Отправлено: 25.10.11 22:42. Заголовок: АФОРИЗМЫ и АФОНАРИЗМЫ-7
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
Мы делили апельсин - много наших полегло
Я не помню тот момент с которого я не помню
Семь пядей в лобке!
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут
Свежо питание да серится с трудом!
Гаишника больше всех интересуют права человека
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан...
Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер
Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон
"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...
Бери от жизни всё, но потом положи обратно!
Из овощей я больше всего люблю пельмени....
Стартер в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты
Грея ноги у камина, не воображай себя Джордано Бруно
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели!
Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом
Случайность это закономерность, только мелкопорубленная
Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены, смотря как ею пользоваться
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании
Еще такой младший, а уже такой сержант
Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба (Даниил Рудый)
На автоответчике, усталым голосом: «Небеса, Бог слушает....»
Тише едешь - краше в гроб кладут!
Не привлекай дам достоинствами, у тебя ведь есть еще и пороки
Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики! - Hy что вы, батенька... Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?!
Отправлено: 07.11.11 11:05. Заголовок: Кризис среднего возр..
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...
- Эээ-ээ--ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца? - Откат, 20%
Согласно исследованию британских учёных, лидер страны, обладающей значительными нефтяными запасами, автоматически является диктатором.
законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.
Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и как оказывается надо ходить на работу, а также слишком утомляли тесть с тёщей...
Вчера пересмотрел свои взгляды. Снова понравились второй и четвертый
Согласно последним исследованиям, имя "вобла" сформировалось из удивленных восклицаний рыбаков...
Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и дороги
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом
Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным
Если вам кажется что человек - говно... Возможно, в прошлой жизни его съели...
Где бы прожить жизнь так, чтобы не сделали мучительно больно?...
Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Купюра в 5000 руб обладает теми же свойствами...
Врачи собрались на конвульсиум...
Эй, красота, спаси мир - сгоняй за пивом!
В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая
Только в России ответ "Ничего" на вопрос "Как дела?" может обозначать "неплохо".
Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом…
Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар.
Я тебя раскусил, ты оборотень - то как человек, то как баран…
Труд создал человека, он его и угробит!
Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!
Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф"
Человек начинается там, где кончается удовлетворение потребностей
Расставить все точки над е в два раза труднее
За красивую женскую грудь мы - обеими руками
Час работы научит больше, чем день (Жан Жак Руссо)
Судьба играет человеком и по большей части в баскетбол
Массовик во-о-от с таким вот затейником!
Какой-то невеселый у нас некролог получается...
То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману - все равно слишком дорого
Когда не к чему придраться, придираются... именно к этому
Никогда бы не подумал.... если бы не заставили!..
Мысль интересная, но неправильная
Я не люблю, когда меня не любят....
Незваный гость лучше нежданного мужа
Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе
Высшие интересы обычно бывают у ничтожеств, забравшихся слишком высоко
Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь
Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...
Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости – рот
Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...
Думаем одно, говорим другое, подразумеваем третье, делаем четвертое и удивляемся, когда получается пятое
Картавых глухонемых не бывает - бывают кривые пальцы
Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся
В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения
Истинные противники смертной казни - это те, кто остается таковым даже после того, как соседи покупают караоке
Печкин: «Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!»
Брак - самый дорогой способ бесплатной стирки белья
По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной
Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу
Любую свадьбу можно назвать счастливой... Единственная проблема - после свадебной церемонии приходится жить вместе
Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак
Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком…
Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать
Твои глаза, как шишки геморроя… И днем и ночью не дают покоя! (текст СМС)
Чтоб не киснуть - надо квасить!
Люби ближнего, но не попадайся
Из анкеты: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"
Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить
Одни люди стремятся забраться наверх, для того чтобы посмотреть вдаль, другие - для того чтобы посмотреть на всех свысока
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина (В.Туровский)
Если все время хотеть - времени мочь уже не остается
Отправлено: 25.12.11 23:41. Заголовок: А у Вас дома тоже ес..
А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...
Лучше на чужбине страдать о Родине, чем дома страдать от нее
А меня не берут картошку сажать... Говорят, что я ее не сажаю, а хороню...
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег
Красота ранит, мода делает контрольный выстрел (Игорь Плящ)
Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...
У нас в семье права и обязанности распределены поровну: у жены – права, у меня – обязанности
По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы...
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина
Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги
Сейчас строительство солидного дома надо начинать не с фундамента, а с "крыши"
Транссексуал - это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол
Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике"
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён
Именинники сродни покойникам - им тоже говорят или хорошее, или ничего
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам
Женщины не подвергаются дискриминации только со стороны текстильной промышленности
Пью, доктор. Каждый день, но бывают и запои…
Я выгляжу неплохо, но не часто
Делу – время, похоти – час
Интернет - лучше для мужчины нет
Считая до 10-ти, можно не только успокоиться, но и успеть набить морду
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Войска противозачаточной обороны
Чтобы начать пьянку или войну, не нужен повод. Повод нужен, чтобы в этом оправдываться (Стас Янковский)
Робот - это такой зверь, который сам не размножается, сколько бы ни трахался
Утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней. Особенно, если женщина одна и та же
Из показаний в суде: "Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал".
Как жаль, что запретный плод, к которому мы так стремимся, часто оказывается гнилым и невкусным
Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой
Отправлено: 21.01.12 23:05. Заголовок: Мать Тереза любила л..
Мать Тереза любила людей, потому что никогда не ездила за рулём по Москве в предновогодние дни в час пик
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли
Веселые люди делают больше глупостей, нежели грустные, но грустные делают большие глупости
Представительницы слабого мозга...
Я лучше других это не понимаю !
Одиночество - великая вещь, только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)
Мужчина - это звучит гордо, а также громко, альфозно и бестолково
По материнской линии я холостяк... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Дружба дружбой, но куда девать либидо ?
Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом и после окончания универа. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками...
Я обожаю свои упругие бедра, осиную талию, высокую грудь... И ненавижу то-о-о-олстый слой жира, который это всё скрывает
Заходите, больная, раздевайтесь !.. Стоп-стоп-стоп ! Подождите, я хоть музыку включу
Леди не захочет - джентльмен не вскочит
Женщины любят ушами, мужчины карманом.... Да, им нравится звон денег!
Ах, это женский туалет?! Простите…. А пахнет как наш!
Сообщение на автоответчике: «Радио России. Вы в прямом эфире»
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где и мяч!
У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание
В день - один, ну - два подвига, не больше...
А теперь живо замолчите и ответьте…
«Шрам на колене от аппендицита» (из описания особых примет разыскиваемого в протоколе)
Бежал офицер в плащ-палатке, а за ним офицер в плащ-будке…
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть
Надпись в туалете: «Граждане Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды!»
В целях борьбы с терроризмом китайские программисты создали программу, предотвращающую столкновения самолетов со зданиями или иными наземными объектами. При испытаниях самолет отказывался садиться вообще (реальный случай).
Нанес соседу четыре плевка в лицо (из протокола)
Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги"
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
Я так люблю свою работу! Могу часами на нее смотреть.
Слово "Аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - воздух и узбекского глагола "план" - летать.
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...
Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах...
Честность - неумение быстро придумать другие варианты
Бюро интимных строительных услуг поможет вам построить семью из материала заказчика
И тут его прервали. Пополам... (О.Арефьева)
Корпорации IВМ срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий
Нудистский пляж - это самое большое разочарование эксгибициониста
Отправлено: 22.01.12 13:25. Заголовок: Как говорит Жванецки..
Как говорит Жванецкий М.М.
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работ Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Главное - не перейти улицу на тот свет. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Все люди братья, но не все по разуму. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Все идет хорошо, только мимо ... Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ... Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. Если человека нельзя купить, то его можно продать. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Лучшее алиби - быть жеpтвой. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ... Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета .... Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ... Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Автоответчик Калашникова. Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ... Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы ... Нашедшего выход затаптывают первым. Какая крыша не любит быстрой езды? Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет. Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится .. Рожденный ползать - везде пролезет. Он лег в постель и уснул изо всех сил. И тогда он взял нож и застрелился. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь. Чем удобряли, то и выросло. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами . Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше. Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен. Как жаль, что вы наконец-то уходите ... Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо ... Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ... Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить . Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Вам помочь или не мешать ? Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу ... У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций. Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ... Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти. Чистая совесть - признак плохой памяти. Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ... Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета. Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают ... Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..., и сама ж.. - с ушами. - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ? Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади! Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше. Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо! Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять. - Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
Отправлено: 21.06.12 12:04. Заголовок: Сейчас ко мне приеду..
Сейчас ко мне приедут подружки и мы будем пить чай!Пойду приготовлю рюмки!
Вам скучно?Вам нечего делать?Родите и всё пройдёт...!
Дорогой, я уехала бухать с девчонками... буду звонить,трубку не бери... Не нарывайся!
Нет денег на новые шмотки??? Смени работу!!! На новой работе,твои старые шмотки будут,как новые
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?- САНКИ!!!
Самый лучший учитель в жизни - личный опыт. Правда, берет дорого... Но объясняет конкретно!!
Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
"После 50 жизнь только начинается", - подумала я и плеснула себе ещё 50!
Пришла в гости подруга поплакаться на жизнь. Ржали до слёз.
Жена на день рождения попросила норку… Три дня копал… Волнуюсь… понравиться ли...?
Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?
А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну этот ...внутренний голос...
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну примерно вашего роста"
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
-судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор
Если в руках у женщины скалка...Ещё не факт, что будут пирожки!!!
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.
Папа с сынулечкой играет, пирамидку собирает, домик строит и читает, ну а МАМА —- ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, еще стирает... пусть немного отдохнет и скорей играть идет!!! А то папа устаёт!!
Спасибо создателям "Маши и медведя" за возможность умыться , расчесаться и выпить чашку кофе
Лето скоро...!!!Парни,пожалуйста, не травмируйте женскую психику, не одевайте шлепки на носки!
Хочешь завтрак в постель???-спи на кухне
Весна...организм нужно укреплять"Витамином Ц"!!! пивЦе,винЦе,сальЦе,шашлыЦе
Тебя трудно найти и легко потерять?Ты что носок ?
Ничто так не бодрит с утра, как фраза " МЫ ПРОСПАЛИ!"
Понедельник. 10.00 утра. 56 друзей на сайте. Все работают. Молодцы!
Храбрость, Решительность и Честность. Вот три главных признака , алкогольного опьянения
Умная женщина никогда не говорит:"Я ошиблась!" Она говорит:"Надо же,как интересно получилось!"
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...
Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками… я ниндзя? Нет я — МАМА!!!
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут:.. - Кать, она реально вкусная!
"Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как- то проще."
...Из-за... странной традиции..... "посидеть на дорожку" .............я ....не могу выйти... из.... интернета:)))))))
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!
Я прихожу на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.
По какой там кастрюле надо постучать, чтоб появился Мистер Пропер?
Отправлено: 22.06.12 17:10. Заголовок: Мужчины скажите «Спа..
Мужчины скажите «Спасибо!» «Одноклассникам» Теперь ваши подруги, жёны и любовницы знают друг друга в лицо...)
Алло!!!МЧС?Помогите мне выйти!!!-...А где Вы???...-в Одноклассниках!!!!
13 АПРЕЛЯ - Всемирный день контрацепции! Если у вас есть знакомые г@ндоны - не забудьте их поздравить)
По настоящему счастливых людей видно сразу. Обычно они лежат в одной палате...
Похудеть к весне не получилось... Раскормлю мужа... сыграю на контрасте...)))
ДЕТИ РАСТУТ, МУЖ СТАРЕЕТ, ОДНА Я... КРАСАВИЦА!!!!!
поедем на Пасху в Простоквашино ! -А что мы там будем делать? -Простоквасить!!!
Деньги портят мужчин...Хорошо, что есть женщины, которые снимают эту порчу...
Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась)))
Пойду, улыбнусь мужу ! ))) У него ведь скоро зарплата )
Девчонки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!
Приму в дар 1000000 $
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : - Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!! - Кому Страшный Волк... А кому Просто Вовчик..!!!
Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет, как именно
...тату-салон приглашает мужчин... на Пасхальный татуаж!
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"
Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь!пните её,она обязательно повернется посмотреть кто это сделал.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
ЕСЛИ БОГ ДАЛ ТЕБЕ ТАКУЮ СУДЬБУ - ЗНАЧИТ ОН ЗНАЛ, ЧТО ТЫ СПРАВИШЬСЯ!!!
Эх, жизнь моя, жестянка... Да ну её, в болото... До часу ночи пьянка, до полшестого рвота...
Меня муж приревновал к компьютеру..........странно к плите он ещё не разу ревновал...
Тёща зятю:— И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать?
Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.
Хочется купить танк и заехать по нескольким адресам...так...чисто поздороваться...
Женское поведение - результат мужского отношения...
Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пофиг" удачно активирован...
Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой".Жена похудела и сама ушла к другому.
Пока в продаже есть пельмени, хлеб и яйца- холостяки так просто не сдадутся!!!)))))))
настоящая подруга , если ты упадешь , всегда тебя поднимет . . . . когда перестанет ржать )))))
Коньяк говорил:-....Мадам...Он не стоит Ваших слёз.....!!!!! Мартини твердило:-...Ты дура.....И мужик твой козел!!!!!!.... А водка кричала:-...Пляшем....Бабы.....Пляшем!!!!!!
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "Пофиг", а с утра не менее потрясающее "Нафиг" ?!?
"После того как в России начали выплачивать 250 000 рублей за рождение второго ребенка, фраза ""мы нашли тебя в капусте"" приобрела смысл."
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой!...
Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
В забитый автобус входит мужик в толстой дублёнке . Девушка возмущённо . - Мужчина , снимите дубленку , появится место , где стоять ! - Я могу и брюки снять - будет за что держаться.!))
Мужчины!Живите так,чтоб потом не пришлось спрашивать у ясеня!!
С Улицы приши два куска грязи!Говорят, что они мои дети!Пойду отмою по голосу вроде похожи!)))
Пришла с работы, смотрю - пыль лежит. Дай, думаю, и я прилягу.!!!
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Отправлено: 22.06.12 17:24. Заголовок: Если тебе роют яму —..
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину— гордись! Ты впереди… Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ...
Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!"
Самый лучший антистресс-сладкий сон и страстный секс!
САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА.....Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет!.....И работа не кончается.....
Отправлено: 10.07.12 09:20. Заголовок: Врагов надо СТРЕЛЯТЬ..
Врагов надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ !
Один парень написал мне на асфальте: зай, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс".
Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка.
Над туалетом табличка : "комнота ужасов ,вход 20 рублей"
Бегущие за мaшинами собаки - это души yволенныx гаишников.
После окончания масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг)))
Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей.
ГДЕ БЫЛ???.... ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!..... А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
Бабушка нашла у внука белый порошок, подумала что мука. Испекла блинов. Масленица длилась 3 недели.
ЧУЖОЙ МУЖИК,КОГДА ПЬЯНЫЙ, ТАКОЙ ВЕСЕЛЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ,НУ СВОЙ БЛЯ...ДУРАК ДУРАКОМ....)))))))))))))
Skype таки придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Выслушав меня, психолог записался к своему...
Мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?
Хотите большой и чистой любви, а также научиться хорошо готовить, убираться, слушать сказки, да выходите замуж.
Есть мужики,которые говорят:,,Я такой один!,,Смотришь на него и думаешь:"СЛАВА БОГУ!"
Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика.
В нашей стране каждая женщина должна быть замужем и неважно если муж, идиот, мудак, алкоголик, полный отстой, ведь быть замужем а это круто.
Мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! Женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся:-)"
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
СОВЕТ МУЖЧИНАМ:ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАЗВАТЬ ЖЕНЩИНУ ЗАЙКОЙ-ПОДУМАЙ ХВАТИТ ЛИ ТЕБЕ КАПУСТЫ И НЕ ПОДВЕДЕТ ЛИ МОРКОВКА:-)
Искала на кухне соль...нашла коньяк..на фиг соль...ищу лимон...
Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, ,блин, смех сдержать невозможно!!!!
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь..." Привязала его и уехала в клуб!!)))!
Дааа.. Ну и законы у нас... Как ипотеку оформить, так зарплата маленькая, а как детские получать, так блин большая.
Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно спорить.
И пусть у нас дело не спорится. Зато как оно матерится!
Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.
Мозги не гибнут от износа, а ржавеют от неупотребления.
С каждой выпитой бутылкой водки я становлюсь ближе к людям.
Быстpо поедешь - тихо понесyт.
Hет дамы без огня.
Время настанет, время придет – Пушкин Дантеса на части порвет !
Браконьеры служат для равновесия в природе - как только расплодится слишком много зверей, сразу же рождается браконьер. /Гомер Симпсон/
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами
Лучшее из того, что я слышал - это тишина. Пастернак
Оптимизм - это отсутствие информации.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека....
Ноги воняют потому что растут из задницы
Как узнать, что на улице - пасмурно, вечер, и идет дождь? Очень просто – порносайты перегружены от наплыва посетителей…
Бронирование отелей в любой точке земного шара. Материалы заказчика. Оборонный бронезавод.
Реальное объявление: «Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию»
"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся"
Из сочинений абитуриентов: "Раскольников решает провести оптимизацию численности ненужного населения своими руками. Так он убивает сразу двух зайцев: апробирует свои идеи и решает финансовый кризис"
Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился (реальный перл учителя)
Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет
Днем с огнем, ночью разогнем…
До свиШвеция.
Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только в рабочее время, полностью забив на работу.
На такой машине только ежей возить...
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холостяк приходит с работы домой, видит, что у него в холодильнике, и идет спать, а женатый приходит домой, видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.
Отправлено: 29.09.12 00:57. Заголовок: У Кутузова вон Москв..
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
Американцы говорят 'Сделай или сдохни' (Dо оr diе), а русские 'Сдохни, но сделай'. У русских даже смерть не является уважительной причиной.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе...
Отправлено: 09.12.12 20:41. Заголовок: Труд сделал из обезь..
Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу
Зрелость наступает тогда, когда на улице к вам начинают обращаться "Эй, мужик!", а не "Молодой человек!"
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...
У человека есть два места, которые умеют думать. Хотя они оба разделены на два полушария, одним из них человек думает сам, а другое думает за человека.
Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.
Место проживания - за чертой бедности
Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосётся мечта о царевне
Если вы вкалываете с утра до вечера - значит вы наркоман
К вечеру синоптики обещают потемнение!
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
Цель у военных всегда одна - новая мишень
Муму была очень привязанной собачкой
Больше всего религиозной пропаганды у растафарианцев – на каждом светофоре…
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
Мир тесен... причем настолько, что многим совсем негде развернуться
Философия древних - все вышло из дерьма. Философия буддистов - все было дерьмом, и будет дерьмом, причем бесконечное число раз. Философия японцев - все дерьмо, ну и что? Философия европейцев - я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо. Философия русских - да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль
Большевики боролись с буржуями и неграмотностью, демократы – с пенсионерами и полезными ископаемыми
Продам полуавтоматическую мотыгу - достаточно поднять, падает сама
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
Чем старше человек становится, тем больше людей узнают имя его отца
В те далекие незапамятные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга
Нужно уметь выбирать: нельзя одновременно требовать и денег, и сочувствия
Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли…
Слоны по деpевьям не лазают. Они могyт, но их ломает
Отправлено: 09.02.13 12:44. Заголовок: Надпись в туалете: «..
Надпись в туалете: «В случае бомбардировки – прячьтесь под этим унитазом. У него еще никто не попадал». Уборщица.
Мужик сказал – починит кран, значит – починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Народная примета: Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви …
Моя жена настолько жуткая, что когда вчера гулял с ней в парке, то ее отп*здили, а меня вы*бали.
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала…
Дети капусты думают, что они родились в людях!
Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет?
Отправлено: 19.02.13 18:40. Заголовок: Какой муд*к из Челяб..
Какой муд*к из Челябинска пообещал своей бабе звезду с неба?!
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
Спонсор метиоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".
Так и не понял, почему не удалось пожить при коммунизме, казалось, чего проще-советская власть+электрофикация всей страны.
Мазай сегодня не в духе - перешёптывались зайцы глядя на Герасима.
Символ времени - кредитный Айфон с тарифом "Перезвони!"
Когда-то он был хорошим, добрым мальчиком и думал по доброму-чтоб люди были счастливы, вырос мальчик стал депутатом и поднял на все цены,налоги, он счастлив..
Женщинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесников.
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...
Как стать гениальным художником? Споткнуться о ведро краски и подождать 100 лет.
Рожденный ползать, всегда грязный.
У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной дпс и всем говорит, что его сопровождают!
Дима был простым матросом, поэтому не знал, что, при погружении подводной лодки, дыхание не задерживают.
Главный санитарный врач России Г. Онищенко признал петрушку наркотиком, лук - оружием, укроп - сыном.
Если в лесу встретить рыжего медведя. Значит на него кто-то сильно испугался.
Зачем делают Mazeratti с кузовом универсал? Рассаду на огород возить?
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...
Есть такие мужчины, которые гордо говорят: "Я один такой! ". Смотришь на такого, и думаешь: "И слава богу! ".
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Девушка - парню: - Ты пришел на свидание, и где цветы? Парень: - У меня трусы в ромашку.
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо! "
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.
Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет. Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Отправлено: 28.03.13 10:01. Заголовок: Там хорошо, где плох..
Там хорошо, где плохо лежит...
На дорогах поставили противотанковые ежи... И пустили противопехотных ежих!
Картавых глухонемых не бывает - бывают кривые пальцы
Принять мужчину таким, какой он есть, может только тюрьма и земля
Говорят, главные признаки стресса это много есть, много пить, много курить, гонять слишком быстро на машине, делать неожиданные покупки. Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день
В России всего две беды: мы и дороги!
Холодная голова чистым рукам покоя не дает
Лучше иногда быть в жопу пьяным, чем всегда – в жопу трезвым
Чем больше спишь - тем меньше нарушений
Библия - это начало начал. Камасутpа - это кончало кончал
Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы
Отправлено: 18.05.13 07:09. Заголовок: Правило пешеходного ..
Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? - Это извинения за хреновые подарки.
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь? - А это когда при фразе 'сообразим на троих' ассоциаций с алкоголем вообще не возникает
Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".
Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500. Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.
Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холеный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко? ...
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет