Отправлено: 26.03.10 20:38. Заголовок: АНЕКДОТЫ-10

- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

Женщина уже месяц находится в командировке.
Вдруг ей звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу,
для чего там потребуется задержаться еще на три недели.
После этого разговора женщина идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самого толстого, самого страшного, плешивого,ленивого, полу-импотента мужика,
какой у вас только есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам мальчика с внешностью фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по мужу соскучилась.

Борт В-747 Lufthаnsа на рулёжной дорожке запрашивает разрешение на взлёт, на немецком.
Диспетчер:
- В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать
разрешение на взлёт по-английски!
Командир:
- С какой стати? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании
и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?!
Пилот Аэрофлота: - Потому что вы войну проиграли.

Мужик - друзьям:
- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Михаила Прохорова спросили:
- А вы отказались бы от премии в миллион долларов?
- Я никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь
имеет указание не беспокоить меня по всяким пустякам.

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь?!! Спасите!!!
Вдруг с неба голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя своей дланью!!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А ещё есть кто-нибудь?!

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло.
Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Чтож у него за фамилия такая?
- Да Толстой он.

 Отправлено: 27.10.11 08:42. Заголовок: - Кто там в кустах? ..

- Кто там в кустах? – спросила Алиса.
- Чудеса, – проронил Чеширский Кот.
- А что они там делают, – слегка покраснев, спросила Алиса.
- Они, как и положено чудесам, случаются…

Муж узнал об измене жены:
- Ну как же ты могла?!
- А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге.
На следующей неделе она тебя вернёт.

Станция техобслуживания, водитель и мастер:
- Скажите любезный, что вы сможете сделать с моей машиной?
- Нуууууу, можно снять передний и задний бампера и между ними вложить новый автомобиль.

- Какие у тебя недостатки?
- Чрезмерная прямота.
- Думаю, это надо отнести к достоинствам!
- Да мне вообще плевать, что ты там думаешь

- Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
- Какой кошмар! А сколько пассажиров было в «Газели»?!

Теперь, с выходом цветной версии фильма "17 мгновений весны", Штирлиц еще проще мог находить свой дом... По красному флагу на крыше.

 Отправлено: 18.11.11 23:40. Заголовок: Русские придумали Те..

Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные
автобусы с авоськами и чемоданами.


Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

Старая песня на новый лад

Как в России строить дом:
Надо вырыть котлован,
Взять с заказчиков оплату
Не пускать по рельсам кран,
И не подводя тепло и воду -
Взять и скрыться с тем баблом!

В моих глазах слегка остекленевших
полит-апатия тотальная сквозит.
И всё ж на Новый Год приятен был бы вид
больших Ворюг, как лампочки развешенных.

- А вон у того погоняло «Конюхов».
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.

Называется "Улыбкою" портвейн.
Между прочим, в гараже неплохо пьётся.
Поделись "Улыбкою" своей
и она к тебе не раз ещё вернётся.

Блеск реклам и яркие витрины...
Всё слабее веруется мне
в то, что деньги не являются причиной
появленья жизни на Земле.

В Египте, экскурсовод - мужчина в возрасте, рассказывает: "... Моисей
20 лет работал здесь, зарабатывая себе на калым...". Неожиданно
остановившись, он обращается к внимающим его туристам:
"а сейчас в России как и раньше в Союзе,- на халяву все
женятся."

Начальник подчинённому:
- На вашем месте, я бы искал себе работу.
- Согласен! Давайте поменяемся местами.

Собрал вчера нас председатель,
Под вечер всех в колхозном клубе.
Комунну предложил создать нам.
Мол, лучше будет жить в комунне.

Совпали наши с ним желания,
Жить лучше мы давно хотим.
И очень звучное название.
Комунне нашей мы дадим.

Ну…, варианты предлагайте,
Сказал зав.клубом дядя Паша,
И кто-то предложил, давайте,
Мы у старейшин спросим наших.

Спросили дедушку Олега,
Начитанный он человек.
Я бы назвал Лопе-де-Вега!
Ответил дедушка Олег.

Что это? Я не знаю даже,
Но лучше точно не найти!
Звучит практически как наше,
Родное: «Мать-его-Ети!»

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

День свадеб и у ЗАГСа толпы бродят.
Осенний воздух розами пропах.
Лишь женихи его порою портят,
когда невест выносят на руках.

- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
- А ты напейся и подползи!

 Отправлено: 16.12.11 01:39. Заголовок: Когда ведущий переда..

Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда? " приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос!

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"

- У нас в городе стоял памятник Казанове.
Неприличный, сами понимаете... Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на постаменте:
"Стоял, стоит и будет стоять! "

Утром, после вечерней ссоры, жена подает мужу лист бумаги с шестизначной цифрой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хочу получить за все эти годы деньги.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

 Отправлено: 26.12.11 00:41. Заголовок: Пивовар Герман Штоль..

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Анаксимен, некогда учивший Александра Македонского риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попы таться отвратить грядущую беду. Александр, увидев свое го старого учителя, сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил:
- На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования!
- Хорошо, - сказал Анаксимен, - прошу тебя, разори Лампсак до тла!
И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города.

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 16...

Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А Вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?! . .
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?! . .
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В... . . (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина). .

Последние два месяца дед Серко смотрит телевизор круглые сутки. Все пытается понять:
В чем таком Путин перед Чубайсом провинился?
Зачем Чубайс поручил Немсону возглавить революционное движение в России?
Может быть бабка и права, и он зря тогда на комбайне в бамбинтон играл без разрешения?

Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы. . эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с...
- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12.00!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

По телевизору сказали - "независимое голосование в интернете установило, что у Басилашвили рейтинг в два раза больше, чем у Немцова". На что, зашедшая к бабке за солью, Вера Нефедова мечтательно заметила, что у Басилашвили, он не только в два раза больше, но и в два раза толще.
"Хорошо хоть Верка не упомянула о хорошо ей знакомых характеристиках моего рейтинга" - подумал дед Серко, глядя на свою необъятную бабку, раскатывающую тесто огромной скалкой.

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая: анeкдoтов.nеt
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Стоят русский, румын , англичан и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Румын:
- Тe iubesc!
Эхо:
- Te iubesc... iubesc...iubesc....
Англичанин:
- І love you!
Эхо:
- I love you... you... you...
Китаец
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо:
- ЧЕГО?!

 Отправлено: 23.01.12 19:14. Заголовок: - Я очень хочу уехат..

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пи%арасами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пи%арасы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы!
- Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь?

- Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу!
- Но я ни разу не был свидетелем...
- Ты не поверишь - я женихом тоже ни разу не был.

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

С помощью нанотехнологий, наши ученые уже создали прибор, способный зафиксировать даже такую малую величину, как совесть Путина.

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

- Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?

Одесса. П р и в о з.
- Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
- Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
- Не бывает?! - Жена поворачивается к мужу. - Бора, а ну покажи ему свои.

- От чего умерла ваша свекровь?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

Маленькие хитрости
Чтоб российские спутники не падали - надо лишь повыковыривать из них сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не забыть завести его перед стартом.

Приходит кaк-то летом школьницa в сaлон пирсингa, подходит к одному из мaстеров и говорит:
- Дяденькa, вы мне 24 феврaля пирсинг делaли нa пупке. Тaк вот, вы мне кольцо кaкое-то тяжелое повесили...
Мaстер:
- Щaс посмотрим.
Поднимaет мaечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-a-a-a-н! Твои ключи от гaрaжa нaшлись!

Инженер, бухгaлтер, химик и госслужaщий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвaл своего котa:"Икс-квaдрaт, покaжи им нa что т способен!" Икс-квaдрaт подошел к столу, взял бумaгу
и ручку и нaрисовaл круг, квaдрaт и треугольник. Все соглaсились, что это неплохо.
Тогдa бухгaлтер позвaл своего котa:"Гроссбух, покaжи им, чего умеешь!" Гроссбух пошел нa
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые рaзложил нa четыре кучки по три печенья в кaждой.
Все соглaсились, что это тоже неплохо.
Химик позвaл своего котa:"Шпaтель, покaжи им свои тaлaнты!" Шпaтель достaл из холодильникa
пaкет с молоком, с полки 200-грaммовый стaкaн и нaлил ровно 150 грaммов, не пролив ни кaпли.
Все тоже впечaтлились.
И все трое спросили госслужaщего: a твой что умеет? И тогдa госслужaщий скaзaл своему коту
"Перекур, покaжи им себя!" Перекур съел все печенье, выпил все молоко, нaгaдил нa бумaгу,
изнaсиловaл трех остaльных котов, зaвопил, что у него рaзболелaсь спинa, нaписaл жaлобу нa
вредные условия рaботы, отпрaвил ее в сaнэпидемстaнцию и взял больничный нa остaток дня.

 Отправлено: 10.02.12 10:47. Заголовок: Девочка приходит в х..

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!

Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.

 Отправлено: 27.02.12 21:37. Заголовок: Экзамен по анатомии,..

Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
и тут задумался как бы не лохонуться. Училка отожгла:
- А у мужчин кому как повезёт.

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Разговаривают два индейца:
- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!
- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
- Нет... скальп снял.

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.
Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

 Отправлено: 01.03.12 18:46. Заголовок: Идут дебаты Прохоров..

Идут дебаты Прохорова и Путина. Ведущий задает вопрос:
- Вам, в такой довольно небогатой стране, не стыдно быть миллиардером?
- Нисколько не стыдно. Почему мне должно быть стыдно?
- Спасибо, но это не к вам был вопрос, Владимир Владимирович.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

В поселке, вернувшись домой поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
- Ну че?
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утренее кофе!

 Отправлено: 03.03.12 22:37. Заголовок: Женщина приходит к в..

Женщина приходит к врачу и говорит
-Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач её осмотрел и говорит
-У вас всё в порядке, приводите мужа
Приходит муж раздевается , а у него елда по колено Доктор ему и говорит
-Вы с лошадьми случайно не пробовали
-Пробовал.Дохнут. А у жены только в боку колет

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Да какие тут нафиг медведи..

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!

Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить
правящую партию и посадить олигарха.

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов
находится в аптеке.

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у
«Nokia».

Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!

- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

 Отправлено: 17.03.12 21:04. Заголовок: К молодоженам в квар..

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
- Ты почему смеешься?
- Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.


- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

 Отправлено: 17.03.12 22:50. Заголовок: Потерпел фиаско пров..

Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы и разбился насмерть.
Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно, дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал мою маму!
- Как это, Вовочка? Почему ты так думаешь? - удивляется учительница.
- Я сам слышал, как он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

 Отправлено: 26.03.12 11:48. Заголовок: Эпоха Брежнева. Позд..

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

 Отправлено: 12.04.12 14:14. Заголовок: Законы Мерфи в отнош..

Законы Мерфи в отношениях с девушками

Вероятность, что будет секс для любого свидания — всегда 50%.

Вероятность, что секса не будет — тоже 50%.

Вероятность, что она даст номер телефона обратно пропорциональна твоей решительности.

Чем больше тебе нравится девушка, тем больше шансов, что рядом где-то есть ее парень. Чем решительнее ты к ней подходишь, тем тяжелее будет ее парень.

Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку.

Возможность случайного секса с потрясающей девушкой возникает именно тогда, когда с собой нет презервативов.

Ее красивые подруги появляются сразу после того, как вы переспите.

Ее САМЫЕ красивые подруги появляются только на свадьбе.

Она обязательно что-то забудет. Что-то важное в каком-то очень неподходящем месте.

Следствие — чем более важна эта вещь, тем более неподходящее место.

Чем красивее девушка, тем меньше ты нравишься ее отцу.

Твоей маме каждый раз нравится только твоя предыдущая девушка.

Ее машина ломается вдвое чаще, чем твоя.

Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку.

Она не любит анальный секс, если ты его любишь и наоборот.

Чем меньше тебе нравится девушка, тем удачнее все складывается.

Ваши музыкальные вкусы совпадают только первый месяц знакомства.

Месячные начинаются в самый неподходящий момент.

Следствие — месячные наверняка начнутся, как только вы поедете в романтическое путешествие.

Она всегда права. Если не права, то именно ты в этом виноват.

Если ты с ней не согласен — ты деспот. Стоит с ней согласится, и она считает что ты тряпка. Твои метания туда-сюда ее выводят.

Чем красивее девушка, тем хуже она готовит.

Если она красива и отлично готовит, она уже замужем.

Стоит жениться — ты сразу нужен всем прошлым подругам.

Стоит развестись — все подруги, на которых у тебя были планы, оказываются заняты.

У твоей любовницы всегда выпадают волосы. А еще она пользуется водостойкой помадой.

Запах духов твоей любовницы всегда более устойчив, чем нужно.

Ее SMS приходят в самый неподходящий момент.

Если ты нужен своим подругам, то только всем и в один день.

Когда тебе нужна любая из твоих подруг, они все заняты или обиделись.

Тушь, которую ты купил — всегда не та (или почти не та).

Чем красивее девушка, тем тупее и уродливее у нее брат.

Чем меньше тебе нравится ее брат, тем важнее с ним дружить.

Чем больше ты торопишься, тем важнее для нее с тобой серьезно поговорить.

Любой твой комплимент может быть истолкован неправильно.

Она может расплакаться из-за любой фразы. Любой!

Ее мобильный разряжается строго в середине важного разговора. Или до него.

Если она устанавливает правила — их сразу хочется нарушить.

Если она идет в незнакомое место — она заблудится. Если ты нарисуешь план — она все равно заблудиться, но еще будет спрашивать дорогу только у двухметровых качков с голубыми глазами.

У ее подруг всегда проблемы, которые требуют незамедлительного вмешательства.

Укроп, персик или Мартини ей захочется сразу, после того, как все ближайшие магазины закроются.

Ты ей нужен сразу, как начинается футбольный матч.

Чтобы ты ни делал — ты ею воспользовался.

Ты виноват, если она напилась.

Любой промежуток времени, который ты не звонил — достаточный, чтобы доказать, что ты бесчувственная скотина.

Две полосочки появляются сразу после твоего увольнения.

Что бы она ни делала — ты ее любишь.

 Отправлено: 25.04.12 01:43. Заголовок: В магазине для Новых..

В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту:
- А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке.
А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

Случай на телешоу: - А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей. .

 Отправлено: 08.05.12 00:20. Заголовок: Одна женщина прорабо..

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС:
Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара.

К ее удивлению через какое то время приходит ответ:
Уважаемая! К сожалению,
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара.
Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали.
И что я имею, в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара!


От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 800 отличий".

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Мальчик звонит в службу спасения:
- Приезжайте скорей. Тут тeтя и дядя в лифте застряли. Тетя стонет, наверное ранена!


Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

Поймали людоеды русского, француза и американца, и обещали отпустить , если они их чем -нибудь удивят. Первый выдвинулся француз с уверенностью , что парижская культура, мода и прочее вызымеет должное. Но сколько ни удивлял - все в хлам. Потом вышел американец, но и технологичная Америка тоже не удивила. Третий по счету русский говорит: -У меня есть чудодейственный напиток. Называется он - самогон. Только условие одно: пьем все хором, до отвала, кроме меня, иначе чуда не видать, ясно? ...

Рекламный плакат в клинике Пластической хирургии: " Посмотрите на эту красавицу, а ведь до посещения нашей клиники - ее боялись даже сатанисты ".

 Отправлено: 11.05.12 12:40. Заголовок: После президентских ..

После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.
Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка.


Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.


Идет суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вобще нет!


- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.


Начало учебного года. Профессор:
- Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется...
Несколько радостных голосов из аудитории:
- хуем! хуем!
Профессор:
- Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться. .

 Отправлено: 19.05.12 10:33. Заголовок: На вечеринке молодой..

На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
- Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я свободна.
- Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - старичок. Летит, летит...
Тут старичок трогает аиста за шею:
- Слушай - ну признайся, что мы заблудились!

- Папа, а кто такие коррупционеры?
- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.
- А с ними кто-нибудь борется?
- Борется! Те, которым всего этого не достается!

Гуляет теплая компания на берегу озера.
Наелись, напились, пошли купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу: Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено: Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу: )


Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот,
бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!

Жена мужа будит ночью:
- Саш, ты кого ночью все Наташей называл?
- Да ты ее все равно не знаешь, я с ней во сне познакомился!!!

Отец проверяет тетрадку сына первокассника:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.
- А крючочки я писать буду когда вырасту и с пьяну.

 Отправлено: 28.05.12 22:25. Заголовок: - Давай сделаем все ..

- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолётно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Ма-а-ам, а это точно репетитор по математике?

 Отправлено: 06.06.12 11:45. Заголовок: Почему?! Почему дол..

Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?

Продам хамелеона.
Самец.
2 года.
Синий.
Нет, зеленый...
Нет, красный...
Нет, фиолетовый...
Нет, желтый...
Неее... Не продам! Забавный, сцуко!!!

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -
"Пройдемте, будете свидетелем".
Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

 Отправлено: 15.06.12 17:49. Заголовок: Жена уехала в команд..

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. .
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
- Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
- Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко.
- Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
- Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
- Так кто же это?
- Это я, до операции

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

 Отправлено: 18.06.12 22:16. Заголовок: Кризис. Пятачок приб..

Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
_____

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____

- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
_____

- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
_____

- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...

 Отправлено: 20.06.12 09:35. Заголовок: модели кораблей Одна..

Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
***
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
***
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
***
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
***
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

 Отправлено: 22.06.12 17:11. Заголовок: У свекрови 3 невестк..

У свекрови 3 невестки. Проверяет она как-то их работу. Подходит к 1-й, та стирает. "Вот здесь пятнышко!" - показывает свекровь. -"Конечно,мама, всё отстираю!". Подходит ко 2-ой, та гладит. -"Вот здесь складка!". -"Конечно, мама, сейчас заглажу!". Подходит к 3-ей, та сидит телевизор смотрит, да пивко пьёт. Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно орет: -"Да тут всё в пыли!". Невестка: - "Свинья, грязь везде найдёт!"

Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил…
— Такие идиоты не должны размножаться!

 Отправлено: 01.07.12 19:54. Заголовок: Иван Охлобыстин - Ми..

Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье начальника
Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
- Вот оно, чутье!

Парень собирается просить руки своей девушки у ее отца, а тот ему говорит:
- Но вы очень молоды.
- Мне уже 25 лет.
- Да, но у вас уже есть диплом инженера?
- Я сейчас защищаюсь
- Скажите мне одну вещь, вы искренне считает, что можете сделать мою дочь счастливой?
И молодой жених не задумываясь ответил:
- Сделать ее счастливой, конечно! Я сегодня уже два раза сделал!


- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией... . ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

 Отправлено: 01.07.12 23:04. Заголовок: Международный форум:..

Международный форум:
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...
ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.
EC\Все личные претензии в почту.
Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1
Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН ned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*!..
Дания\ F*!..
Финляндия\ F*!..
Норвегия\ F*!..
Швеция\ F*!..
Эстония\F*!..F*!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*!F*!F*F*!.F*!FFFFFFFFFFF ! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"
Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Ко* с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо
ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ F..k!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бла, у нас завелся "крот"...

 Отправлено: 15.07.12 10:02. Заголовок: Аптека. Очередь. Вдр..

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!

Пaрень с девушкой, обa очень довольные, одевaются после бурной ночи, торопясь нa рaботу. Пaрень, восхищaясь сaмим собой:
- Семнaдцaть рaз зa ночь, a сил хоть отбaвляй, со мной рaньше тaкого никогдa не бывaло. - И обрaщaясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где рaботaешь?
- В лaборaтории по допингу.


Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов.
Поговори с ним, я прошу тебя!!!

Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
- Что эт ты такой из себя печальный весь?
- Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
- Так это же хорошо!
- Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
- Ну так и что?
- Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.


Приходят инвесторы к Михалкову
- Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2 дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?
- Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой:
Принуждение к щедрости - ограбление.
Принуждение к отпуску - увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья - избиение.
Принуждение к смене обстановки - арест.
Принуждение к свадьбе - изнасилование.
Принуждение к дружбе - газ по $500.

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу...
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками...
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться... !

 Отправлено: 19.07.12 19:09. Заголовок: Диaлог в aське. Онa..

Диaлог в aське.
Онa: хочу сексa... Ну очень хочу! Нa 2 чaсa не меньше! Вот ты можешь двa чaсa?
Он: Ну конечно могу!
Онa: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время сексa кричaть?
Он: Дa, от ужaсa...
Онa: Почему???
Он: Потому, что я уже все, a до концa сексa еще 1 чaс 50 минут...

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

 Отправлено: 22.07.12 14:16. Заголовок: Дед в инвалидной кол..

Дед в инвалидной коляске приезжает в бордель. Заказывает девочку...потом еще одну... еще... Всех проституток переимел, наконец. выходит к нему бандерша: - Дед, ты что, офигел? - Доченька, парализовало меня. да так удачно, так удачно...

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет...

Вышел детский журнал "Максимка". Темы:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?"
- Гулять с предками - быть лузером.
- Опять не дала? Научим девочек делиться игрушками!

Вышел детский журнал "Максимка". Темы:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?"
- Гулять с предками - быть лузером.
- Опять не дала? Научим девочек делиться игрушками!

 Отправлено: 28.07.12 16:43. Заголовок: Урок в шестом классе..

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

 Отправлено: 25.08.12 10:43. Заголовок: Сегодня будем занима..

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.

Приходит мужик ночью домой, пьяный в дерьмо...
У двери его встречает жена с бейсбольной битой...
- Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила,
что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов!
- Бл@дь, опять эти еб@ные цифры перепутал...

Один олигарх говорит своему основному конкуренту:
- Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.

Семья Лордов 18-е столетие.
На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют.
Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место - смотрит на них - дальше молчат.
Теперь поднялся с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...

 Отправлено: 10.09.12 10:40. Заголовок: В управление крупног..

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона"
Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "

Одна девчонка звонит другой:
- А твой парень еще увлекается математикой?
- Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу!
- ? ?
- Да блин звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ "Не могу, я тр%%аюсь с двумя неизвестными"

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.


- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живет на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.

Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "

 Отправлено: 29.09.12 00:52. Заголовок: Странно... . Водка ..

Странно... .
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .
А что ж утром-то так хреново...

Утром в автобусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?

Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, … десятая, … двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
- Вася, а ты ничего не забыл?
- Ах, да, извини. Нужно же еще кончить…

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Происшествия:
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина 'Икеа'.

 Отправлено: 10.10.12 22:34. Заголовок: Посылает Чапаев Петь..

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
-Ну что,принес?-
-Нет,самогонщик не дал.-
-Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти

Послали в космос Белку, Стрелку и таджика Шерзода. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
- Белка!!!
- Гав-гав!!
- Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Белка!... Стрелка!!!
- Гав-гав!!!
- Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь - доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Стрелка!...таджик Шерзод!!!
таджик подскакивает к микрофону:
- Гав-гав!!!
- Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

 Отправлено: 25.10.12 14:06. Заголовок: Вы думаете, что у в..

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn'е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день ...

 Отправлено: 25.10.12 17:59. Заголовок: Два чувства нас спас..

Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор… Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба… — вы непобедимы!

Как мы все оказались в социальных сетях? Я зарегистрировалась посмотреть, не зарегистрировался ли он, чтоб посмотреть не зарегистрировалась ли я...

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!

Он: Ты в чем сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики...

Жизнь - интересная штука. Можно родится в семье Рокфеллеров, а можно и в семье ротвейлеров!

- Посоветуй,что мне делать.Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
- Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Oтвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика...

- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

 Отправлено: 05.11.12 11:57. Заголовок: Народная примета. Ес..

Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.

* * * * *

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

* * * * *

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...

* * * * *

Мужчины часто просят у бога "Хочу, чтоб женщины мне без ухаживаний давали" и он в зависимости от настроения, делает кого-то Дон Жуаном, а кого-то - сексуальным маньяком.

* * * * *

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, чё тут рассуждать.
2. Чё говорить, если ничего не понятно.

* * * * *

Мужчина с лишним весом похож на мобильник, ему с утра постоянно нужна зарядка.

* * * * *

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

* * * * *

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

* * * * *

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

* * * * *

Сестра рассталась с парнем - он боксёр, кудрявый блондин, красавчик, всё при нём. Мама спрашивает:
- Ань, почему всё-таки вы расстались?
- Мам, он как наш холодильник: большой, красивый, всем нравится, но внутри ПУСТО!

* * * * *

Путин и Медведев сидят в кабинете наедине и разговаривают:
Медведев:
- А классный у нас с Вами, Владимир Владимирович, тандем!
Путин:
- Да, ладно тебе, Чебурашка, конспирироваться! Здесь кроме нас никого нет.
Медведев:
- Знаешь, Гена, лучше я тебя до поры до времени всегда буду звать Владимиром Владимировичем. Боюсь на публике оговориться, я же не такой опытный конспиратор как ты, я же в КГБ не служил.

* * * * *

- Гена, мне кажется, Тандем - это как мы с тобой
- Это как?
- Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!

* * * * *

Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

* * * * *

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

* * * * *

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

* * * * *

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

* * * * *

Вы утверждаете, что девушки - слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?

* * * * *

Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, ты зачем вступил в партию “Единая Россия”?
- Чтобы быть поближе к меду, Пятачок.

 Отправлено: 28.11.12 13:21. Заголовок: Проходил как-то Будд..

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят.

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении.
В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка,
а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости.
А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски.
В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
- Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
- Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.

 Отправлено: 02.12.12 20:52. Заголовок: Сидит мужик в туалет..

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:
-Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:
-Ну, привет.
-Как дела?
-Да, вроде, нормально.
-Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом…

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!

- Сидит мужик в туалете.
Вдруг слышит, из одной кабинки крик:
- Восемьдесять сееемь!!! Восемьдесять сееемь!!!
Ну он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесять воосемь!!! Восемьдесять воосемь!!!

 Отправлено: 21.12.12 23:15. Заголовок: Семейные психологи с..

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой сказать жене что-то типа :
"Ты хорошо выглядишь !"
А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить – можно лизнуть ногу и заскулить...

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

Этим летом хочу отдохнуть за границей .
У меня традиция такая - хотеть отдыхать за границей .

Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила…
Вот сижу и думаю: этому-давать?

Мам , а у тебя хоть компьютер в детстве был ?
-Нет. А DVD? -Нет. А мобильник ? -Нет.
Мам , а ты динозавров видела ?

В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего...

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА- МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы..

Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести:
Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa.
Тa возврaщaется:
- Нет, говорит.
Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история:
- Ну, нету поросят.
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!

 Отправлено: 26.12.12 11:12. Заголовок: Нищий стучится в две..

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад.
Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- О'kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...


Всем известная из анекдотов ситуация на дороге: запорожец врезается в мерседес. Соответственно выходит братва из мерса и начинает окучивать бейсбольными битами запор и его хозяина. Отделали на совесть и мужик харкая кровью произносит: "Да, чтоб вы обосрались!" Братки пнули его еще разок и поехали по своим делам... И тут началось... Всех до единого начала мучить жуткая диарея. Срутся братки не покладая жоп, как говорится. Ничего не помогает - ни таблетки, ни свечи, ни даже диета. Вдруг один вспоминает последние слова водилы запорожца и говорит: "Пацаны, походу мужичок то колдун оказался, надо бы его разыскать..." Вычислили мужичка в больнице, приехали с гостинцами, стоят - улыбаются:
- Мужик, ты что, колдун никак?
Мужик:
- Есть немного...
- Слушай, сними заклятье своё с нас, будь человеком! Не возможно так жить совсем - ни на стрелку не съездить, ни отдохнуть - жопы болят , да и от туалета далеко не уйти... Квартиру тебе сделаем, дачу, машину новую - иномарку какую хочешь, денег дадим.. Вот и нотариуса привели с бумагами, ща подпишешь и будет у тебя всё ... А?
Мужик подумал немного и подписав бумаги говорит:
- Ладно, х... с вами, снимаю заклятье с вас!
Братва переглянулась...
- Мужик, все что ли? Снял заклятье?
- Да
- Мужик, а точно всё нормально будет?
- Точно точно, не ссыте!