Отправлено: 25.10.11 22:42. Заголовок: АФОРИЗМЫ и АФОНАРИЗМЫ-7

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

Мы делили апельсин - много наших полегло

Я не помню тот момент с которого я не помню

Семь пядей в лобке!

Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут

Свежо питание да серится с трудом!

Гаишника больше всех интересуют права человека

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан...

Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер

Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...

Бери от жизни всё, но потом положи обратно!

Из овощей я больше всего люблю пельмени....

Стартер в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты

Грея ноги у камина, не воображай себя Джордано Бруно

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели!

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом

Случайность это закономерность, только мелкопорубленная

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены, смотря как ею пользоваться

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании

Еще такой младший, а уже такой сержант

Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба (Даниил Рудый)

На автоответчике, усталым голосом: «Небеса, Бог слушает....»

Тише едешь - краше в гроб кладут!

Не привлекай дам достоинствами, у тебя ведь есть еще и пороки

Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики! - Hy что вы, батенька... Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?!

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

 Отправлено: 07.11.11 11:05. Заголовок: Кризис среднего возр..

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается
от жены...

- Эээ-ээ--ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?
- Откат, 20%

Согласно исследованию британских учёных, лидер страны, обладающей
значительными нефтяными запасами, автоматически является диктатором.

законность в России - это когда ограбившие всю страну воры
устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих
не ограбило подрастающее поколение реформаторов.

Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании,
которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание,
непонятные поначалу правила, и как оказывается надо ходить на работу, а также слишком утомляли тесть с тёщей...

 Отправлено: 09.12.11 11:45. Заголовок: Вчера пересмотрел св..

Вчера пересмотрел свои взгляды. Снова понравились второй и четвертый

Согласно последним исследованиям, имя "вобла" сформировалось из удивленных восклицаний рыбаков...

Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и дороги

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом

Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным

Если вам кажется что человек - говно... Возможно, в прошлой жизни его съели...

Где бы прожить жизнь так, чтобы не сделали мучительно больно?...

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Купюра в 5000 руб обладает теми же свойствами...

Врачи собрались на конвульсиум...

Эй, красота, спаси мир - сгоняй за пивом!

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая

Только в России ответ "Ничего" на вопрос "Как дела?" может обозначать "неплохо".

Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом…

Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар.

Я тебя раскусил, ты оборотень - то как человек, то как баран…

Труд создал человека, он его и угробит!

Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!

Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф"

Человек начинается там, где кончается удовлетворение потребностей

Расставить все точки над е в два раза труднее

За красивую женскую грудь мы - обеими руками

Час работы научит больше, чем день (Жан Жак Руссо)

Судьба играет человеком и по большей части в баскетбол

Массовик во-о-от с таким вот затейником!

Какой-то невеселый у нас некролог получается...

То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману - все равно слишком дорого

Когда не к чему придраться, придираются... именно к этому

Никогда бы не подумал.... если бы не заставили!..

Мысль интересная, но неправильная

Я не люблю, когда меня не любят....

Незваный гость лучше нежданного мужа

Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе

Высшие интересы обычно бывают у ничтожеств, забравшихся слишком высоко

Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь

Хорошее море - Мертвое море...

 Отправлено: 16.12.11 01:41. Заголовок: Хочется блеснуть, а ..

Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем

Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви - гость придет пьяный, как сапожник

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом

Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...

Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости – рот

Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...

Думаем одно, говорим другое, подразумеваем третье, делаем четвертое и удивляемся, когда получается пятое

Картавых глухонемых не бывает - бывают кривые пальцы

Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся

В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения

Истинные противники смертной казни - это те, кто остается таковым даже после того, как соседи покупают караоке

Печкин: «Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!»

Брак - самый дорогой способ бесплатной стирки белья

По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу

Любую свадьбу можно назвать счастливой... Единственная проблема - после свадебной церемонии приходится жить вместе

Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак

Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком…

Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать

Твои глаза, как шишки геморроя… И днем и ночью не дают покоя! (текст СМС)

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Люби ближнего, но не попадайся

Из анкеты: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"

Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить

Одни люди стремятся забраться наверх, для того чтобы посмотреть вдаль, другие - для того чтобы посмотреть на всех свысока

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина (В.Туровский)

Если все время хотеть - времени мочь уже не остается

Я не вернусь, поскольку не ушла...

Пойду-ка я на фиг!

Богат тот, кто беден желаниями

Рисковал только после выпитого шампанского

 Отправлено: 18.12.11 00:26. Заголовок: На сочинском пляже д..

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Всю жизнь он уходил, хлопая дверьми. Напоследок хлопнул крышкой

В единоборстве государства с мафией победила дружба

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины

Деньги не пахнут, поэтому так тяжело взять их след

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни

Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся

«Спрос рождает предложенье» - это враньё. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить...

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия

Вредные привычки взрослых - мечта детства

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника

О жёнах или хорошо, или о своих

Попался бабе в объятья - живи себе в её удовольствие!

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы...

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток

Самый счастливый период жизни молодого папы - это когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома

Удивительная страна Россия - аптек всё больше, а здоровых всё меньше

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком

 Отправлено: 18.12.11 20:26. Заголовок: Лучше поздно, чем не..

Лучше поздно, чем не туда!

ЧП во Флориде. Порывистый ураганный ветер изнасиловал на пляже отдыхающую (А.Козак)

Что будет, если выпить много водки? Будет послезавтра!

Не показывай мне язык, а то заболеешь! Переломом челюсти и сотрясением мозга…

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"

Служебные романы - любимое развлечение всех наших сотрудниц - читают сразу по два-три (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Клятва гаишника: «Век с радаром не стоять!»

Человек боится рака, а Буратино – дятла

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... надавали по затылку - дело было на футболе

Человек человеку - друг, товарищ и секс-партнер

Hе суй свой взнос не в свое дело!

Политика есть фильтрация местных базаров на международном уровне

От валерьяновых капель вполне можно забеременеть, если Валерьяну от 14 до 60

Если вам подарили туалетную бумагу, значит стесняются напрямую послать вас в жопу

Я получил счет от хирурга. Теперь мне ясно, почему эти парни работают в масках (Джеймс Борен)

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол

Джентльмен никогда не ударит женщину без повода (Генри Луис Менкен)

Как подло на ремонт закрыть сортиры....

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

Почему у нас ни одного клиента? Может, вывеску поменяем? А то у нас сейчас "Закрыто"…

Любой каприз жены можно вынести, важно знать куда

Мавзолей закрыт на переучет.

90х60х90! Так это же 486 кубических сантиметров. Вот это женщина!

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим

Достаток может считаться приличным, как только за спиной начинают неприлично отзываться

Если "Война и мир" Толстого - это книга, то "Му-Му" Тургенева - это sms-ка

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего

Кентавры, Минотавр, Ехидна, Гарпии? - ну какие ещё нужны доказательства системной зоофилии в пантеоне греческих богов?

Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Россияне! Не голосуйте за ***ова! Он храпит!

 Отправлено: 25.12.11 23:41. Заголовок: А у Вас дома тоже ес..

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...

Лучше на чужбине страдать о Родине, чем дома страдать от нее

А меня не берут картошку сажать... Говорят, что я ее не сажаю, а хороню...

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег

Красота ранит, мода делает контрольный выстрел (Игорь Плящ)

Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...

У нас в семье права и обязанности распределены поровну: у жены – права, у меня – обязанности

По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы...

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги

Сейчас строительство солидного дома надо начинать не с фундамента, а с "крыши"

Транссексуал - это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол

Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике"

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён

Именинники сродни покойникам - им тоже говорят или хорошее, или ничего

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам

Женщины не подвергаются дискриминации только со стороны текстильной промышленности

Пью, доктор. Каждый день, но бывают и запои…

Я выгляжу неплохо, но не часто

Делу – время, похоти – час

Интернет - лучше для мужчины нет

Считая до 10-ти, можно не только успокоиться, но и успеть набить морду

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Войска противозачаточной обороны

Чтобы начать пьянку или войну, не нужен повод. Повод нужен, чтобы в этом оправдываться (Стас Янковский)

Робот - это такой зверь, который сам не размножается, сколько бы ни трахался

Утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней. Особенно, если женщина одна и та же

Из показаний в суде: "Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал".

Как жаль, что запретный плод, к которому мы так стремимся, часто оказывается гнилым и невкусным

Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой

Я человек не злой... Я злобный!

 Отправлено: 21.01.12 23:05. Заголовок: Мать Тереза любила л..

Мать Тереза любила людей, потому что никогда не ездила за рулём по Москве в предновогодние дни в час пик

Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли

Веселые люди делают больше глупостей, нежели грустные, но грустные делают большие глупости

Представительницы слабого мозга...

Я лучше других это не понимаю !

Одиночество - великая вещь, только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)

Мужчина - это звучит гордо, а также громко, альфозно и бестолково

По материнской линии я холостяк... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Дружба дружбой, но куда девать либидо ?

Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом и после окончания универа. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками...

Я обожаю свои упругие бедра, осиную талию, высокую грудь... И ненавижу то-о-о-олстый слой жира, который это всё скрывает

Заходите, больная, раздевайтесь !.. Стоп-стоп-стоп ! Подождите, я хоть музыку включу

Леди не захочет - джентльмен не вскочит

Женщины любят ушами, мужчины карманом.... Да, им нравится звон денег!

Ах, это женский туалет?! Простите…. А пахнет как наш!

Сообщение на автоответчике: «Радио России. Вы в прямом эфире»

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где и мяч!

У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание

В день - один, ну - два подвига, не больше...

А теперь живо замолчите и ответьте…

«Шрам на колене от аппендицита» (из описания особых примет разыскиваемого в протоколе)

Бежал офицер в плащ-палатке, а за ним офицер в плащ-будке…

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть

Надпись в туалете: «Граждане Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды!»

В целях борьбы с терроризмом китайские программисты создали программу, предотвращающую столкновения самолетов со зданиями или иными наземными объектами. При испытаниях самолет отказывался садиться вообще (реальный случай).

Нанес соседу четыре плевка в лицо (из протокола)

Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги"

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Я так люблю свою работу! Могу часами на нее смотреть.

Слово "Аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - воздух и узбекского глагола "план" - летать.

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах...

Честность - неумение быстро придумать другие варианты

Бюро интимных строительных услуг поможет вам построить семью из материала заказчика

И тут его прервали. Пополам... (О.Арефьева)

Корпорации IВМ срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий

Нудистский пляж - это самое большое разочарование эксгибициониста

 Отправлено: 22.01.12 13:25. Заголовок: Как говорит Жванецки..

Как говорит Жванецкий М.М.

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работ
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо ...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ...
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета ....
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ...
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Автоответчик Калашникова.
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ...
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы ...
Нашедшего выход затаптывают первым.
Какая крыша не любит быстрой езды?
Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится ..
Рожденный ползать - везде пролезет.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
И тогда он взял нож и застрелился.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами .
Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
Как жаль, что вы наконец-то уходите ...
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо ...
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ...
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить .
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Вам помочь или не мешать ?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу ...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ...
Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ...
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают ...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..., и сама ж.. - с ушами.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

 Отправлено: 26.03.12 07:45. Заголовок: "Когда я ем, я г..

"Когда я ем, я глух и нем!"
Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано...

Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

- Как ты?
- Как репка. Сижу, никого не трогаю, только всякие пи*арасы дергают.

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

«Десять копеек должна буду!» — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Оскорбить действием может каждый.
Оскорбить в трёх действиях — только драматург.

Фраза «Не будем вам мешать» означает, что по возможности вам будут вредить.

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение «пойти на шашлыки»...

 Отправлено: 16.04.12 11:47. Заголовок: В мае литр бензина б..

В мае литр бензина будет стоить 30,5 руб., если государство не примет каких-либо мер. А если примет, то и ещё дороже.


Идиотов у нас мало. Но встречаются они очень часто.


С женой делали ремонт в кухне. Чуть не развелись ...


До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.


Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.


- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.


Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков


Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Нет? А вот инспектор ГАИ может.


- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость.
- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью

 Отправлено: 25.04.12 01:35. Заголовок: Как жаль, что Калашн..

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем

Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят

Когда люди ходят с высоко поднятой головой, то часто спотыкаются и падают. Поэтому коты ходят с высоко поднятым хвостом

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение

Ищу интим. Работу не предлагать...

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки

Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит, Вы стали женщиной

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами (из школьных сочинений)

Господь наказывает алкоголизмом за пристрастие к спиртным напиткам

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Есть такая профессия - себя от Родины защищать

В заду дыханье сперло

В каждой женщине должна быть своя безуминка

Знаете ли вы, что по команде «фас» собаки кусают преступника за профиль

В моей смерти прошу винить мою жизнь

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются

Любовь к себе — это роман на всю жизнь!

Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS

Покупайте! Колбаса "Докторская" с программой на следующую неделю!

Недвижимость движется от менее успешных к более успешным (Арон Вигушин)

Он был так скуп, что торговался даже с банкоматом...

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива

А мне папа купил горный велосипед! - А мне - равнинный "Мерседес"!

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик

Христиане первыми заявили права на Рождество, но торговцы присвоили его себе

Страшнее китайского алфавита может быть только китайская азбука Морзе

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

Душа просит ананасов и шампанского, а организм требует водки.

Так вырос в собственных глазах, что стал смотреть на себя свысока

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности очень редко им пользовался

 Отправлено: 19.05.12 10:24. Заголовок: Мать-природа наделил..

Мать-природа наделила женщину универсальностью, зато мужчину она наделила уникальной способностью психологического насилия по поводу размера члена.

Никогда не рассказывайте новой парю о тех пакостях, которые вам делали предыдущие... Не стоит подкидывать ему идеи!!!

Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя.
Когда же эти долбо@@ы поймут,
что трезвый россиянин - это не революционер, а народ.

 Отправлено: 28.05.12 22:28. Заголовок: Гарвард не выпускае..

Гарвард не выпускает столько успешных политиков, сколько УралВагонЗавод.

В Российский шоубиз попадают либо через постель, либо через КВН. Третьего не дано!


Если долго смотреть в зеркало, то можно сфотографироваться на телефон.


Начал активно пить кальций и молоко. Еле подстриг ногти на ногах.

***
Знаете, какой был вчера самый популярный вопрос про Бурановских бабушек на англ. ТВ? Складываются ли они одна в другую?!


Вот была "Ночь музеев в Москве". Бесплатно сходил в Третьяковку. Вышел - метро закрыто. На моторе за штуку доехал до своего района...


Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.


Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...


- Моя жена - модель!!!
- Надеюсь, модель человека?


Вся страна работала на победу: мужики недоедали, бабы гнули спины на полях, дети спали у станков. Так победили. «Челси» - чемпион!


Российский гонщик Виталий Петров после гонки, на всякий случай, уносит аккумулятор домой.

Хочу быть как текст в Word'е. Нажала кнопочку - и уже не жирная!


Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!


23 мая сосед ёлку выкинул. Слабак!


Если обернуть начинку шавермы подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой.


- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!


Выпускной – очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить.


Статус в Фейсбуке у королевы Великобритании: «Все бабы как бабы, а я королева!»


Объяснил сыну теорию относительности. Лучше узнать это дома, чем на улице.


- О вкусах не спорят! Тем более, что у тебя он хуёвый.


Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром так и не назначил.


По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже испачканными коленками.

Человек, который не знает про существование YouTube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».

Самый длинный лимузин в мире сбивал пешехода на протяжении трех часов.


Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.


А представьте себе, что вам 40, у вас семья, двое детей, собака, завод по изготовлению фольги, куча кредитов... И тут приходит письмо из Хогвартса...

 Отправлено: 06.06.12 21:23. Заголовок: Мужик пока помоет ли..

Мужик пока помоет литровую кастрюльку 200 литров воды израсходует.

А пчелам и вовсе безразлично: демократия у нас, или диктатура, или какой-нибудь сатанинско-гомосексуальный фашизм.

Ведите себя прилично, господа, мы же все-таки в гостях!

Особливо не смейте гадить на рояль — провинция-с, не поймут…
Поручик Ржевский

 Отправлено: 15.06.12 17:57. Заголовок: Жизнь игра, в войну ..

Жизнь игра, в войну играют, на футбольном поле играют, в отношниях играют, в сексе играют, на похоронах уже доигрывают.

 Отправлено: 21.06.12 12:04. Заголовок: Сейчас ко мне приеду..

Сейчас ко мне приедут подружки и мы будем пить чай!Пойду приготовлю рюмки!

Вам скучно?Вам нечего делать?Родите и всё пройдёт...!

Дорогой, я уехала бухать с девчонками... буду звонить,трубку не бери... Не нарывайся!

Нет денег на новые шмотки??? Смени работу!!! На новой работе,твои старые шмотки будут,как новые

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?- САНКИ!!!

Самый лучший учитель в жизни - личный опыт. Правда, берет дорого... Но объясняет конкретно!!

Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

"После 50 жизнь только начинается", - подумала я и плеснула себе ещё 50!

Пришла в гости подруга поплакаться на жизнь. Ржали до слёз.

Жена на день рождения попросила норку… Три дня копал… Волнуюсь… понравиться ли...?

Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну этот ...внутренний голос...

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну примерно вашего роста"

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

-судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор

Если в руках у женщины скалка...Ещё не факт, что будут пирожки!!!

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

Папа с сынулечкой играет, пирамидку собирает, домик строит и читает, ну а МАМА —- ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, еще стирает... пусть немного отдохнет и скорей играть идет!!! А то папа устаёт!!

Спасибо создателям "Маши и медведя" за возможность умыться , расчесаться и выпить чашку кофе

Лето скоро...!!!Парни,пожалуйста, не травмируйте женскую психику, не одевайте шлепки на носки!

Хочешь завтрак в постель???-спи на кухне

Весна...организм нужно укреплять"Витамином Ц"!!! пивЦе,винЦе,сальЦе,шашлыЦе

Тебя трудно найти и легко потерять?Ты что носок ?

Ничто так не бодрит с утра, как фраза " МЫ ПРОСПАЛИ!"

Понедельник. 10.00 утра. 56 друзей на сайте. Все работают. Молодцы!

Храбрость, Решительность и Честность. Вот три главных признака , алкогольного опьянения

Умная женщина никогда не говорит:"Я ошиблась!" Она говорит:"Надо же,как интересно получилось!"

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками… я ниндзя? Нет я — МАМА!!!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут:.. - Кать, она реально вкусная!

"Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как- то проще."

...Из-за... странной традиции..... "посидеть на дорожку" .............я ....не могу выйти... из.... интернета:)))))))

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!

Я прихожу на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.

По какой там кастрюле надо постучать, чтоб появился Мистер Пропер?

 Отправлено: 21.06.12 19:57. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/A..

 Отправлено: 22.06.12 17:01. Заголовок: Опять ждём ребёнка....

Опять ждём ребёнка.... только теперь из ночного клуба!!!

Обо мне не надо беспокоиться, обо мне надо заботиться, при чем так заботиться, чтобы я не беспокоилась!!!!!!!!!!!!

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!!!

Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову...

Мужчина отличается от женщины тем,что у него на шее галстук,а у женщины-бусы,дом,дети и муж.....в галстуке....))

Жена: Давай машину купим,я научусь водить,свет повидаем хоть! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

Весна!!! Чего -то хочется... то ли разнообразия для безобразия... то ли безобразия для разнообразия...

Ой!!!!!!!!!! Какая малюсенькая прелесть!!!! Какая хорошенькая!!!!.....Это моя зарплата????!!!!!! С ума сойти!!!...Дайте две!!!

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего...

Первое правило уборки дома - убрать себя от компьютера!!!

Ничто так не украшает квартиру,как маленький ребенок с фломастерами.

 Отправлено: 22.06.12 17:10. Заголовок: Мужчины скажите «Спа..

Мужчины скажите «Спасибо!» «Одноклассникам» Теперь ваши подруги, жёны и любовницы знают друг друга в лицо...)

Алло!!!МЧС?Помогите мне выйти!!!-...А где Вы???...-в Одноклассниках!!!!

13 АПРЕЛЯ - Всемирный день контрацепции! Если у вас есть знакомые г@ндоны - не забудьте их поздравить)

По настоящему счастливых людей видно сразу. Обычно они лежат в одной палате...

Похудеть к весне не получилось... Раскормлю мужа... сыграю на контрасте...)))

ДЕТИ РАСТУТ, МУЖ СТАРЕЕТ, ОДНА Я... КРАСАВИЦА!!!!!

поедем на Пасху в Простоквашино ! -А что мы там будем делать? -Простоквасить!!!

Деньги портят мужчин...Хорошо, что есть женщины, которые снимают эту порчу...

Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась)))

Пойду, улыбнусь мужу ! ))) У него ведь скоро зарплата )

Девчонки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!

Приму в дар 1000000 $

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : - Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!! - Кому Страшный Волк... А кому Просто Вовчик..!!!

Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет, как именно

...тату-салон приглашает мужчин... на Пасхальный татуаж!

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"

Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь!пните её,она обязательно повернется посмотреть кто это сделал.

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

ЕСЛИ БОГ ДАЛ ТЕБЕ ТАКУЮ СУДЬБУ - ЗНАЧИТ ОН ЗНАЛ, ЧТО ТЫ СПРАВИШЬСЯ!!!

Эх, жизнь моя, жестянка... Да ну её, в болото... До часу ночи пьянка, до полшестого рвота...

Меня муж приревновал к компьютеру..........странно к плите он ещё не разу ревновал...

Тёща зятю:— И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать?

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

Хочется купить танк и заехать по нескольким адресам...так...чисто поздороваться...

Женское поведение - результат мужского отношения...

 Отправлено: 22.06.12 17:20. Заголовок: Лимит "доверия и..

Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пофиг" удачно активирован...

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой".Жена похудела и сама ушла к другому.

Пока в продаже есть пельмени, хлеб и яйца- холостяки так просто не сдадутся!!!)))))))

настоящая подруга , если ты упадешь , всегда тебя поднимет . . . . когда перестанет ржать )))))

Коньяк говорил:-....Мадам...Он не стоит Ваших слёз.....!!!!! Мартини твердило:-...Ты дура.....И мужик твой козел!!!!!!.... А водка кричала:-...Пляшем....Бабы.....Пляшем!!!!!!

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "Пофиг", а с утра не менее потрясающее "Нафиг" ?!?

"После того как в России начали выплачивать 250 000 рублей за рождение второго ребенка, фраза ""мы нашли тебя в капусте"" приобрела смысл."

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой!...

Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!


В забитый автобус входит мужик в толстой дублёнке . Девушка возмущённо . - Мужчина , снимите дубленку , появится место , где стоять ! - Я могу и брюки снять - будет за что держаться.!))

Мужчины!Живите так,чтоб потом не пришлось спрашивать у ясеня!!


С Улицы приши два куска грязи!Говорят, что они мои дети!Пойду отмою по голосу вроде похожи!)))

Пришла с работы, смотрю - пыль лежит. Дай, думаю, и я прилягу.!!!

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

 Отправлено: 22.06.12 17:24. Заголовок: Если тебе роют яму —..

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину— гордись! Ты впереди… Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ...

Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!"

Самый лучший антистресс-сладкий сон и страстный секс!

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА.....Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет!.....И работа не кончается.....

 Отправлено: 10.07.12 09:20. Заголовок: Врагов надо СТРЕЛЯТЬ..

Врагов надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ !

Один парень написал мне на асфальте: зай, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс".

Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка.

Над туалетом табличка : "комнота ужасов ,вход 20 рублей"

Бегущие за мaшинами собаки - это души yволенныx гаишников.

После окончания масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг)))

Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей.

ГДЕ БЫЛ???.... ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!..... А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Бабушка нашла у внука белый порошок, подумала что мука. Испекла блинов. Масленица длилась 3 недели.

ЧУЖОЙ МУЖИК,КОГДА ПЬЯНЫЙ, ТАКОЙ ВЕСЕЛЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ,НУ СВОЙ БЛЯ...ДУРАК ДУРАКОМ....)))))))))))))

Skype таки придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Выслушав меня, психолог записался к своему...

Мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

Хотите большой и чистой любви, а также научиться хорошо готовить, убираться, слушать сказки, да выходите замуж.

Есть мужики,которые говорят:,,Я такой один!,,Смотришь на него и думаешь:"СЛАВА БОГУ!"

Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика.

В нашей стране каждая женщина должна быть замужем и неважно если муж, идиот, мудак, алкоголик, полный отстой, ведь быть замужем а это круто.

Мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло!
Женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся:-)"

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

СОВЕТ МУЖЧИНАМ:ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАЗВАТЬ ЖЕНЩИНУ ЗАЙКОЙ-ПОДУМАЙ ХВАТИТ ЛИ ТЕБЕ КАПУСТЫ И НЕ ПОДВЕДЕТ ЛИ МОРКОВКА:-)

Искала на кухне соль...нашла коньяк..на фиг соль...ищу лимон...

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, ,блин, смех сдержать невозможно!!!!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь..." Привязала его и уехала в клуб!!)))!

Дааа.. Ну и законы у нас... Как ипотеку оформить, так зарплата маленькая, а как детские получать, так блин большая.

 Отправлено: 19.07.12 18:34. Заголовок: Сколько людей, столь..

Сколько людей, столько и миров, начиная от бомжа и заканчивая последним президентом, и все они неповторимы и уникальны.

Давно убедился, не стоит потакать зверю, иначе можно привязаться.

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

 Отправлено: 10.09.12 10:34. Заголовок: Заразительно смеятьс..

Заразительно смеяться опасно - могут поместить в изолятор.

Старый чукча перед смертью похоронить себя в океане. Двое его сыновей утонули, копая могилу...

Здесь погребен аскет мысли и инвалид умственного труда

От каждого по потребностям, каждому по барабану! (Георгий Конн)

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

Познакомилась я с мужчиной - так вроде нормальный, но фамилия меня насторожила: Уховертов.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

На могиле проститутки: «Прости, мы думали, ты просто фригидная…»

Молитва - это наглость думать, что Бог сделал что-нибудь не так...

Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается

Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей

Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.

Не отладывай на завтра то - длинноногое, грудастое, большеглазое (А.Козак)

Боже, пощади моих врагов, потому что я не пощажу

Прогулка ночью, как попытка суицида

Работа не волк - пристрелить нельзя

Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко

Друзья бывают близкие, далекие и недалекие...

Если не можешь победить честно, просто победи

Обед на первое, а речи на второе

Он ее немного недолюбливал: Простатит, видимо….

Вот что мне нравится в жадности, так это то, что очень часто она приобретает чрезвычайно комические формы

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина

От импотенции еще никто не умирал, но никто и не рождался....

Любовь при коммунизме невозможна. Не будет денег - не будет любви.

"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе" (из протокола)

В Италии Гоголь отдыхал от ревизора

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

Идущий прямо к цели гнет свою линию.

Из вареного яйца вылупился жареный цыпленок

 Отправлено: 10.09.12 14:25. Заголовок: Утpо вечеpа бодyнее...

Утpо вечеpа бодyнее.....

Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно спорить.

И пусть у нас дело не спорится. Зато как оно матерится!

Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.

Мозги не гибнут от износа, а ржавеют от неупотребления.

С каждой выпитой бутылкой водки я становлюсь ближе к людям.

Быстpо поедешь - тихо понесyт.

Hет дамы без огня.

Время настанет, время придет – Пушкин Дантеса на части порвет !

Браконьеры служат для равновесия в природе - как только расплодится слишком много зверей, сразу же рождается браконьер. /Гомер Симпсон/

Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами

Лучшее из того, что я слышал - это тишина. Пастернак

Оптимизм - это отсутствие информации.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека....

Ноги воняют потому что растут из задницы

Как узнать, что на улице - пасмурно, вечер, и идет дождь? Очень просто – порносайты перегружены от наплыва посетителей…

Бронирование отелей в любой точке земного шара. Материалы заказчика. Оборонный бронезавод.

Реальное объявление: «Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию»

"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся"

Из сочинений абитуриентов: "Раскольников решает провести оптимизацию численности ненужного населения своими руками. Так он убивает сразу двух зайцев: апробирует свои идеи и решает финансовый кризис"

Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился (реальный перл учителя)

Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет

Днем с огнем, ночью разогнем…

До свиШвеция.

Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только в рабочее время, полностью забив на работу.

На такой машине только ежей возить...

Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холостяк приходит с работы домой, видит, что у него в холодильнике, и идет спать, а женатый приходит домой, видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.

Здесь места меньше, чем у кота в заднице!

Не кричите! Сторожа разбудите!

 Отправлено: 29.09.12 00:57. Заголовок: У Кутузова вон Москв..

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Американцы говорят 'Сделай или сдохни' (Dо оr diе), а русские 'Сдохни, но сделай'. У русских даже смерть не является уважительной причиной.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.


Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе...

 Отправлено: 16.10.12 11:37. Заголовок: Нигерия. Здесь начал..

Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?

После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной
смысл.

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сергей Зверев!

Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.

 Отправлено: 28.11.12 13:32. Заголовок: В России есть 5 видо..

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.

- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети

 Отправлено: 07.12.12 13:15. Заголовок: Плохие мужики делают..

Плохие мужики делают хороших девочек плохими.

Любовница по жизни неудачница в своей жизни.

Трудолюбие во всем и хороший секс украшает мужчину.

Нервный, взбалмошный, идиот и неудачник не создавай клонов,
не создавай семьи и не морочь женщинам голову.

Жадный до свадьбы после свадьбы будет жмотным тираном.

Пьешь, гуяешь, живи бобылем.

Живешь так что тебе все должны и обязаны,возьми кредит в банке и почувствуй разницу.

Скучаешь, лень одолела, построй дом своими руками.

 Отправлено: 09.12.12 20:41. Заголовок: Труд сделал из обезь..

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу

Зрелость наступает тогда, когда на улице к вам начинают обращаться "Эй, мужик!", а не "Молодой человек!"

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...

У человека есть два места, которые умеют думать. Хотя они оба разделены на два полушария, одним из них человек думает сам, а другое думает за человека.

Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.

Место проживания - за чертой бедности

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосётся мечта о царевне

Если вы вкалываете с утра до вечера - значит вы наркоман

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

Цель у военных всегда одна - новая мишень

Муму была очень привязанной собачкой

Больше всего религиозной пропаганды у растафарианцев – на каждом светофоре…

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

Мир тесен... причем настолько, что многим совсем негде развернуться

Философия древних - все вышло из дерьма. Философия буддистов - все было дерьмом, и будет дерьмом, причем бесконечное число раз. Философия японцев - все дерьмо, ну и что? Философия европейцев - я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо. Философия русских - да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль

Большевики боролись с буржуями и неграмотностью, демократы – с пенсионерами и полезными ископаемыми

Продам полуавтоматическую мотыгу - достаточно поднять, падает сама

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

Чем старше человек становится, тем больше людей узнают имя его отца

В те далекие незапамятные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга

Нужно уметь выбирать: нельзя одновременно требовать и денег, и сочувствия

Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли…

Слоны по деpевьям не лазают. Они могyт, но их ломает

 Отправлено: 11.01.13 20:51. Заголовок: Объявление: «Меняю ..

Объявление:
«Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах».

Открытие заседания Госдумы РФ:
- Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам.

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

- Есть что-нибудь выпить? – Вода. – А покрепче? – Лед.

Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.

Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

 Отправлено: 30.01.13 11:14. Заголовок: Если человек полност..

Если человек полностью высказался, ему потом и добавить нечего.

* * * * *

Если что-то нашел в гугле, не забудь 75% найденного отдать государству!

* * * * *

Пришёл в гости, приняли как родного. Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.

* * * * *

В Киеве Жириновского забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ.

* * * * *

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
Чем меньше извилин, тем извилистей дорога…

* * * * *

Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.

* * * * *

Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру...

* * * * *

Вы всё еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.

* * * * *

Высокое положение в обществе даёт тебе возможность пороть чушь, не задумываясь о последствиях.

* * * * *

Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.

* * * * *

- Кто такие краснобаи?
- Это - нынешние лидеры бывших советских азиатских республик.

* * * * *

Тяжело в ученье - легко на гособеспеченье.

* * * * *

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

* * * * *

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!

 Отправлено: 09.02.13 12:44. Заголовок: Надпись в туалете: «..

Надпись в туалете:
«В случае бомбардировки – прячьтесь под этим унитазом. У него еще никто не попадал».
Уборщица.

Мужик сказал – починит кран, значит – починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Народная примета: Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви …

Моя жена настолько жуткая, что когда вчера гулял с ней в парке, то ее отп*здили, а меня вы*бали.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала…

Дети капусты думают, что они родились в людях!

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

 Отправлено: 19.02.13 18:40. Заголовок: Какой муд*к из Челяб..

Какой муд*к из Челябинска пообещал своей бабе звезду с неба?!

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.

Спонсор метиоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".

Так и не понял, почему не удалось пожить при коммунизме, казалось, чего проще-советская власть+электрофикация всей страны.

Мазай сегодня не в духе - перешёптывались зайцы глядя на Герасима.

Символ времени - кредитный Айфон с тарифом "Перезвони!"

Когда-то он был хорошим, добрым мальчиком и думал по доброму-чтоб люди были счастливы, вырос мальчик стал депутатом и поднял на все цены,налоги, он счастлив..

Женщинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесников.

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...

Как стать гениальным художником? Споткнуться о ведро краски и подождать 100 лет.

Рожденный ползать, всегда грязный.

У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной дпс и всем говорит, что его сопровождают!

Дима был простым матросом, поэтому не знал, что, при погружении подводной лодки, дыхание не задерживают.

Главный санитарный врач России Г. Онищенко признал петрушку наркотиком, лук - оружием, укроп - сыном.

Если в лесу встретить рыжего медведя. Значит на него кто-то сильно испугался.

Зачем делают Mazeratti с кузовом универсал? Рассаду на огород возить?

 Отправлено: 19.02.13 18:47. Заголовок: Карусельщик из парка..

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все указания дрессировщика.

Выражение «наступить на грабли» садовник Иван понимал, но членораздельно никому объяснить не мог.

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Дюймовочка в метрической системе — двадцатипятимиллиметровочка.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

Корпоративный вечер закончился сексом между снежинкой и пиратом из технического отдела.

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

Собака немецкого офицера приносит ему гестапочки.

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

В России изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.

По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета 5 рублей за килограмм.

Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Дистрофики-диетчики очень забавны, а при сильном ветре они вообще улетные!

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

У Мойдодыра одна нога здесь, другая таз.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

 Отправлено: 02.03.13 17:37. Заголовок: Студентка переспала ..

Студентка переспала с преподавателем анатомии и оказалось, что она не так уж и плохо знает пропущенный материал.

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

В некоторых случаях презервативы не помогают... Например, когда вас бьют шестеро.

Объявление: Ищу мужчину со стержнем. Фото стержней не присылать.

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Жигулище!

Талант - это способность делать то, чему нас никто не учил!

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - почем там нынче автоматы Калашникова?

 Отправлено: 24.03.13 12:56. Заголовок: Удивительное дело: у..

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...

Есть такие мужчины, которые гордо говорят: "Я один такой! ". Смотришь на такого, и думаешь: "И слава богу! ".

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо! "

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания
передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

 Отправлено: 28.03.13 10:01. Заголовок: Там хорошо, где плох..

Там хорошо, где плохо лежит...

На дорогах поставили противотанковые ежи... И пустили противопехотных ежих!

Картавых глухонемых не бывает - бывают кривые пальцы

Принять мужчину таким, какой он есть, может только тюрьма и земля

Говорят, главные признаки стресса это много есть, много пить, много курить, гонять слишком быстро на машине, делать неожиданные покупки. Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день

В России всего две беды: мы и дороги!

Холодная голова чистым рукам покоя не дает

Лучше иногда быть в жопу пьяным, чем всегда – в жопу трезвым

Чем больше спишь - тем меньше нарушений

Библия - это начало начал. Камасутpа - это кончало кончал

Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы

Поживём - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтём

Пробовал смеяться над собой, но получил по морде

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее

Время все ставит на свои места, а люди переставляют

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка

Пьянка-вечеринка по поводу трехсотлетия русского стакана

Закинул дед невод в первый раз. Пришел невод с травою морскою. Накурился дед травы, тут и рыбки заговорили, и желания исполняться начали...

В паспортном столе.- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард

Объявление: «Сделаем из мухи слона. Недорого, долго, громко. Дисскусионный Форум»

Дайте мне мыло и веревку ! Помоюсь - и в скалолазы !

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...

У того кто сочиняет х.ню про блондинок на одну извилину больше,
чем у курицы - чтобы во дворе не гадили

Вертолеты - души погибших танков!

Весна наступила - мальчики набухают, девочки распускаются...

Вечер для тех, у кого за 30...

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

Вечная борьба женского начала с мужским концом...

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток

Самый счастливый период жизни молодого папы, это когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома

Если у вас есть совесть - значит, наверняка нет денег

Удивительная страна Россия - аптек всё больше, а здоровых всё меньше!

Не смотри что у меня грудь колесом, за то у меня х.й 18.

 Отправлено: 18.04.13 08:25. Заголовок: - Вы что! Мы никогда..

- Вы что! Мы никогда не кладем в колбасы туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость - сразу сдох.

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

 Отправлено: 18.05.13 07:09. Заголовок: Правило пешеходного ..

Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? - Это извинения за хреновые подарки.

- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе 'сообразим на троих' ассоциаций с алкоголем вообще не возникает

Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.

Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холеный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко? ...