Отправлено: 25.10.11 22:42. Заголовок: АФОРИЗМЫ и АФОНАРИЗМЫ-7
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
Мы делили апельсин - много наших полегло
Я не помню тот момент с которого я не помню
Семь пядей в лобке!
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут
Свежо питание да серится с трудом!
Гаишника больше всех интересуют права человека
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан...
Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер
Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон
"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...
Бери от жизни всё, но потом положи обратно!
Из овощей я больше всего люблю пельмени....
Стартер в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты
Грея ноги у камина, не воображай себя Джордано Бруно
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели!
Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом
Случайность это закономерность, только мелкопорубленная
Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены, смотря как ею пользоваться
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании
Еще такой младший, а уже такой сержант
Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба (Даниил Рудый)
На автоответчике, усталым голосом: «Небеса, Бог слушает....»
Тише едешь - краше в гроб кладут!
Не привлекай дам достоинствами, у тебя ведь есть еще и пороки
Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики! - Hy что вы, батенька... Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?!
Отправлено: 04.08.13 20:01. Заголовок: В лесу нашли мальчик..
В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.
Утром, с будуна, смотря в зеркало: «Я тебя не знаю, но я тебя побрею....»
Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным - уши надо ещё иметь!
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание
Сатисфакинг по факсингу и телефонингу
Не принимайте близко к сердцу, принимайте валидол
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче.
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев.... пока контролер не выгнал.
"Вы разговариваете с автоответчиком Бога. Бога нет. Вы можете оставить сообщение для него после сигнала"
"Работает автоответчик ядерной ракетной базы НАТО. После длинного сигнала сообщите Ваши координаты"
«Да, алло… Да… Угу…Угу… Вы знаете, зря Вы наверное, все это говорите. Это работает автоответчик, и Ваше сообщение будет записано после сигнала. Спасибо» (реальный автоответчик Эльдара Рязанова)
Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют…
Что ты визжишь, как программист при виде микрокалькулятора?
Эмо - это готы, которых мамы не отпустили на кладбище
…И отличается это друг от друга, как ПМС от МПС
Плагиат - это извращённая форма любви к автору
Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур смешной
Строгое жюри выбрало победительницу на конкурсной основе шириной 1,6 метра, кокосовой стружкой и качественным пружинным блоком
У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет
Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...
Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется...
Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...
Человек тем лучше, чем меньше он ест закуски
Хотите остаться дураками – не женитесь. Хотите остаться в дураках – женитесь (Е.Кащеев)
В каждом из нас сидит то, что может нас посадить
Капитан даже в больнице покидает судно последним
Не спешите на первое свидание. Вдруг успеете... И на всю жизнь…крокодил..
Хорошему коту и в декабре март
Путь к кошельку мужчины лежит через его член
Новости. Коротко о главном. Культура. Страшно. Политика. Грязно. Спорт. Стыдно.
Старость - единственный способ прожить долго
Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу
Все женщины влюблялись с первого взгляда в его кошелек
Интересно, под каким наркотиком была написана песня Братьев Грим "Хлопай ресницами и взлетай" ?
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
Физический труд переходит в умственный, если его выполняют мысленно
Отправлено: 06.10.13 19:29. Заголовок: Хуже соседей сверху ..
Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют
Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними
По команде "Вольно" разрешается ослабить одну из левых ног
Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге
Наши футболисты были признаны родоначальниками нового вида спорта: ходьба с мячом
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики
Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену
Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1
Не отвлекайте меня... Дайте мне спокойно поволноваться
Любите Ваших детей... за Вас им отомстят внуки
По-видимому, существует закон природы, согласно которому честный человек не может быть хорошим рыболовом
Вы чего тут шумите на весь дом? - Это не мы? Камыш!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай
На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной
Если последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик?
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься
Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток
Если мысль долго не рождается - приходит шеф и делает кесарево
Посмотришь на него и поймешь: дураки и дороги – это не беда…
Если ты глуп как пробка, в тебе ничего нет кроме комплексов и дури, но перед друзьями хочется похвастаться, ты хвалишься достижениями жены, отличными оценками у детей, хотя при этом ничего для них не сделал, ты откровенное чмо.
Отправлено: 23.10.13 08:24. Заголовок: Вопрос "а что по..
Вопрос "а что подумают люди?" должен стоять на самом последнем месте. По сути всем всё равно. Жизнь - то твоя.
Когда их взгляды впервые встретились, Василий растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
Не оправдывайтесь — это вызывает подозрения!
Никогда не произношу фразу «Мне бы твои проблемы» потому что на*уй мне чьи-то проблемы.
Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.
Когда нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.
Чужая зависть — это высшая форма комплимента…
Дерьмо тоже чувствует себя знаменитостью, когда во круг него летают мухи.
Не судите меня за прошлое, я не живу там больше.
— Я плохо получаюсь на фотографиях.— Да ты и в жизни плохо получаешься.
Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
Отправлено: 22.11.13 12:27. Заголовок: Если факты противоре..
Если факты противоречат моей теории, тем хуже для фактов (Гегель)
Протрезвев, пьяные от счастья начинают пить с горя
Сексолог - не хороший врач. Хороший врач поднимает весь организм.
Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как все можно прочесть по губам
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...
Пока выбирал утюг, успел стать ветераном на трех форумах, посвященных бытовой технике...
Я как-то не слегка завозбудилась...
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Допей стакан и возвернись в семью!
Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу
Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты
Год - период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти рабочих разочарований
Восток, конечно, дело тонкое, но самое замечательное в нем - это граница на Запад…
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам...
Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой…
Глупость - лучшее средство от разочарования
Меньше знаешь Кама-Сутру - крепче спишь!
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу
Сказавший крылатое слово вылетает с работы
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня
Нищие не завидуют миллионерам - они завидуют другим нищим, которым подают больше (Бертран Рассел)
Людей сближает не только любовь, но и переполненный автобус
Удивление читателя французской газеты: "Ни фигаро себе!"
Гарем - это серпентарий из любимых жён
...На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...
Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента
Сухарики со вкусом хлеба
Кролик - это не только 2-3 килограмма диетического мяса, но и еще тыщщи три кроликов при должном терпении...
Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер
Вы слышали, что снежный человек размножается спорами? Спускается с гор и говорит: «Спорим, сейчас размножаться будем ?!»
Баба с возу - другая лезет…
Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее
Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский
Как ни изучай людей, в них всегда ошибешься
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы…
Отправлено: 26.01.14 17:25. Заголовок: Русская зима помогал..
Русская зима помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай.
Дед Мороз года – это Путин! Он подарил 15 млрд - Януковичу, 2 млрд – Лукашенко, простил долг Кубе. А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Оля пойдет на шашлыки, и барашек Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.
Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом. - Давай, тупой урод.
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... 2. Мне стали сниться вещие кошмары... 3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись... 4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. 5. Да, невесёлым получился некролог... 6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. 7. -Вам колыбельную сыграть на барабане? 8. Поизносилось то, в чём мама родила... 9. -Красивая у вас нога... А где вторая? 10. Душа пробила пятки и сбежала... 11. -У вас, мадам, срок годности истёк. 12. Честь девичью блюла. Но не со всеми... 13.. И жить не хочется, и застрелиться лень... 14. -По морде получили? Распишитесь. 15. -Я вас пристрою в лучший из миров... 16. День выборов. Народ забюллетенил... 17. -Не демонстрируй всем свою фригидность. 18. -Как ваши ягодицы вам к лицу! 19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку. 20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье? 21. -Не надо провожать. Мы сами доползём. 22. Как говорится, победителей не садят& 23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. 24. Он, наконец, проврался в депутаты... 25. Не надо инсценировать раздумья. 26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке. 27. -Как много времени потрачено на жизнь!.. 28. Она ломаться отказалась наотрез& 29. С годами у меня всё больше черт лица... 30. -Смеяться - вы последний? Я за вами. 31. А у неё родился сын полка... 32. Её увидев, встал я. Но не весь... 33. Особая примета: импотент. 34. -Кто скорчил вам такую рожу? 35. -И не кидайтесь на меня без парашюта! 36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много! 37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду.... 38. Тряхнули стариной. Посыпался песок... 39. -Я эту ноту вроде где-то слышал... 40. -Подержите мой хвост пистолетом... 41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться. 42. И только ёлки ненавидят Новый год... 43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок... 44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем... 45. Её ушли в декретный отпуск... 46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок. 47. -Я отказала вам совсем не наотрез! 48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. 49. -Но я не все ещё приличия нарушил! 50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье! 51. -Для полного счастья хотелось бы выжить... 52. -Украсьте мир отсутствием своим... 53. Как много интересного на стыке двух полов!.. 54. В стране расцвёл ура-идиотизм& 55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило! 56. А алименты он платил натурой... 57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу... 58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями. 59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами. 60. -Я в том, что прав, совсем не виноват. 61. Согласен я уж и на фигу с маслом.... 62. А он погиб при исполнении бюджета... 63. -Я это вам ещё не сильно отдалась! 64. Устал я... Целый день бродил по свету. 65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише? 66. -Да, напортачено тут профессионально... 67. Его переполняло чувство меры... 68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки. 69. А выжить он не догадался... 70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной.... 71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни... 72. -А за здравие - вставляйте эти свечи. 73. Пошёл в деддом. Маразма набираться. 74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ... 75. Храните деньги в нашем общаке! 76. -Мы сделаем прошлое светлым! 77. Страна дошла до твёрдой ручки. 78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал. 79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет... 80. Ударь харизмой по электорату! 81. -Вам не к лицу иметь такую рожу... 82. -Засиделась я в уличных девках... 83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз! 84. -Я верю в Бога! Он сумеет& 85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню& 86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен... 87. -Расскажу о вас всё! И не только... 88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце... 89. Вот и ко мне пришло издохновение... 90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов... 91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!.. 92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось 93. Нас, гениев, всего один на свете
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!". Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно отравляют жизнь своим родителям.
Отправлено: 15.05.14 16:14. Заголовок: Это ведь своего рода..
Это ведь своего рода лесть, и особенно изысканная, бранить с кем-нибудь всех других.
Мужчины сплетничают не меньше женщин. Только они это называют «обменом доверительной информацией, поддержанием контактов с нужными людьми, лоббированием или политикой».
Что мне молва? Кто хочет, так и судит.
В основе каждой сплетни лежит хорошо проверенная безнравственность.
Мельница слухов вертится день и ночь, перемалывая репутации.
Если бы я брал деньги за обсуждение своей личной жизни, то, наверное, давно бы сколотил себе неплохое состояние.
На менестрелей и летописцев полагаться нельзя — либо забудут, либо так ославят, что лучше бы забыли.
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
Сплетни — хороший товар, который при умелой продаже может с лихвой компенсировать многие затраты на имидж и, что весьма существенно, принести самый неожиданный успех.
Когда все в один голос называют кого-то чудовищем, тут одно из двух: он либо святой, либо о нем не говорят и половины того, что есть на самом деле.
Скажи о ком-то нечто хорошее, и никто тебя не услышит, а вот пустить подлый, скандальный слух поможет весь город.
Много сплетничают неоткровенные люди и неудачники. Понемногу сплетничают все.
Отправлено: 15.05.14 16:18. Заголовок: Жизнь - прекрасный у..
Жизнь - прекрасный учитель! Жаль, что выдача "красного" диплома часто совпадает с чтением некролога...
Все сложности мы сами себе придумываем и внушаем...
Мы ограничены только двумя вещами - собственными грехами и предательством близких.
В человеке, который ценит жизнь выше чести, более развиты животные инстинкты, нежели человеческие качества!
Любовь – это единственный категорический императив. Спасибо, что разрешили напомнить вам об этом.
Люди говорят - уходит время. Время говорит - уходят люди.
Если ты любишь жизнь, не трать время, потому что время — это то, из чего сделана жизнь.
Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в том, чтобы помочь тебе найти твое собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время.
Отправлено: 21.06.14 19:19. Заголовок: Любовь — это когда о..
Любовь — это когда оба любят взаимно. Когда любит один — это болезнь.
... В годы вашей жизни — живите. Не ставьте на себе крест. Не ходите с кислой физиономией.
Печальный и в тоже время счастливейший удел человечества в том и состоит, чтобы без конца измерять расстояния от того места, где мы находимся, до того, где мы хотим быть.
Я получил образование в библиотеке. Совершенно бесплатно.
Безумие относительно. Всё зависит от того, кто кого запер в какой клетке.
Настоящий ученый — романтик. Только романтики верят в то, что возможно всё.
Жизнь и так слишком серьёзная, чтобы ещё и воспринимать её серьёзно.
Чудо — это не то, что мы сделали так много для нашего мира, а что мы вообще хоть что-то сделали.
Нельзя жить как ребенок, который ждет не дождется Рождества с подарками под елкой.
Если бы человек день и ночь думал о смерти, он стал бы Вуди Алленом.
Что такое Вселенная? Это большой театр. А театру нужна публика. Мы — публика. Жизнь на Земле создана затем, чтобы свидетельствовать и наслаждаться спектаклем. Вот зачем мы здесь. А если вам не нравится пьеса — выметайтесь к черту!
Люди слишком много работают за компьютерами, они слишком много болтают, вместо того чтобы слушать и слышать друг друга.
В хорошем браке люди всегда учат друг друга. Вы учите друг друга науке жизни. Ежедневно соприкасаясь, лежа на одной подушке, вы влияете друг на друга помимо воли.
Россия станет сверхмощной державой только благодаря тому, что люди научатся любить самих себя.
Мы — невозможность в невозможной Вселенной.
Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: «Что-то не то происходит» или: «Она меня бросит» или: «Я уже раз обжёгся, а потому…» Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз.
Отправлено: 20.12.14 01:01. Заголовок: Лечил зубы у платног..
Лечил зубы у платного врача, он вырвал все пока искал больной
Тренер сборной РФ по футболу Фабио Капелло получает 387 миллионов в год, как будто в стране нет кризиса
Сейчас мы начнём придумывать мир, начнем с поднятия налогов
Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.
В Москве неизвестный украл $1 млн. по поддельному паспорту и, пока убегал от полиции, стал богаче на 20%.
"Спонсор подъема доллара на 80 рублей, с последующим возвратом на место - торговые сети М-Видео и Эльдорадо!"
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
Что такое финансовый кризис в стране? Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".
В России невозможно просто жить... Здесь меньшинство наживается, а большинство - выживает...
Россия - огромная страна. Когда в Москве доллар ещё по 70, в Петропавловске-Камчатском - уже по 80!
Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло обменных пунктов прикладывать к глазам подорожник.
Синхронность резкого роста курсов доллара и евро делает очевидным существование антироссийского сговора заокеанских и европейских политиканов.
- Яндекс и Гугль сказал, что его пользователи интересуются падением рубля меньше, чем падением метеорита. - А остальные? - Остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.
Наконец-то стало ясно, что производил Чубайс в Сколково по нанотехнологии - нанорубль.
На очередной исторической пресс-конференции, Путин сообщил, что регулировать цены на бензин надо в ручном режиме. Остался вопрос - как часто надо менять руку? И не будет это выглядеть на дрочение?
- Дурень, ты почто евро-то продаёшь? - Сам дурень! И не почто, а по сто!
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
Отправлено: 20.12.14 18:37. Заголовок: ЦБ РФ присоединился ..
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.
Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?
Постядерная Москва. Сталкер провожатому: - В мерию и горсовет не суйся, там облюбовали себе место мутанты и всякие кровососы... правда, кажется, они и до войны там были... (отрывок одной из книг).
В очереди у обменника о патриотизме не говорят.
В качестве дополнения к закону о запрете мата, Госдуме пора принять закон о запрещении приема на работу в Центробанк лиц с нецензурными фамилиями.
В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".
Самая большая трагедия России не в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами, а в том, что люди, управляющие ЦБ, получают основную зарплату не в Москве...
09.00 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к укреплению рубля! 09.20 Рубль упал на 30% 09.40 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к снижению инфляции! 10.00 Магазины начали работу с повышения ценников на 40% 12.20 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет ... 13.00 Свежий номер "Российской газеты": Путин наградил Набиуллину значком "Лучший по профессии"
http://kreitspb.ru
В России будут судить копейку - рубль не сберегла.
Когда слушаешь наших политиков, то рука часто тянется к аплодисментам только потому, что ношение оружия у нас запрещено.
Реклама 2018 года... Российский рубль - самое экономичное топливо. Центробанк России - мечты сбываются...
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.
Дедушка Мороз! Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар - по 62 копейки. На тебя одна надежда! Маленький мальчик 2015 год.
На совещании: - В Москве, в Люблино, в понедельник утром опять в 2.5 раза была превышена норма по сероводороду в атмосфере! - Ну, дык, в 8 утра 5 000 000 человек в новостях одновременно узнали новость о новом курсе валюты, пукнули от неожиданности... - Так нельзя говорить. Давайте скажем, что это новый секретный химзавод экспериментирует над импортозамещением...
До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...
Отправлено: 24.12.14 13:13. Заголовок: Чем баран отличается..
Чем баран отличается от эксплуататоров в мэрии, ничем, чтоб было тепло, много жратвы, овец на случку, за ним придут и он исчезнет также тихо и без шума и пыли.
Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.
Еще пару лет, и словосочетание - "наши партнеры" будет ругательным. Уже сейчас, назови так людей, звучит... как-то подозрительно, нехорошо.
Виталий Милонов прорвался в гей-клуб с милицией. - Ну что ж, сказал устроитель вечеринки, - вот все и собрались, можно начинать!
В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.
Раз французы не отдают "Мистрали", давайте заберем у них "Ашаны", переименуем в "Ушаны" и будем продавать там вятский квас.
Пора "предновогодних скидок": прежде, чем я иду в магазин, домашние скидываются на батон...
При социализме курс по крайней мере был стабильный. За один рубль - сто копеек.
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано. Но победитель уже известен.
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех всё равно не хватает.
Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом.
В урюпинской газете индикаторы курса рубля перенесены из раздела "финансы" в раздел "развлечения".
Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
- Ах, сколько светлых лиц в Думе и правительстве! - Это им морды айфоны подсвечивают, когда они пялятся на курс рубля.
В Думе обсуждается закон об ответственности за унижение достоинства рубля.
Хорошо, что челябинский метеорит упал не в этом году. А то за него еще санкций добавили бы.
На Украине появился новый тариф "Весёлый". Одна минута смеха над Президентом Путиным будет стоить Украине год без газа, нефти, электроэнергии и всего остального.
Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".
Отправлено: 24.12.14 16:32. Заголовок: Экзамен на соискание..
Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор: - Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.
На заседании в мэрии: - Кроме вырастить Путину усы, Медведеву отрастить бороду и нарастить Набиулиной сиськи, есть еще предложения? - Есть, скинем это думцам пусть принимают. А мы типа не причем.
Отправлено: 24.12.14 19:37. Заголовок: Вишня пишет: На зас..
Вишня пишет:
цитата:
На заседании в мэрии: - Кроме вырастить Путину усы, Медведеву отрастить бороду и нарастить Набиулиной сиськи, есть еще предложения? - Есть, скинем это думцам пусть принимают. А мы типа не причем.
Синхронность резкого роста курсов доллара и евро делает очевидным существование антироссийского сговора заокеанских и европейских политиканов.
Отправлено: 24.12.14 20:32. Заголовок: Страна у нас свободн..
Страна у нас большая, свободная только налогов до хрена.
Украшали к новому году офис. Залез на стул вешать гирлянду. Задумался об экономике…Руки машинально связал гирлянду в висельную петлю…
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцев-депутатов которые уже давно умерли. Будут создаваться депутатские интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка-депутат был идиот и бездарь.
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме