.



Беда не приходит одна. После взрыва, на цементном заводе прошел дождь...
...и жизнь на предприятии замерла окончательно.



По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу «ПОЛЕ ЧУДЕС», а лучшим дилером - Л. Якубович!



Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще «защитные средства»?! У нас тут аптека, а не Министерство обороны!



Мужины, помните, что «неделя без секса» может легко перерасти в «ой, полгода бабы уже не было...».


Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...


Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле: «Иди ты на****, старый пердун», - и в понедельник с утречка — первым *уячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. Очень помогает просыпаться.


В связи с закрытием Черкизовского рынка, в Милане задержан выпуск новой коллекции Осень-Зима.

 Отправлено: 07.10.10 10:16. Заголовок: Вот, все говорят, чт..

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь расточительного мужчину ради женщины безвозмездно?!

Сайт авиакомпании:
"Стюардесса предложит бутерброды, прохладительные напитки, чай, кофе и многое другое..."

Почему, когда я говорю жене, что хочу трахаться, она думает, что я имею в виду трахаться с ней?

Толстеют не от лет и котлет, а от отсутсвия хорошего секса!

При обсуждении вопроса о переноса памятника Петру Первому, московская мэрия решила в качестве подарка за безупречную службу перенести шедевр Церетели на дачу Лужкова.

Программист бросает в кастрюлю пельмени, по 2 штуки, считает про себя:
"2, 4, 8, 16..."
"чёрт, что-то не то..."

 Отправлено: 16.10.10 14:33. Заголовок: Крест на медицинской..

Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают разными.

И как это Вы, Вова, не побоялись передать управление?!
- Так доверенность на 4 года и без права перепродажи.

Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
- Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.

Продаются использованные сигаретные пачки БЕЗ надписей.

Жена спасённого чилийского шахтера удивляется, почему он, целуя и обнимая её, нежно шепчет "Мой Педро".

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.

"Полгода плохая погода, полгода совсем никуда"
слова из песни превратились в прогноз погоды Гидрометцентра на ближайший год.

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.

Добрый совет:
находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион крикните своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!"

Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго.

 Отправлено: 18.10.10 12:12. Заголовок: Поскольку ограничена..

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

В 18 я начал курить, в 19 пить, но строго в 21:30 лёг спать.

Во Франции прошел чемпионат мира по лёгкому поведению.

Если бы все говорили то, что думают - вокруг стоял бы сплошной мат!

К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

Группа баранов уставилась на ворота. Подошедший козёл крикнул:
- Эй, бараны, что уставились? Ворота - старые.
Один баран обернулся:
- Смотрите! Новый козёл!!

Одна проститутка нигде не училась, но точно и сходу могла вычислить свои 70% за ночную работу, потом вдруг она ушла из бизнеса.
Почему сейчас "Единая Россия" всегда побеждает на выборах с 70% результатом? Кто там так считает?!

Гламур - представление быдла о красоте.

 Отправлено: 22.10.10 18:29. Заголовок: В гостях не принято ..

В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.

Они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник.

Скорость современного интернета и длительность рекламных пауз позволяют за это время скачать фильм целиком и дальше смотреть, не отвлекаясь на рекламу.

Девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует и при этом ещё и врал.

Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.

Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

Дятлы не целуются из соображений безопасности.

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвёл кулёк с кокаином, упавший на вентилятор.

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гаги.

Как называют неудачливого охотника?
- Старая дева.

Фраза "Ты такой хороший!" с успехом заменяет фразу "Ты - ТАКОЙ СТРАШНЫЙ!!!"

Реклама:
"... но кто позаботится о моей печени?"
Ясно кто - патологоанатом!


Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.

Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!

Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.

 Отправлено: 03.11.10 10:36. Заголовок: Новые русские органи..

Новые русские организовали роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

Работаю охранником. Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму.

Бисексуал - это тот, кто может сразу два раза.

Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Страшилка для геев: не ешь сладкого - попа слипнется.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх посредников и никто не возьмет откат.

 Отправлено: 13.11.10 11:41. Заголовок: Отважный Иван Цареви..

Отважный Иван Царевич назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощёчину.
Тот в ответ лишь слабо покачнулся на своих цепях.

Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.

Сначала женщины и дети! Потом животные, трупы и прочие извращения.

Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить - то это надо срочно потушить...пока не сгорело всё на фиг.

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина.
Отличить подделку очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.

 Отправлено: 24.11.10 22:20. Заголовок: Как хорошо, что у мо..

Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили "Гы-гы-гы!"

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Начать жизнь с чистого винта.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Почему Кремль затеял укрупнение регионов?
- 89 олигархов Кремлю не требуется.

 Отправлено: 04.12.10 19:42. Заголовок: В молодости кого не..

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются проститутки.

Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.

Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением... Дети могут положить туда кошку!

Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе - можно, но попозже.

- Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то... А тут и что-то не то проснулось и давай причитать: "Дорогой, сделай мне кофе!"

- Ну, удиви меня... -
сказал своей жене усталый гинеколог.

Его привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

 Отправлено: 06.12.10 15:58. Заголовок: Выжил сам - выживи д..

Выжил сам - выживи другого.

В нас в жизни все взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!

От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...

Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.

Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас...

Дайте мне исходники вселенной и хороший дебаггер!

Дайте мне точкy опоры, иначе я перевернy землю! (пьяный Архимед)

Дареномy коню зyбы ни к чемy.

Да, я не новый русский и не могу похвастаться огромным особняком, но как мужчина могу дать фору любому "Мерседесу" (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Режим наибольшего благопрепятствования....

Рим спасли гуси, но спасти себя от участия в банкете по этому поводу им не удалось

Скудность мысли порождает легионы единомышленников

Сладкий уксус бывает только в мышеловке

Приятно слушать, когда женщина молчит

Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: "не зевай" и "не попадайся"

В школе меня очень возбуждали строки Маяковского: "....Я достаю из широких штанин...." Сегодня все, кому не лень, достают, а толку – никакого (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

С кем только не поведешься, чтобы набраться!

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников.... тем и живут.

Если вы чертовски хороши, то трудно быть ангелом…

Вот и вчера жена обозвала меня козлом, причем безрогим. Ну и слава богу, рогатым жить труднее (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское…

Парадокс, но чем меньше в голове мыслей, тем легче они путаются.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Противников гуманизма - на виселицу!

Как только я тебя найду, ты окажешься женатым на вдове.

Все великие люди мало жили.... Вот и мне что-то нездоровится...

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал ещё лучше!

Когда тебе выбивают зубы, появляются клыки!

Земля - единственная планета, на которой нет житья…

[взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 20.12.10 16:06. Заголовок: Когда-то предки кита..

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...

Унитаз - самый распространённый наркотик. На нём все сидят!

Мужчине от женщины нужно только ЭТО, а женщине от мужчины, кроме всего прочего, еще и ЭТО

У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики

Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь

Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. А вы, бабы, вот до чего ж злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали…

- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…

Пройдёшь один квартал, завернёшь за угол - и там всегда есть место подвигам

Если клин выбивают клином, то рак надо лечить раком

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь

Булонский лес - единственное место в мире, где можно получить сдачи от травы, если пнуть ее ногой

В чужой огород со своим навозом

Покончил жизнь самообжорством

Реальная надпись на бачке в туалете НАСА: «Повысим удои!»

Поимел честь, поимей и совесть наконец

Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.

"Градусник термометра поднялся до..." (РТР-Вести, 22 июля 2004 г)

Я всегда говорила внуку, что с его красотой и фигурой Аполлона нужно поступать в хореографическое училище. Ведь, как говорится в народе, талант всегда дырочку найдет!.. (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

Умирать - плохо, но совсем не родиться - еще хуже.

Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите сказать.

Реальная надпись под знаком "Обгон запрещен" в г.Чебоксары: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета»

- Милый, прошу, только не в меня! - А здесь ведь больше никого нет…

Мужчины - не собаки, на кости не бросаются…

 Отправлено: 05.01.11 17:03. Заголовок: Дед-отМорозок Мальч..

Дед-отМорозок

Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию

Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!

Алло, это квартира Петровых? - Вах, ни знаем, сами только вошли!

В споре первым уступает тот, кого первым вырубают

Принцип единства и борьбы народа с представителями власти: все согласны, что без взяток ничего не делается, но никто не согласен с тарифами

Дырка от бублика недалеко падает

Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь…

В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков, попробуй прогуляться по воде

Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить... Оказалась клонированная!

Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин

Вот и еще один миллионер сдан в закрома государства!

Первое желание, когда вышел в люди, было немедленно вернуться обратно

Прошли выборы. Президент в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ

Практически 100% нашего населения на слово «Европа» приходит в голову одна и та же рифма

И каждый день он возил на своем новеньком «Альфа-Ромео» новую бету-Джульетту

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы»

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи

В человеке все должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни

Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу

В порочащих связях был незаменим.

Как хороши люди, которым от тебя ничего не надо!

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

Вы хоть бы поздоровались на прощание!

....а кремировать будем в порядке живой очереди!

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой!

Не плюй в колодец, вылезут – отметелят.

Да ты один страшнее блока НАТО…

Ученье свет, а за свет надо платить....

Нет никакой истории. Есть история борьбы мифологий.

Соплезубый тигр.

Жизнь проходит мимо, но какой походкой!

Выход там, где стоит вышибала

Ничто так не мешает жить по средствам, как пустые карманы

 Отправлено: 09.01.11 20:32. Заголовок: Нет ничего более пра..

Нет ничего более практичного, чем хорошая теория. Курт Левин



Очень важно показывать некоторое равнодушие к своему прошлому, чтобы продемонстрировать должное уважение к грядущему будущему. Р.Гоицуета



Теперь перемены будут происходить постоянно. И успеха добьются те люди, которые готовы учиться, меняться и расти, независимо от возраста, опыта и личных качеств. Д.Гудман



В борьбе за будущее настойчивость, возможно, так же важна, как и скорость. Г.Хэмэл



Если мы хотим, чтобы все оставалось таким, как есть, необходимо, чтобы все менялось. Д.Лампедуза



Если вы действительно хотите понять что-либо, постарайтесь это изменить. К.Левин



Если бы я могла не дать разбиться хотя бы одному сердцу, то моя жизнь не была бы тщетной; если бы я могла облегчить скорбь хотя бы одной жизни, или остудить боль, или вернуть в гнездо упавшего птенца, моя жизнь не была бы тщетной. Э.Дикинсон

 Отправлено: 05.02.11 13:14. Заголовок: Спонсор беспорядков ..

Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!

Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира.

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

Когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.

Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но наощупь проверит.

Просыпаешься в 14.30 и через час уже полдник, но к этому времени аппетита нет, потому что еще толком не проснулся.
Поэтому лучше работать без тихого часа.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, плохо готовите, не убираетесь, и вообще не пара , значит, это не ваша мама, а его мама.

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать... А суррогатная свекровь - это мать любовницы?

Ваше письмо Дед Мороз оставил без внимания и не осуществил Ваши мечты? Пишите в Газпром!

Лучший подарок жене на восьмое марта - выкинуть ёлку.

 Отправлено: 16.02.11 16:35. Заголовок: Бабушка, торгующая с..

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек - несколько.

Биржевые новости: Мейл ру покупает "Почту России".


Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев. Люди! Не разоряйте муравейники!!

- Мужчина, у вас яйца с луком?- У меня с копьём, если вы не про пирожки.

Ученые ищут инопланетян со своими планетами, а налоговики прикидывают сколько налогов с инопланетян сдирать будут за проживание на планете.

Слуги народа не знают откуда урвать деньги, проще им и для них отдельно их печатать.

 Отправлено: 24.02.11 21:33. Заголовок: Почему новый век нач..

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

Недостаток современной военной техники в российской армии решено компенсировать постановкой на боевое дежурство нового поколения православных икон.

У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: "Ты куда?" - он правдиво отвечал: "На Рыбалко".

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите спутники Глонасс выстроились в надпись "не ври".

- Коровье молоко продлевает жизнь.
- Особенно коровам!

Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.

Несносная женщина - та, которая отказывается сношаться.

Объявление:
"Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после."

 Отправлено: 14.03.11 19:41. Заголовок: Объявление: "Леч..

Объявление:
"Лечим рак, мастерим надгробья".

Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

Юмористическая передача на ТВ. Ведущий:
- Хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая - укорачивает её на 15 минут. Итак, перед вами серийный убийца - Евгений Петросян!

Ключ от сердца женщины имеет форму штопора.

Роснано и Сколково совместно разработали первую российскую нанотехнология: скорость распила повышается за счёт энергии отката.

Универсальная траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата или крупного чиновника:
"Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!"

 Отправлено: 19.03.11 10:39. Заголовок: Большому кораблю – б..

Большому кораблю – большая торпеда.

Не воруй - правительство не любит конкурентов

Интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд

Бифштекс с кровью - это кусок говядины, которому издалека показали зажигалку. Потушенную

Бороться, искать, найти и перепрятать!

180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать

Хороший начальник всегда разделяет мнения своих подчиненных. Полезные он присваивает, а за вредные наказывает

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись. Секс есть, а СССРа нет!

Глюк – не воробей, вылетит – убей.

Лучше ни черта не делать, чем делать черт-те что

Значимость на лице чиновника обратно пропорциональна незначительности решаемого вопроса

Богатство лишает человека мечты

Он, может, и не хозяин своих слов, зато какой арендатор!

Деньги - несомненно зло, но без них добро лысеет

И чем сомнительней контора, тем генеральнее директор

Голый лысому не товарищ.

Дети - цветы жизни. Ягодки будут впереди

Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак

Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу

Яйца от курицы недалеко падают

"Не сыпь мне соль на рану..." - песня надкушенного помидора

Долг платежом страшен.

Наличие страшных дур еще не доказывает, что на свете есть умные красавицы

В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств

Если обезьяну научить говорить, она не станет человеком. Она станет говорящей обезьяной (Хома Брут)

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам

Тяжёлый труд потом принесёт пользу. А лень приносит пользу прямо сейчас…

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Когда депутаты говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко

Родина - она, конечно, мать, но молодым лучше жить отдельно от родителей

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

 Отправлено: 19.03.11 10:40. Заголовок: Большому кораблю – б..

Большому кораблю – большая торпеда.

Не воруй - правительство не любит конкурентов

Интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд

Бифштекс с кровью - это кусок говядины, которому издалека показали зажигалку. Потушенную

Бороться, искать, найти и перепрятать!

180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать

Хороший начальник всегда разделяет мнения своих подчиненных. Полезные он присваивает, а за вредные наказывает

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись. Секс есть, а СССРа нет!

Глюк – не воробей, вылетит – убей.

Лучше ни черта не делать, чем делать черт-те что

Значимость на лице чиновника обратно пропорциональна незначительности решаемого вопроса

Богатство лишает человека мечты

Он, может, и не хозяин своих слов, зато какой арендатор!

Деньги - несомненно зло, но без них добро лысеет

И чем сомнительней контора, тем генеральнее директор

Голый лысому не товарищ.

Дети - цветы жизни. Ягодки будут впереди

Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак

Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу

Яйца от курицы недалеко падают

"Не сыпь мне соль на рану..." - песня надкушенного помидора

Долг платежом страшен.

Наличие страшных дур еще не доказывает, что на свете есть умные красавицы

В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств

Если обезьяну научить говорить, она не станет человеком. Она станет говорящей обезьяной (Хома Брут)

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам

Тяжёлый труд потом принесёт пользу. А лень приносит пользу прямо сейчас…

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Когда депутаты говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко

Родина - она, конечно, мать, но молодым лучше жить отдельно от родителей

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

 Отправлено: 15.04.11 13:56. Заголовок: Где бы найти жидкост..

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Муж - жене:
- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!

Рай - Адам, Ева, кругом деревья конопли, на которых растут галлюциногенные грибы - так нет же ж, блин - их на хавчик пробило!

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

После того, как посидишь на сайте знакомств Love4ert.ru , название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.

 Отправлено: 19.04.11 08:16. Заголовок: Жить стало интересно..

Жить стало интересно, жить стало как-то так:

появились субботники капиталистического труда.

А как звучит- герой капиталистического труда!

А это - по стахановски на благо капитализму.

А как приятно было-бы увидеть объявление в думе--
Господа!Товарищи! Герои Капиталистического труда!
Выходим на субботник(а не на собутыльник)!
Уборка территории вокруг здания думы.(Бесплатно!)

Необъезженный мерин как и мер про тормоза забывает когда его заносит.

 Отправлено: 23.04.11 22:04. Заголовок: Социальная сеть для ..

Социальная сеть для ваххабитов - "ВТеракте".

Зебра - это один офигенный штрих-код на ножках.

Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.

Дым от травы привёл к столкновению 9 автомобилей, но водители остались довольны.

"Один дома" - порно со звуком.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими членами!

Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро на даче: холодный шашлык, тёплая водка и старые шлюхи.

Чистя зубы с глубокого бодуна при неосторожном движении щёткой можно заодно почистить и желудок.

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

Анкета на сайте знакомств
"Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться,
подружиться и выйти замуж за человека.
Последовательность стадий отношений может быть любой."

 Отправлено: 16.05.11 08:18. Заголовок: Мне наверно сегодня ..

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

- С вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький".

Кредо телеведущих: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Рекламный стенд. Реклама журнала "Легко худеем". Изрядно похудевшая фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву "Д" в слове "худеем".

Сегодня ездили на пейнтбол... Всё закончилось рукопашной.

Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин.

 Отправлено: 22.05.11 14:07. Заголовок: Европейские студенты..

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию.

- А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

- Почему, когда пожрёшь, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Военный комиссариат возглавляет военный комиссар. Военкомат возглавляет военкомар.

По результатам опроса французов, шансы Строс-Кана стать президентом скатились до нуля. В самом деле, кто окажет доверие кандидату, который не смог добиться успеха даже у горничной?

"Старенькая фея" - моя последняя косметика.

Из ЕГЭ по английскому языку:
"Перевести на английский: НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО".

Больше всего мужчинам нравится смотреть на то, как за одну ночь девушки превращаются в женщин.

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Непредвиденные расходы - это расходы, предвиденные альфонсом.

 Отправлено: 28.05.11 20:04. Заголовок: Помню, когда я в пер..

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

- Что общего между Горбачевым и Куклачёвым?
- Оба - меченые.

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

Закинул старик невод в сине море, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Молвила рыбка человеческим голосом:
- Ну ты, старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!

- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить.

В анкете на сайте знакомств Love4ert.ru в графе "пол" написано:"В раздумьях..."

- Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
- Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится.

- Видел по TV репортаж про разнояйцевых тройняшек.
- Это как? От разных отцов?

- Говорят, тебя однажды трезвым видели.
- Злые языки!

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова под настойку из волчьих ягод.

Грусть - это когда время есть, а друзей и выпить нет.

 Отправлено: 01.06.11 09:07. Заголовок: Поскольку в России м..

Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.

- Почему не бывает чёрных презервативов?
- Чёрный стройнит.

Раньше поздравление с 8 марта по SMS считалось дурным тоном. Но с появлением соцсетей это считается роскошью.

Женская сборная по американскому футболу посетила с благотворительной миссией близлежащий детский садик. Команда хором исполнила для детей детскую песенку "Тридцать три коровы". Дети были в восторге.

Невестка приветствовала свекровь заздравием "Пламенный привет!", подразумевая пожелание "Да гори ты в аду!"

Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.

Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

- Ну ка скатерть самобранка, накрой мне стол с явствами!
- Да пошёл ты в жопу! Я скатерть от слова "бранить"!!

Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка.

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке.
Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке, и водитель тоже.

Только русский мужик может смеяться над женщиной за рулём, сидя в маршрутке.

- Почему отменили техосмотр?
- Потому, что вышла Лада Гранта.

Это там у них, в США, две разные партии - одна жуликов, а другая - воров.
У нас не так, у нас всё Единое: одна партия - и жуликов и воров!

Члены "Молодой гвардии" - кандидаты на вступление в партию "Единая Россия" ещё не имеющие возможность наворовать на вступительный и членские взносы.

 Отправлено: 15.06.11 10:36. Заголовок: В России мороз - это..

В России мороз - это когда на улице приходится грызть и лизать водку.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

На церемонии вручения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачёва нассали в ботинки артистам Ленкома.

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

Спонсор моих гулянок - стольник мамы!
Стольник мамы: "Ма-ам, я на каток!"