Отправлено: 25.10.11 22:42. Заголовок: АФОРИЗМЫ и АФОНАРИЗМЫ-7
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
Мы делили апельсин - много наших полегло
Я не помню тот момент с которого я не помню
Семь пядей в лобке!
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут
Свежо питание да серится с трудом!
Гаишника больше всех интересуют права человека
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан...
Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер
Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон
"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...
Бери от жизни всё, но потом положи обратно!
Из овощей я больше всего люблю пельмени....
Стартер в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты
Грея ноги у камина, не воображай себя Джордано Бруно
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели!
Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом
Случайность это закономерность, только мелкопорубленная
Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены, смотря как ею пользоваться
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании
Еще такой младший, а уже такой сержант
Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба (Даниил Рудый)
На автоответчике, усталым голосом: «Небеса, Бог слушает....»
Тише едешь - краше в гроб кладут!
Не привлекай дам достоинствами, у тебя ведь есть еще и пороки
Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики! - Hy что вы, батенька... Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?!
Страна у нас большая, свободная только налогов до хрена.
Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом введут налог на очки и контактные линзы?
Если всюду слово социальный заменить на сосальный, то многое станет понятным.
— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать". — Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем. — А они? — А они на нас кладут.
- А у вас есть какие-то новогодние скидки? - Да, вот эти товары не подорожали.
- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается. - Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 6 тысяч рублей.
- раньше год работали, чтобы поехать в отпуск - сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск...
- Можно ли верить информации ОРТ? - Только когда они передают сигналы точного времени.
Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар,приветливо распахивающий входную дверь?
Каждое утро включаю новости. Очень интересно, кому там ещё хуже, чем нам?!
"Город грехов"-2. Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране постоянно кого-то убивают. О чем предупреждают перед началом фильма? Правильно. О том что на экране курят.
По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.
У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт, снилс, мед.страховку. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
1 сентября дети в России будут писать сочинение "Как я провел лето на керченской переправе".
Никто не знает что везет гуманитарный конвой, но грузчика, случайно уронившего ящик тушенки, били вчетвером.
2014 год. -Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят! - Сейчас выезжаем. 2015 год. - Это ФСБ? Тут соседи едят.... - Сейчас выезжаем.
Отправлено: 26.12.14 01:02. Заголовок: Очень хитрая свинья ..
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
Национальные особенности торговли. Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!
Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?
Каждый сомневающийся гражданин России, всего лишь сходив в магазин, может лично убедиться, что проклятый Госдеп США манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но уже и до соленых огурцов, скотина, добрался!
Наступает год баранов. А цены уже забодали.
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Путин подарил мальчику беженцу айфон, сказав при этом: - Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит.
- Папа, а как правильно: "гавняшка" или "говняшка"? - Надо же, такой маленький, а такие серьёзные вопросы поднимает. Быть тебе министром, не меньше.
Самые страшные санкции Против России – Кремль, Минфин и Госдума.
Отправлено: 27.12.14 19:36. Заголовок: Госдума хочет запрет..
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
Согласно политико-астрологическому календарю уходит год Черной Обезьяны, ему на смену приходит Голубой Песец
В Америке есть традиция: Президент на День Благодарения перед телекамерами спасает от смерти откормленную индейку. Российский Президент завел похожий обычай: миловать к Рождеству, на встрече с журналистами, одного олигарха, которого для этого загодя отлавливают и ощипывают…
- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата. - Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.
"Газпром" понизил рейтинг агентства Moody’s до "Петух гамбургский".
Отправлено: 29.12.14 00:38. Заголовок: - Что общего между д..
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками? - И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом, можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.
Для депутатов Госдумы, желающих ездить в метро, будет выделен отдельный вагон с мигалкой.
Вчера во время заседания Госдумы в зал ворвались два вооруженных бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места.
Депутат - человек неопределенных занятий, но с определенным заработком
Вася может делать всё, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат. Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник. А если нет разницы, значит тот, кто заплатил меньше - тот и умнее!
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему народному депутату? - Оба и спасательным кругом контрольный удар по голове.
А депутаты Госдумы объявили голодовку. Сначала голодать начнут пенсионеры, потом остальные бюджетники!
Кому в сессию жить хорошо? Депутату!
Кредит: Хочу жить сейчас, а платить завтра. Мажорство: Хочу жить сейчас, а заплатят родители. Депутатство: Хочу жить сейчас, а платить не хочу.
Депутаты Госдумы заявили, что, кроме зарплаты, им должны выплачивать пособие по безработице, так как в парламенте они ничего не делают.
Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...
В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров...
Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.
На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью...
Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.
Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом.
По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника, чтобы он проверил посещаемость.
Теперь, после принятия закона "О полиции", Госдума приступит к рассмотрению закона "О партизанах".
Государственная Дума вынесла на народное обсуждение новый Закон о гастарбайтерах, по которому предполагается завезти очень много мигрантов и заменить этой дешевой силой дорогих россиян. От народа поступило встречное предложение: не ввозить много мигрантов, а ввезти лишь ровно столько, сколько депутатов Госдумы. Пусть работают за копейки - это экономно для бюджета и это вполне справедливая оплата за подписывание, не глядя, документов от правительства...
Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.
В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради". В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему. В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".
- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и проходимцев? - Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях правительства и Госдумы.
Жизнь в своей основе алогична, поэтому некоторому количеству мудаков так и не удалось стать депутатами Госдумы.
По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.
Кто в госдуме был, тот в цирке не смеётся...
Когда российские депутаты принимают новые законы, они, прежде всего, думают о детях, но пока только о своих.
Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью? - Это их распирает от гордости за страну!
Смотрю на официальные снимки депутатов Госдумы… Кто сказал, что жопа не может улыбаться?
Сбежавшие из зоопарка Ганновера шимпанзе в течение месяца выдавали себя за депутатов ГД РФ от ЕР и даже внесли несколько законопроектов
Как известно в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.
- Что такое "вор в законе"? - Это депутат, которого посадили придумывать законы для государства.
Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.
- Почему наши депутаты почти все так богаты? - А у них у всех свой бизнес. - Это какой? - Они продают тех, кто их выбирает.
- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону? - По тарифу.
- Чем отличается депутат Думы от проститутки? - Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти. А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти...
Вопрос к кандидату в депутаты: - Должен ли политик платить подоходный налог с доходов от криминальных структур? - Конечно должен! Если Он честный политик.
Отправлено: 09.01.15 01:14. Заголовок: Зашла в магазин. Цен..
Зашла в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька!
- Долго верил и ждал, что будет с рублём. Не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Стал спать спокойно! - Спокойно спишь, ублюдок? Так мы тебя теперь налогами на недвижимость обложим, будь здоров! Опять по ночам ворочаться станешь!..
Пиздарность - певица, потратившая состояние первого и второго мужа на свою раскрутку на первом канале.
США – самое миролюбивое государство на планете, несущее только благо и добро. Всегда, даже если об этом не просят. Не знали об этом? Вы что, в кино не ходите?
2020 год. С 1 января в Москве опять расширилась зона платной парковки. Теперь она покрывает не только территорию России, но и города Нью-Йорк, Канберра и Йоханнесбург.
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.
ЦБ России - генеральный спонсор отечественного туризма.
Год козла не успел начаться, а уже ни "зелени", ни "капусты".
Ешь ананасы и рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
- Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей... - Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!
Из доклада в госдепе США: - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.
Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулём в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске.
Отправлено: 11.01.15 23:05. Заголовок: После введения запре..
После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.
В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ. А чему вы удивляетесь? Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.
Простите, а в какой французской газете можно посмотреть карикатуру на расстрел карикатуристов?
Когда говорят, что у терроризма нет религии, обычно забывают уточнить, что у террористов она, как правило, есть.
Правительство запретило транссексуалам и трансвеститам управлять транспортными средствами, теперь останавливая водителя ГИБДД будет проверять аптечку, страховку и вторичные половые признаки.
Отправлено: 14.01.15 22:52. Заголовок: При демократии кажды..
При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.
Западная демократия. Абсолютная власть абсолютного меньшинства над абсолютным большинством. Абсолютно...
Жизнь при демократии - это тренировка вечной жизни в Аду.
Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хорошая реклама.
Депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно... в государственную думу... на первые места... в профильные комитеты...
Всего за 20 лет произошла значительная эволюция чиновников. Они уже не хотят брать взятки и воровать... самостоятельно. Теперь деньги им должны приносить специальные люди. Так появились управляющие компании жилкомсервиса и дирекция платных парковок.
Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
- 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны. - Господи, дай им еще столько-же и отправь всех чиновников, депутатов, Минфин и еще гору ненужных министерств осваивать черную дыру! Аминь.
Новости. Возможной причиной падения «Протона» является саботаж. Комментарий. Не саботаж, а диверсия. Навальный подменил святую воду, которой батюшка окропил Протон, на водопроводную.
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. - Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...
Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".
Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит. Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру. А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
Отправлено: 15.01.15 01:00. Заголовок: Реклама про кредит е..
Реклама про кредит еще тусуется в интернете как замануха для дурака.
Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.
Самая дорогая ипотека — это глупость, за нее приходится платить дороже всего.
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.
Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...
11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!
Все идет к тому, что скоро будет так. Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 35 процентов годовых сроком на 10 лет...»
Отправлено: 15.01.15 20:29. Заголовок: Самая маленькая демо..
Самая маленькая демократия в мире это - Россия. Только два человека голосуют и голос только одного засчитывается.
Разница между "патриотами" и "демократами" в том, что "демократы" хотят сделать Россию частью Европы, а "патриоты" хотят сделать Европу частью России.
Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос - не значит иметь выбор.
Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились. Итог, понизил рождаемость.
Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.
Такое ощущение, что в инструкциях к гардинам и книжным полкам написано крупным шрифтом: "ВЕШАТЬ ИЗДЕЛИЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО В ВЫХОДНЫЕ С ШЕСТИ ДО ВОСЬМИ УТРА."
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?!".
Инструкция как прослыть мудаком: 1. сделай женщине хорошо. 2. перестань это делать.
Нашей коррупции никакие санкции не страшны. Они сами придумывают поправки к законам как все это обойти.
Конкуренция в России это борьба одних коррупционеров с другими коррупционерами за коррупционный кошт.
На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: занос - 1 Млн.
Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!
Новый глава Счетной палаты Голикова проверила расходование бюджетных средств в Минздраве за тот период, когда им руководила Голикова. Ужаснувшись результатам, Голикова решила подождать того времени, когда ее когда-нибудь назначат генеральным прокурором. Тогда прокурор Голикова обязательно посадит экс-министра Голикову, куда следует.
Не случайно Ленинские горы (Ленгоры) уже давно переименованы в Воробьевы горы (Воргоры).
На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос для России: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?
Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.
"За все в жизни надо платить", - любил повторять один чиновник, пока не услышал подобную фразу от следователя прокуратуры по собственному уголовному делу.
Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.
Безрезультатно закончились переговоры с Северной Кореей по поводу совместных масштабных технических проектов. Проблема в том, что северокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу уже давно вышедшие из моды в России слова "расстрел", "тюремный срок с конфискацией".
- Почему приняли закон о курении, а не о коррупции? - Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведённых для этого местах.
Отправлено: 16.01.15 20:29. Заголовок: Кризис, кризис... А ..
Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
Падение рубля легко объяснимо падением цен на нефть. Необъяснимо другое - почему, когда цены на нефть вырастают обратно, рубль так никогда и не возвращается на свое место.
Навеяно курсом доллара и ростом цен: такое ощущение, что меня грабят, и, похоже, что грабит Родина.
В рекрутинговом агентстве: - Я ищу работу. - А что вы умеете? - Ничего. - Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.
- Слышь, Вань, смотри какие клоуны! - Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?
- У нас в области есть газ, нефть, руда, драгоценные металлы, огромные запасы пресной воды и очень-очень много леса! - Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты? - Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 5 лет…
- Папа, расскажи сказку на ночь. - Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа... - Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
Ну вот, встретили Новый год, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!
Хорошо там, где меня нет…Если не верите, могу прийти.
Запомните. Если дело не в вас, не связывайтесь с теми, в ком дело. Они потом говорят «дело не в тебе, дело во мне».
Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет Землю? Так и напишу в объяснительной.
Хочешь быть, как тот самый Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.
Когда в отношениях в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!
6 января: День памяти салатов. В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты. Действие сопровождается обещаниями в следующий раз готовить поменьше.
Отправлено: 10.02.15 00:36. Заголовок: На территории Россий..
На территории Российской Федерации должны действовать только те законы физики, которые открыты русскими учеными и одобрены патриархом.
- Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева. - А почему это? - Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещё будет, ой, ой, ой" и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.
Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике.
А в России никакой инфляции - минимальная зарплата как была 5500 рублей, так и осталась.
В России вся беда в ВВП - в Воровстве, Взяточничестве и Пьянстве.
Что бы не происходило, у нас каждый год повышается цена на бензин и квартплата, а с 1 января - цены на проезд. Поэтому можно не покривив душой сказать: Россия самая стабильная страна.
Отечественная киноиндустрия создала немало откровенно дерьмовых фильмов. Но только дерьмовый фильм об окружающем дерьме будет номинирован на Оскар.
Центральный Банк России - официальный дилер Федеральной Резервной Системы США. Успешно работаем на российском рынке два десятилетия.
Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".
Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
Наша страна находится на очень глубоком подъёме.
Заходят мужики в банк менять деньги по курсу 60 копеек за 1 рубль. А им банкиры только 50 копеек отдают. Мужики недоумевают, куда 10 копеек пропали. А им объясняют - комиссия 10%
Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса...
..."Матушка была ещё мною брюхата, как уже я был награждён орденом "За заслуги перед Отечеством" 2-й степени"...
В России отныне богословие признано наукой. Теперь, если преуспеешь в изучении теологии, тебе будет присвоено звание «Кадило отечественной науки».
- Мистер Обама! Я вам ещё полгода назад говорил, что… - Да помню, помню, мистер Маккейн: Россия - это не страна, а огромная бензоколонка… - Так какого хрена, ты, дурень, туда с огнем суёшься? Рванет так, что всем достанется!
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.
Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре и платить подоходный налог.
Если бы мысли материализовались, то тунеядцы в думе, министерствах, ЖКХ расчищали снег, Чубайс давно бы распался на наночастицы, а страна была-бы Родиной для народа.
Новости: "Докапитализация: 830 млрд из обещанного триллиона рублей уже поделили между 27 банками" - а для народа продолжение обложение налогами и задраннами ценами для жизни.
Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится "Хлорид натрия" и немедленно запретил импорт данной субстанции.
Спикер открывает заседание в Думе: - Дамы и господа, еда в стране подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план. - Не проблема. Давайте поднимем им квартплату втрое. - ?! - Еда сразу дешевой покажется.
Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.
Если бы мысли материализовались, то тунеядцы в думе, министерствах, ЖКХ расчищали снег, Чубайс давно бы распался на наночастицы, а страна была-бы Родиной для народа.
О!!! Не поздоровилось-бы всем тунеядцам у рулила! Они и дворниками не смогут, так "уберут" как законы пишут.
В столовой Госдумы подорожала не только каша, но и слюнявчики.
В Кремле опровергли сообщения о подорожании каши в буфете Госдумы. Оказалось, что там снова распылили веселящий газ.
Америка и Евросоюз наложили санкции, позвонили в дверь и убежали. А России похер, ее дома нет!
В «тучные годы» россияне сильно разжирели на крошках, интенсивно летевших с барского стола.
Гугл вложит 10 млрд.$ в проект космического интернета, а Кремль 10 млрд.$ в проект глушилок этого интернета, вот и вся цивилизационная разница, правда продукты подорожали.
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
Какая оперативность: не успели депутаты заявить об опасности изучения иностранных языков, как тут же сгорела библиотека, где книги на этих самых языках...
Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН - это загорелись от стыда работы ученых-плагиаторов.
Кто такой думец, это тунеядец со стажем махровости.
- Гос. Дума опять пытается переписать законы под себя!!!! - Например? - Вот закон о запрещении смертной казни хотят отменить...
Патриарх Кирилл заявил, что в Советском Союзе было много хорошего. Ну, например, была запрещена церковь.
"человек, бросающий курить становится нервным, возбудимым, агрессивным"
Барак Обама постоянно жует жвачку потому как бросил курить.. (из комментариев пресс-службы)
США бомбят Афганистан, Ирак, Сирию, устроили переворот на Украине, митинги в Гонконге, ввели санкции против России... может стоит предложить закурить американскому президенту?
Кстати, господин Медведев, вы по-прежнему убеждены, что антитабачный закон в России необходим?
Почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов? Потому что 50% отката от 240 - это 120, а 50% от 40 - это всего 20.
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
- Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке? - Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки! - ??? - Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке. - Но почему вы назвали поджигателя идиотом? - Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. - Министр финансов, вы закончили доклад?
Благодаря работе спецслужб в малодетной России обнаружена семья, воспитывающая семерых детей.
Президент запретил больным министрам ходить на работу, но не уточнил вид заболевания, освобождающий от работы. На следующий день все министры не вышли на работу, так как они все там больны: кто клептоманией, кто словесным поносом, кто острой формой склероза на свои обещания, а у большинства министров хроническая форма аллергии на любую общественно-полезную работу, а кто-то вообще в дурку попал.
Отправлено: 11.02.15 20:40. Заголовок: Судя по последним но..
Судя по последним новостям из думы, нас ждет один простой закон: Достигшие пенсионного возраста лица строят мост в Крым, а деньги отдают банкам для погашения долгов валютных ипотечников.
Коррупция в России достигла таких невероятных размеров, что уже составляет 7% от украинской.
Условие задачи: Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию. Cпрашивается: 1. кто из них троих больше всех нагрелся? 2. какая сука всё это начала?
— Как объяснить, что при таких проблемах в экономике индекс счастья в России вырос в два раза и достиг исторического максимума? — Все дело в мерах, предпринимаемых российским правительством для спасения экономики, — так мы еще никогда не ржали.
О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним - неприлично.
У каждого, наверное, в школе был хоть один хулиган, с большими кулаками, кто любил "одолжить" денег, без малейшего намека на возврат... США таким образом одолжили уже 18 триллионов долларов, а их крупнейшая в мире армия служит гарантией 100% невозврата этих денег никому и никогда ... Впрочем, хулиган хотя бы никому не читал лекций о демократии и собственной исключительности...
Индейцы Майя были правы. Миру всё-так пришёл конец в 2012 году. Согласитесь: всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается назвать миром.
Условие задачи: Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию. Cпрашивается: 1. кто из них троих больше всех нагрелся? 2. какая сука всё это начала?
В сучьих кулуарах бестолково-силиконово-гейного бомонда
Дариус пишет:
цитата:
Страна у нас большая, свободная только налогов до хрена.
А потом будет и разоренная и опустевшая.
Советский Союз, 1970-й год, сценарий фильма ужасов: Вооруженный пьяный поп на джипе, с 3 млн. рублей, таранит грузовик.... Россия, 2015 год: фантазия сбывается...
Новости из шестой палаты в Думе. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...
Никто не в курсе, что такого страшного сделал молодой Сечин, что его пришлось награждать орденом на случай амнистии?
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: - Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! - Зачем? - спросил мальчик. - Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник. - Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
Сначала у нас в стране боролись с церковью, потом библию стали продавать на каждом углу. Теперь закон божий начинают преподавать в школах. Затем началась борьба с пьянством. Сейчас водка дешевеет. Осталось подождать совсем немного, когда она станет обязательным уроком в школе. И можно будет с точностью сказать, что нам плевать на всё!
Собрались Меркель и Олланд лететь на переговоры с Путиным по Украине. Олланд уже давно в самолете сидит, а Меркель все нет и нет. Наконец, она прибегает, вся такая запыхавшаяся. Олланд ей говорит: - Перед тем как лететь, я зашел в Собор Дома Инвалидов в Париже, чтобы у гробницы Наполеона спросить у великого императора совет, как вести переговоры с русскими. - А я весь Берлин оббегала, но могилу Гитлера так и не нашла.
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.
В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!
2115 год. Мы всё ещё продаем товары по ценам 2014 года! Спешите за покупками.
...и был сказ про то, как один человек был обложен налогами как волк и ему еще предлагали кредит и ипотеку...
Отправлено: 16.02.15 01:17. Заголовок: Городские едут в исч..
Городские едут в исчезающие деревни, чтобы их поднять, а деревенские едут в город чтобы его покорить. А теперь представим, что будет с городом лет через сто.
Занимались важным делом – обводили рубль мелом. (Из доклада Правительства)
Кризис - это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.
Стали известны подробности встречи в Минске, почему она длилась 15 часов: Порошенко торговался о размерах поместья под Ростовом ....
Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.
Скоро монастыри будут строить прямо на детских площадках, кризис и до крестов дошел.
Заводится сердце. Сердце волнуется. За песни дают людям срок! Наш адрес - не дом и не улица. Наш адрес - вонючий совок.
- И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать. - Родина у вас какая-то навальная. Или немцовая.
- А меня сегодня записали членом в партию! - Членом? А что, ручки не было?
На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится российский убойный напиток «Буратино» в экспортном варианте.
Алла Пугачева открывает садик эконом класса- всего 30 тыщ (рублей или евриков непонятно) в месяц). Филя Киркин будет вести кружок "Умелые ручки". Максимка будет помогать.
Как только Порошенко отдал приказ, ополченцы перестали обстреливать свои города. Порошенко - командир "сепаратистов" ?
Идёт встреча "Единой России" с избирателями. Лектор: - В городе Задрищинске по плану Путина построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе Кукуево по плану Путина построена ТЭЦ... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакой ТЭЦ нет, народ дровами топит! Лектор взрывается: - А вам, мужчина, нужно поменьше по стране шляться и побольше телевизор смотреть!
Меры российского руководства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции!
Жители России каждый день смотрят "Левиафана".
В Норвегии сейчас пока так: мама сбегала в магазин на минутку, приходит домой, а ребенка уже отдали на усыновление педофилам. А скоро будет так: не успела семья иностранцев ступить на норвежскую землю, как детей у них сразу отберут, а за что, потом придумают ..
Слушай друг, ты давай, пора бы уже кончать кончать там и освободить кабинку, другие — тоже этого хотят !
"Свинарка и пастух", "Карнавальная ночь", "Принцесса на горошине", "Дуэнья", "31 июня", "Тайна Чёрных дроздов", "Десять негритят"... Да мало ли фильмов! А сколько было сыграно в театре!
Сегодня СТО ЛЕТ народному артисту СССР Владимиру Зельдину. Он ДО СИХ ПОР играет, а интервью даёт такие, что депутатам поучиться нужно - как находиться в трезвом уме и твёрдой памяти.
Будьте здоровы, Владимир Михайлович! Будьте так же бодры ещё сто раз по столько же лет. Мы Вас очень-очень любим.
Может кухарка и могла бы управлять государством, но вот члены в нашем правительстве и оголтелая орава думцев правят как сапожник без сапог ...
Отправлено: 16.02.15 22:15. Заголовок: Судя по строительств..
Судя по строительству церквей по стране грешников больше чем....
-Кто не работает, тот не ест. Где вы видели, чтобы думцы трудились?
У страны, в которой есть олигархи, не всё потеряно,… а всё украдено.
На Привозе: - Сколько можно «обувать» народ? - Не переживайте. Бюджет уже принят. Теперь будут не только «обувать», но и раздевать.
- Арсений Петрович, почему из ста двадцати тысяч вы решили уволить всего пять тысяч прокуроров? Что за странная арифметика? - Это не странная арифметика, а паршивые овцы. Представляете, они до сих пор не научились ни быстро отнимать, ни правильно делить.
Эх, вата, Дураки вы дураки! Территории аннексируют не для того, чтобы кормить, а для того, чтобы доить вас!
На России начата борьба с иностранными языками. За незнание одного иностранного языка выдают денежное вознаграждение, за незнание двух и более - выдвигать на Дарвиновскую премию.
В правительстве открылось министерство по доению...денег из народа.
«А Россия — опять ей неймется / Поднимает волну за волной. / И судьба улыбается ведьмой, / И утраты не чует страна. / Ну а что, если станет последней / Эта страшная третья волна?» — пишет поэт Лавров.
Письмо россиянину из налоговой инспекции: «Товарищ, возвращаем на переделку вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" нельзя указывать: президент, члены правительства и Думы, государственные и городские чиновники, миллион чеченцев и два миллиона жителей Крыма».
Зима. Преподаватель вуза едет с женой в автобусе. Напротив сидит его студентка, болтает с подружкой. Не здоровается. Минут через восемь глядит на преподдавателя и говорит: "Ой! Николай Петрович! А я вас одетым не узнала!"
При таких курсах доллара и евро Россия автоматически попадает в список стран с развивающейся экономикой.
Пока страна делилась на феодальные округи, экономика умирала.
Рождественский слёт пионеров в совке (1986 год). Поп из ВЛКСМ: -Дети мои! Любите Родину - мать вашу!
На российских водочных заводах начат выпуск водки «Рагозинка» крепостью 33 градуса.
На российских водочных заводах начат выпуск водки «Стрелковская-Гиркиндская» в экспортном варианте.
На российских водочных заводах начат выпуск водки «Моторолка».
На российских водочных заводах начат выпуск водки «Охлобыстинка».
Мэр Вологды Шулепов предложил жителям региона в кризис есть крапиву: «Нужно помочь населению справиться с этой ситуацией и пережить это тяжелое время. Понятно, что придет весна — пойдет крапива, и будет легче. Но до весны еще дожить надо».
В чем различие Феодал и Мэр? Феодал-Земельный собственник, использующий труд зависимых от него крестьян. Мэр-Земельный собственник, использующий труд зависимых от него крестьян, рабочих,полицейских, медицинских рабочих, прокуратуру,суд... Мэр по современным меркам Феодал в кубе!
Я сейчас пишу эти буковки только благодаря химическим и электрохимическим связям между нейронами моего мозга. Обалдеть!
Россия - 1/8 часть суши, со всех сторон окруженная цивилизацией.
Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.
Министр иностранных дел Польши Скетина предлагает провести Парад Победы в Берлине. Россия решила Парад Победы в Москве. Праздничный салют из комплексов "Тополь", "Тополь-М" и "Ярс" осуществить во все страны НАТО. Для салюта по США в Атлантический океан направлены подводные ракетоносцы "Юрий Долгорукий" и "Владимир Мономах" с ракетами "Булава".
Бывает эпоха, когда коллективную вонь народ принимает за единство духа
...у него мускулистый член. именно он поднял наше градообразующее предприятие с колен...
Опчетка: ВС СССР принял закон об оскорблении чувств ворующих.
Отправлено: 18.02.15 00:57. Заголовок: Люби землю. Она не у..
Люби землю. Она не унаследована тобой у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей.
Хороший человек видит хорошие знаки.
Не нужно много слов, чтобы сказать правду.
Есть много способов пахнуть скунсом.
Сначала посмотри на следы своих мокасинов, прежде чем судить о недостатках других людей.
Ребёнок – гость в твоём доме – накорми, выучи и отпусти.
Чем отличается США от Карфагена тем,что США - это Карфаген современности
Ватные боты получают зарплату не за твиты, что они пишут, а за ВАШИ ОТВЕТЫ НА ИХ ТВИТЫ!
Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
Пока существуют США и АНГЛИЯ в мире постоянно будут войны. И будет ненависть, смерть и голод, ростовщичество, сводничество и убийства во всем мире на государственном уровне.
Кобзон предложил ограничить русофобам выезд из России. Кому не нравится Иосиф Кобзон, тот русофоб.
Отправлено: 02.03.15 19:46. Заголовок: В мире существуют дв..
В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов...
Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа". Вместо этой решили запустить другую программу - "Доступные налоги для народа".
Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть ещё выбор - Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.
Украинцы прогнали старого президента и объявили его в международный розыск, после чего они пригласили на роль советника Порошенко Михаила Саакашвили, который уже находится в международном розыске. Ну и зачем надо было затеивать всю эту бучу - чтобы поменять одних жуликов на других?
А откуда у депутатов это мерзкое иностранное заимствование ”Je suis Кобзон“? Пусть уж проводят акцию ”Aз есмь Кобзон“.
Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.
Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна. По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин
19 февраля Белый дом объявил о беременности Псаки. В связи с этим санкции против России будут усилены, а Филиппу Киркорову запрещён въезд на территорию Соединённых Штатов.
Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь еще и Кобзона не послушать в Карнеги-холле!
В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на "Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы №1 города Ухрюпинска Петров И.И. - Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.
Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!
Отправлено: 05.03.15 15:05. Заголовок: Все маркетологи и ме..
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Любая деятельность тех, кто нравится США, называется "борьбой за независимость", а любая деятельность тех, кто не нравится США - "террористической агрессией".
Cоветы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино не ходить вообще... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
- После праздника депутатов ждал сюрприз. - То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10% ? - Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить! - Опять советскую кинохронику крутишь?
- 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело... - Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких! - Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.
Рубль упал - отжался, упал - отжался. Так закалялось население России.
Вчера на Красную Площадь отчаявшийся человек пригнал эвакуатор со своей машиной - на следущий день в Думе появились деловые предложения по урегулированию незаконной эвакуации. Подскажите - если прийти туда со своим старым унитазом, возможно ли решение проблем в сфере ЖКХ?
Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.
Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.
Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!
В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.
Отправлено: 07.03.15 23:58. Заголовок: Президент и премьер ..
Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%. А наш директор сократил всем зарплаты на 25%. Кем это он себя возомнил?
- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти? - Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.
Наше телевидение не подстраивается под дураков. Оно их производит.
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…
Пару лет назад. - Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное? - Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, не возьму ни какую, хватит, поумнел.
Отправлено: 08.03.15 01:49. Заголовок: Ненавижу людей, кото..
Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая". Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.
Глаза боятся, а руки из жопы.
Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.
Три главных лжи человечества: - Мы вам перезвоним, - Завтра начну худеть, - Я никогда больше не буду столько пить
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!
Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.
Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.
Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.
Городские едут в исчезающие деревни, чтобы их поднять, а деревенские едут в город чтобы его покорить. А теперь представим, что будет с городом лет через сто.
А кстати ДА! Уже плюшевый десант обжился, нарожал, а русскому языку так и не научился, то в словах гогатание, то А, то О... здравствуй Аркаим...
Отправлено: 12.03.15 02:34. Заголовок: Сан-Саныч пишет: А ..
Сан-Саныч пишет:
цитата:
А кстати ДА! Уже плюшевый десант обжился, нарожал, а русскому языку так и не научился, то в словах гогатание, то А, то О... здравствуй Аркаим...
Есть забытые деревни, на подходе брошенные города.
В стране наступило «процветание - экономика растет ударными темпами, благосостояние россиян увеличилось неимоверно, отремонтированы все дороги, решены проблемы ЖКХ, образования», и Госдума наконец-то может рассмотреть вопрос, как запретить курить водителям за рулем... других важных проблем в стране просто не осталось.
Благотворительный марафон "Танцуй добро" за три недели набрал около 10 миллионов рублей. Только в одном из многочисленных домов сахалинского губернатора небрежно валялся ОДИН МИЛЛИАРД рублей. Во натанцевал себе добра!
С воодушевление встретили инициативу правительства депутаты Ухрюпинска. Они не только снизили зарплату на 10%, но и снизили на 50% цены в депутатском магазине.
Власти проповедуют кукол Вуду. В парламент Петербурга приглашают шаманов. Судят оперу Вагнера. Россия, ты сошла с ума...
Отправлено: 12.03.15 11:23. Заголовок: ....интересно, а Рос..
....интересно, а Россия колония чей страны... ....если-бы весь народ работал и жил как думцы и чиновники, то вся страна была-бы одной шайкой... ....для чего нам банки, если у них ставки выше прожиточного минимума... ...хочу пожелать всем чиновникам страны-жить на прожиточный минимум, не дожить пенсионного возраста, попасть в 4D ада, и вертеться в гробу обеспечивая страну электроэнергией бесплатно...
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…
А нашим чиновникам досталась богатейшая страна, которая в умелых руках и нормальной головой приносила-бы для народа прибыль, только у дураков и идиотов она стала убыточной и заброшенной.
Отправлено: 20.03.15 12:37. Заголовок: У Пети 12 яблок, у Л..
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
На стекле "Волги" наклейка: "Внимание! Машина закодирована!" Снизу подпись маркером: "Водку не предлагать!"
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Купил GPS навигатор, чуть не потерялся в родном городе.
По правилам хорошего тона, мужчина должен ездить на курорт с ребенком... Но обязательно чужим, и ей не должно быть меньше восемнадцати.
- Откройте, милиция! - Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!
- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.
Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год: - летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна ... Реальность: - палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться, необитаемые Чернобыль и Фукусима ...
Почему у наших депутатов зарплата больше чем у космонавтов, а КПД меньше чем у паровоза?
- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира? - Не знаю, я же не президент США.
Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%
США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
На вопрос журналистов Псаки беременна она или нет, Псаки не нашла что ответить, и пообещала уточнить информацию.
Как могло произойти, что внезапно продолжительность жизни женщин в России выросла до 76 лет? И кто ответит за пропажу молодых россиянок?
- Меня не будет, но Русь в Киеве будет всегда, - говорил князь Ярослав. - Мудрый ты, Ярослав, но не понимаешь, что власть в Киеве не всегда будет мудрой.
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения? - На 30%. - Неверно. - На 40% с учетом повышения ставок кредитов. - Неверно. - На 45% с учетом кредитов и курса валюты. - Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
Санкции США против России могут стать вечными. России на США может быть вечно насрать.
Отправлено: 23.03.15 23:42. Заголовок: Когда министры напер..
Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.
Отправлено: 25.03.15 17:02. Заголовок: Перлы фраз из любов..
Перлы фраз из любовных романов, что были собраны в инете. То ли переводчики шалят, то ли авторы - непонятно.
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
* Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. _______________________________________
...хочу пожелать всем чиновникам страны-жить на прожиточный минимум, не дожить пенсионного возраста, попасть в 4D ада, и вертеться в гробу обеспечивая страну электроэнергией бесплатно...
Если новых баранов-думцев подвести к старым воротам, то они уставятся на ворота как на новые.
Прежде чем сокращать ВУЗы, подумайте, что современные слесари и токари, о потребности в которых столько говорят, должны уметь обращаться с дорогостоящим оборудованием, что требует дорогостоящего образования.
«Народ может уехать из деревни...», а средневековье из большинства никогда.
Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан.
РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском. По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.
Сажают не за украденные миллиарды, а за неправильно потраченные и неподеленные.
От байкера должно пахнуть бензином, а не, простите, бюджетом...
Обама о санкциях - Хотели как хуже, а вышло как всегда!
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, думцев, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём!
Чтобы танк не заглох, назовите его "Жириновский". Тот никогда не заглохнет.
Домохозяйка, помни! Каждая двадцатая ложка борща в твоей кастрюле теперь по закону принадлежит Михалкову!
Отправлено: 14.05.15 08:56. Заголовок: Совсем недавно трёмс..
Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
Вся наша жизнь анекдотична и, порой, неожиданна. Вот, например, Васильевой неожиданно дали реальный срок за кражу нескольких миллиардов.
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.
Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?
Фонд помощи бедствующим безработным будет формироваться за счёт штрафов с тунеядствующих паразитов.
Отправлено: 24.05.15 21:56. Заголовок: - Куба должна России..
- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить! - Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями! - Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров! - Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!Выселять!!!
Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.
"Господи, какой диссертационный материал пропадает!" - горестно бормотал под нос директор института имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами...
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
Официальная страница патриарха Кирилла появилась в сети «ВКонтакте», а также реквизиты счета на нужды храма..
- Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, - сказал Сердюков. Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот.
Дума приступила к реализации трехэтапной программы повышения рождаемости: 1. Закон о запрете абортов. 2. Закон о запрете контрацептивов. 3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь.
После предлагаемой реформы страхования вкладов все деньги в персональные банки... снова, как и при СССР, в стеклянные.
При такой экономике народ снова будет носить шкуры, жить в пещерах и охотиться на жирных чиновников.
Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!
Что такое город, это братская могила светлого будущего
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит или гомосек. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Что за люди в думе пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга и издают законы по которым сами не живут.
Отправлено: 28.05.15 22:29. Заголовок: Всегда существует ри..
Всегда существует риск принять старого мудака в думе за мудрого старика.
Верующих много. Одни верят в Бога. Другие – в деньги. Знающих мало.
Серость, чтобы выделиться, часто прикидывается голубизной.
Единственный победитель в гражданской войне - это бюро ритуальных услуг.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Золотая молодежь сегодня сплошь фальшивая.
Глупые люди быстро находят общий язык, умные - общие интересы.
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.
Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"
Перлы, встречающиеся в инструкции по применению некоторых товаров (чистейшая правда)
Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!" Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!" Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить белье на себе!" Детское лекарство : "Не водить машину и оперэйт машинери!" Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!" Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!" Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки" Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!" Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не дает вам возможность летать!"
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме