Отправлено: 25.10.11 22:42. Заголовок: АФОРИЗМЫ и АФОНАРИЗМЫ-7
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
Мы делили апельсин - много наших полегло
Я не помню тот момент с которого я не помню
Семь пядей в лобке!
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут
Свежо питание да серится с трудом!
Гаишника больше всех интересуют права человека
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан...
Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер
Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон
"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...
Бери от жизни всё, но потом положи обратно!
Из овощей я больше всего люблю пельмени....
Стартер в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты
Грея ноги у камина, не воображай себя Джордано Бруно
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели!
Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом
Случайность это закономерность, только мелкопорубленная
Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены, смотря как ею пользоваться
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании
Еще такой младший, а уже такой сержант
Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба (Даниил Рудый)
На автоответчике, усталым голосом: «Небеса, Бог слушает....»
Тише едешь - краше в гроб кладут!
Не привлекай дам достоинствами, у тебя ведь есть еще и пороки
Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики! - Hy что вы, батенька... Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?!
Отправлено: 07.11.11 11:05. Заголовок: Кризис среднего возр..
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...
- Эээ-ээ--ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца? - Откат, 20%
Согласно исследованию британских учёных, лидер страны, обладающей значительными нефтяными запасами, автоматически является диктатором.
законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.
Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и как оказывается надо ходить на работу, а также слишком утомляли тесть с тёщей...
Вчера пересмотрел свои взгляды. Снова понравились второй и четвертый
Согласно последним исследованиям, имя "вобла" сформировалось из удивленных восклицаний рыбаков...
Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и дороги
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом
Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным
Если вам кажется что человек - говно... Возможно, в прошлой жизни его съели...
Где бы прожить жизнь так, чтобы не сделали мучительно больно?...
Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Купюра в 5000 руб обладает теми же свойствами...
Врачи собрались на конвульсиум...
Эй, красота, спаси мир - сгоняй за пивом!
В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая
Только в России ответ "Ничего" на вопрос "Как дела?" может обозначать "неплохо".
Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом…
Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар.
Я тебя раскусил, ты оборотень - то как человек, то как баран…
Труд создал человека, он его и угробит!
Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!
Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф"
Человек начинается там, где кончается удовлетворение потребностей
Расставить все точки над е в два раза труднее
За красивую женскую грудь мы - обеими руками
Час работы научит больше, чем день (Жан Жак Руссо)
Судьба играет человеком и по большей части в баскетбол
Массовик во-о-от с таким вот затейником!
Какой-то невеселый у нас некролог получается...
То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману - все равно слишком дорого
Когда не к чему придраться, придираются... именно к этому
Никогда бы не подумал.... если бы не заставили!..
Мысль интересная, но неправильная
Я не люблю, когда меня не любят....
Незваный гость лучше нежданного мужа
Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе
Высшие интересы обычно бывают у ничтожеств, забравшихся слишком высоко
Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь
Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...
Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости – рот
Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...
Думаем одно, говорим другое, подразумеваем третье, делаем четвертое и удивляемся, когда получается пятое
Картавых глухонемых не бывает - бывают кривые пальцы
Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся
В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения
Истинные противники смертной казни - это те, кто остается таковым даже после того, как соседи покупают караоке
Печкин: «Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!»
Брак - самый дорогой способ бесплатной стирки белья
По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной
Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу
Любую свадьбу можно назвать счастливой... Единственная проблема - после свадебной церемонии приходится жить вместе
Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак
Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком…
Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать
Твои глаза, как шишки геморроя… И днем и ночью не дают покоя! (текст СМС)
Чтоб не киснуть - надо квасить!
Люби ближнего, но не попадайся
Из анкеты: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"
Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить
Одни люди стремятся забраться наверх, для того чтобы посмотреть вдаль, другие - для того чтобы посмотреть на всех свысока
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина (В.Туровский)
Если все время хотеть - времени мочь уже не остается
Отправлено: 25.12.11 23:41. Заголовок: А у Вас дома тоже ес..
А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...
Лучше на чужбине страдать о Родине, чем дома страдать от нее
А меня не берут картошку сажать... Говорят, что я ее не сажаю, а хороню...
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег
Красота ранит, мода делает контрольный выстрел (Игорь Плящ)
Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...
У нас в семье права и обязанности распределены поровну: у жены – права, у меня – обязанности
По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы...
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина
Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги
Сейчас строительство солидного дома надо начинать не с фундамента, а с "крыши"
Транссексуал - это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол
Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике"
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён
Именинники сродни покойникам - им тоже говорят или хорошее, или ничего
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам
Женщины не подвергаются дискриминации только со стороны текстильной промышленности
Пью, доктор. Каждый день, но бывают и запои…
Я выгляжу неплохо, но не часто
Делу – время, похоти – час
Интернет - лучше для мужчины нет
Считая до 10-ти, можно не только успокоиться, но и успеть набить морду
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Войска противозачаточной обороны
Чтобы начать пьянку или войну, не нужен повод. Повод нужен, чтобы в этом оправдываться (Стас Янковский)
Робот - это такой зверь, который сам не размножается, сколько бы ни трахался
Утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней. Особенно, если женщина одна и та же
Из показаний в суде: "Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал".
Как жаль, что запретный плод, к которому мы так стремимся, часто оказывается гнилым и невкусным
Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой
Отправлено: 21.01.12 23:05. Заголовок: Мать Тереза любила л..
Мать Тереза любила людей, потому что никогда не ездила за рулём по Москве в предновогодние дни в час пик
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли
Веселые люди делают больше глупостей, нежели грустные, но грустные делают большие глупости
Представительницы слабого мозга...
Я лучше других это не понимаю !
Одиночество - великая вещь, только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)
Мужчина - это звучит гордо, а также громко, альфозно и бестолково
По материнской линии я холостяк... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Дружба дружбой, но куда девать либидо ?
Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом и после окончания универа. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками...
Я обожаю свои упругие бедра, осиную талию, высокую грудь... И ненавижу то-о-о-олстый слой жира, который это всё скрывает
Заходите, больная, раздевайтесь !.. Стоп-стоп-стоп ! Подождите, я хоть музыку включу
Леди не захочет - джентльмен не вскочит
Женщины любят ушами, мужчины карманом.... Да, им нравится звон денег!
Ах, это женский туалет?! Простите…. А пахнет как наш!
Сообщение на автоответчике: «Радио России. Вы в прямом эфире»
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где и мяч!
У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание
В день - один, ну - два подвига, не больше...
А теперь живо замолчите и ответьте…
«Шрам на колене от аппендицита» (из описания особых примет разыскиваемого в протоколе)
Бежал офицер в плащ-палатке, а за ним офицер в плащ-будке…
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть
Надпись в туалете: «Граждане Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды!»
В целях борьбы с терроризмом китайские программисты создали программу, предотвращающую столкновения самолетов со зданиями или иными наземными объектами. При испытаниях самолет отказывался садиться вообще (реальный случай).
Нанес соседу четыре плевка в лицо (из протокола)
Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги"
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
Я так люблю свою работу! Могу часами на нее смотреть.
Слово "Аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - воздух и узбекского глагола "план" - летать.
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...
Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах...
Честность - неумение быстро придумать другие варианты
Бюро интимных строительных услуг поможет вам построить семью из материала заказчика
И тут его прервали. Пополам... (О.Арефьева)
Корпорации IВМ срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий
Нудистский пляж - это самое большое разочарование эксгибициониста
Отправлено: 22.01.12 13:25. Заголовок: Как говорит Жванецки..
Как говорит Жванецкий М.М.
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работ Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Главное - не перейти улицу на тот свет. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Все люди братья, но не все по разуму. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Все идет хорошо, только мимо ... Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ... Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. Если человека нельзя купить, то его можно продать. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Лучшее алиби - быть жеpтвой. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ... Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета .... Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ... Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Автоответчик Калашникова. Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ... Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы ... Нашедшего выход затаптывают первым. Какая крыша не любит быстрой езды? Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет. Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится .. Рожденный ползать - везде пролезет. Он лег в постель и уснул изо всех сил. И тогда он взял нож и застрелился. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь. Чем удобряли, то и выросло. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами . Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше. Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен. Как жаль, что вы наконец-то уходите ... Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо ... Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ... Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить . Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Вам помочь или не мешать ? Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу ... У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций. Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ... Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти. Чистая совесть - признак плохой памяти. Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ... Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета. Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают ... Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..., и сама ж.. - с ушами. - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ? Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади! Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше. Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо! Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять. - Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
Отправлено: 21.06.12 12:04. Заголовок: Сейчас ко мне приеду..
Сейчас ко мне приедут подружки и мы будем пить чай!Пойду приготовлю рюмки!
Вам скучно?Вам нечего делать?Родите и всё пройдёт...!
Дорогой, я уехала бухать с девчонками... буду звонить,трубку не бери... Не нарывайся!
Нет денег на новые шмотки??? Смени работу!!! На новой работе,твои старые шмотки будут,как новые
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?- САНКИ!!!
Самый лучший учитель в жизни - личный опыт. Правда, берет дорого... Но объясняет конкретно!!
Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
"После 50 жизнь только начинается", - подумала я и плеснула себе ещё 50!
Пришла в гости подруга поплакаться на жизнь. Ржали до слёз.
Жена на день рождения попросила норку… Три дня копал… Волнуюсь… понравиться ли...?
Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?
А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну этот ...внутренний голос...
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну примерно вашего роста"
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
-судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор
Если в руках у женщины скалка...Ещё не факт, что будут пирожки!!!
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.
Папа с сынулечкой играет, пирамидку собирает, домик строит и читает, ну а МАМА —- ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, еще стирает... пусть немного отдохнет и скорей играть идет!!! А то папа устаёт!!
Спасибо создателям "Маши и медведя" за возможность умыться , расчесаться и выпить чашку кофе
Лето скоро...!!!Парни,пожалуйста, не травмируйте женскую психику, не одевайте шлепки на носки!
Хочешь завтрак в постель???-спи на кухне
Весна...организм нужно укреплять"Витамином Ц"!!! пивЦе,винЦе,сальЦе,шашлыЦе
Тебя трудно найти и легко потерять?Ты что носок ?
Ничто так не бодрит с утра, как фраза " МЫ ПРОСПАЛИ!"
Понедельник. 10.00 утра. 56 друзей на сайте. Все работают. Молодцы!
Храбрость, Решительность и Честность. Вот три главных признака , алкогольного опьянения
Умная женщина никогда не говорит:"Я ошиблась!" Она говорит:"Надо же,как интересно получилось!"
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...
Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками… я ниндзя? Нет я — МАМА!!!
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут:.. - Кать, она реально вкусная!
"Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как- то проще."
...Из-за... странной традиции..... "посидеть на дорожку" .............я ....не могу выйти... из.... интернета:)))))))
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!
Я прихожу на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.
По какой там кастрюле надо постучать, чтоб появился Мистер Пропер?
Отправлено: 22.06.12 17:10. Заголовок: Мужчины скажите «Спа..
Мужчины скажите «Спасибо!» «Одноклассникам» Теперь ваши подруги, жёны и любовницы знают друг друга в лицо...)
Алло!!!МЧС?Помогите мне выйти!!!-...А где Вы???...-в Одноклассниках!!!!
13 АПРЕЛЯ - Всемирный день контрацепции! Если у вас есть знакомые г@ндоны - не забудьте их поздравить)
По настоящему счастливых людей видно сразу. Обычно они лежат в одной палате...
Похудеть к весне не получилось... Раскормлю мужа... сыграю на контрасте...)))
ДЕТИ РАСТУТ, МУЖ СТАРЕЕТ, ОДНА Я... КРАСАВИЦА!!!!!
поедем на Пасху в Простоквашино ! -А что мы там будем делать? -Простоквасить!!!
Деньги портят мужчин...Хорошо, что есть женщины, которые снимают эту порчу...
Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась)))
Пойду, улыбнусь мужу ! ))) У него ведь скоро зарплата )
Девчонки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!
Приму в дар 1000000 $
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : - Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!! - Кому Страшный Волк... А кому Просто Вовчик..!!!
Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет, как именно
...тату-салон приглашает мужчин... на Пасхальный татуаж!
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"
Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь!пните её,она обязательно повернется посмотреть кто это сделал.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
ЕСЛИ БОГ ДАЛ ТЕБЕ ТАКУЮ СУДЬБУ - ЗНАЧИТ ОН ЗНАЛ, ЧТО ТЫ СПРАВИШЬСЯ!!!
Эх, жизнь моя, жестянка... Да ну её, в болото... До часу ночи пьянка, до полшестого рвота...
Меня муж приревновал к компьютеру..........странно к плите он ещё не разу ревновал...
Тёща зятю:— И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать?
Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.
Хочется купить танк и заехать по нескольким адресам...так...чисто поздороваться...
Женское поведение - результат мужского отношения...
Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пофиг" удачно активирован...
Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой".Жена похудела и сама ушла к другому.
Пока в продаже есть пельмени, хлеб и яйца- холостяки так просто не сдадутся!!!)))))))
настоящая подруга , если ты упадешь , всегда тебя поднимет . . . . когда перестанет ржать )))))
Коньяк говорил:-....Мадам...Он не стоит Ваших слёз.....!!!!! Мартини твердило:-...Ты дура.....И мужик твой козел!!!!!!.... А водка кричала:-...Пляшем....Бабы.....Пляшем!!!!!!
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "Пофиг", а с утра не менее потрясающее "Нафиг" ?!?
"После того как в России начали выплачивать 250 000 рублей за рождение второго ребенка, фраза ""мы нашли тебя в капусте"" приобрела смысл."
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой!...
Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
В забитый автобус входит мужик в толстой дублёнке . Девушка возмущённо . - Мужчина , снимите дубленку , появится место , где стоять ! - Я могу и брюки снять - будет за что держаться.!))
Мужчины!Живите так,чтоб потом не пришлось спрашивать у ясеня!!
С Улицы приши два куска грязи!Говорят, что они мои дети!Пойду отмою по голосу вроде похожи!)))
Пришла с работы, смотрю - пыль лежит. Дай, думаю, и я прилягу.!!!
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Отправлено: 22.06.12 17:24. Заголовок: Если тебе роют яму —..
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину— гордись! Ты впереди… Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ...
Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!"
Самый лучший антистресс-сладкий сон и страстный секс!
САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА.....Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет!.....И работа не кончается.....
Отправлено: 10.07.12 09:20. Заголовок: Врагов надо СТРЕЛЯТЬ..
Врагов надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ !
Один парень написал мне на асфальте: зай, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс".
Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка.
Над туалетом табличка : "комнота ужасов ,вход 20 рублей"
Бегущие за мaшинами собаки - это души yволенныx гаишников.
После окончания масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг)))
Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей.
ГДЕ БЫЛ???.... ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!..... А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
Бабушка нашла у внука белый порошок, подумала что мука. Испекла блинов. Масленица длилась 3 недели.
ЧУЖОЙ МУЖИК,КОГДА ПЬЯНЫЙ, ТАКОЙ ВЕСЕЛЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ,НУ СВОЙ БЛЯ...ДУРАК ДУРАКОМ....)))))))))))))
Skype таки придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Выслушав меня, психолог записался к своему...
Мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?
Хотите большой и чистой любви, а также научиться хорошо готовить, убираться, слушать сказки, да выходите замуж.
Есть мужики,которые говорят:,,Я такой один!,,Смотришь на него и думаешь:"СЛАВА БОГУ!"
Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика.
В нашей стране каждая женщина должна быть замужем и неважно если муж, идиот, мудак, алкоголик, полный отстой, ведь быть замужем а это круто.
Мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! Женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся:-)"
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
СОВЕТ МУЖЧИНАМ:ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАЗВАТЬ ЖЕНЩИНУ ЗАЙКОЙ-ПОДУМАЙ ХВАТИТ ЛИ ТЕБЕ КАПУСТЫ И НЕ ПОДВЕДЕТ ЛИ МОРКОВКА:-)
Искала на кухне соль...нашла коньяк..на фиг соль...ищу лимон...
Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, ,блин, смех сдержать невозможно!!!!
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь..." Привязала его и уехала в клуб!!)))!
Дааа.. Ну и законы у нас... Как ипотеку оформить, так зарплата маленькая, а как детские получать, так блин большая.
Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно спорить.
И пусть у нас дело не спорится. Зато как оно матерится!
Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.
Мозги не гибнут от износа, а ржавеют от неупотребления.
С каждой выпитой бутылкой водки я становлюсь ближе к людям.
Быстpо поедешь - тихо понесyт.
Hет дамы без огня.
Время настанет, время придет – Пушкин Дантеса на части порвет !
Браконьеры служат для равновесия в природе - как только расплодится слишком много зверей, сразу же рождается браконьер. /Гомер Симпсон/
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами
Лучшее из того, что я слышал - это тишина. Пастернак
Оптимизм - это отсутствие информации.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека....
Ноги воняют потому что растут из задницы
Как узнать, что на улице - пасмурно, вечер, и идет дождь? Очень просто – порносайты перегружены от наплыва посетителей…
Бронирование отелей в любой точке земного шара. Материалы заказчика. Оборонный бронезавод.
Реальное объявление: «Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию»
"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся"
Из сочинений абитуриентов: "Раскольников решает провести оптимизацию численности ненужного населения своими руками. Так он убивает сразу двух зайцев: апробирует свои идеи и решает финансовый кризис"
Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился (реальный перл учителя)
Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет
Днем с огнем, ночью разогнем…
До свиШвеция.
Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только в рабочее время, полностью забив на работу.
На такой машине только ежей возить...
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холостяк приходит с работы домой, видит, что у него в холодильнике, и идет спать, а женатый приходит домой, видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.
Отправлено: 29.09.12 00:57. Заголовок: У Кутузова вон Москв..
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
Американцы говорят 'Сделай или сдохни' (Dо оr diе), а русские 'Сдохни, но сделай'. У русских даже смерть не является уважительной причиной.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе...
Отправлено: 09.12.12 20:41. Заголовок: Труд сделал из обезь..
Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу
Зрелость наступает тогда, когда на улице к вам начинают обращаться "Эй, мужик!", а не "Молодой человек!"
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...
У человека есть два места, которые умеют думать. Хотя они оба разделены на два полушария, одним из них человек думает сам, а другое думает за человека.
Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.
Место проживания - за чертой бедности
Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосётся мечта о царевне
Если вы вкалываете с утра до вечера - значит вы наркоман
К вечеру синоптики обещают потемнение!
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
Цель у военных всегда одна - новая мишень
Муму была очень привязанной собачкой
Больше всего религиозной пропаганды у растафарианцев – на каждом светофоре…
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
Мир тесен... причем настолько, что многим совсем негде развернуться
Философия древних - все вышло из дерьма. Философия буддистов - все было дерьмом, и будет дерьмом, причем бесконечное число раз. Философия японцев - все дерьмо, ну и что? Философия европейцев - я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо. Философия русских - да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль
Большевики боролись с буржуями и неграмотностью, демократы – с пенсионерами и полезными ископаемыми
Продам полуавтоматическую мотыгу - достаточно поднять, падает сама
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
Чем старше человек становится, тем больше людей узнают имя его отца
В те далекие незапамятные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга
Нужно уметь выбирать: нельзя одновременно требовать и денег, и сочувствия
Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли…
Слоны по деpевьям не лазают. Они могyт, но их ломает
Отправлено: 09.02.13 12:44. Заголовок: Надпись в туалете: «..
Надпись в туалете: «В случае бомбардировки – прячьтесь под этим унитазом. У него еще никто не попадал». Уборщица.
Мужик сказал – починит кран, значит – починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Народная примета: Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви …
Моя жена настолько жуткая, что когда вчера гулял с ней в парке, то ее отп*здили, а меня вы*бали.
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала…
Дети капусты думают, что они родились в людях!
Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет?
Отправлено: 19.02.13 18:40. Заголовок: Какой муд*к из Челяб..
Какой муд*к из Челябинска пообещал своей бабе звезду с неба?!
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
Спонсор метиоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".
Так и не понял, почему не удалось пожить при коммунизме, казалось, чего проще-советская власть+электрофикация всей страны.
Мазай сегодня не в духе - перешёптывались зайцы глядя на Герасима.
Символ времени - кредитный Айфон с тарифом "Перезвони!"
Когда-то он был хорошим, добрым мальчиком и думал по доброму-чтоб люди были счастливы, вырос мальчик стал депутатом и поднял на все цены,налоги, он счастлив..
Женщинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесников.
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...
Как стать гениальным художником? Споткнуться о ведро краски и подождать 100 лет.
Рожденный ползать, всегда грязный.
У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной дпс и всем говорит, что его сопровождают!
Дима был простым матросом, поэтому не знал, что, при погружении подводной лодки, дыхание не задерживают.
Главный санитарный врач России Г. Онищенко признал петрушку наркотиком, лук - оружием, укроп - сыном.
Если в лесу встретить рыжего медведя. Значит на него кто-то сильно испугался.
Зачем делают Mazeratti с кузовом универсал? Рассаду на огород возить?
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...
Есть такие мужчины, которые гордо говорят: "Я один такой! ". Смотришь на такого, и думаешь: "И слава богу! ".
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Девушка - парню: - Ты пришел на свидание, и где цветы? Парень: - У меня трусы в ромашку.
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо! "
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.
Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет. Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Отправлено: 28.03.13 10:01. Заголовок: Там хорошо, где плох..
Там хорошо, где плохо лежит...
На дорогах поставили противотанковые ежи... И пустили противопехотных ежих!
Картавых глухонемых не бывает - бывают кривые пальцы
Принять мужчину таким, какой он есть, может только тюрьма и земля
Говорят, главные признаки стресса это много есть, много пить, много курить, гонять слишком быстро на машине, делать неожиданные покупки. Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день
В России всего две беды: мы и дороги!
Холодная голова чистым рукам покоя не дает
Лучше иногда быть в жопу пьяным, чем всегда – в жопу трезвым
Чем больше спишь - тем меньше нарушений
Библия - это начало начал. Камасутpа - это кончало кончал
Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы
Отправлено: 18.05.13 07:09. Заголовок: Правило пешеходного ..
Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? - Это извинения за хреновые подарки.
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь? - А это когда при фразе 'сообразим на троих' ассоциаций с алкоголем вообще не возникает
Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".
Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500. Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.
Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холеный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко? ...
Отправлено: 04.08.13 20:01. Заголовок: В лесу нашли мальчик..
В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.
Утром, с будуна, смотря в зеркало: «Я тебя не знаю, но я тебя побрею....»
Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным - уши надо ещё иметь!
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание
Сатисфакинг по факсингу и телефонингу
Не принимайте близко к сердцу, принимайте валидол
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче.
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев.... пока контролер не выгнал.
"Вы разговариваете с автоответчиком Бога. Бога нет. Вы можете оставить сообщение для него после сигнала"
"Работает автоответчик ядерной ракетной базы НАТО. После длинного сигнала сообщите Ваши координаты"
«Да, алло… Да… Угу…Угу… Вы знаете, зря Вы наверное, все это говорите. Это работает автоответчик, и Ваше сообщение будет записано после сигнала. Спасибо» (реальный автоответчик Эльдара Рязанова)
Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют…
Что ты визжишь, как программист при виде микрокалькулятора?
Эмо - это готы, которых мамы не отпустили на кладбище
…И отличается это друг от друга, как ПМС от МПС
Плагиат - это извращённая форма любви к автору
Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур смешной
Строгое жюри выбрало победительницу на конкурсной основе шириной 1,6 метра, кокосовой стружкой и качественным пружинным блоком
У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет
Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...
Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется...
Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...
Человек тем лучше, чем меньше он ест закуски
Хотите остаться дураками – не женитесь. Хотите остаться в дураках – женитесь (Е.Кащеев)
В каждом из нас сидит то, что может нас посадить
Капитан даже в больнице покидает судно последним
Не спешите на первое свидание. Вдруг успеете... И на всю жизнь…крокодил..
Хорошему коту и в декабре март
Путь к кошельку мужчины лежит через его член
Новости. Коротко о главном. Культура. Страшно. Политика. Грязно. Спорт. Стыдно.
Старость - единственный способ прожить долго
Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу
Все женщины влюблялись с первого взгляда в его кошелек
Интересно, под каким наркотиком была написана песня Братьев Грим "Хлопай ресницами и взлетай" ?
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
Физический труд переходит в умственный, если его выполняют мысленно
Отправлено: 06.10.13 19:29. Заголовок: Хуже соседей сверху ..
Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют
Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними
По команде "Вольно" разрешается ослабить одну из левых ног
Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге
Наши футболисты были признаны родоначальниками нового вида спорта: ходьба с мячом
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики
Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену
Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1
Не отвлекайте меня... Дайте мне спокойно поволноваться
Любите Ваших детей... за Вас им отомстят внуки
По-видимому, существует закон природы, согласно которому честный человек не может быть хорошим рыболовом
Вы чего тут шумите на весь дом? - Это не мы? Камыш!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай
На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной
Если последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик?
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься
Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток
Если мысль долго не рождается - приходит шеф и делает кесарево
Посмотришь на него и поймешь: дураки и дороги – это не беда…
Если ты глуп как пробка, в тебе ничего нет кроме комплексов и дури, но перед друзьями хочется похвастаться, ты хвалишься достижениями жены, отличными оценками у детей, хотя при этом ничего для них не сделал, ты откровенное чмо.
Отправлено: 23.10.13 08:24. Заголовок: Вопрос "а что по..
Вопрос "а что подумают люди?" должен стоять на самом последнем месте. По сути всем всё равно. Жизнь - то твоя.
Когда их взгляды впервые встретились, Василий растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
Не оправдывайтесь — это вызывает подозрения!
Никогда не произношу фразу «Мне бы твои проблемы» потому что на*уй мне чьи-то проблемы.
Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.
Когда нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.
Чужая зависть — это высшая форма комплимента…
Дерьмо тоже чувствует себя знаменитостью, когда во круг него летают мухи.
Не судите меня за прошлое, я не живу там больше.
— Я плохо получаюсь на фотографиях.— Да ты и в жизни плохо получаешься.
Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
Отправлено: 22.11.13 12:27. Заголовок: Если факты противоре..
Если факты противоречат моей теории, тем хуже для фактов (Гегель)
Протрезвев, пьяные от счастья начинают пить с горя
Сексолог - не хороший врач. Хороший врач поднимает весь организм.
Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как все можно прочесть по губам
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...
Пока выбирал утюг, успел стать ветераном на трех форумах, посвященных бытовой технике...
Я как-то не слегка завозбудилась...
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Допей стакан и возвернись в семью!
Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу
Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты
Год - период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти рабочих разочарований
Восток, конечно, дело тонкое, но самое замечательное в нем - это граница на Запад…
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам...
Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой…
Глупость - лучшее средство от разочарования
Меньше знаешь Кама-Сутру - крепче спишь!
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу
Сказавший крылатое слово вылетает с работы
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня
Нищие не завидуют миллионерам - они завидуют другим нищим, которым подают больше (Бертран Рассел)
Людей сближает не только любовь, но и переполненный автобус
Удивление читателя французской газеты: "Ни фигаро себе!"
Гарем - это серпентарий из любимых жён
...На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...
Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента
Сухарики со вкусом хлеба
Кролик - это не только 2-3 килограмма диетического мяса, но и еще тыщщи три кроликов при должном терпении...
Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер
Вы слышали, что снежный человек размножается спорами? Спускается с гор и говорит: «Спорим, сейчас размножаться будем ?!»
Баба с возу - другая лезет…
Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее
Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский
Как ни изучай людей, в них всегда ошибешься
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы…
Отправлено: 26.01.14 17:25. Заголовок: Русская зима помогал..
Русская зима помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай.
Дед Мороз года – это Путин! Он подарил 15 млрд - Януковичу, 2 млрд – Лукашенко, простил долг Кубе. А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Оля пойдет на шашлыки, и барашек Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.
Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом. - Давай, тупой урод.
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... 2. Мне стали сниться вещие кошмары... 3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись... 4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. 5. Да, невесёлым получился некролог... 6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. 7. -Вам колыбельную сыграть на барабане? 8. Поизносилось то, в чём мама родила... 9. -Красивая у вас нога... А где вторая? 10. Душа пробила пятки и сбежала... 11. -У вас, мадам, срок годности истёк. 12. Честь девичью блюла. Но не со всеми... 13.. И жить не хочется, и застрелиться лень... 14. -По морде получили? Распишитесь. 15. -Я вас пристрою в лучший из миров... 16. День выборов. Народ забюллетенил... 17. -Не демонстрируй всем свою фригидность. 18. -Как ваши ягодицы вам к лицу! 19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку. 20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье? 21. -Не надо провожать. Мы сами доползём. 22. Как говорится, победителей не садят& 23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. 24. Он, наконец, проврался в депутаты... 25. Не надо инсценировать раздумья. 26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке. 27. -Как много времени потрачено на жизнь!.. 28. Она ломаться отказалась наотрез& 29. С годами у меня всё больше черт лица... 30. -Смеяться - вы последний? Я за вами. 31. А у неё родился сын полка... 32. Её увидев, встал я. Но не весь... 33. Особая примета: импотент. 34. -Кто скорчил вам такую рожу? 35. -И не кидайтесь на меня без парашюта! 36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много! 37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду.... 38. Тряхнули стариной. Посыпался песок... 39. -Я эту ноту вроде где-то слышал... 40. -Подержите мой хвост пистолетом... 41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться. 42. И только ёлки ненавидят Новый год... 43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок... 44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем... 45. Её ушли в декретный отпуск... 46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок. 47. -Я отказала вам совсем не наотрез! 48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. 49. -Но я не все ещё приличия нарушил! 50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье! 51. -Для полного счастья хотелось бы выжить... 52. -Украсьте мир отсутствием своим... 53. Как много интересного на стыке двух полов!.. 54. В стране расцвёл ура-идиотизм& 55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило! 56. А алименты он платил натурой... 57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу... 58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями. 59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами. 60. -Я в том, что прав, совсем не виноват. 61. Согласен я уж и на фигу с маслом.... 62. А он погиб при исполнении бюджета... 63. -Я это вам ещё не сильно отдалась! 64. Устал я... Целый день бродил по свету. 65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише? 66. -Да, напортачено тут профессионально... 67. Его переполняло чувство меры... 68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки. 69. А выжить он не догадался... 70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной.... 71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни... 72. -А за здравие - вставляйте эти свечи. 73. Пошёл в деддом. Маразма набираться. 74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ... 75. Храните деньги в нашем общаке! 76. -Мы сделаем прошлое светлым! 77. Страна дошла до твёрдой ручки. 78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал. 79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет... 80. Ударь харизмой по электорату! 81. -Вам не к лицу иметь такую рожу... 82. -Засиделась я в уличных девках... 83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз! 84. -Я верю в Бога! Он сумеет& 85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню& 86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен... 87. -Расскажу о вас всё! И не только... 88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце... 89. Вот и ко мне пришло издохновение... 90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов... 91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!.. 92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось 93. Нас, гениев, всего один на свете
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!". Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно отравляют жизнь своим родителям.
Отправлено: 15.05.14 16:14. Заголовок: Это ведь своего рода..
Это ведь своего рода лесть, и особенно изысканная, бранить с кем-нибудь всех других.
Мужчины сплетничают не меньше женщин. Только они это называют «обменом доверительной информацией, поддержанием контактов с нужными людьми, лоббированием или политикой».
Что мне молва? Кто хочет, так и судит.
В основе каждой сплетни лежит хорошо проверенная безнравственность.
Мельница слухов вертится день и ночь, перемалывая репутации.
Если бы я брал деньги за обсуждение своей личной жизни, то, наверное, давно бы сколотил себе неплохое состояние.
На менестрелей и летописцев полагаться нельзя — либо забудут, либо так ославят, что лучше бы забыли.
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
Сплетни — хороший товар, который при умелой продаже может с лихвой компенсировать многие затраты на имидж и, что весьма существенно, принести самый неожиданный успех.
Когда все в один голос называют кого-то чудовищем, тут одно из двух: он либо святой, либо о нем не говорят и половины того, что есть на самом деле.
Скажи о ком-то нечто хорошее, и никто тебя не услышит, а вот пустить подлый, скандальный слух поможет весь город.
Много сплетничают неоткровенные люди и неудачники. Понемногу сплетничают все.
Отправлено: 15.05.14 16:18. Заголовок: Жизнь - прекрасный у..
Жизнь - прекрасный учитель! Жаль, что выдача "красного" диплома часто совпадает с чтением некролога...
Все сложности мы сами себе придумываем и внушаем...
Мы ограничены только двумя вещами - собственными грехами и предательством близких.
В человеке, который ценит жизнь выше чести, более развиты животные инстинкты, нежели человеческие качества!
Любовь – это единственный категорический императив. Спасибо, что разрешили напомнить вам об этом.
Люди говорят - уходит время. Время говорит - уходят люди.
Если ты любишь жизнь, не трать время, потому что время — это то, из чего сделана жизнь.
Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в том, чтобы помочь тебе найти твое собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время.
Отправлено: 21.06.14 19:19. Заголовок: Любовь — это когда о..
Любовь — это когда оба любят взаимно. Когда любит один — это болезнь.
... В годы вашей жизни — живите. Не ставьте на себе крест. Не ходите с кислой физиономией.
Печальный и в тоже время счастливейший удел человечества в том и состоит, чтобы без конца измерять расстояния от того места, где мы находимся, до того, где мы хотим быть.
Я получил образование в библиотеке. Совершенно бесплатно.
Безумие относительно. Всё зависит от того, кто кого запер в какой клетке.
Настоящий ученый — романтик. Только романтики верят в то, что возможно всё.
Жизнь и так слишком серьёзная, чтобы ещё и воспринимать её серьёзно.
Чудо — это не то, что мы сделали так много для нашего мира, а что мы вообще хоть что-то сделали.
Нельзя жить как ребенок, который ждет не дождется Рождества с подарками под елкой.
Если бы человек день и ночь думал о смерти, он стал бы Вуди Алленом.
Что такое Вселенная? Это большой театр. А театру нужна публика. Мы — публика. Жизнь на Земле создана затем, чтобы свидетельствовать и наслаждаться спектаклем. Вот зачем мы здесь. А если вам не нравится пьеса — выметайтесь к черту!
Люди слишком много работают за компьютерами, они слишком много болтают, вместо того чтобы слушать и слышать друг друга.
В хорошем браке люди всегда учат друг друга. Вы учите друг друга науке жизни. Ежедневно соприкасаясь, лежа на одной подушке, вы влияете друг на друга помимо воли.
Россия станет сверхмощной державой только благодаря тому, что люди научатся любить самих себя.
Мы — невозможность в невозможной Вселенной.
Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: «Что-то не то происходит» или: «Она меня бросит» или: «Я уже раз обжёгся, а потому…» Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз.
Отправлено: 20.12.14 01:01. Заголовок: Лечил зубы у платног..
Лечил зубы у платного врача, он вырвал все пока искал больной
Тренер сборной РФ по футболу Фабио Капелло получает 387 миллионов в год, как будто в стране нет кризиса
Сейчас мы начнём придумывать мир, начнем с поднятия налогов
Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.
В Москве неизвестный украл $1 млн. по поддельному паспорту и, пока убегал от полиции, стал богаче на 20%.
"Спонсор подъема доллара на 80 рублей, с последующим возвратом на место - торговые сети М-Видео и Эльдорадо!"
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
Что такое финансовый кризис в стране? Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".
В России невозможно просто жить... Здесь меньшинство наживается, а большинство - выживает...
Россия - огромная страна. Когда в Москве доллар ещё по 70, в Петропавловске-Камчатском - уже по 80!
Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло обменных пунктов прикладывать к глазам подорожник.
Синхронность резкого роста курсов доллара и евро делает очевидным существование антироссийского сговора заокеанских и европейских политиканов.
- Яндекс и Гугль сказал, что его пользователи интересуются падением рубля меньше, чем падением метеорита. - А остальные? - Остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.
Наконец-то стало ясно, что производил Чубайс в Сколково по нанотехнологии - нанорубль.
На очередной исторической пресс-конференции, Путин сообщил, что регулировать цены на бензин надо в ручном режиме. Остался вопрос - как часто надо менять руку? И не будет это выглядеть на дрочение?
- Дурень, ты почто евро-то продаёшь? - Сам дурень! И не почто, а по сто!
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
Отправлено: 20.12.14 18:37. Заголовок: ЦБ РФ присоединился ..
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.
Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?
Постядерная Москва. Сталкер провожатому: - В мерию и горсовет не суйся, там облюбовали себе место мутанты и всякие кровососы... правда, кажется, они и до войны там были... (отрывок одной из книг).
В очереди у обменника о патриотизме не говорят.
В качестве дополнения к закону о запрете мата, Госдуме пора принять закон о запрещении приема на работу в Центробанк лиц с нецензурными фамилиями.
В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".
Самая большая трагедия России не в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами, а в том, что люди, управляющие ЦБ, получают основную зарплату не в Москве...
09.00 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к укреплению рубля! 09.20 Рубль упал на 30% 09.40 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к снижению инфляции! 10.00 Магазины начали работу с повышения ценников на 40% 12.20 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет ... 13.00 Свежий номер "Российской газеты": Путин наградил Набиуллину значком "Лучший по профессии"
http://kreitspb.ru
В России будут судить копейку - рубль не сберегла.
Когда слушаешь наших политиков, то рука часто тянется к аплодисментам только потому, что ношение оружия у нас запрещено.
Реклама 2018 года... Российский рубль - самое экономичное топливо. Центробанк России - мечты сбываются...
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.
Дедушка Мороз! Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар - по 62 копейки. На тебя одна надежда! Маленький мальчик 2015 год.
На совещании: - В Москве, в Люблино, в понедельник утром опять в 2.5 раза была превышена норма по сероводороду в атмосфере! - Ну, дык, в 8 утра 5 000 000 человек в новостях одновременно узнали новость о новом курсе валюты, пукнули от неожиданности... - Так нельзя говорить. Давайте скажем, что это новый секретный химзавод экспериментирует над импортозамещением...
До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...
Отправлено: 24.12.14 13:13. Заголовок: Чем баран отличается..
Чем баран отличается от эксплуататоров в мэрии, ничем, чтоб было тепло, много жратвы, овец на случку, за ним придут и он исчезнет также тихо и без шума и пыли.
Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.
Еще пару лет, и словосочетание - "наши партнеры" будет ругательным. Уже сейчас, назови так людей, звучит... как-то подозрительно, нехорошо.
Виталий Милонов прорвался в гей-клуб с милицией. - Ну что ж, сказал устроитель вечеринки, - вот все и собрались, можно начинать!
В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.
Раз французы не отдают "Мистрали", давайте заберем у них "Ашаны", переименуем в "Ушаны" и будем продавать там вятский квас.
Пора "предновогодних скидок": прежде, чем я иду в магазин, домашние скидываются на батон...
При социализме курс по крайней мере был стабильный. За один рубль - сто копеек.
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано. Но победитель уже известен.
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех всё равно не хватает.
Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом.
В урюпинской газете индикаторы курса рубля перенесены из раздела "финансы" в раздел "развлечения".
Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
- Ах, сколько светлых лиц в Думе и правительстве! - Это им морды айфоны подсвечивают, когда они пялятся на курс рубля.
В Думе обсуждается закон об ответственности за унижение достоинства рубля.
Хорошо, что челябинский метеорит упал не в этом году. А то за него еще санкций добавили бы.
На Украине появился новый тариф "Весёлый". Одна минута смеха над Президентом Путиным будет стоить Украине год без газа, нефти, электроэнергии и всего остального.
Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".
Отправлено: 24.12.14 16:32. Заголовок: Экзамен на соискание..
Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор: - Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.
На заседании в мэрии: - Кроме вырастить Путину усы, Медведеву отрастить бороду и нарастить Набиулиной сиськи, есть еще предложения? - Есть, скинем это думцам пусть принимают. А мы типа не причем.
Отправлено: 24.12.14 19:37. Заголовок: Вишня пишет: На зас..
Вишня пишет:
цитата:
На заседании в мэрии: - Кроме вырастить Путину усы, Медведеву отрастить бороду и нарастить Набиулиной сиськи, есть еще предложения? - Есть, скинем это думцам пусть принимают. А мы типа не причем.
Синхронность резкого роста курсов доллара и евро делает очевидным существование антироссийского сговора заокеанских и европейских политиканов.
Отправлено: 24.12.14 20:32. Заголовок: Страна у нас свободн..
Страна у нас большая, свободная только налогов до хрена.
Украшали к новому году офис. Залез на стул вешать гирлянду. Задумался об экономике…Руки машинально связал гирлянду в висельную петлю…
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцев-депутатов которые уже давно умерли. Будут создаваться депутатские интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка-депутат был идиот и бездарь.
Страна у нас большая, свободная только налогов до хрена.
Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом введут налог на очки и контактные линзы?
Если всюду слово социальный заменить на сосальный, то многое станет понятным.
— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать". — Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем. — А они? — А они на нас кладут.
- А у вас есть какие-то новогодние скидки? - Да, вот эти товары не подорожали.
- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается. - Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 6 тысяч рублей.
- раньше год работали, чтобы поехать в отпуск - сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск...
- Можно ли верить информации ОРТ? - Только когда они передают сигналы точного времени.
Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар,приветливо распахивающий входную дверь?
Каждое утро включаю новости. Очень интересно, кому там ещё хуже, чем нам?!
"Город грехов"-2. Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране постоянно кого-то убивают. О чем предупреждают перед началом фильма? Правильно. О том что на экране курят.
По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.
У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт, снилс, мед.страховку. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
1 сентября дети в России будут писать сочинение "Как я провел лето на керченской переправе".
Никто не знает что везет гуманитарный конвой, но грузчика, случайно уронившего ящик тушенки, били вчетвером.
2014 год. -Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят! - Сейчас выезжаем. 2015 год. - Это ФСБ? Тут соседи едят.... - Сейчас выезжаем.
Отправлено: 26.12.14 01:02. Заголовок: Очень хитрая свинья ..
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
Национальные особенности торговли. Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!
Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?
Каждый сомневающийся гражданин России, всего лишь сходив в магазин, может лично убедиться, что проклятый Госдеп США манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но уже и до соленых огурцов, скотина, добрался!
Наступает год баранов. А цены уже забодали.
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Путин подарил мальчику беженцу айфон, сказав при этом: - Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит.
- Папа, а как правильно: "гавняшка" или "говняшка"? - Надо же, такой маленький, а такие серьёзные вопросы поднимает. Быть тебе министром, не меньше.
Самые страшные санкции Против России – Кремль, Минфин и Госдума.
Отправлено: 27.12.14 19:36. Заголовок: Госдума хочет запрет..
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
Согласно политико-астрологическому календарю уходит год Черной Обезьяны, ему на смену приходит Голубой Песец
В Америке есть традиция: Президент на День Благодарения перед телекамерами спасает от смерти откормленную индейку. Российский Президент завел похожий обычай: миловать к Рождеству, на встрече с журналистами, одного олигарха, которого для этого загодя отлавливают и ощипывают…
- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата. - Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.
"Газпром" понизил рейтинг агентства Moody’s до "Петух гамбургский".
Отправлено: 29.12.14 00:38. Заголовок: - Что общего между д..
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками? - И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом, можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.
Для депутатов Госдумы, желающих ездить в метро, будет выделен отдельный вагон с мигалкой.
Вчера во время заседания Госдумы в зал ворвались два вооруженных бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места.
Депутат - человек неопределенных занятий, но с определенным заработком
Вася может делать всё, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат. Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник. А если нет разницы, значит тот, кто заплатил меньше - тот и умнее!
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему народному депутату? - Оба и спасательным кругом контрольный удар по голове.
А депутаты Госдумы объявили голодовку. Сначала голодать начнут пенсионеры, потом остальные бюджетники!
Кому в сессию жить хорошо? Депутату!
Кредит: Хочу жить сейчас, а платить завтра. Мажорство: Хочу жить сейчас, а заплатят родители. Депутатство: Хочу жить сейчас, а платить не хочу.
Депутаты Госдумы заявили, что, кроме зарплаты, им должны выплачивать пособие по безработице, так как в парламенте они ничего не делают.
Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...
В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров...
Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.
На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью...
Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.
Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом.
По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника, чтобы он проверил посещаемость.
Теперь, после принятия закона "О полиции", Госдума приступит к рассмотрению закона "О партизанах".
Государственная Дума вынесла на народное обсуждение новый Закон о гастарбайтерах, по которому предполагается завезти очень много мигрантов и заменить этой дешевой силой дорогих россиян. От народа поступило встречное предложение: не ввозить много мигрантов, а ввезти лишь ровно столько, сколько депутатов Госдумы. Пусть работают за копейки - это экономно для бюджета и это вполне справедливая оплата за подписывание, не глядя, документов от правительства...
Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.
В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради". В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему. В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".
- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и проходимцев? - Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях правительства и Госдумы.
Жизнь в своей основе алогична, поэтому некоторому количеству мудаков так и не удалось стать депутатами Госдумы.
По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.
Кто в госдуме был, тот в цирке не смеётся...
Когда российские депутаты принимают новые законы, они, прежде всего, думают о детях, но пока только о своих.
Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью? - Это их распирает от гордости за страну!
Смотрю на официальные снимки депутатов Госдумы… Кто сказал, что жопа не может улыбаться?
Сбежавшие из зоопарка Ганновера шимпанзе в течение месяца выдавали себя за депутатов ГД РФ от ЕР и даже внесли несколько законопроектов
Как известно в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.
- Что такое "вор в законе"? - Это депутат, которого посадили придумывать законы для государства.
Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.
- Почему наши депутаты почти все так богаты? - А у них у всех свой бизнес. - Это какой? - Они продают тех, кто их выбирает.
- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону? - По тарифу.
- Чем отличается депутат Думы от проститутки? - Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти. А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти...
Вопрос к кандидату в депутаты: - Должен ли политик платить подоходный налог с доходов от криминальных структур? - Конечно должен! Если Он честный политик.
Отправлено: 09.01.15 01:14. Заголовок: Зашла в магазин. Цен..
Зашла в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька!
- Долго верил и ждал, что будет с рублём. Не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Стал спать спокойно! - Спокойно спишь, ублюдок? Так мы тебя теперь налогами на недвижимость обложим, будь здоров! Опять по ночам ворочаться станешь!..
Пиздарность - певица, потратившая состояние первого и второго мужа на свою раскрутку на первом канале.
США – самое миролюбивое государство на планете, несущее только благо и добро. Всегда, даже если об этом не просят. Не знали об этом? Вы что, в кино не ходите?
2020 год. С 1 января в Москве опять расширилась зона платной парковки. Теперь она покрывает не только территорию России, но и города Нью-Йорк, Канберра и Йоханнесбург.
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.
ЦБ России - генеральный спонсор отечественного туризма.
Год козла не успел начаться, а уже ни "зелени", ни "капусты".
Ешь ананасы и рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
- Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей... - Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!
Из доклада в госдепе США: - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.
Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулём в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске.
Отправлено: 11.01.15 23:05. Заголовок: После введения запре..
После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.
В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ. А чему вы удивляетесь? Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.
Простите, а в какой французской газете можно посмотреть карикатуру на расстрел карикатуристов?
Когда говорят, что у терроризма нет религии, обычно забывают уточнить, что у террористов она, как правило, есть.
Правительство запретило транссексуалам и трансвеститам управлять транспортными средствами, теперь останавливая водителя ГИБДД будет проверять аптечку, страховку и вторичные половые признаки.
Отправлено: 14.01.15 22:52. Заголовок: При демократии кажды..
При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.
Западная демократия. Абсолютная власть абсолютного меньшинства над абсолютным большинством. Абсолютно...
Жизнь при демократии - это тренировка вечной жизни в Аду.
Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хорошая реклама.
Депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно... в государственную думу... на первые места... в профильные комитеты...
Всего за 20 лет произошла значительная эволюция чиновников. Они уже не хотят брать взятки и воровать... самостоятельно. Теперь деньги им должны приносить специальные люди. Так появились управляющие компании жилкомсервиса и дирекция платных парковок.
Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
- 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны. - Господи, дай им еще столько-же и отправь всех чиновников, депутатов, Минфин и еще гору ненужных министерств осваивать черную дыру! Аминь.
Новости. Возможной причиной падения «Протона» является саботаж. Комментарий. Не саботаж, а диверсия. Навальный подменил святую воду, которой батюшка окропил Протон, на водопроводную.
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. - Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...
Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".
Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит. Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру. А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
Отправлено: 15.01.15 01:00. Заголовок: Реклама про кредит е..
Реклама про кредит еще тусуется в интернете как замануха для дурака.
Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.
Самая дорогая ипотека — это глупость, за нее приходится платить дороже всего.
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.
Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...
11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!
Все идет к тому, что скоро будет так. Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 35 процентов годовых сроком на 10 лет...»
Отправлено: 15.01.15 20:29. Заголовок: Самая маленькая демо..
Самая маленькая демократия в мире это - Россия. Только два человека голосуют и голос только одного засчитывается.
Разница между "патриотами" и "демократами" в том, что "демократы" хотят сделать Россию частью Европы, а "патриоты" хотят сделать Европу частью России.
Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос - не значит иметь выбор.
Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились. Итог, понизил рождаемость.
Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.
Такое ощущение, что в инструкциях к гардинам и книжным полкам написано крупным шрифтом: "ВЕШАТЬ ИЗДЕЛИЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО В ВЫХОДНЫЕ С ШЕСТИ ДО ВОСЬМИ УТРА."
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?!".
Инструкция как прослыть мудаком: 1. сделай женщине хорошо. 2. перестань это делать.
Нашей коррупции никакие санкции не страшны. Они сами придумывают поправки к законам как все это обойти.
Конкуренция в России это борьба одних коррупционеров с другими коррупционерами за коррупционный кошт.
На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: занос - 1 Млн.
Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!
Новый глава Счетной палаты Голикова проверила расходование бюджетных средств в Минздраве за тот период, когда им руководила Голикова. Ужаснувшись результатам, Голикова решила подождать того времени, когда ее когда-нибудь назначат генеральным прокурором. Тогда прокурор Голикова обязательно посадит экс-министра Голикову, куда следует.
Не случайно Ленинские горы (Ленгоры) уже давно переименованы в Воробьевы горы (Воргоры).
На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос для России: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?
Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.
"За все в жизни надо платить", - любил повторять один чиновник, пока не услышал подобную фразу от следователя прокуратуры по собственному уголовному делу.
Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.
Безрезультатно закончились переговоры с Северной Кореей по поводу совместных масштабных технических проектов. Проблема в том, что северокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу уже давно вышедшие из моды в России слова "расстрел", "тюремный срок с конфискацией".
- Почему приняли закон о курении, а не о коррупции? - Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведённых для этого местах.
Отправлено: 16.01.15 20:29. Заголовок: Кризис, кризис... А ..
Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
Падение рубля легко объяснимо падением цен на нефть. Необъяснимо другое - почему, когда цены на нефть вырастают обратно, рубль так никогда и не возвращается на свое место.
Навеяно курсом доллара и ростом цен: такое ощущение, что меня грабят, и, похоже, что грабит Родина.
В рекрутинговом агентстве: - Я ищу работу. - А что вы умеете? - Ничего. - Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.
- Слышь, Вань, смотри какие клоуны! - Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?
- У нас в области есть газ, нефть, руда, драгоценные металлы, огромные запасы пресной воды и очень-очень много леса! - Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты? - Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 5 лет…
- Папа, расскажи сказку на ночь. - Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа... - Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
Ну вот, встретили Новый год, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!
Хорошо там, где меня нет…Если не верите, могу прийти.
Запомните. Если дело не в вас, не связывайтесь с теми, в ком дело. Они потом говорят «дело не в тебе, дело во мне».
Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет Землю? Так и напишу в объяснительной.
Хочешь быть, как тот самый Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.
Когда в отношениях в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!
6 января: День памяти салатов. В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты. Действие сопровождается обещаниями в следующий раз готовить поменьше.
Отправлено: 10.02.15 00:36. Заголовок: На территории Россий..
На территории Российской Федерации должны действовать только те законы физики, которые открыты русскими учеными и одобрены патриархом.
- Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева. - А почему это? - Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещё будет, ой, ой, ой" и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.
Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике.
А в России никакой инфляции - минимальная зарплата как была 5500 рублей, так и осталась.
В России вся беда в ВВП - в Воровстве, Взяточничестве и Пьянстве.
Что бы не происходило, у нас каждый год повышается цена на бензин и квартплата, а с 1 января - цены на проезд. Поэтому можно не покривив душой сказать: Россия самая стабильная страна.
Отечественная киноиндустрия создала немало откровенно дерьмовых фильмов. Но только дерьмовый фильм об окружающем дерьме будет номинирован на Оскар.
Центральный Банк России - официальный дилер Федеральной Резервной Системы США. Успешно работаем на российском рынке два десятилетия.
Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".
Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
Наша страна находится на очень глубоком подъёме.
Заходят мужики в банк менять деньги по курсу 60 копеек за 1 рубль. А им банкиры только 50 копеек отдают. Мужики недоумевают, куда 10 копеек пропали. А им объясняют - комиссия 10%
Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса...
..."Матушка была ещё мною брюхата, как уже я был награждён орденом "За заслуги перед Отечеством" 2-й степени"...
В России отныне богословие признано наукой. Теперь, если преуспеешь в изучении теологии, тебе будет присвоено звание «Кадило отечественной науки».
- Мистер Обама! Я вам ещё полгода назад говорил, что… - Да помню, помню, мистер Маккейн: Россия - это не страна, а огромная бензоколонка… - Так какого хрена, ты, дурень, туда с огнем суёшься? Рванет так, что всем достанется!
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.
Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре и платить подоходный налог.
Если бы мысли материализовались, то тунеядцы в думе, министерствах, ЖКХ расчищали снег, Чубайс давно бы распался на наночастицы, а страна была-бы Родиной для народа.
Новости: "Докапитализация: 830 млрд из обещанного триллиона рублей уже поделили между 27 банками" - а для народа продолжение обложение налогами и задраннами ценами для жизни.
Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится "Хлорид натрия" и немедленно запретил импорт данной субстанции.
Спикер открывает заседание в Думе: - Дамы и господа, еда в стране подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план. - Не проблема. Давайте поднимем им квартплату втрое. - ?! - Еда сразу дешевой покажется.
Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.
Если бы мысли материализовались, то тунеядцы в думе, министерствах, ЖКХ расчищали снег, Чубайс давно бы распался на наночастицы, а страна была-бы Родиной для народа.
О!!! Не поздоровилось-бы всем тунеядцам у рулила! Они и дворниками не смогут, так "уберут" как законы пишут.
В столовой Госдумы подорожала не только каша, но и слюнявчики.
В Кремле опровергли сообщения о подорожании каши в буфете Госдумы. Оказалось, что там снова распылили веселящий газ.
Америка и Евросоюз наложили санкции, позвонили в дверь и убежали. А России похер, ее дома нет!
В «тучные годы» россияне сильно разжирели на крошках, интенсивно летевших с барского стола.
Гугл вложит 10 млрд.$ в проект космического интернета, а Кремль 10 млрд.$ в проект глушилок этого интернета, вот и вся цивилизационная разница, правда продукты подорожали.
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
Какая оперативность: не успели депутаты заявить об опасности изучения иностранных языков, как тут же сгорела библиотека, где книги на этих самых языках...
Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН - это загорелись от стыда работы ученых-плагиаторов.
Кто такой думец, это тунеядец со стажем махровости.
- Гос. Дума опять пытается переписать законы под себя!!!! - Например? - Вот закон о запрещении смертной казни хотят отменить...
Патриарх Кирилл заявил, что в Советском Союзе было много хорошего. Ну, например, была запрещена церковь.
"человек, бросающий курить становится нервным, возбудимым, агрессивным"
Барак Обама постоянно жует жвачку потому как бросил курить.. (из комментариев пресс-службы)
США бомбят Афганистан, Ирак, Сирию, устроили переворот на Украине, митинги в Гонконге, ввели санкции против России... может стоит предложить закурить американскому президенту?
Кстати, господин Медведев, вы по-прежнему убеждены, что антитабачный закон в России необходим?
Почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов? Потому что 50% отката от 240 - это 120, а 50% от 40 - это всего 20.
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
- Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке? - Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки! - ??? - Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке. - Но почему вы назвали поджигателя идиотом? - Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. - Министр финансов, вы закончили доклад?
Благодаря работе спецслужб в малодетной России обнаружена семья, воспитывающая семерых детей.
Президент запретил больным министрам ходить на работу, но не уточнил вид заболевания, освобождающий от работы. На следующий день все министры не вышли на работу, так как они все там больны: кто клептоманией, кто словесным поносом, кто острой формой склероза на свои обещания, а у большинства министров хроническая форма аллергии на любую общественно-полезную работу, а кто-то вообще в дурку попал.
Отправлено: 11.02.15 20:40. Заголовок: Судя по последним но..
Судя по последним новостям из думы, нас ждет один простой закон: Достигшие пенсионного возраста лица строят мост в Крым, а деньги отдают банкам для погашения долгов валютных ипотечников.
Коррупция в России достигла таких невероятных размеров, что уже составляет 7% от украинской.
Условие задачи: Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию. Cпрашивается: 1. кто из них троих больше всех нагрелся? 2. какая сука всё это начала?
— Как объяснить, что при таких проблемах в экономике индекс счастья в России вырос в два раза и достиг исторического максимума? — Все дело в мерах, предпринимаемых российским правительством для спасения экономики, — так мы еще никогда не ржали.
О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним - неприлично.
У каждого, наверное, в школе был хоть один хулиган, с большими кулаками, кто любил "одолжить" денег, без малейшего намека на возврат... США таким образом одолжили уже 18 триллионов долларов, а их крупнейшая в мире армия служит гарантией 100% невозврата этих денег никому и никогда ... Впрочем, хулиган хотя бы никому не читал лекций о демократии и собственной исключительности...
Индейцы Майя были правы. Миру всё-так пришёл конец в 2012 году. Согласитесь: всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается назвать миром.
Условие задачи: Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию. Cпрашивается: 1. кто из них троих больше всех нагрелся? 2. какая сука всё это начала?
В сучьих кулуарах бестолково-силиконово-гейного бомонда
Дариус пишет:
цитата:
Страна у нас большая, свободная только налогов до хрена.
А потом будет и разоренная и опустевшая.
Советский Союз, 1970-й год, сценарий фильма ужасов: Вооруженный пьяный поп на джипе, с 3 млн. рублей, таранит грузовик.... Россия, 2015 год: фантазия сбывается...
Новости из шестой палаты в Думе. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...
Никто не в курсе, что такого страшного сделал молодой Сечин, что его пришлось награждать орденом на случай амнистии?
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: - Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! - Зачем? - спросил мальчик. - Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник. - Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
Сначала у нас в стране боролись с церковью, потом библию стали продавать на каждом углу. Теперь закон божий начинают преподавать в школах. Затем началась борьба с пьянством. Сейчас водка дешевеет. Осталось подождать совсем немного, когда она станет обязательным уроком в школе. И можно будет с точностью сказать, что нам плевать на всё!
Собрались Меркель и Олланд лететь на переговоры с Путиным по Украине. Олланд уже давно в самолете сидит, а Меркель все нет и нет. Наконец, она прибегает, вся такая запыхавшаяся. Олланд ей говорит: - Перед тем как лететь, я зашел в Собор Дома Инвалидов в Париже, чтобы у гробницы Наполеона спросить у великого императора совет, как вести переговоры с русскими. - А я весь Берлин оббегала, но могилу Гитлера так и не нашла.
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.
В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!
2115 год. Мы всё ещё продаем товары по ценам 2014 года! Спешите за покупками.
...и был сказ про то, как один человек был обложен налогами как волк и ему еще предлагали кредит и ипотеку...
Отправлено: 16.02.15 01:17. Заголовок: Городские едут в исч..
Городские едут в исчезающие деревни, чтобы их поднять, а деревенские едут в город чтобы его покорить. А теперь представим, что будет с городом лет через сто.
Занимались важным делом – обводили рубль мелом. (Из доклада Правительства)
Кризис - это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.
Стали известны подробности встречи в Минске, почему она длилась 15 часов: Порошенко торговался о размерах поместья под Ростовом ....
Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.
Скоро монастыри будут строить прямо на детских площадках, кризис и до крестов дошел.
Заводится сердце. Сердце волнуется. За песни дают людям срок! Наш адрес - не дом и не улица. Наш адрес - вонючий совок.
- И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать. - Родина у вас какая-то навальная. Или немцовая.
- А меня сегодня записали членом в партию! - Членом? А что, ручки не было?
На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится российский убойный напиток «Буратино» в экспортном варианте.
Алла Пугачева открывает садик эконом класса- всего 30 тыщ (рублей или евриков непонятно) в месяц). Филя Киркин будет вести кружок "Умелые ручки". Максимка будет помогать.
Как только Порошенко отдал приказ, ополченцы перестали обстреливать свои города. Порошенко - командир "сепаратистов" ?
Идёт встреча "Единой России" с избирателями. Лектор: - В городе Задрищинске по плану Путина построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе Кукуево по плану Путина построена ТЭЦ... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакой ТЭЦ нет, народ дровами топит! Лектор взрывается: - А вам, мужчина, нужно поменьше по стране шляться и побольше телевизор смотреть!
Меры российского руководства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции!
Жители России каждый день смотрят "Левиафана".
В Норвегии сейчас пока так: мама сбегала в магазин на минутку, приходит домой, а ребенка уже отдали на усыновление педофилам. А скоро будет так: не успела семья иностранцев ступить на норвежскую землю, как детей у них сразу отберут, а за что, потом придумают ..
Слушай друг, ты давай, пора бы уже кончать кончать там и освободить кабинку, другие — тоже этого хотят !
"Свинарка и пастух", "Карнавальная ночь", "Принцесса на горошине", "Дуэнья", "31 июня", "Тайна Чёрных дроздов", "Десять негритят"... Да мало ли фильмов! А сколько было сыграно в театре!
Сегодня СТО ЛЕТ народному артисту СССР Владимиру Зельдину. Он ДО СИХ ПОР играет, а интервью даёт такие, что депутатам поучиться нужно - как находиться в трезвом уме и твёрдой памяти.
Будьте здоровы, Владимир Михайлович! Будьте так же бодры ещё сто раз по столько же лет. Мы Вас очень-очень любим.
Может кухарка и могла бы управлять государством, но вот члены в нашем правительстве и оголтелая орава думцев правят как сапожник без сапог ...
Отправлено: 16.02.15 22:15. Заголовок: Судя по строительств..
Судя по строительству церквей по стране грешников больше чем....
-Кто не работает, тот не ест. Где вы видели, чтобы думцы трудились?
У страны, в которой есть олигархи, не всё потеряно,… а всё украдено.
На Привозе: - Сколько можно «обувать» народ? - Не переживайте. Бюджет уже принят. Теперь будут не только «обувать», но и раздевать.
- Арсений Петрович, почему из ста двадцати тысяч вы решили уволить всего пять тысяч прокуроров? Что за странная арифметика? - Это не странная арифметика, а паршивые овцы. Представляете, они до сих пор не научились ни быстро отнимать, ни правильно делить.
Эх, вата, Дураки вы дураки! Территории аннексируют не для того, чтобы кормить, а для того, чтобы доить вас!
На России начата борьба с иностранными языками. За незнание одного иностранного языка выдают денежное вознаграждение, за незнание двух и более - выдвигать на Дарвиновскую премию.
В правительстве открылось министерство по доению...денег из народа.
«А Россия — опять ей неймется / Поднимает волну за волной. / И судьба улыбается ведьмой, / И утраты не чует страна. / Ну а что, если станет последней / Эта страшная третья волна?» — пишет поэт Лавров.
Письмо россиянину из налоговой инспекции: «Товарищ, возвращаем на переделку вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" нельзя указывать: президент, члены правительства и Думы, государственные и городские чиновники, миллион чеченцев и два миллиона жителей Крыма».
Зима. Преподаватель вуза едет с женой в автобусе. Напротив сидит его студентка, болтает с подружкой. Не здоровается. Минут через восемь глядит на преподдавателя и говорит: "Ой! Николай Петрович! А я вас одетым не узнала!"
При таких курсах доллара и евро Россия автоматически попадает в список стран с развивающейся экономикой.
Пока страна делилась на феодальные округи, экономика умирала.
Рождественский слёт пионеров в совке (1986 год). Поп из ВЛКСМ: -Дети мои! Любите Родину - мать вашу!
На российских водочных заводах начат выпуск водки «Рагозинка» крепостью 33 градуса.
На российских водочных заводах начат выпуск водки «Стрелковская-Гиркиндская» в экспортном варианте.
На российских водочных заводах начат выпуск водки «Моторолка».
На российских водочных заводах начат выпуск водки «Охлобыстинка».
Мэр Вологды Шулепов предложил жителям региона в кризис есть крапиву: «Нужно помочь населению справиться с этой ситуацией и пережить это тяжелое время. Понятно, что придет весна — пойдет крапива, и будет легче. Но до весны еще дожить надо».
В чем различие Феодал и Мэр? Феодал-Земельный собственник, использующий труд зависимых от него крестьян. Мэр-Земельный собственник, использующий труд зависимых от него крестьян, рабочих,полицейских, медицинских рабочих, прокуратуру,суд... Мэр по современным меркам Феодал в кубе!
Я сейчас пишу эти буковки только благодаря химическим и электрохимическим связям между нейронами моего мозга. Обалдеть!
Россия - 1/8 часть суши, со всех сторон окруженная цивилизацией.
Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.
Министр иностранных дел Польши Скетина предлагает провести Парад Победы в Берлине. Россия решила Парад Победы в Москве. Праздничный салют из комплексов "Тополь", "Тополь-М" и "Ярс" осуществить во все страны НАТО. Для салюта по США в Атлантический океан направлены подводные ракетоносцы "Юрий Долгорукий" и "Владимир Мономах" с ракетами "Булава".
Бывает эпоха, когда коллективную вонь народ принимает за единство духа
...у него мускулистый член. именно он поднял наше градообразующее предприятие с колен...
Опчетка: ВС СССР принял закон об оскорблении чувств ворующих.
Отправлено: 18.02.15 00:57. Заголовок: Люби землю. Она не у..
Люби землю. Она не унаследована тобой у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей.
Хороший человек видит хорошие знаки.
Не нужно много слов, чтобы сказать правду.
Есть много способов пахнуть скунсом.
Сначала посмотри на следы своих мокасинов, прежде чем судить о недостатках других людей.
Ребёнок – гость в твоём доме – накорми, выучи и отпусти.
Чем отличается США от Карфагена тем,что США - это Карфаген современности
Ватные боты получают зарплату не за твиты, что они пишут, а за ВАШИ ОТВЕТЫ НА ИХ ТВИТЫ!
Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
Пока существуют США и АНГЛИЯ в мире постоянно будут войны. И будет ненависть, смерть и голод, ростовщичество, сводничество и убийства во всем мире на государственном уровне.
Кобзон предложил ограничить русофобам выезд из России. Кому не нравится Иосиф Кобзон, тот русофоб.
Отправлено: 02.03.15 19:46. Заголовок: В мире существуют дв..
В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов...
Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа". Вместо этой решили запустить другую программу - "Доступные налоги для народа".
Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть ещё выбор - Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.
Украинцы прогнали старого президента и объявили его в международный розыск, после чего они пригласили на роль советника Порошенко Михаила Саакашвили, который уже находится в международном розыске. Ну и зачем надо было затеивать всю эту бучу - чтобы поменять одних жуликов на других?
А откуда у депутатов это мерзкое иностранное заимствование ”Je suis Кобзон“? Пусть уж проводят акцию ”Aз есмь Кобзон“.
Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.
Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна. По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин
19 февраля Белый дом объявил о беременности Псаки. В связи с этим санкции против России будут усилены, а Филиппу Киркорову запрещён въезд на территорию Соединённых Штатов.
Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь еще и Кобзона не послушать в Карнеги-холле!
В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на "Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы №1 города Ухрюпинска Петров И.И. - Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.
Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!
Отправлено: 05.03.15 15:05. Заголовок: Все маркетологи и ме..
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Любая деятельность тех, кто нравится США, называется "борьбой за независимость", а любая деятельность тех, кто не нравится США - "террористической агрессией".
Cоветы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино не ходить вообще... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
- После праздника депутатов ждал сюрприз. - То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10% ? - Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить! - Опять советскую кинохронику крутишь?
- 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело... - Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких! - Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.
Рубль упал - отжался, упал - отжался. Так закалялось население России.
Вчера на Красную Площадь отчаявшийся человек пригнал эвакуатор со своей машиной - на следущий день в Думе появились деловые предложения по урегулированию незаконной эвакуации. Подскажите - если прийти туда со своим старым унитазом, возможно ли решение проблем в сфере ЖКХ?
Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.
Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.
Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!
В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.
Отправлено: 07.03.15 23:58. Заголовок: Президент и премьер ..
Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%. А наш директор сократил всем зарплаты на 25%. Кем это он себя возомнил?
- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти? - Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.
Наше телевидение не подстраивается под дураков. Оно их производит.
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…
Пару лет назад. - Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное? - Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, не возьму ни какую, хватит, поумнел.
Отправлено: 08.03.15 01:49. Заголовок: Ненавижу людей, кото..
Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая". Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.
Глаза боятся, а руки из жопы.
Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.
Три главных лжи человечества: - Мы вам перезвоним, - Завтра начну худеть, - Я никогда больше не буду столько пить
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!
Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.
Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.
Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.
Городские едут в исчезающие деревни, чтобы их поднять, а деревенские едут в город чтобы его покорить. А теперь представим, что будет с городом лет через сто.
А кстати ДА! Уже плюшевый десант обжился, нарожал, а русскому языку так и не научился, то в словах гогатание, то А, то О... здравствуй Аркаим...
Отправлено: 12.03.15 02:34. Заголовок: Сан-Саныч пишет: А ..
Сан-Саныч пишет:
цитата:
А кстати ДА! Уже плюшевый десант обжился, нарожал, а русскому языку так и не научился, то в словах гогатание, то А, то О... здравствуй Аркаим...
Есть забытые деревни, на подходе брошенные города.
В стране наступило «процветание - экономика растет ударными темпами, благосостояние россиян увеличилось неимоверно, отремонтированы все дороги, решены проблемы ЖКХ, образования», и Госдума наконец-то может рассмотреть вопрос, как запретить курить водителям за рулем... других важных проблем в стране просто не осталось.
Благотворительный марафон "Танцуй добро" за три недели набрал около 10 миллионов рублей. Только в одном из многочисленных домов сахалинского губернатора небрежно валялся ОДИН МИЛЛИАРД рублей. Во натанцевал себе добра!
С воодушевление встретили инициативу правительства депутаты Ухрюпинска. Они не только снизили зарплату на 10%, но и снизили на 50% цены в депутатском магазине.
Власти проповедуют кукол Вуду. В парламент Петербурга приглашают шаманов. Судят оперу Вагнера. Россия, ты сошла с ума...
Отправлено: 12.03.15 11:23. Заголовок: ....интересно, а Рос..
....интересно, а Россия колония чей страны... ....если-бы весь народ работал и жил как думцы и чиновники, то вся страна была-бы одной шайкой... ....для чего нам банки, если у них ставки выше прожиточного минимума... ...хочу пожелать всем чиновникам страны-жить на прожиточный минимум, не дожить пенсионного возраста, попасть в 4D ада, и вертеться в гробу обеспечивая страну электроэнергией бесплатно...
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…
А нашим чиновникам досталась богатейшая страна, которая в умелых руках и нормальной головой приносила-бы для народа прибыль, только у дураков и идиотов она стала убыточной и заброшенной.
Отправлено: 20.03.15 12:37. Заголовок: У Пети 12 яблок, у Л..
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
На стекле "Волги" наклейка: "Внимание! Машина закодирована!" Снизу подпись маркером: "Водку не предлагать!"
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Купил GPS навигатор, чуть не потерялся в родном городе.
По правилам хорошего тона, мужчина должен ездить на курорт с ребенком... Но обязательно чужим, и ей не должно быть меньше восемнадцати.
- Откройте, милиция! - Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!
- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.
Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год: - летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна ... Реальность: - палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться, необитаемые Чернобыль и Фукусима ...
Почему у наших депутатов зарплата больше чем у космонавтов, а КПД меньше чем у паровоза?
- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира? - Не знаю, я же не президент США.
Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%
США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
На вопрос журналистов Псаки беременна она или нет, Псаки не нашла что ответить, и пообещала уточнить информацию.
Как могло произойти, что внезапно продолжительность жизни женщин в России выросла до 76 лет? И кто ответит за пропажу молодых россиянок?
- Меня не будет, но Русь в Киеве будет всегда, - говорил князь Ярослав. - Мудрый ты, Ярослав, но не понимаешь, что власть в Киеве не всегда будет мудрой.
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения? - На 30%. - Неверно. - На 40% с учетом повышения ставок кредитов. - Неверно. - На 45% с учетом кредитов и курса валюты. - Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
Санкции США против России могут стать вечными. России на США может быть вечно насрать.
Отправлено: 23.03.15 23:42. Заголовок: Когда министры напер..
Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.
Отправлено: 25.03.15 17:02. Заголовок: Перлы фраз из любов..
Перлы фраз из любовных романов, что были собраны в инете. То ли переводчики шалят, то ли авторы - непонятно.
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
* Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. _______________________________________
...хочу пожелать всем чиновникам страны-жить на прожиточный минимум, не дожить пенсионного возраста, попасть в 4D ада, и вертеться в гробу обеспечивая страну электроэнергией бесплатно...
Если новых баранов-думцев подвести к старым воротам, то они уставятся на ворота как на новые.
Прежде чем сокращать ВУЗы, подумайте, что современные слесари и токари, о потребности в которых столько говорят, должны уметь обращаться с дорогостоящим оборудованием, что требует дорогостоящего образования.
«Народ может уехать из деревни...», а средневековье из большинства никогда.
Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан.
РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском. По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.
Сажают не за украденные миллиарды, а за неправильно потраченные и неподеленные.
От байкера должно пахнуть бензином, а не, простите, бюджетом...
Обама о санкциях - Хотели как хуже, а вышло как всегда!
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, думцев, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём!
Чтобы танк не заглох, назовите его "Жириновский". Тот никогда не заглохнет.
Домохозяйка, помни! Каждая двадцатая ложка борща в твоей кастрюле теперь по закону принадлежит Михалкову!
Отправлено: 14.05.15 08:56. Заголовок: Совсем недавно трёмс..
Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
Вся наша жизнь анекдотична и, порой, неожиданна. Вот, например, Васильевой неожиданно дали реальный срок за кражу нескольких миллиардов.
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.
Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?
Фонд помощи бедствующим безработным будет формироваться за счёт штрафов с тунеядствующих паразитов.
Отправлено: 24.05.15 21:56. Заголовок: - Куба должна России..
- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить! - Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями! - Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров! - Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!Выселять!!!
Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.
"Господи, какой диссертационный материал пропадает!" - горестно бормотал под нос директор института имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами...
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
Официальная страница патриарха Кирилла появилась в сети «ВКонтакте», а также реквизиты счета на нужды храма..
- Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, - сказал Сердюков. Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот.
Дума приступила к реализации трехэтапной программы повышения рождаемости: 1. Закон о запрете абортов. 2. Закон о запрете контрацептивов. 3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь.
После предлагаемой реформы страхования вкладов все деньги в персональные банки... снова, как и при СССР, в стеклянные.
При такой экономике народ снова будет носить шкуры, жить в пещерах и охотиться на жирных чиновников.
Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!
Что такое город, это братская могила светлого будущего
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит или гомосек. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Что за люди в думе пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга и издают законы по которым сами не живут.
Отправлено: 28.05.15 22:29. Заголовок: Всегда существует ри..
Всегда существует риск принять старого мудака в думе за мудрого старика.
Верующих много. Одни верят в Бога. Другие – в деньги. Знающих мало.
Серость, чтобы выделиться, часто прикидывается голубизной.
Единственный победитель в гражданской войне - это бюро ритуальных услуг.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Золотая молодежь сегодня сплошь фальшивая.
Глупые люди быстро находят общий язык, умные - общие интересы.
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.
Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"
Перлы, встречающиеся в инструкции по применению некоторых товаров (чистейшая правда)
Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!" Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!" Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить белье на себе!" Детское лекарство : "Не водить машину и оперэйт машинери!" Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!" Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!" Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки" Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!" Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не дает вам возможность летать!"
Отправлено: 03.09.15 21:32. Заголовок: Беспредел - это когд..
Беспредел - это когда богатые воруют у бедных.
Правительство любой страны-это борьба закомплексованных, неуспешных и гормональносбившихся управленцев против социума. Желание подчинить социум своим болезненным идеям..
Только в нашей стране люди боятся тех, кто их должен охранять.
Налицо расслоение общества: у одних – продовольственная корзина, у других – продовольственная кормушка.
Многие депутаты не то, что в струю экономики, в унитаз попасть не могут.
Главный Закон шоу-бизнеса - талантом можешь ты не быть, но голубым ты быть обязан!
У нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но прав всегда ЖКХ...
Не все депутаты одинаково приятны. Значит, приятности на всех не хватило и стали наделять чем попало.
Политик разделивший страну на два лагеря, должен быть на кладбище.
Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет, в думе их полный зоопарк.
Чтобы быть счастливым в либеральном обществе, важно оказаться по нужную сторону от колючей проволоки.
Лозунг в думе- чего только ни наговоришь, лишь бы не работать.
Зарплата стала такой маленькой, что даже уже не делится на два.
Деньги - это не лекарства, а наркотик.
Качество спермы определяется не числом сперматозоидов в ней, а фактическим результатом самого шустрого из них.
Концерн Mercedes выпустил партию автомобилей специально для продажи в России. Например, на заднем стекле такого авто уже вытравлена надпись «На Берлин».
Где еще страну, принимающую против тебя санкции, называют "партнером" и при этом еще и улыбаются? Все равно, что называть человека, плюющего в тебя, "другом" и при этом еще протягивать ему руку для рукопожатия.
Отправлено: 22.09.15 21:16. Заголовок: (продолжение) У вас..
(продолжение)
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
Смотрите одним глазом в партию, а двумя – на меня!!!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Когда играете “пиано”, струя воздуха должна быть тоньше чем комар писает!
За такую игру вас бы в прежние времена в тайгу отправили деревья лобзиком валить.
Трубачи, у вас губы должны быть как куриная жопка!
Во вступлении у вас должно быть десять тактов гомосексуализма!
Альты в экстазе сливаются с первыми скрипками и кончают в пиано.
Играйте свободно и музыкально, иначе смотрите у меня!
Сфорцандо – это сильно дать по морде и быстро убежать.
Поместите это в раствор пианиссимо…
При атаке на клинышки в меньшей степени прикладывать, в большей степени отскакивать…
Отправлено: 23.12.15 22:52. Заголовок: Там где есть наглый ..
Там где есть наглый шантаж, неслыханная ложь или загадочное убийство--неподалёку всегда окажется какой нибудь англичанин.
По-настоящему интеллигентный человек - это тот редкий гомо сапиенс нормалис, который не самоутверждается за счет окружающих.
Не ко всем с годами мудрость приходит. Кого дома не застаёт, а кто уже склерозом занят.
Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.
Высокие налоги, которыми государство обложило малый бизнес, необходимы для того, чтобы государство имело возможность оказывать малому бизнесу финансовую помощь.
Что правительству хорошо, то простому человеку дорого, очень дорого.
Вера - это оптимистичный образ мыслей по поводу своего будущего.
Отправлено: 28.01.16 22:10. Заголовок: Там где есть наглый ..
Там где есть наглый шантаж, неслыханная ложь или загадочное убийство--неподалёку всегда окажется какой нибудь англичанин.
Пресса не может быть свободной. Достаточно, чтобы журналист не был продажной сволочью.
Кто же знал, что снегоуборочная техника зимой будет нужнее, чем велодорожки?
Лучше дурное наследство, чем дурная наследственность думца.
Где нет правды, там жизнь бессмысленна.
Как говорится, если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Вот не захотели евреи ехать на Ближний Восток, осели в Германии. Так арабы к ним сами едут.
Отправлено: 15.03.16 09:29. Заголовок: Чем длинней борода у..
Чем длинней борода у попа, тем ум у него короток!
Где нет правды, там жизнь бессмысленна.
Дуракам не хватает денег, умным – времени.
Если бы в ямы, образовавшиеся на дорогах, закапывали тех, кто делал и руководил их постройкой, то у нас были бы самые лучшие дороги в мире.
Когда в правительстве критический спад экономики, в народе ожидают отставку правительства и всей думы.
Аристократизм - это честь, достоинство и хорошее образование, что не замечается ни у думцев, ни у попов.
Маша работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.
Отправлено: 13.06.16 07:21. Заголовок: Высокие налоги, кото..
Высокие налоги, которыми государство обложило малый бизнес, необходимы для того, чтобы государство имело возможность оказывать малому бизнесу финансовую помощь.
Для чего власти сдирают налоги, завышают цены на все с народа, если им проще всего напечатать деньги.
Google превращает книгу из источника знаний в их могильник.
Здоровье надо беречь от врачей.
Газетная утка часто похожа на медицинскую своим содержимым.
Если Марс обитаем отправьте весь зоопарк правителей, чиновников, дом престарелых думцев законо-писак, туда, ну дайте наконец людям жить!
Реальный террорист, террорист, который существует в воображении сотрудников спецслужб, и тот, образ которого забивают в мозги населения - это три разных террориста. К тому же, два из них на самом деле не существуют...
..кому нужны войны, тем кто в детстве не наигрался..б@лядь..
Общество по-прежнему разделено на два лагеря: одни ищут недостающее, другие считают, на что хватит того, что имеется.
Отправлено: 18.07.16 09:48. Заголовок: Так как налоги, взим..
Так как налоги, взимаемы правительством с подданных, сделались везде единственным источником доходов государственных, то правительство обязано стремиться к усовершенствованию сей части государственного управления, ...искусство которого... в том, чтобы народ, платя сколь можно более. Думал при том, чтобы платить сколь можно менее...
Каждый налог есть зло, ибо он лишает платящего части его собственности, надлежит только с искусством избрать сие зло, т. е. надлежит избрать легчайшее.
Н.И. Тургенев русский экономист (1789-1871)
Налоги - это цена цивилизованности общества.
Надпись на фасаде Министерства внутренних доходов США.
В установлении новых налогов нужна очень большая осторожность.
Е.Ф. Канкрин министр финансов России (1774-1845)
Чтобы доходы от налогов могли как можно больше перекрывать расходы по взиманию, система налогообложения должна быть построена так, чтобы налог не вредил промышленности народной, не отвращал людей от ремесел, для них выгодных, принуждая их обращаться к невыгодным для них.
Для счастья человеку совсем немного надо. Чтобы остальным было чуть-чуть хуже, чем ему.
У счастливых пар не бывает двух вещей: борьбы за власть и пренебрежения друг другом. Как только захотелось «показать кто в доме хозяин» или стало наплевать, счастлив ли человек рядом с тобой – пиши пропало...
Спасибо, что пообещали обещать и сдерживаете это обещание.
Популярная личность это всегда мишень, сегодня для бинокля, завтра для снайперской винтовки.
Верить в светлое завтра, зная, что вчера было лучше чем сегодня, могут только опохмелившиеся.
Чем лучше работает наше кино, тем больше Голливуд отдыхает.
Сколько кашу не ешь, а мяса всё равно почему-то больше хочется.
Отправлено: 17.03.18 22:07. Заголовок: Журналист = ж + урна..
Журналист = ж + урна + лист
Интересно, а этой зимой лето будет? Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.
Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека - жив или мертв.
Кто на этой неделе Государственый Секретарь США? Забыли? Не знаете?! И не заморачивайтесь! На следующей неделе он все равно поменяется!
Самой надёжной системой ПВО США и Европы против российских ракет являются виллы наших чиновников, «развёрнутые» на их территориях. Ни одна наша ракета никогда туда не долетит.
Долларовые миллиардеры относятся к рублевым миллионерам, как те относятся ко всем остальным согражданам – сраная быдлогопота….
Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.
- Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери? - Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.
Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд (Конституция, ст.81)
Кто в цирке был — на выборы не ходит.
Бл... .... .... на х... .... .... зае... .... и завали свою еб... .... .... по самые .... .... бл... .... пид... в ж... файфоклок ...ядь! За сим остаёмся с совершеннейшим к вам почтением.
Отправлено: 05.06.18 10:36. Заголовок: Хороший солдат - это..
Хороший солдат - это живой, здоровый, выспавшийся и умный солдат. Убитый, болезный и сонный дурак нашей армии не нужен. (С) Маршал Рокоссовский
О боже, как же вы похожи, а сзади, так одно лицо.
Лучше скучать от роскоши, чем страдать от власти.
Последние могикане вымерли, остались одни долбоёбы…
Шахерезада сказала: - Медицина достигла таких высот, что уже и не знаешь, от чего помрёшь.
Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут как на другой планете.
Уроки истории не учит никто. Все считают, что на этот раз будет все иначе. Не будет.
А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?
О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток, штепселей, коса, серп, топор и соха?
Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я кустарник лох серебристый!
Рецепт ленивых голубцов: 1. Иди спать...
Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.
В поликлинике: - Почему такая большая очередь к окулисту? - А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.
- Владимир Владимирович, моя пенсия 8500 рублей. После оплаты ЖКХ я чередую - один месяц я покупаю еду, а другой - лекарства. - Спасибо за вопрос. А вот у меня в армии тоже смешной случай был...
- Зачем Собянин регулярно меняет одни бордюры нормального качества на другие почти такие же? - Я вот думаю: может они меняют бордюр на поребрик?
Анатолий Борисыч Чубайс предложил направить пенсионные средства в наноиндустрию. Хотя нынешние пенсии россиян и так уже наноиндустрия.
В одном знании находился пенсионный фонд, после его закрытия открыли ресторан.
- Кто такой БАКАЛАВР ? - Тот кто БОКАЛЫ В БАРЕ ПРОТИРАЕТ ...
Отправлено: 18.07.18 22:05. Заголовок: У многих знаменитых ..
У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...
Менее развитые люди всегда ненавидят более развитых за собственные ошибки. Если уличить их в этой ненависти, то ненависть лишь возрастёт.
Взрослым становишься тогда, когда начинаешь спрашивать у мамы, надела ли она шапку.
Приличная Женщина-знает,где можно вести себя неприлично,а неприличная-не знает.
Основная ошибка эмигранта - преувеличивать проблемы в своей стране и недооценивать их в чужой.
Имеется 1000 способов мирного разрешения конфликтов между государствами, и имеется всего один способ решения проблем военным путем, если кто-то угрожает мирным способам разрешения конфликтов.
тот, кто спорит, чтобы навязать свое мнение, всегда переспорит того, кто спорит лишь стремясь к истине
Паршивая овца считает себя неповторимой.
- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу? - Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия. - Откуда вы к нам прибыли? - Люберцы.
Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести.
Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством и вступят в ряды обычных граждан со смехотворной пенсией.
Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы? Первый несет деньги за х@йню, а второй несет х@йню за деньги.
Что общего у пылесоса и у автомобиля, в котором едет депутат Госдумы? И у того и у другого внутри есть мешок с дерьмом.
В деревню проникал новый вид отношений - товарно-денежных, здесь семимильными шагами развивалось овцеводство. Феодализм, таким образом, сам вырыл себе могилу уже в XV веке.
Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.
Если пенсионеры теперь перейдут на пособие по безработице, то их надо как-то по-другому называть, например "пособинеры".
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.
КоАП, а когда-то так назывался добрый мультфильм, где даже звери помогали друг другу.
У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.
Отправлено: 18.07.18 22:20. Заголовок: Чем отличается депут..
Чем отличается депутат Госдумы от проститутки? Если проститутка плохо работает, ее можно выгнать.
Чем отличается депутат госдумы от лифтера? Лифтер умеет нажимать больше одной кнопки.
Чем отличается депутат от дихлофоса? Дихлофос не способен портить жизнь всем и сразу.
Что общего у Ольги Бузовой и паркета? И та, и тот связаны с фанерой, покрыты лаком и были в спальне у Митрофанова.
Собянин сделал из Москвы европейский город, не русский, а европейский. Теперь будет вводить визы для граждан регионов России.
2018 год. Чемпионат мира по футболу в России. Впервые с 1812 года французы снова зажгли в Москве по полной.
Итак ситуация. - Ну что, Никитишна как твои старперы? Тьфу, стартапы? - Окей Петрович, сейчас получу дивиденды и поеду на выставку кошек в Гренобль...
Британские учёные установили, что основным действующим веществом медицинского препарата "Фуфломицин", является - " 75% раствор лохонина наеботоксила с мелом"
- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент! - Как так?! - Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет! - У него ни как склероз стартапа
Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!
Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках. Но это уже произошло. "Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко - на полках в Финляндии, Германии, Польше... И сделало это как раз наше правительство.
— Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии? — А зачем вам пенсии, если вы до них всё равно не доживёте?
Люди в России живут слишком долго, только умирают рано...
Отправлено: 24.07.18 22:57. Заголовок: ФСБ вскрыла на терри..
ФСБ вскрыла на территории России новую террористическую организацию "Доживём до пенсии"(*) Члены этой организации не пьют, не курят, ведут здоровый образ жизни - вообщем подрывают конституционные устои государства. (*) Запрещена на территории России.
К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму! Правда, этот костюм "Адидас", что мне подарили родители ещё в институте, я так ни разу и не надевал, лежит больше тридцати лет на антресолях, достаю порою пакет с ним, кладу свежую таблетку нафталина, да и сую обратно. А потом долго и тяжело дышу, нелегко лазить на антресоли с таким весом и таким животом.
Подняла думовщина НДС-20, Миноборона отобала средства передвижения и народ вдруг вспомнил о лаптях, холщобе и сивках бурках.
- Ну что, Дима, как думаешь распорядиться сэкономлеными в результате пенсионной реформы деньгами ? - Да вот, Владимир Владимирович, я тут новую яхту себе присмотрел и вторую уточку.
Сценарий "Укладка зомби". Россия , 2037 год по бесконечной разваливающейся железной дороге идут два скелета. Тот, который поменьше говорит:"Григорьевна, ну отпусти ты меня с богом в могилку улечься, ведь неделя до пенсии осталась". Второй скелет отвечает: "Нет, Капитоновна, надо ещё 4 шпалы уложить, а там и я с тобой отправлюсь на пенсию". Играет торжественная музыка, медленно наплывает выгоревшее поле, на котором вырыты три свежие могилы, в одной лежит скелет с лопатой - он уже вышел на пенсию. Титры."Сделано по заказу пенсионного фонда России."
Российская почта перешла на электронную пересылку писем, чем значительно сократило расходы на доставку. Теперь все письма вскрываются, перепечатываются и отправляются на электронную почту адресата.
Заработала авоська яровая, тьфу, пакет
В "Роскосмосе" ФСБ выявило утечку данных с грифом "совершенно секретно". Теперь, западным специалистам стала известна тщательно скрываемая государственная тайна о том, что во время освящения ракеты батюшка двигается от сопел к обтекателю и вместо святой воды у него спирт, т.к. он не окисляет контакты.
По мотивам бородатого анекдота... Лупа и Пупа пошли в Пенсионный фонд оформлять пенсию. Пупе было уже слегка за семьдесят, и ему пенсию назначили. А Лупе сказали: - Вы разве не в курсе, что пенсионный возраст подняли? Приходите через пять лет. - И что же мне делать еще пять лет? - огорченно спросил Лупа. - Работать, естественно. А ваш работодатель будет производить отчисления в пенсионный фонд. - Но это несправедливо! - воскликнул Лупа. - Очень даже справедливо! Ведь эти меры позволят повышать пенсии на 1000 рублей всем остальным пенсионерам. - И мне? - обрадовался Пупа. - И вам. В общем, Лупа еще пять лет вкалывал, а Пупа и все остальные пенсионеры получили за Лупу.
Отправлено: 24.07.18 23:07. Заголовок: Герман Греф предложи..
Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.
В цивилизованных странах бизнес платит налоги и работает спокойно. В криминальных странах бизнес платит откаты и тоже торгует спокойно. А у России свой путь, здесь если ты заплатил все налоги не означает, что тебе не надо откатывать наверх и наоборот. И если ты платишь налоги и откатываешь, это еще не означает, что в один прекрасный день бизнес у тебя не отожмут.
- Девочки, как вам чемпионат мира по футболу? - Для кого чемпионат, а для кого - мундиаль. Только МУ***ндиаль выдумал такое слово.
Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...
Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".
Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
Логика учителей: - Кому не понятно? - Мне... - Надо было слушать!
Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики. Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики. Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают всё ровно наоборот.
Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?
Отправлено: 10.11.18 20:42. Заголовок: Кому жизнь — Маслени..
Кому жизнь — Масленица, а кому — маргариница.
Кстати, камень с души может свалиться только в желудок. Что может привести к нешуточному запору.
Опорочить легче, чем упрочить.
Между двух больниц лишь промежуток один - длинною в жизнь...
Усидчивые люди тяжелы на подъём. У них центр тяжести находится ниже ватерлинии.
Настало время, когда обувные фабрики своими ценами действительно стали обувать народ.
Надежда попасть в Рай умирает самой последней.
Наступающий на грабли народ легче грабить.
Вам, тупым примитивным обывателям, далеко до моей утонченной интеллигентности и тактичности.
Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг...
Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.
Раньше была мечта - увидеть Париж и умереть, а сегодня — выйти на пенсию и не умереть.
Отправлено: 01.06.20 00:47. Заголовок: Наконец-то к радости..
Наконец-то к радости чиновников выражение "молчи в тряпочку" обрело силу закона. И штраф за неисполнение.
Если бы в Великобритании, людей заставили сидеть дома без выплаты компенсаций, ссылаясь на то, что нету денег, при этом власти устраивали бы парады салюты и разгон облаков за миллионы фунтов, то на следующий день, там была бы уже другая власть, поэтому она и Великая Британия!
-прикинь,абрам!я тут перчаток одноразовых по рублю за пару взял. аж пятьсот пар!-продал по три.вот это,я понимаю,бизнес!!! -вася,вы,вася ...я вас умоляю ... знаю одного мэра,который перчатки,огромным оптом,дешевле вас берёт,а в метро их по двадцатке за пару толкает .вот это-БИЗНЕС!!!а у вас ...таки,благотворительность..
-Ты почему такой грустный, ведь сейчас, во время пандемии коронавируса, тебе государство оказало всеобъемлющую помощь? -Это да, но я переживаю, дошла ли эта помощь до наших россиян, волей случая оказавшихся за границей: Стивена Сигала, Жерара Депардье, Джеффа Монсона...
-рабинович,как думаете,что ,наша дума.может сделать для того,чтобы население выполняло закон "о запрете не нормативной лексики"? -таки.а шо тут думать?пусть прекратят издавать идиотские законы ...
В ситуации с медицинскими масками из 5 стадий принятия неизбежного наше правительство от стадии отрицания, быстро пропустив стадию гнев, перешло к самой любимой стадии: торг.
- Дорогая, а что у нас сегодня на обед? - Поправки к Конституции.
Гюльчатай открой личико! - просил Петруха Не могу - ответила Гюльчатай. Карантин.
Ну и жизнь пошла! Теперь и Люди в намордниках ходят!
После эпидемии власти разберутся и накажут виновных: Население - за то что руки плохо мыли, Врачей - за то что плохо лечат. Наградят героев: чиновников и телевизионных мудозвонов.
Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Фёдора Конюхова.
Аксиома Любой мэр обустраивает вверенный ему город в меру своей некомпетентности.
‘’Лилипуты никогда не выберут своим вождём Гулливера - они выберут лилипута, который будет утверждать, что лилипуты - великий народ’’. Джонатан Свифт.
"Плохой президент в нищей стране обычно прячется за тремя вещами: патриотизмом, языком и верой". Джордж Карлин.
«Народ, не знающий своего прошлого, не имеет будущего» Михаил Васильевич Ломоносов Русский учёный
«На поле боя есть два типа людей - те, кто спасает свою задницу, и те, кто спасает свою честь»
Сильные женщины - это не их заслуга. Это позор мужчин.
Если приложить пустой кошелёк к уху, то можно услышать как там заботливо шуршит правительство РФ
Если вирусологи лезут с немытыми мыслями в генетику, даже бог в этом бессилен. Биологические эксперименты также страшны как любая война, они убивают все живое.
Когда миром управляют деньги и связи, один человек может получить безграничное влияние. Уникальный дар убеждения, незаурядный ум и доступ на самые высокие уровни власти позволили ему стать кукловодом среди сильных мира сего. Оставаясь теневым игроком, он навсегда изменил ход истории… (Фильм Власть. Режиссёр: Адам МакКей)
Раздутый штат эксплуататров, тиранов, рэкетеров.
Скотину считают по головам, а правительство по членам...
А кто вообще придумал такой термин - "честный вор"? По-моему, смешнее этого только термин "честный политик".
В связи с принятием новой Конституции запретили свободу слова, в связи с коронавирусом запретили свободу передвижения. Вопрос: в связи с чем запретят жить простым людям?
прилепин сочинил "прилепы" к конституции
«Ну что – съели?» - злорадно подумал смененный на переправе конь. – «Это раньше было “Денег нет”, теперь их будет в тысячу раз меньше. Но вы держитесь. И хорошего вам настроения. И-го-го!»
Весна пришла и посевную указ нам вышел — отменить!
Объявление. Меняю поношенную надежду на три робких пожелания.
«Частное право» сохранился в ряде буржуазных государств, в особенности там, где имеется различение гражданского и торгового права.
Рим был государством рабовладельческим, а что изменилось в мире, те-же яйца только в профиль и названия поменялись-разнообразные муниципии, колонии, общины, провинции, области.
Конституция императоров, царьков
Договор - это наиболее распространенный вид сделок.
Контракт является подвидом юридической сделки.
«Любой владелец уже тем, что он является владельцем, имеет больше прав, чем тот, кто не владеет»
В древнем Риме общество гос.ростовщиков было культурнее чем сейчас. Сейчас - 1.Физические лица, 2. Субъект , а Д.Риме- 1.Рersonas, 2. Рersona и как звучит!
Рабы получили некоторые имущественные права, в том числе и возможность обязываться по договорам, кредитам, ипотекам.
"Колонат" – сложная проблема периода государства. Колонат – состояние наследственное, где можно даже обнулить.
Раздутый штат паразитической системы государства.
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.
- Ты пойдешь на голосование по поправкам? - Конечно, там будут маски, перчатки, ручки и бейсболки раздавать бесплатно.
У всех глобальное потепление как глобальное потепление. А у нас что, второй год подряд лета не будет?
Дорогие москвичи! Сердце обливается кровью от ваших страданий, вызванных укладкой тротуарной плитки. Переезжайте к нам в Гадюкино, у нашего сельсовета нет денег даже одну улицу замостить. А мы переедем в Москву вместо вас. P.S. Резиновые сапоги мы вам оставим.
- Он переоценил свою роль в судьбе России и это психиатрический диагноз "переоценка своей личности". - Вы о ком? - Я о якутском шамане, а вы о ком подумали?
Америка 2020. Черные: мы будем отстаивать свои права! Белые: мы будем отстаивать права черных! Азиаты: мы будем отстаивать свои магазины от погромов!
80-е годы - народ из-за МКАДа едет в Москву за апельсинами и сапогами. Пришло время отдавать долги - народ из Москвы едет за МКАД постричься.
Новый сборник поговорок:
Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь. Друг познается на социальной дистанции. Где родился — там и сиди на карантине. Незваный гость — хуже инфицированного. Что русскому насморк, то немцу — смерть. Вирус в бороду — пневмония в ребро. Дорога туалетная бумага к эпидемии. Самоизоляцию пережить — не поле перейти. Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома. На чужой вайфай рот не разевай. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло. На бога надейся, а руки-то помой. Обещанной вакцины три года ждут. Вируса бояться — на пробежку не ходить. А ВОЗ и ныне там… Не было заботы — купила баба летучую мышь (на уханьском рынке). Один пашет, семеро на карантине пляшут. Любишь кататься — люби и масочки носить. С инфицированными жить — в карантине выть. Кто про что, а инфицированные про вирус. Переболела — гуляй смело! В магазин поспешишь — людей заразишь. Мал санитайзер, да дорог. Сдай, сверчок, свой мазок! Москва соплям не верит. Бойся китайцев, дары приносящих! Паршивая овца все противоэпидемиологические меры портит. Свой на свояка чихает издалека. На карантин надейся, а сам не плошай. Век живи, век лечись! Кто не курит и не пьёт, от короны не помрёт. Семь раз отмерь, один раз чихни. У семи докторов пациент без маски. Все дороги ведут в Ухань. Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла. Коней на карантине не меняют. Чихал бы в локоток, да шея коротка. Вакцина — дура, карантин — молодец. С кем поведёшься, от того и заразишься. На всякую хитрую клетку есть свой штамм с резьбой. Не пеняй на вирус, коли ДНК крива. Ковид гриппа не слаще. Не хвались вакциной в пустой избе. Не так страшен ковид, как его малюют. Виртуальный друг лучше новых двух. Хорошо чихает тот, кто чихает последним.
Отправлено: 03.06.20 11:48. Заголовок: Наибольший интерес р..
Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина.
Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.
Государство - это откат для любимчиков.
В России начались испытания новейшей ракеты класса "деньги_на_воздух".
Гуляние по буфету закончилось поправками в Конституции.
За время карантина природа так очистилась, что в Россию вернулись 90-е…
Был Потоп, теперь: Был Короновирус, последствия те-же.
Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.
— Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку? — Да, он был в маске. — То же мне, особая примета в наше время! — Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин…
Из граждан сделали паяцев в масках
В ближайшее время во всех телефонах россиян: Уважаемый абонент. Вам подключена услуга "Смс-голосование по поправкам в Конституцию". Ваш голос "За" учтен. Спасибо, что пользуетесь нашими услугами.
Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками: — Не думал, что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни…
Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.
Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть ноги и стоять на бирже труда.
Проблема российской элиты не в том, что они все там воруют, а в том, что они ничего другого делать не умеют.
Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.
Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"
Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства.
Перлы, встречающиеся в инструкции по применению некоторых товаров (чистейшая правда)
Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!" Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!" Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить белье на себе!" Детское лекарство : "Не водить машину и оперэйт машинери!" Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!" Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!" Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки" Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!" Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не дает вам возможность летать!"
Часто человек похож на целую планету: крутится, вертится, а жизни нет.
Отправлено: 29.07.20 07:02. Заголовок: Вторая волна коронов..
Вторая волна короновируса протест климаксу ума.
Вирус в короне, Архимеду необходимо было-бы определить плотность короны по формуле p=m/V и сопоставить полученный результат с плотностью чистого золота из Китая.
Если в стране: степь да степь кругом, даже стервятники дохнут.
Нет такой глупости, которую бы не оформили в виде закона депутаты госдумы РФ
Единственный победитель в гражданской войне - это бюро ритуальных услуг.
Дуракам проще: у них везде свои.
Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Бывает, что проживёт человек жизнь, и оказывается, что лучше всего у него получилась фотография на памятнике.
Ковбойская мудрость: Не стреляй навскидку, если есть время прицелиться.
Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной «братский народ», невольно хочется спросить: «А мы-то вам какой?»
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более квалифицированному хирургу...
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
В борьбе с бедностью не надо уничтожать бедных.
На предыдущем референдуме большинство проголосовало за СССР, после чего его ликвидировали вместе с конституцией.
Мало им воровать, так хотят, чтобы их за это ещё и хвалили.
Не страшно, когда меньшинство управляет большинством. Если это меньшинство - гениии и умницы. Страшно, когда тупое стадо болванов начинает учить своим понятиям крохотную кучку разумных людей.
Отправлено: 24.03.21 00:19. Заголовок: Наконец-то к радости..
Наконец-то к радости чиновников выражение "молчи в тряпочку" обрело силу закона. И штраф за неисполнение.
В магазине: - У Вас есть шоколад "Кащенко"? - Нету такого. - А шоколад "Склифосовский"? - Вы что, издеваетесь? - Ладно, дайте шоколад "Коммунарка".
В ситуации с медицинскими масками из 5 стадий принятия неизбежного наше правительство от стадии отрицания, быстро пропустив стадию гнев, перешло к самой любимой стадии: торг.
Отправлено: 30.03.21 22:22. Заголовок: В ответ на новость о новом индийском вирусе «Нипах» российские граждане заявили, что они давно приви
В ответ на новость о новом индийском вирусе «Нипах» российские граждане заявили, что они давно привиты вакциной «Нампох».
- Рабинович, как думаете, государство заставит людей вакцинироваться? - Конечно! Законодательно введут штраф за отсутствие вакцинации... - А как же общепринятые права человека? - Вспомните поправки в Конституцию! Законы РФ, таки, имеют приоритет над общепринятыми...
Земля перенаселена. Антипрививочники, не делайте прививку! Помогите спасти планету!
- Но ведь обещали, что коронавирус погибает на солнце и боится жары! - Так это индийский штамм, под солнцем он умеет прятаться, а от страха вообще танцует.
Отправлено: 01.04.21 16:48. Заголовок: В демократической Ро..
В демократической России проводится 3 этапа реформ: 1. Экономические - когда чиновники грабят казну; 2. Социальные - когда они грабят народ; 3. Политические - когда они делят награбленное. Михаил Задорнов
В небывалую жару июня 2021 года Москву охватил странный психоз: ходят и друг другу квадратики на смартфонах показывают. При этом, полагают, что таким образом борются с каким то вирусом...
Отправлено: 01.04.21 16:53. Заголовок: Вакцинация разделила людей на мутантов (=привитых), экстремистов (непривитых) и тех, кто всем этим у
Вакцинация разделила людей на мутантов (=привитых), экстремистов (непривитых) и тех, кто всем этим управляет.
Комментарий к фильму "Гравитация": - Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию. Сохранить
Объявление в церкви: "Привитым от коронавируса при отпевании - скидка".
По депутатской инициативе, из учебников по математике будет удалено понятие «равенство» как устаревшее, а «уравнение» вообще признано экстремистским.
Закон в 2021-м: - В организациях все сотрудники должны быть официально трудоустроены! - Зачем? - Чтобы отстранять их от работы за невыполнение наших указов, например о вакцинации. Кроме того, зарплату запрещено выдавать в конвертах, а следует перечислять на карту! - Почему? - Чтобы мы могли блокировать счета и забирать деньги за любую провинность. Закон в 2022-м: Все люди должны получать пищу и дышать через специальные отверстия в шлеме с дистанционным управлением! - Зачем? - Чтобы мы могли перекрыть эти отверстия в случае неповиновения!
Отправлено: 24.04.21 09:45. Заголовок: Независимость- это б..
Независимость- это богохульство буржуазии. Мы все от кого-нибудь зависим и от нас зависит буржуазия.
Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала.
Как и ожидалось - снова никаких мер поддержки для социальной группы «молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей». Сколько можно это терпеть?
Главы зарубежья, одумайтесь! Перестаньте возвращать наших дипломатов, детей думцев и чиновников домой! Вы в ответе за тех, кого приручили!
Слышал, Путин удивился, что многие россияне живут без газа. - Да просто новому двойнику еще не успели доложить.
Пенсия скоро станет как боевая награда! Награждаться будем посмертно...
21.04.21 в среду, с чувством глубокого удовлетворения, мы заслушали речь Генерального секретаря на XXXIV съезде КПСС.
-Господин президент, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая – в пять раз увеличилось число учёных… – А плохая? -… уезжающих из России.
Госдума приняла законопроект о «нечаянной» коррупции и отклонила законопроект о «нечаянном» выходе на акцию протеста.
В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов. У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.
Спецпредставитель президента РФ предложил ввести налог на мясо. А когда введут налог на дебилов, работающих спецпредставителями президента?
Пельмешки Обосришки, дорожают с каждым днем.
Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.
Уважаемая Единая Россия! Без плиты и воды борщ не сварить! Просьба включить в борщевой набор плату за свет, газ и воду!
С уважением. Нищие борщееды.
Россети светлая страна запустила вирус "умные счетчики", почувствуй свою жизнь в долгах и при свечах..
Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.
- Мы рассматриваем введение налога на мясо. Скотина выделяет газы. Углеродный след и все такое. - На рыбу тогда тоже надо налог. Рыбы тоже пердят. - Да ты чортов гений!!!
Патриоты делятся на два типа: у одних есть дворец в Геленжике или вилла в Испании или дача в Барвихе, а у вторых нет ничего, кроме зарплаты 17 тысяч в месяц и неуёмного желания сплотиться вокруг сильного лидера...
Враги и завистники России санкциями заставили нашу сборную выступать БЕЗ названия, БЕЗ флага, БЕЗ гимна. В ответ Дмитрий Губерниев заставил россиян смотреть трансляции соревнований ещё и БЕЗ звука...
Увлечение московского мэра эпидемиологическим серфингом принесло ему золото за первую волну, серебро за вторую и бронзу за третью.
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.
"Модель экономики, созданная по рецептам Кудрина, скончалась", - заявил Кудрин.
Наверное, не будет большим преувеличением назвать народных слуг и прочих чиновников, любовно обустроивших уютные семейные гнездышки за границей и перевезших туда жен, детей, любовниц и собачек, просто-напросто гастарбайтерами.
Царизм: Вызываем писаря. Диктуем указ. Вызываем глашатая, чтоб холопы знали чему радоваться. Демократия: Выдаём гражданам перед референдумом по 10 тысяч на ребёнка. Получаем нужный результат. Чтобы вернуть деньги, повышаем налоги на табак.
- На лодке моторы надо менять, садовнику в Ницце платить, за школу в Альпах дочери, бизнес-джеты подорожали... Короче, вношу предложение: построить в глухомани город-миллионник. Вы должны придумать, зачем он нужен и кем его заселить! - Предложение интересное. Горячо поддерживаем! Но не у одного у вас стоянка яхты в марине не оплачена. Поэтому, строить надо три миллионника. А лучше сразу пять! - Решение принято. Поднимаем цены на продукты на 200%
Высочайшее обещание запретить чиновникам иметь двойное гражданство заняло достойное место рядом с обещанием не поднимать пенсионный возраст.
Во время карантина разговаривают две собаки: - Всё-таки мы заставили людей тоже носить намордники.
Карл Маркс - (5 мая 1818, Трир - 14 марта 1883, Лондон) - немецкий философ, социолог, экономист, писатель, политический журналист, общественный деятель. Его работы сформировали в философии диалектический и исторический материализм, в экономике - теорию прибавочной стоимости, в политике - теорию классовой борьбы. Эти направления стали основой коммунистического и социалистического движения и идеологии, получив название "марксизм". Автор таких работ, как "Манифест коммунистической партии" (впервые опубликован в 1848 году), "Капитал" (впервые опубликована в 1867 году). Некоторые его работы написаны в соавторстве с единомышленником Фридрихом Энгельсом.
Верхи полагаются на низшие круги во всем, что касается знания частностей; низшие же круги доверяют верхам во всем, что касается понимания всеобщего, и, таким образом, они взаимно вводят друг друга в заблуждение.
Наказание не должно внушать больше отвращения, чем проступок.
Воспитатель сам должен быть воспитан.
История повторяется дважды - сначала в виде трагедии, потом в виде фарса.
Идеи становятся материальной силой, когда они овладевают массами.
Революции - локомотивы истории.
Чем больше человек вкладывает в Бога, тем меньше остается в нем самом.
Религия - опиум народа.
Обстоятельства в такой же мере творят людей, в какой люди творят обстоятельства.
Традиции всех мертвых поколений тяготеют, как кошмар, над умами живых.
Взрослый человек не может снова стать ребенком, не впадая в детство. Но разве его не радует наивность ребенка и разве сам он не должен стремиться к тому, чтобы на более высокой ступени воспроизвести присущую ребенку правду?
Стыд - это своего рода гнев, только обращенный вовнутрь.
Отдельный скрипач сам управляет собой, оркестр нуждается в дирижере.
Цель, для которой требуются неправые средства, не есть правая цель.
Стыд - это своего рода гнев, только обращенный вовнутрь.
Законы, преследующие за принципы, имеют своей основой беспринципность.
Того, кого увлек демон честолюбия, разум уже не в силах сдержать, и он бросается туда, куда его влечет непреодолимая сила: он уже больше не выбирает сам своего места в обществе, а это решают случай и иллюзия.
Легко быть святым, когда не хочешь быть человечным.
Быть чувственным значит быть страдающим.
Свободное время - пространство для развития личности.
Чувство, находящееся в плену у грубой практической потребности, обладает лишь ограниченным смыслом.
В политике ради известной цели можно заключить союз даже с самим чёртом - нужно только быть уверенным, что ты проведёшь чёрта, а не чёрт тебя.
Великие кажутся нам великими лишь потому, что мы сами стоим на коленях.
Смерть - великий миротворец.
Никогда ещё невежество никому не помогло.
Истина так же мало скромна, как свет.
В процессе борьбы с истиной заблуждение само себя разоблачает…
Жестокость характерна для законов, продиктованных трусостью, ибо трусость может быть энергична, только будучи жестокой.
Бытиё определяет сознание.
Если ты любишь, не вызывая взаимности, то твоя любовь бессильна, и она - несчастье.
Искусство – это не зеркало, а молот, которым выковывают действительность.
Воображение - это великий дар, так много содействовавший развитию человечества.
К экономии времени сводится в конечном счете вся экономия.
В прямом соответствии с ростом стоимости мира вещей растет обесценение человеческого мира.
Каждый из нас действительно делает себя тем, чем он является в глазах другого.
Самые трусливые, неспособные к сопротивлению люди становятся неумолимыми там, где они могут проявить абсолютный родительский авторитет.
Истину следует искать не в призрачных потусторонних областях, не вне времени и пространства, не в каком-то "боге", якобы пребывающем внутри мира или противопоставленном ему, а гораздо ближе, в собственной груди человека.
Религия есть самосознание и самочувствование человека, который или еще не обрел себя, или уже снова себя потерял.
Кажется, что, по мере того как человечество подчиняет себе природу, человек становится рабом других людей либо же рабом своей собственной подлости.
Противно быть под ярмом - даже во имя свободы.
Мир никогда не удавалось ни исправить, ни устрашить наказанием.
Никто не принуждается к заключению брака, но всякий должен быть принужден подчиняться законам брака, раз он вступил в брак.
На плоской равнине всякая кочка кажется холмом.
Невежество - это демоническая сила, и мы опасаемся, что оно послужит причиной еще многих трагедий.
Народ, порабощающий другой народ, кует свои собственные цепи.
Временная разлука полезна, ибо постоянное общение порождает видимость однообразия.
Сердце человека - удивительная вещь, особенно если человек носит сердце в своем кошельке.
Без ограничения сферы деятельности нельзя ни в одной области совершить ничего замечательного.
Совесть зависит от знаний и от всего образа жизни человека. У республиканца иная совесть, чем у монархиста, у имущего - иная, чем у неимущего, у мыслящего - иная, чем у того, кто неспособен мыслить.
Любовь родителей наиболее бескорыстна.
Страсть - это есть энергично стремящаяся к своему предмету существенная сила человека.
Капитал национальности не имеет.
То, что можно сказать об отношении человека к своему труду, то же можно сказать и об отношении человека к человеку.
Я вступаю в дружбу лишь с очень немногими, но зато дорожу ею.
"Совесть" привилегированных - это ведь и есть привилегированная совесть.
Отправлено: 02.10.22 20:18. Заголовок: Если сегодня накорми..
Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.
— Папа, а почему нас везут на фронт? — Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.
В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.
Из всех прав у россиян остались только водительские.
Урок Новояза. Учитель: "Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую?" Вовочка: - Оккупанты? Иноагенты? - Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ. Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.
Частичная мобилизация - это типа идут все, кроме депутатов, правильно понимаю?
Вообще с нашим новоязом, когда взрыв называют хлопком, падение - отрицательным ростом, наводнение - подтоплением и т.д., странно, что мобилизацию не назвали раздачей бесплатных загранпутевок))
Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.
Вот говорят наши олигархи своих детей на теплые местечки пристраивают. Так вот Карл III только стал королем, сразу своего сыночка принцем Уэльским назначил.
В Москве открыт памятник коррупционерам. Гигантское колесо, как символ отката. И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать.
Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!
Новость дня в российских СМИ! - Бедные европейские пенсионеры, спасаясь от жестоких холодов без российского газа, бронируют отели НА ЗИМУ в Турции! - То ли дело счастливые российские, пенсионеры, которым и до детей-то, в соседний регион, доехать не на что...
- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! Сказал Вася и включил по ящику новости.
Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.
Вслед за электронным голосованием придёт виртуальное благополучие.
Казахи - кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.
Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всё эту фигню.
Лайфхак: Выучитесь на слесаря или на столяра, и через 5-10 лет вы будет востребованным высокооплачиваемым специалистом в обществе, где будут тяжело зарабатывать на свой хлеб миллионы "программистов", "тестировщиков" и "видеоблогеров".
Пусть у всех будет хорошо, а у меня лучше.
у меня зачесалось левое Фаберже
А как правильнее сказать: "Публичный политик-женщина" или "Публичная женщина-политик"?
Рождённый ползать, кстати, неплохо умеет рыть ямы для других.
Единственная разница между банком и таксидермистом в том, что таксидермист сдирает шкуру только один раз.
Все наши радости от глупости и только горе - от ума.
Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же.
Самый лучший способ скрыть, что ты враг своему народу - это придумать ему других врагов и бороться с ними. 2008 год
Надо быть идиотом, чтобы раздавать свою страну кучке олигархов в надежде, что все они будут заботится о ней, как о своей матери. Заботится они конечно будут, но только о собственной жопе. Она ближе и роднее.
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет